Задачка для второго класса церковно-приходской школы, придуманная Львом Толстым. {Сейчас якобы её правильно могут решить только 30% старшеклассников, 20% студентов ВУЗов и 10% работников банков и кредитных учреждений}
Продавец продает шапку, которая стоит 10 РУБ. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 РУБ. Продавец отсылает мальчика с этими 25 рублями к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу 15 РУБ. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 РУБ фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну, что делать, мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос: на какую сумму в результате "налетел" продавец? на решение дается минута.

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Читать далее...

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.
Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет
сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели
ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая
постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами.
Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
---------------------------------------------------------------------
Читать далее...

Зустрічаються дві подруги:
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж виходжу!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, не знала, що у нього ..... кривий???
- Та ти шо?! - глибоко замислюється.
Пройшло півроку. Зустрічаються знов.
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж вийшла!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, я ж тобі казала, що у нього ..... кривий!!!
- А ми знаєш, так з мамкою подумали-поміркували и рішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!
--------------------------------------------------------------------------------


Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Пока красота спасет мир, отдельные уроды его доконают.

супер

Одной из самых колоритных фигур был легендарный ниндзя Сарутоби Саскэ, имя
которого означает "заячья припрыжка". Он был известен невероятной
акробатической техникой и необычайными приёмами рукопашного боя. Благодаря
замечательной физической подготовке Сарутоби бегал, прыгал и лазал по деревьям
так, как это могли делать только зайцы. Он упорно тренировался в течение многих
лет и превзошёл большинство зайцев. Говорят даже, что он подолгу жил на
деревьях, перепрыгивая с ветки на ветку подобно животным, которым он подражал.
В результате он стал настолько ловким и подвижным, что ни одному человеку или
даже небольшому отряду не удавалось его схватить, даже подманив морковкой.
Сарутоби мог уклониться от любого удара мечом, серпом, или молотом, подпрыгивая
вверх или подныривая вниз, или ускакивая вбок и по диагонали, что сначала
приводило нападавшего в ярость, потом - в отчаяние, а потом к мгновенному
помешательству. В конце концов, Сарутоби радостно смеялся, показывал язык и
исчезал в ветвях, а деморализованный противник шёл сдаваться.

Этот ниндзя прославился не только ловкостью, но и преданностью своему
господину. Однажды тот отправил Сарутоби в ставку сёгуна (военного правителя
Японии), для сбора информации.
Сарутоби успешно проник в резиденцию сёгуна и узнал о тайных планах, подслушав
заседание военного совета. Hо когда он пытался покинуть замок, его обнаружила
охрана, и началась погоня. Сарутоби, которого не раз обнаруживали и прогоняли,
уверенно оторвался от своих преследователей и, с помощью небольшого трамплина,
который он предусмотрительно спрятал в саду, взлетел на спасительное дерево,
которое он предусмотрительно поставил неподалёку.
Hо запрыгнув наверх, он угодил прямо... в медвежий капкан, непредусмотрительно
оставленный сушиться в ветвях. Пока приблизились вражеские воины, Сарутоби
отрезал собственную ногу выше лодыжки, перевязал рану жгутом и заскакал прочь.
Hо это было его последнее задание. Hевыносимая боль и капкан, оставленный по
ошибке на другой ноге, оказались препятствием, непреодолимым даже для Сарутоби.

Стоя на руках, этот храбрый ниндзя встретил врагов презрительными криками и
меткими плевками, а потом перекусил себе яремную вену. Обозлённые солдаты
сёгуна, которым так и не удалось взять Сарутоби живьём, отдали его тело в
зоологический музей.

жать сюда
Дождаться пока два чувака дойдут друг до друга, посмотрят наверх и остановятся. После этого по правому чуваку кликнуть 5 раз (быстро)

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

и Кличко отстоял пояс чемпиона только благодаря оранжевой ленточке на трусах, была бы ленточка бело-голубой - был бы в нокауте еще перед началом боя....

как вчера мне первым сообщил Квази, а потом и в новостях смотрел - этот лох, поц, голимый пиздец и пиздатый гонец, ЭТОТ ПОЗОР НАЦИИ получил какой-то занюханый золотой мяч.

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.
Читать далее...

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Мысль о том, что "революцию задумывают романтики, делают герои, а результатами пользуются негодяи" в уточненном виде может выглядеть так: "Революцию задумывают негодяи, ищут романтиков, делают из них героев, а потом по их трупам восходят к власти".

(с)А.Головань

установить дома писссуар и сцать как мужчина!

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Никакие переписки по SMS не заменят живого общения по ICQ!

хочу поиграться в первую цивилизацию

Как все началось Жил был маленький хомячок. Жил он хорошо, но . не долго, а вообще хомячки долго не живут. Короче эта история начинается с того, что подарили маленькому Вове хомячка. То ли на какой то другой праздник, ну короче не суть. суть в том, что в один прекрасный день хомячок поимел место быть у Вовы. Небольшое отступление по поводу Вовы. Про этого уникального ребенка надо вообще отдельную книгу писать. Мальчик Вова, как я уже упомянул, был уникальным ребенком. В свои 14 лет он уже знал все о пиротехнике, гальванических элементах, немного о ядерной физике, химии и все о фармацевтических препаратах группы А, ну тех.. запрещенных . которые по рецептам тока. Но Вова не парился и делал их сам, за что его ценили и уважали все несчастные обладатели ломки города N. Родители Вовы . интелегентные люди, но они редко появляются дома, командировки и вся фигня. Поэтому к Вове была приставлена бабушка, она почти ничего не слышит (последствия проверки живучести пиротехнического элемента . петарда, в суровых условиях микроволновой печи, в присутствии поблизости органического элемента типа бабушка. опыт проведен by Вова) И вот в один прекрасный день подарили Вове хомячка. Вова хомячка полюбил сразу. правда сначала был в недоумении, что это за пушистая хренотень, где в нем находятся батарейки и куда вставлять электроды. Но Вова все равно был рад. назвал он хомячка ЁП , что то типа сокращения от небезызвестной фразы Елки Палки, чё за ботва такая? (выражение конечно смягчено из-за цензуры.) - именно это было первой фразой мальчика, когда он спрятавшись от гостей в своей комнате решил посмотреть, что ему подарили в маленькой коробочке. День первый. (который легко мог стать последним) Проснулся я от того, что яркий дневной свет проник в коробку, в которой я сидел и пух с голоду. Я посмотрел наверх и увидел лицо мальчика. Он был слегка пугающим, хотя сказать пугающим . ничего не сказать. но первая фраза услышанная от него обнадеживала тем, что я смогу прожить еще немного, хотя бы до того момента пока выяснится моя принадлежность к какому ни будь животному виду. Мы тупо пялились друг на друга пару минут, после чего он сказал: ЁП . ты будешь ЁП-ом . Ну мне вообще было по барабану кем я там буду, главное чтобы пожрать, да поспать, а там хоть жопой называй. (хотя сразу скажу, что в дальнейшей моей жизни из-за моего неординарного имени я частенько попадал в неприятные ситуации.) После недолгого выслушивания странных высказываний в мою сторону я был запечатан обратно в коробку. Вова, так кто-то крикнул из-за дверей, удалился. После пережитого шока от встречи с Вовой, чувство голода стало мучать меня еще больше. В коробке было темно и тесно. Я решил осмотреться и попытаться найти что-нибудь поесть. Искал я недолго и ничего кроме продуктов собственного метаболизма я найти не сумел. Решив подождать немного, в надежде, что Вова принесет мне что-нить похавать, я просидел где-то около часа, потом понял, что валить надо, про меня забыли. Попробовал открыть коробку (мы хомячки на самом деле очень сильные, просто притворяемся слабыми) благо крышка была закрыта не очень плотно. Ковыряясь минут пять, матерясь про себя и проклиная все на свете, с криками: Я же ЁП, все могу , с горем пополам я выбрался. Устал немеренно. Надо бы посидеть отдохнуть. Пара минут отдыха и размышлений по поводу моего невротьебенного имени. Кстати, если подумать, то какой фантазией должен обладать Вовочка, если решил меня так назвать, он минимум параноидальный шизофреник, подумал я. Ладно отдых отдыхом, а в животе от этого не прибавляется. Огляделся. коробка, в которой я сидел, была из под какого-то китайского будильника фирмы НАКАСУКА , прикольно ЁП из НАКАСУКИ. мне определенно было чем гордиться. Коробка лежала на письменном столе, кинув взгляд на стол я понял. Мне ПИСЕЦ !!! , на столе лежали какие-то химические реактивы, что-то кипело и побулькивало на спиртовке, пара флакончиков с надписью DANGER Nitroglycerin, набор инструментов юного хирурга, а-ля гестапо. и дергалась лягушачья лапка, небрежно прикрепленная к деревянной дощечке и пределанная к ней провадами батарейка.. Чувство голода ушло на второй план. На стенах висели плакаты типа Ramshtein, голые тетки в перемешку с вырезками статей из газет о известных маньяках, и фотография Вовы (видимо он был на ней с бодуна, либо просто сильно задумался и его правый глаз чуть ли не вываливался из орбиты). Вдруг я услышал шум за дверью. кто-то шел сюда. Инстинкт самосохранения сработал мгновенно, мозг и тело слегка запаздывали. Я ломанулся к коробке, в голове была паника. лапка.хирургический набор. маньяки. батарейка. Вова. отличная, бля, перспектива. Загадив пол стола, зацепив все что можно было, с благими матами я влетел в коробку, как МИГ-29 заходит на посадку. Причем тормозной механизм почему то не сработал и я со всей хомячинной дури врезался в стенку коробки. Коробка конечно с грохотом упала на пол со стола. Такого полета у меня еще никогда не было. Не знаю что со мной произошло во время приземления, но Читать далее...

Мужские ответы на вопросы из женских журналов

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.
Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Читать далее...

Куплю собi двух пацюкiв, померанчого й блакитного, збудую їм клiтку, буду пиздити нещадно, й годувати сухарями....