тут

- доктор, у меня хуй красный!!!
- показывайте. да! действительно красный!
- доктор, а что это?
- ну не знаю... может вспоминает кто?

находчивый дядя

[показать]

РАССТРЕЛ

Лучше бы я умерла, чем так!
Уж, мерзкое это дело прыщик на кончике носа за шесть часов до свидания с этим
закованным в синий костюм мужчиной с ласковыми глазами.
Я его недостойна!
В этом прыщике вся моя судьба, это не должно было случиться, так нельзя.
Весь мой набор стройного очарования и колыхающихся локонов венчает красный, припухший,
какой-то бородавчатый прыщик-оккупант, готовый испортить мне всю жизнь.
Откуда ты, гад?
Ну, не молчи, сознайся.
В пять миллиметров будет в диаметре!
Что кремом - такой известью не замазать.
Давить!
Чем давить?
Руками давить!
А что выдавится?
Рано давить! Читать далее...

наверное не забуду, но наверстовать прийдеться много...

если в обед не поешь - хочется спать и не хочется работать;
если в обед поешь - хочется спать и не хочется работать;

мораль: А НЕХУЙ РАБОТАТЬ!

с этой работой хватает сил только прийти домой и укусить мусю за сиську, а потом спать.

так или муся меня кинет, или разучусь ибаться

[показать]

Разговор двух финансовых аналитиков:

"Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг "SЕХ & RЕLАХ" показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки..."

Подстрочный перевод:
"Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!".

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- Ё# вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к е#ёной матери дама - там 4-й валет!!!

pukki

[показать]

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока

- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать.
- Этот автомобиль имел бы паровой двигатель, работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей.
- В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров.
- Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото.
- Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть, как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной.
- Сапфировое лобовое стекло украшенное по периметру брюликами.
- Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы.
- Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды.
- Сиденья из австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака.
- После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки.
- Поскольку цена такого авто равна цене Боинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью.
- При поездках за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки.
- Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета.
- Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же, обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера.
- Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютера швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова, конечно же, обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом.

Зона культуры и отдыха

Тайны древнейших профессий


Труд, дружочек, как тебе известно со школьной скамьи, на которой ты мирно отсыпался 11 лет, сделал из обезьяны человека. «Зачем?» – это уже другой вопрос…

Главное – это был нелегкий путь. В процессе работы обезьянка оплешивела, у нее отвалился хвостик, отсохли лапки, выпали когти, вывалился изо рта банан, она обучилась искусству матерщины, начала шляться по особям противоположного пола, просиживать ночи в кабаках, пить водку и курить траву. Так обезьяна стала Личностью.

Стада новоявленных личностей объединились в общество, нашли себе козлов отпущения и начали наставлять им рога. С изобретением примитивных рыночных отношений часть личностей нацепила на себя подтяжки, галстуки и носки из шкуры мамонта, засунула в рот первобытную жвачку и отправилась устраиваться на работу. Вот об этом, дружочек, о том, откуда произошли современные профессии, мы сегодня и поговорим.

Если верить генетике, одними из первых видов работоспособных обезьян являлись проститутикос, дипломатос и журналистикус.

Первые слыли наиболее востребованными обезьянами. В Древнем Риме существовала целая градация проститутикос. Деликатэ и фамозэ были вхожи на пиры обезьяньих императоров. Куртизанки из лупанариев (борделей) подзывали клиентов протяжным воем (лат. «люпус» – волк). На кладбищах несли трудовую повинность бюстуарии, у дорог – форарии, на задворках таверн – галлинэ. Низшей профессиональной кастой проститутикос являлись вышедшие из употребления за выслугу лет дьяволайэ и отдававшиеся за гроши квадрантарии.

Современные ученые констатируют удивительный феномен: в то время как численность проституток растет изо дня в день, количество их видов существенно уменьшилось. «Привокзальные», «окружные» и «валютные» – вот, пожалуй, и все, которые может предложить современный рынок.

Как форменные проститутикос порой вели себя и дипломатосы. Ими называли особо общительных обезьян с тремя классами образования, которые лазили по соседним деревьям (впоследствии – ходили по соседним племенам) и налаживали контакты (впоследствии – пили водку) с аборигенами. У дипломатосов гораздо позже, чем у всех остальных обезьян, отпали хвосты, в честь чего их иногда называют «прихвостнями». Другое название – популизаторы (от слова популизировать, пропагандировать мирные отношения) или по-народному – «ж…олизы».

Последним термином иногда принято называть и первобытных журналистикусов, в рядах которых насчитывалось три вида. Первые мнили себя четвертой властью, писали о политике, экономике, уголовщине и требовали выдать народу в розницу социальные блага по оптовым ценам. За это они ненароком попадали под пули первобытных пулеметов, колеса вытесанных из камня машин, ездили вешаться в Тиранозаврию (современная территория Белоруссии) – словом, развлекались как могли.

Вторая группа пропагандировала разумное, доброе и вечное. Они писали о кино, которого в те времена не было, театре, доживавшем последние дни, и культуре, которой в обществе никогда не было, нет и не будет. У них никогда не было денег, зато имелась полная кошелка идей. Эта старая добрая традиция актуальна и по сей день.

Третья группа появилась несколько позже. Некоторые генетики уверены, что эта группа произошла не от шимпанзе, а от ленивцев. По крайней мере, их и по сей день сложно застать в редакции. Испокон веков они проходили мимо рабочего места, за что ученые окрестили их «проходимцами».

Проходимцы имеют довольно странные повадки. 29 дней из тридцати они ходят синие, зато в день выдачи зарплаты становятся белыми и пушистыми. Этот феномен ученые не могут объяснить до сих пор.

Проходимцы очень способны к лингвистике. Среднестатистический проходимец активно пользуется такими выражениями, как «ништяк», «кайф», «облом», «хрень» и другими, пришедшими к нам из шумерской речи; умеет находить пиво по запаху; изобретательно отлынивает от работы.

В среде проходимцев царили странные повадки: когда эти уникумы напивались, они страшно хотели есть. За это их окрестили «волками» или «акулами пера». Совершенно не поддаются дрессировке.

Вот мы с тобой, дружочек, и рассмотрели самые, что ни на есть, первобытные профессии. Однако это еще не все, так что продолжение следует…

Стася Рафал (с)

Предвыборная компания:
Янукович в селе общается с избирателями, отвечает на вопросы...
А народ его спрашивает:
- Виктор Федорович, а озимые лучше удобрять пестицидами или гербецидами?
Янукович растерялся, но виду не подает. Думает:
- Если щас какую нибудь херню скажу - засмеют, а если не скажу еще хуже будет.
Решил позвонить в Академию Наук... а телефон не работает...
Приезжает в Киев злой и в офис к Киевстару. В кабинет директора и давай орать:
- Мля, какого хера ваш Киевстар не работает в ответственный момент?
А тот ему:
- Виктор Федорович, так может вы в зоне не были?
Янукович:
- Это я то в ЗОНЕ не был???

2+2=5" относительно более верно, чем "2+2=6"...

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают
самые одаренные.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

...Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

Бабник, рожденный на Украине, избавлен от поисков смысла жизни. Идеальное место для подвига...

...родная страна, густо заселенная отборным женским поголовьем, - всегда под рукой. На ее пока еще слабо зараженных СПИДом просторах есть где самовыразиться породистому самцу. Главное - правильно выбрать тактику для покорения империи непуганых амазонок.

Женщины не любят грязные, пахнущие соляркой танки. Побаиваются непредсказуемых гранат, несмотря на то что их кольца так похожи на обручальные. Есть только один род войск, опытом которого можно воспользоваться в борьбе за право удовлетворять разнузданные инстинкты, - авиация.

Трудно найти что-нибудь более похожее на летающий фаллос с крыльями, чем задравший к небу нос молодчаги-истребителя. Только этим, даже не будучи фрейдистом, можно объяснить странное, на первый взгляд, тяготение слабого пола к пилотам. Поскрипывая кожей форменных курток, "рыцари неба" еще в эпоху только что победившей пролетарской революции уже работали на революцию сексуальную. Отшлифованную в двух мировых войнах тактику воздушного боя можно смело переносить на арену любовных схваток.

Правило первое - бей на взлете. Ничто так не заводит настоящего хищника, как охота на юную диетическую дичь. Гигантские победные списки немецких асов заполнены, в основном, за счет необстрелянного молодняка. Присматривайся к обитательницам детских площадок еще в то время, когда они интересуются бесплатными качелями, а не походом в дорогой ресторан.

Через несколько лет несмышленые ангелы получат статус совершеннолетних, а ты - законную лицензию на их "отстрел". Возражения опытных дам, что такие победы не прибавляют чести, отклоняются. Подержанные девушки просто завидуют. Твое пушечное мясо должно быть свежим и непротухшим.

Правило второе - набирай высоту. Забудь о лживых советах приятелей не делать карьеру. Поднимаясь по ее ступеням, больше шансов встретить потенциальную жертву. А достигнув высокого положения - использовать его в личных целях.

Просторные кабинеты с мягкими диванами и право вербовать секретарш - прерогатива больших начальников. Неужели ты хочешь лишить себя этого удовольствия только потому, что кто-то сказал: "Легче верблюду проскользнуть сквозь игольное ушко, чем богатому в царствие небесное"?

Правило третье - нападай только на растерянного, утратившего моральную стойкость противника. Самая неприступная красавица переживает порой приступы одиночества и тоски. Ас должен вынырнуть из облаков в тот трудноуловимый момент, когда ее выгнали с работы, бросили в личной жизни и обругали в общественном транспорте. Внуши, что именно ты тот самый, кого небеса послали, чтобы решить все ее проблемы и даже принести кофе в постель.

На несколько недель можешь забыть о мужском достоинстве. Умоляй и стой на коленях. Прикидывайся помешанным на почве неразделенной страсти. Симулируй даже любовь до гроба, если нет другого выхода. В случае удачи ты себе все простишь. Ведь это не более чем отвлекающий маневр. После чего - неизменный боевой разворот и уход к новым встречам в сияющем небе.

Надеюсь, не нужно напоминать, что атака получится эффективной только в том случае, если ты следишь за своим оружием и мотором. Час в день в бассейне или на турнике - профессиональная обязанность донжуана высокого полета.

Блестящая физическая подготовка повышает психологическую устойчивость. Снимая одежду, ты должен быть уверен, что ослепишь еще чем-то, кроме шелковых семейных трусов, свидетельствующих о твоем высоком общественном положении.

В противном случае из элитного истребителя есть риск превратиться в неповоротливый ночной бомбардировщик, покоряющий женщин только метанием увесистых пачек денег.

Замечено: жертвы автомобильных катастроф подсознательно стремятся к оживленным дорогам. То же самое можно сказать и о клиентуре соблазнителя. Привлеченные мощной воронкой агрессивной ауры беспомощные нежные создания будут сами втягиваться в шлейф твоей славы, теряя волю к сопротивлению. И тогда встанет только один вопрос: как отмечать одержаные победы?

Для этой цели на моем рабочем столе всегда стоит модель "спитфайра" - самого элегантного истребителя Второй мировой. Красными звездочками, как в советских ВВС, к его фюзеляжу пригвождены души сбитых женщин. Белыми, как у американцев, - если соблазненная имела честь быть девственницей. Случайные, не имевшие продолжения связи в поездах и на курортах, обозначены скромными черными палочками на хвосте - так шифровали удачи асы Люфтваффе.

В этой коллекции нет только так называемых побед в группе - они не достойны джентльмена, уважающего Уголовный кодекс.

Олесь Бузина (с)

! нет
&! и нет!,
!,!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* все
~* не все
*= все равно
~*=? не все ли равно?
*>&> все больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти все
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо
!! - да
&!!&! - и да, и нет
(!(!!))&(!(!)) - ни да, ни нет.
*=!*!works - все равно ничего не работает
:-)* - hi all
&!x - ибо нефик!

kikynchik

[показать]