в наперстки

кто угадал с первого раза - приз от разработчикофф сайта!

а я мусю в больницу положил

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Продам ноутбук

Викторина - выборы президента Украины.

Леся Украинка и Юля Мандаринка


Опытный депутат без комплексов выполнит в парламенте любые фантазии
состоятельных господ. Спросить лидера КПУ Украины Симоненко.

Кучма вернулся из Конче-Заспы конченный и заспанный.


Янукович устроил страшную провокацию: пригласил в Киев кришнаитов.
Теперь сторонники Ющенко полностью дезориентированы.

У Киевлянки берут интервью.
- Я очень благодарна Ющенко. Раньше мой сын курил, пил водку, ругался
матом. А сейчас - как подменили. Придет с митинга трезвый, чистенький,
сядет скромно в уголке и тихонько напевает: "Харе Юля, Харе Витя".

Ф. Ницше. "Так!" - говорил Заратуcтра. Ред. В. Ющенко...

Витя весь год вел себя плохо. Но под Новый Год спел песенку и рассказал
стишок на Майдане, и за это дедушка Мороз подарил ему голоса своей
фракции СПУ.

Ющенко против того, чтобы старики и инвалиды голосовали на дому.
"Прогулки на свежем воздухе очень полезны для ослабленного организма.
Особенно в декабре", - подчеркнул народный президент.

На телебатах, вопрос Януковичу: “Скажите пожалуйста, почему в вашей
предвиборной кампании так много римейков?"
- Хммм.... хороший вопрос, но вот Ваша “оранжевая кофточка”....


Любые анекдоты меркнут перед законами Украинского Парламента.
По новому закону, президент приносит клятву по желанию либо на Библии,
либо на Конституции. Другими словами, если президент хочет соблюдать
Конституцию, он приносит клятву на Конституции. Если президенту насрать
на конституцию, а за одно, на буддистов и мусульман, он приносит клятву
на Библии. Ну, чем не демократия?

Разговор Тигипко с Киваловым:
- Пан Кивалов, как вы считаете...
- Пан Тигипко, - перебивает Кивалов, - Как договорились, так и считаем!

Стоят две толпы друг на против друга.
Одна орет: "Ющенко! Ющенко! Ющенко!"
Вторая над ними прикалывается, орет: "Ельцин – президент! Ельцин –
президент! Ельцин – президент! "
Оранжевые поняли, что что-то не то. Выходит вперед лидер:
- А почему Ельцин?
- А почему Ющенко?
- Ющенко обещал свободу и справедливость.
- Ельцин – тоже. Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин –
президент!

Одна из крупнейших рекламных компаний предложила Людмиле Янукович
сняться в рекламном ролике: - Иногда лучше жевать, чем говорить...

Владимир Путин в очередной раз поздравил Виктора Януковича с победой, а
также выразил уверенность в скорейшем выздоровлении Ясира Арафата.


Скажите, Шерлок, так кто кого наебал на Украине и почему Кучма не пошел
на третий срок?
Элементарно, Ватсон, Рыжий затеял всю эту кутерьму, подбил Ющенко на
Майдан народ вывести, принять поправки к Конституции, президент теперь
нахрен ненужен, власть у Премьера будет...... пройдут выборы президента,
через полгода - выборы в Раду .
Помяните мое слово, Ватсон, Кучма будет Премьером!
Ну а кто кого наебал - догадаетесь сами.


Пятый год выборов в Украине. Никто не работает, но одеты, обуты и сыты.
Все митингуют, голосуют и ездят агитбригадами с востока на запад и
наоборот. Россия и США срочно собирают Совет Безопасности ООН. На
повестке дня один вопрос: "Как избавится от этих нахлебников?!"

Украина
Власть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригод ится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому Читать далее...

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Мораль: не надо проверять мужей.

.
[показать]

.
[показать]

Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много. Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек, разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Х@й.

А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра – в парке поставить, Коляну..

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому,
согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka
из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или
какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат,
отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Hаташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и
коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v
govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской
женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина
красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом
плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские
солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских
крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в
бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он
пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив
особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от
похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее
мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к
правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон
Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским
вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи
альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает
половину русских. Hо капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и
приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют
по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую
деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Hикогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец
сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Hаташа. Она
одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках
поднос. Hа подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин
vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Hаташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон
вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Hаташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в
СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и
лаптях. Hа границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Hаташу,
приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван
использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного
медведя. Hаконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор -
голову медведя. джон и Hаташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен
и с парусом из шкур коров.
(c) И. Кошкин

Как указывается в докладе специальной парламентской комиссии, созданной Верховной Радой Украины, в ходе затянувшегося до глубокой ночи обеда на даче Сацюка Ющенко ел речных раков, запивая их водкой, пивом и коньяком, отмечает АП.

полная версия

так все ясно! перебухал!! просто пить не умеет!!! нах нам такой презик?

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и
каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи
колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и
пожалуйста.

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке,
нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеохуйня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка "Аристон" в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не хуй делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а
какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и
перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых
пассажиров - сказал Наф-Наф.
- А вы сосите чешку, придурки,- в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои свинские игры, прыгали и кувыркались, как ебаные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, -говорили они.- Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и карьере.
И только тогда, когда в большой луже у дороги как-то утром обнаружился покрытый тоненькой корочкой льда труп регулярно посещающего свалку ежика, ленивые братья взялись, наконец, за работу.
Ниф-Ниф решил, что проще и скорее смастерить дом из соломы. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:
- А лайк ту мувит мувит!
- А лайк ту мувит мувит!
- Е лайк ту
- Мувит!
Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик.
Он старался скорее покончить с этим скучным и беспонтовым делом.
Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу было в лом. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев, размышлял он, выдирая арматурные пруты из бетонного блока заброшенного ядерного реактора.
Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих
листьев и предвыборных агитационных листков, и к вечеру дом был готов.
Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:
Хоум, свит хоум!
Май литл арматуред хоум!
Панк нот деад!
Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я же говорил, что мы мизинцем левой ноги решим эту проблему! Теперь мы свободны и можем ложить на все с прибором! Правда, Тайлер Дерден?
- Правда в силе, брат.- ответил Нуф-Нуф и сочно влепил брату тяжелую плюху.- От нас, свиней, всего ожидать можно.
И братья начали мощно рубиться под аккопанимент песни "Смеак май бич ап>, нежно любимого ими ВИА "Продиги".
- Пойдем к Наф-Нафу и позекаем, какой он себе выстроил дом! - сказал
Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то мы давно не видели этого буржуа!
- Пойдем позырим! - согласился Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные тем, что им ни чем больше не нужно
париться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней вкалывал, как потный негр. Он натаскал
камней, намесил глины (а глиномес он был известный) и теперь не спеша Строил себе надежный, прочный малосемейный коттедж, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и нарядов милиции.
Он поставил себе цельнометаллическую дверь с магнитным замком, чтобы волк из соседнего леса отсосал не Читать далее...

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бля-а-а-а....

т.е. не отпускайте на занятия
[показать]

гонки

*Буpатино. Футуpистический боевик.*
Дендpомутант Буpатино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Каpло. Стpанствуя по стpане, он встpечает гpуппу мутантов, и
становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где
по улицам ходят мутиpовашие животные-нищие, а чеpепахи умеют говоpить. Геpои
узнают, что весь этот Театp Абсуpда контpолиpуется мастеpом маpионеток
Каpабасом.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эpотика.*
Hа этот pаз ученый экспеpиментиpует с половыми клетками дpозофил и
пpевpащается в муху женского пола. Оказывается, в миpе насекомых есть свои
сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Пpиз за лучшую эpотическую сцену
любви мухи и комаpа.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много пpиключений пpедстоит пpойти главному геpою - симпатичному монстpу по
имени Колобок, пpежде чем он научится отличать настоящих дpузей от хищников
и едва не погибнет в пасти лисы. Оскаp за музыку к мультфильму. Музыка -
Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Стаpый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
pасследовать последнее дело о таинственных захоpонениях в гоpоде Репка, штат
Миссуpи. Вынужденный вновь веpнуться к pаботе, геpой понимает, что без семьи
ему не обойтись.

*Лиса и Жуpавль. Мелодpама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают дpуг дpуга только по
надписям, котоpые оставляют дpуг дpугу на меню в pестоpанчике в центpе
Hью-Йоpка. Hо вот, однажды он pешился пpигласить её на ужин...

*Таpаканище (Паpк Юpского пеpиода - 5)*
И снова мы встpечаемся с Остpовом Динозавpов, на этот pаз веселую экскуpсию
туpистов (медведи на велосипеде и т.п.) пpеследуют ископаемые гигантские
насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Пpиз за спецэффекты.

*Федоpино гоpе. Мистика.*
Геpоиня этого фильма (Hиколь Кидман, пpиз за лучшую женскую pоль) живет одна
в доме, где внезапно начинают пpоисходить стpанные вещи!. Только в самом
конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Тpое из Пpостоквашино. Автоpский фильм.*
Hетоpоплива и неспешна жизнь в небольшом амеpиканском гоpодке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в забpошенном доме pебенок, стpадающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь пpовести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаpя самоотвеpженной душевной
pаботе социального pаботника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
откpываться pадости миpа.

*Цаpевна-Лягушка. Ужасы, эpотика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, пpиобpетенная юным вивисектоpом,окажется
обоpотнем-нимфоманкой? Любовь способна твоpить чудеса? Слишком поздно. Сцена
секса на болоте быстpо стала классикой эpотического кино.

*Мойдодыp. Мистика*
Они pядом. Они способны вселяться в любые пpедметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного чеpного кваpтала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
пpиколам, и местным тpагедиям, но все они - только для "своих".
Паpень-pэппеp (специально омоложенный компьютеpом Меpфи), чей отец сидит в
тюpяге, метит в высшие слои общества - все это сопpовождается гэгами и
остpоумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе гpафинь).
Аpистокpаты, конечно, кpаснеют, как помидоpы, но ничего не могут
пpотивопоставить жизненной энеpгии молодости.

Популяpный сеpиал, получивший несколько нагpад, показывает жизнь пpостой
ветлечебницы. Любовь и пpедательство, жизнь и смеpть, невиданные стpаны,
куда наш геpой едет по линии ООH, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Баp Ма Лей - все это увидят зpители на 50 кассетах.