Это цитата сообщения Ржевский Оригинальное сообщение



Одна моя жена вешала тряпку на кран. И я хотел её убить.
Другая моя жена ела яблоко в постели. Прямо мне в ухо. И я хотел её убить.
Еще одна моя жена задавала вопросы из комнаты в комнату и называла меня всякими глупыми прозвищами. И я хотел её убить.
Теперешняя моя жена кричит сейчас из постели: "Что на завтрак, воронёнок?" И я хочу её.

Это цитата сообщения Qu_Tan Оригинальное сообщение

Nadar

  [389x480]

Alexandre Dumas

Читать далее...

Бесснежный декабрь проходит под знаком вспыхнувшей страсти к черно-белым фильмам. В основном это Феллини и Бергман. Вот странно - не могу определить, который мне больше нравится.
Западня взглядов. Мягко улыбаются из-под бархатных ресниц черные глаза брачного афериста в Риме. А вот на берегу северного моря курит трубку и прищурившись смотрит вдаль светлоглазый швед.
Я попалась.

Это цитата сообщения Нюрка_Мурка Оригинальное сообщение

Oт страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила....
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала : в Риме и в Париже...

kafka.ru/

Сайт «Франц Кафка» — электронный вариант собрания сочинений Франца Кафки. В настоящий момент почти все произведения писателя уже представлены на сайте. В дополнение также публикуются материалы, связанные с Францем Кафкой: критика, биография, фотографии.

Александр Ширвиндт & Михаил Державин

Праздную маленькую победу над медбюрократией. С философическими мыслями о том, что радость где-то рядом, включила телеящик. Оттуда трехглазое синее чудовище сообщило мне, что любовь - это гормональная иллюзия. Ну что ж, ну что ж, могло быть и хуже.
Хвала моему мозгу, отключающему восприятие телезвука и телеизображения раньше, чем палец нажмет на кнопку выключения.

Настроение сейчас - Vana Tallinn рулит

Это цитата сообщения Андрей_Коваль Оригинальное сообщение

BLACK VELVET BAND




Поучительно также послушать тех же исполнителей, только лет на 30 моложе: http://www.youtube.com/watch?v=lW0l0hLRt_Y&feature=related 

 

 

Чувака из Белфаста ссылают на Тасманию "за красивые глазки" и чёрную бархатную ленту.

 

 

Chorus: 

Her eyes they shone like the diamonds

You'd think she was queen of the land

And her hair hung over her shoulder

Tied up with a black velvet band.

In a neat little town they call Belfast

Apprenticed to trade I was bound

And many an hour's sweet happiness

I spent in that neat little town.

Till bad misfortune came o'er me

That caused me to stray from the land

Far away from my friends and relations

To follow the black velvet band.

Chorus

Well, I was out strolling one evening

Not meaning to go very far

When I met with a pretty young damsel

Who was selling her trade in the bar.

When I watched, she took from a customer

Читать далее...

В аверченковской Шутке Мецената, наткнулась на выражение гомерическое пьянство. Услужливое воображение немедленно подсунуло мне картинку: слепой седобородый старец в белом хитоне, громоподобно хохоча, скачет на тройке с бубенцами к Яру.
Гомерического пьянства в словаре не отыскалось, зато нашелся более часто используемый в русской речи гомерический хохот.
Выражение употребляется в значении: неудержимый, громкий хохот. Возникло из описания смеха богов в поэмах Гомера "Илиада" и "Одиссея". Эпитет "гомерический" употребляется еще в значении: обильный, огромный.
Итак, попробую определить гомерическое пьянство. Размах и широта его не посрамили бы самих жителей Олимпа, бессмысленное и беспощадное пьянство, бушующей стихии подобное.
О, море! Не дает мне покоя твоё гомерическое виноцветие!

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Генеалогическое древо Древней Греции



Наверное, каждый из нас увлекался, или хоть что-то читал из мифов Древней Греции.
Но, честно говоря, я всегда путалась в родственных отношениях.Вот нашла помощь в этом вопросе.

ГЕНЕАЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО
[623x699]

Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение

О колобках



Дер Кнедль
(Поушительный немецкий сказка)

Герр Штольц унд фрау Штольц шили-пошивали в город Шайсбург. Герр Штольц курить сфой трупка, а фрау Штольц ходить за покупка.
...(Развернуть весь текст)

[25x] источник-jaerraeth

читать полный текст со всеми комментариями

Имею обыкновение иногда напевать вот такую песенку. Воспроизвела слова по памяти, автор мне неизвестен.

Очень беден всегда был Ходжа Насреддин
Не имел ни кола, ни калыма
Обзавёлся всего лишь одною женой -
Старшей дочкой соседа Керима
Нарожала она ему кучу детей
Насреддин был доволен судьбою!
Жена крикнет бывало: "Овец накорми!"
А Ходжа напоит их водою

Ходжа Насреддин - мужик с головой
Не ссорился он со своею женой
Послушав её, согласно кивнет
И сделает всё наоборот

Как-то ночью его разбудила жена
И спросила: "Ты разве мужчина?
Ну-ка дочку свою успокой поскорей,
Там ведь есть и твоя половина"
А Ходжа Насреддин приоткрыл чуть глаза
И сказал: " Я согласен с тобою!
Половину сначала свою успокой,
а потом я мою успокою"

Каждый день Насреддину пеняла жена:
"Ну за что же мне доля такая!
Ах, какой беспросветной я дурой была,
Когда замуж пошла за тебя я!"
А Ходжа Насреддин улыбнулся тогда
И жене поклонившись, ответил:
"Я в ту пору в тебя был так сильно влюблен,
Что изъянов твоих не заметил"

Это цитата сообщения микола_питерский Оригинальное сообщение

Председатель Совнаркома, Наркомпроса, Мининдела!
Эта местность мне знакома, как окраина Китая!
Эта личность мне знакома! Знак допроса вместо тела.
Многоточие шинели. Вместо мозга -- запятая.
Вместо горла -- темный вечер. Вместо буркал -- знак деленья.
Вот и вышел человечек, представитель населенья.

Вот и вышел гражданин,
достающий из штанин.

"А почем та радиола?"
"Кто такой Савонарола?"
"Вероятно, сокращенье".
"Где сортир, прошу прощенья?"

Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах -- папироса.
В чистом поле мчится скорый с одиноким пассажиром.
И нарезанные косо, как полтавская, колеса
с выковыренным под Гдовом пальцем стрелочника жиром
оживляют скатерть снега, полустанки и развилки
обдавая содержимым опрокинутой бутылки.

Прячась в логово свое
волки воют "ё-моё".

"Жизнь -- она как лотерея".
"Вышла замуж за еврея".
"Довели страну до ручки".
"Дай червонец до получки".
Читать далее...

Это цитата сообщения Leonsija Оригинальное сообщение

Найди нужное слово...

Слова... слова... слова... кажется так говаривал Гамлет? Каждое слово тем не менее имеет свое значение и частенько мы сбиваемся с ног, чтобы узнать или толкование слова или же как его правильно написать. Для этого нужны всевозможные словари и справочники. Интернет дает теперь хорошую возможность съэкономить время и найти нужное, но все равно все же лучше, когда разнообразные словари скомпонованы вместе на одном ресурсе...

[показать]

Кликнув по картинке мы попадаем в мир словарей: тут и Медицинский словарь и  Словарь крылатых фраз , Словарь синонимов и Финансовый словарь. Есть даже Словарь воровского жаргона (чего только в жизни не бывает...) и еще другие интересные и полезные словари. Удобное меню, простой поиск, не режущий глаз дизайн, а главное все в одном месте! 

Умерших людей обычно кладут в пакеты. Ну, может быть, где-нибудь вдали от привычной нам цивилизации и не кладут. И все равно, тяжелая это мысль.
Спасаться от такого рода мыслей нужно непременно мечтами о путешествиях.
Эти мечты укореняются в моем подсознании и обретают власть надо мной. Прекрасная Прага, таинственный Лондон, полускрытый туманом, манящая Италия, недосягаемая Бразилия, близкородственная Германия, острова в теплых водах Атлантики... Продолжая перечисления, забываем о пакетах. Слышится шум прибоя, бокалы наполняются дивными винами, наступает прекрасный южный вечер, ветерок колышет легкие занавески на окнах таверны.
Во сне мне выпало счастье лететь на Мадагаскар, но почему-то с непременной пересадкой в Краснодаре. Страшновато все-таки, такой долгий перелет. И где этот Мадагаскар? Хорошо ли там?

О Мадагаскаре
[361x378]

Это цитата сообщения NADYNROM Оригинальное сообщение

Что пили русские писатели



22 (09) января 1908 года. Русское слово

Маленький фельетон
Анкета

Французский журнал «La Revue» задумал и привел в исполнение интересную анкету на тему: «Как и что пьют французские писатели?» Одна из петербургских газет, вдохновившись этим примером, произвела подобную же анкету среди русских писателей. И в результате получился вывод, что ни французские, ни русские писатели и в рот хмельного не берут, а только и мечтают о чистой ключевой воде. Не знаем насколько это верно относительно французских писателей, но относительно русских мы решили проверить анкету по способу audiatur et altera pars. Так как в данном случае altera pars являются буфетчики посещаемых русскими писателями ресторанов, то мы и очутились первым долгом

у буфетчика литературного ресторан «Вена»

- Скажите, пожалуйста, что пьют русские писатели?
- Русские писатели пьют преимущественно очищенную, но не брезгуют и пивом, которое спрашивают всегда бокалами. Когда средства позволяют русские писатели охотно требуют и коньяку, предпочитая хорошим, но дорогим маркам плохие, но зато дешевые вина русские писатели пьют редко, - только когда их угощают, - что же касается ликеров то склонности к ним не чувствуют предпочитая повторить коньяк, чем перейти на ликер.
В отношении закуски русские писатели требуют преимущественно той закуски, которой за наименьшую цену полагается наибольшее количество. Многие пьют совершенно не закусывая или совершают обряд ерша заключающийся в том, что каждую рюмочку водки заглатывают глотком пива. Минеральную воду русские писатели не пьют, но квасу требуют и притом со льдом.
- А как пьют русские писатели?
- В кредит-с, хотя некоторые пьют и на наличные или в рассрочку платежа. Иногда русские писатели оставляют заложника и затем его выкупают. В отношении, так-сказать, емкости русские писатели идут непосредственно за купцами, причем и рюмки среднего размера - поменее купеческого и поболее общегражданского - называют у нас писательскими. Некоторые русские писатели пьют до положения риз, но большая часть русских писатели отличается хорошей закалкой и ума не пропивает. Напишись, русские писатели или целуются, или ругаются, а некоторые произносят речи на тему об искусстве или рассказывают про авансы, которые они получили и пропили, или собираются получить и пропить. Замечено, между прочим, что суммы этих авансов русские писатели по большей части значительно преувеличивают.

В «Капернауме»

- Скажите, пожалуйста, что и как пьют русские писатели?
-Водку-с. Закуску спрашивают мало. Бывают, которые начинают прямо с пива.
- А вина?
- Не уважют-с. Старые писатели – те действительно, требовали винца и толк понимали, а у нынешних кроме водки никакой продукт не идет.
- И много пьют?
- Пьют зло-с. Злее писателя один только мастеровой пьет-с.

У Федорова

- Русский писатель больше у стойки пьет, а на закуску выбирает бутерброд из пятачковых. Некоторые беллетристы припускают в водку пиконцу. Репортеры - те всегда требуют, чтобы пирожки были как огонь горячие, потому что они с морозу и на ходу. Когда писатели с актерами соединяются, мы их за круглый стол сажаем, а то уж очень руками размахивают.

У Кюба

Русские писатели совершенно не спрашивают шампанского, хотя есть группа писателей, которые ничего кроме шампанского не спрашивают даже к раннему завтраку. Ликеры русские писатели спрашивают по большей части такие, каких не существует вовсе. Русские писатели не дегустируют, а пьют залпом, На чай дают щедрее нефтяников, и разве только кораблестроительные инженеры дают на чай щедрее русских писателей.

В театральном клубе

- Ох, русские писатели, эх, русские писатели... Чего только не пьет русский писатель! Вот разве джину не пьет еще и пель-элю не спрашивает. Но и до этого дойдет! Все пьет русский писатель, здорово пьет русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель.
- А пьют ли русские драматурги?
– И курица пьет, как же не пить русскому драматургу? Но драматург на четвертом месте по емкости. В первую голову идет по емкости публицист, за ним беллетрист, после поэт, а затем уж драматург.
Таковы результаты нашей беспристрастной анкеты. Выводы сумеет сделать сам читатель.

ВЛАД. АЗОВ.
Петербург.
Газетные старости

Дурман бежит со скоростью 9 километров в час пока не охренеет, потом едет на велосипеде со средней скоростью 25 километров в час.
В процессе движения ей удается оторваться от самой себя на некоторое расстояние икс.
Вопрос: как быстро икс снова примет значение ноль?
При решении задачи необходимо учитывать теорему "От себя не убежишь".

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение

Собака 303

[250x362]