Ситуация:
подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там в левом ряду БМВ, а в правом - пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Ответ: Зависит на какой машине...

1. "Ока№ встанет между ними.
2. "Восьмерка" обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нивка торжественно начнёт объезжать всё это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади бимера и будет моргать фарами ;-)
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с бимером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое, даже Газель.
11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд, и горделиво займёт его место, где в итоге и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

сперто с автоУА

Это цитата сообщения Насточка Оригинальное сообщение

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?

Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды.

Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам
кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.

Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка

Квази дал мне диск, шоб я ему записал Ленинграда, Пятницу и Рафинада.

записал....

осталось еще место на диске...

думаю "что место будет пропадать???"

сделал дописку...

Буланову, Киркорова...

вот обрадуется!!!!!!!!

расхуярил дома третье зеркало...
осталось одно... последнее...

[показать]

и тут играть!

буду тут играть!

Красная шапочка или Серый Волк, как жертва стечения обстоятельств…

Жила-была в городе N девочка. Жила вдвоем с Матушкой в стандартной гостинке, на первом этаже. Поначалу-то они жили втроем, с Бабушкой. Бабушка гнала самогон, продавала его – вот и было подспорье семейному бюджету. Надо сказать, что Батюшки у девочки не было отродясь. То есть, до родов он был, но потом съехал из квартирки в неизвестном направлении и сгинул… А Матушка, по природе своей, была женщиной сексуальной и темпераментной, посему долгое время в одиночестве пребывать не могла. И дабы проходящих мужчин проинформировать, придумала она девочке Красную Шапочку на голову соорудить. Ну не красный же фонарь, действительно, над дверью вешать… А девочка вертится во дворе все время, Красной Шапочкой мелькает. Вот и стал захаживать к Матушке сосед-Охотник, со товарищи. Так и жила матушка: когда сосед её ублажал, когда его товарищи, а когда никто. Бабушку это дело порядком доставало. А поскольку старуха сварливая была, то стали все реже и реже заходить Охотник со товарищи… И придумала Матушка Бабушку на хутор послать, дальний, что за лесом. Переселить то бишь… Правда, одно неудобство было. Самогон надо было вместе с Бабушкой пересылать. А сосед-Охотник ведь не только за Матушкину благосклонность пользовал, а и до Бабушкиного зелья был охоч. Да и бабушка, окромя самогона, уже ничего делать не могла, кормить ее надоть было. Долго или нет раздумывала Матушка над таким раскладом, только придумала она Красную Шапочку к Бабушке посылать регулярно, пирожки-гостинцы туда носить, самогон - оттуда. Да и Красную Шапочку на время оргий подальше от подвыпивших мужиков держать… Не в чулане ж её все время прятать. А то ить вишь.. уже бельма пялят на нимфетку. Красная Шапочка недолго упиралась. Оч-чень хотелось ей со двора сбриться. Видела она через щели в чулане, чем и как Матушка занимается – до того ей захотелось попробовать – мочи нет! А тут такая оказия. Короче. Не успела матушка рот открыть, а Красная Шапочка за лукошко с пирожками да за ворота.
В то же время в лесу жил Волк. Жалкий такой волчонка был. Промышлял когда-то мелким рэкетом, зайцев, которые трын-траву косили, охранял, да спился-скурился помаленьку. Зубы поисточились, артрит невесть откуда взялся… Эх-х, жисть… Да, так вот… Прибился Волчишка к Бабушке. Ну, дров там нарубить или самогонный аппарат помыть-почистить… Да и бражкой можно было у Бабушки разжиться. Как раз в тот день, когда Красная Шапочка к Бабушке шла, Волк браги-то и налакался. Закуски не было, водой из речки запил, да и айда по лесу шататься… Жрать охота, да где ж взять-то… Глядь. Красная Шапочка по тропинке метется. Лукошко в руках, а оттудова запах… Мама дорогая… И пошел Волк следом за Красной Шапочкой, разбрызгивая слюни по кустам, да размышляя, как бы ему лукошко-то заполучить. Пока он думал, заметила его Красная Шапочка, улыбнулась, да пальчиком так, дескать, подойди, чего прячешься. Подошел Волк, да глаз с лукошка не сводит. Смекнула Красная Шапочка чего Волку надо, зароились фантазии в голове. А что хоть и потоптанный мужичок, да не век же себя самой удовлетворять. Ну и говорит:
- Что, Серый, есть, небось, хочешь?
- Ыуакхть, - проблеял тот, -Да…
- Сослужи-ка мне службу – я тебя и накормлю.
- Дык в чем вопрос, я за пирожки чё хош… А чё надоть-то?
Рассмеялась Красная Шапочка, да потянулась так, томно-томно, блузка на груди как не лопнет… Сняла шапочку – кудри золотистые по плечам рассыпала… И тут пригорюнился Волк. Вспомнилось ему, как когда-то Лиса Хитрая затащила его пьяного в постель… Ох и ночь была – звезды на небе померкли… Да только с той поры сколь ни ходил Волк по знахарям да лекарям, так и не смог от награды Лисьей избавиться… И ночей таких больше не было, да и быть не могло… И потекли по небритой волчьей морде скупые слезы. Ничего не сказал Волк Красной Шапочке, да и побрел прочь, голову повесив… А та не на шутку распалилась была, да увидев это - ох и рассердилась!
- Да что ж это делается, старый ты пес! Неужто меня молодую, красивую да не хочешь?
Швырнула пирожок ему вдогонку:
- Ты хоть дорогу покажи, шелудивый!
Обидно Волку стало за слова такие. И мгновенно в голове план созрел: быстрее к Бабушке пробраться, старую в подпол закрыть(помню, как браги не давала, да коромыслом угостила), притвориться Бабушкой, да и заполучить пирожки. Махнув Красной шапочке в сторону Дальней Дороги, рванул Волк по Ближней Тропинке прямо к Бабушкиной избушке.
А Красная Шапочка, идя по Дальней Дороге, быстро отошла от обиды, да и жалеть начала Волка. А что ж, жизнь действительно не мед, доставалось ему… Да и я хороша, нет что бы как-то постепенно, так нет – с места в карьер. Ладно, еще встречу, поласковей буду. С этими мыслями и подошла Красная Шапочка к Бабушкиной избушке. Дернула за веревочку, дверка открылась и оказалась она внутри.
Волка, конечно, она узнала с полувзгляда. Неторопясь, медленно сбросила юпченку, расстегнула блузку, забралась к Бабушке на кровать и давай игры придумывать:
- Бабушка, а отчего у тебя такое Читать далее...

надоел мне этот дневник.

временно закрыт.

настроение -
самочуствие -

мышкуй

тюнинг от джедаев

дать мужчине понять, что он вас не интересует...

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать,
ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

В помощь начинающему мерзавцу, или как избавиться от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю, не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапенные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь, я преувеличиваю? Да ни фига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации, как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью на фиг. Велик Аллах!

1. Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот, значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисти нос и смачно харкни на землю со словами: "Извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим, сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить: "А мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день, и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но ни фига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело, в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать, и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что Читать далее...

надо меньше пить

10 стадий утреннего похмелья для программиста
Читать далее...

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас...
-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат? И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

наконец и я хуярю пингвина.
результат пока вот такой:

[показать]

все раздал все свои симпатии, а три симпатии ко мне так и не угадал!
жалко что их так мало дают! мне еще надо!