Вот чего я в этой жизни не успела сделать, так это научиться грязно ругаться по-арабски.

 

Мать с отцом развелись, когда Ирочке было четыре года. Отца она смутно помнила. Однажды мать вела её за руку из детского сада. Навстречу шёл какой-то дяденька. Мама окликнула его: «Саша, здравствуй!» Дяденька резко перешёл на другую сторону неширокой улочки Мичурина.

- Мам, а это кто?

Мама молчит.

- Кто это, мама?

Помолчав ещё, мама ответила:

- Это твой папа.

Когда Ирочке стукнуло 11 лет, мама тяжело заболела. Перед серьёзной операцией она показала Ирочке, где лежит ордер на кооперативную квартиру. Мало ли что. Чтоб доченька знала, где и что лежит. Среди прочих бумаг Ирочка нашла листок - расписку о получении папой от мамы большой по тем временам суммы денег. О том, что папа не будет иметь претензий на квартиру. От руки писанный такой листочек, в клеточку.

Ирочка не знала и не думала тогда, как мама занимала эти деньги, чтобы выплатить папе всю сумму сразу. Помнила только, как папа на себе вытаскивал некоторую мебель из квартиры и тащил её вниз по лестнице. Помнила квартирантов, которые жили у них несколько лет, до того, как она пошла в первый класс.

Мама рассчиталась с долгами. К первому классу квартирантов и двух кресел — их пришлось продать, сидели на табуретках — в квартире не было. Зато в Ирочкиной комнате был сделан ремонт, куплен письменный стол и отдельная для Ирочки кровать — Юность называлась. И даже настольная лампа.

Ирочка училась хорошо, ворох советских похвальных листов, спорт, музыкальная школа. Когда ей стукнуло пятнадцать, к ним пришёл гость. Ирочка слышала, как он спрашивает у мамы, не возражает ли она против его общения с Ирочкой. Мама не

Читать далее...

- Мам, ты крем-то какой хотела купила уже или заказать?

- Не, в аптеке вчера была, а там из Болгарской розы был только "Прощай, молодость", а он, сволочь такая, в 2 раза дороже. Не хочу.

- Какой???

- Ну антивозрастной который...

Да... Надо эту "Прощай молодость" как название линии продукции торговой марки запатентовать. Пусть болгары меня розовой водой до крематория снабжают. Ребёнка развеселила.

[393x700]

Слово есть такое по-французски - интуиция...

А. Цагарели "Ханума"

 

С сыном разговаривали.

- Мам, ну как ты это предсказала? Откуда всё это знала? Ведь так и вышло.

- Не в первый раз я это слышу, сынок. 

И дежурные фразы в ответ на подобное сами собой на язык прыгают. Долго живу. Много с людьми работала. Общалась. Наблюдаешь. Иногда даже исподволь. А потом оно как-то само. Сама себя до обеда боюсь. 

 

Получил первую зарплату. Доволен. В моих глазах он - герой. Как говорил Бургомистр в пьесе Горина, ходить в магистрат - это тоже своего рода подвиг. В 17 лет работать сменно в больничном приёмном покое - подвиг. Горжусь.

Приехал с ночи. С первой зарплаты купил мне подарков. Болгарскую розу, мою любимую. Я ему подарила хороший халат (спецовка для медиков), предыдущие выкинули по недоразумению в колледже.

Чинил выключатель и вытяжку. Всё поломал окончательно. При ремонте вытяжки мы оба умудрились изрезать указательные пальцы. Это семейное, очевидно. Ничего, как-нибудь опять приедет и починит.

Сегодня на занятиях СД хирургия, СД педиатрия - заменили иностранным языком.

Люблю.

Читаю старые документы. Великая Отечественная. Хакимова Антонина, 1927 года рождения. Старший лейтенант медслужбы. Звание указано на 1945 г. Ушла на фронт в 1942-м. Цифры, даты. Наград не имеет. Вернулась живой. Сколько ж тебе было, Тонечка, в 42-м?

Никогда не спрашивайте у малознакомых и не близких вам по духу людей, которым повезло ходить со спецсредствами типа трость: "А чё с палкой? А где же ваша палка?"

Всё вспоминаю анекдот про "... сто сорок первый", - старик прошептал. Ответ прост. Суки они, эти палочники и симулянты. То с ней, то без неё ходят. Ну, бывают у них разные дни. А объяснять каждый раз утомляет, и так не смешно, что даже и скучно. Не надо. Не спрашивайте. Это очень тяжело слушать, и теряешь юмор. Малоновогодняя тема. Извините. Комменты закрою. Не спрашивайте. Таких с палкой-без палки много. Лучше промолчите, пожалуйста. Тяжело слушать.

Это цитата сообщения Крайт333 Оригинальное сообщение

И чтобы не быть голословным

В последних постах у Маши KZOTR (да и у меня), в части обсуждения привлекательных или нет мужчин/женщин,- с завидной периодичностью всплывало "толстая" "не толстая" и т.п.
Иногда разговоры на эту тему несколько напрягают, ровно потому что понятие довольно расплывчатое.
"А ты бы стал с толстой?..." - и хрен знает что отвечать, ибо что для одного жиртрест, то для другого самый смак, может быть ;)

Поэтому - моя личная "шкала женской упитанности" с иллюстрациями )))

Безобразие. Я очень глубоко обижена и оскорблена. Вот взять хоть Николая Васильевича Гоголя, "Невский проспект". Ах, какие восторженные слова написаны о нежных женских талиях, подобных тонким бутылочным шейкам!

Прыгаем в ХХ век. Виктор Викторович Конецкий. Прекрасная юная итальянка в кафе. Острые грудки и талия, напомнившая моряку его собственную шею. 

Ну и как после этого не впасть в отчаяние? Не завопить самым пошлым образом: "Я толстая!"

Срочно пойду поем...

Скорая помощь, помощь скорая. Приехали мы на вызов. Гипертония, давление у дамочки зашкаливает. Да там ещё и неврология, интересный случай. Лью ей внутривенно лекарство - не можем сбить. Льём струйно, медленно, под контролем АД. Всё как полагается.

- Что ж вы волнуетесь-то так, - говорю. - Подумайте о чём-нибудь приятном. О чём? О котятах, например. Вы любите котят?

- Ненавижу!

Десятикубовый шприц дрогнул у меня в руках, а у моей напарницы поломался тонометр.

- Впервые вижу человека, который не любит котят. Ну, думайте о чём-нибудь другом, приятном...

- Люблю котят, на завтрак люблю. Свежезажаренных.

Вот чёртова бабушка, снижается АД! Бодро так снижается. 

Вспомнил свою недописанную диссертацию по неврологии, пока на следующий вызов ехали. Если повезёт, три часа и домой. Спать.

Недавно тренерица моя заметила и прочла надпись на моей тёплой кофточке: "Гражданская оборона". Улыбнулась. Её улыбка послужила поводом для рассказа анекдота.

Палата на пять коек в неврологическом отделении больницы. Все неходячие или условно ходячие - до туалета и обратно в горизонталь. Три инсульта и  два тетрапореза. Один тетрапорез утром встаёт, берёт трость о трёх опорах и перед походом в туалет начинает исполнять хит группы Пикник "У шамана три руки". Для бодрости, наверное. Инсульт в памперсе с койки по диагонали подхватывает - подпевает. Паралич с третьей койки начинает возмущённо вопить из положения лёжа: "Херня этот ваш Пикник! Егор Летов - Король Туалетов!" 

- Ой, девочки, что-то на пятерых многовато панков развелось, пора отстрел начинать...

- Однозначно.

....

Если хотите будут ещё байки. Только, если что, они все из склепа, предупреждаю.

Восточная попса. Все эти Махмуды, Мавруды, Эркины, Хамаки, Тарканы по сути, конечно...  Стас Михайлов нервно курит наргилле в стороне.

Ах, где мой большой платок в клетку, именной, наградной и с гравировкою. Дайте уже женщине порыдать. Предновогодняя тоска, машалла.

Песня про халяву.

Это цитата сообщения Rainbow_Six Оригинальное сообщение

Чтоб два раза не вставать

Закончим на этой неделе тему рисковых высокодоходных инвестиций.

Вычитываю сказки. Поймала себя на мысли, что очень люблю, когда Змея Горыныча с больших букв величают. Будто родича уважили.

Поиграть хотите?

Сочинение проекта своей сказочки.

Если да, предлагаю в комментариях продолжить следующие фразы:

МОЯ ДОРОГА...

У МОЕЙ ДОРОГИ ЕСТЬ ХРАНИТЕЛЬ...

ДЛЯ МЕНЯ КАЖДАЯ ВСТРЕЧА С ХРАНИТЕЛЕМ...

КОГДА Я ИДУ ПО СВОЕЙ ДОРОГЕ, Я ЧУВСТВУЮ...

КОГДА Я ИДУ ПО СВОЕЙ ДОРОГЕ, Я СТРЕМЛЮСЬ...

ЧТОБЫ ИДТИ ПО СВОЕЙ ДОРОГЕ, НАДО...

       ИДЯ ПО СВОЕЙ ДОРОГЕ, Я ЖЕЛАЮ СЕБЕ И ДРУГИМ... 

Я тоже обязательно отвечу.

Вот.

... ведёт туда, не знаю куда, иду, как пушкинский Балда.

... он странный.

... удача, счастье.

... радость.

... идти дальше.

... успевать смотреть и под ноги, и по сторонам.

... идти по своей дороге. Идти.

Всё-таки грохнулась. Видимо, мело в глаза. Не заметила очередной ледяной бугор на пути. 

Летела чрезвычайно комично. Поза при посадке смотрелась, надеюсь, весьма эротично. Я как-то умудрилась в полёте отбросить палку и приледениться на четвереньки. 

Ну и апофеоз - в сумке, которая висела у меня на плече, были свежекупленные яйца.

Первая мысль: кости! Вторая мысль: яйца!

 Мороз - это, конечно, генерал. А с генералами кто ж спорит. Зато с ними иногда даже можно сотрудничать. По случаю мороза в нашей богоспасаемой Щербинке я решила сегодня в 4 утра, без предварительного объявления своих вероломных действий учинить своему холодильнику ежегодную разморозку, помывку и вообще - всяческое улучшение. На прикухонной лодже как раз образовалась благоприятная атмосфера для побывки внутренностей клиента.

Модные и любимые современные дамы говорят: "Ах, у меня завтра намечен бьютидэй... Нарощивание ресниц, ногтей, лак-шелак". И прочий ондулансьон унд бьюти.  Так вот, у моего холодильника состоялся сегодня бьютидэй. И даже немного бьютинайт. Теперь именинник разморожен, отмыт, просушен, сияет и сверкает. Если совсем честно -  лучше, чем было. Стоит там на кухне, урчит. Вроде доволен. Магнитиков из пакета дожидается.

В Саратове есть легендарная улица. Бабушкин взвоз называется. Улица ведёт от Волги наверх, в горку, круто так ведёт. Улица ведёт, а легенда гласит, что Бабушкин взвоз окрестили извозчики, доставлявшие в город многочисленные грузы, привезённые баржами по реке. Уж очень тяжко было доставлять, улица мало что крутым норовом-уклоном отличалась, да ещё и традиционно русская по качеству дорожного покрытия. Вот водилы и ругались всякими непечатными словесами, в числе которых и мать не забывали.

При чём же здесь бабушка? Матушки, точно скажу, было недостаточно, приходилось обращаться в своих молитвах к старшим по званию. Кувыркнёшь груз — всех дамских предков до седьмого колена помянешь.

Да вот ещё бытовой пример: вспомните чёртову матерь и его же бабушку. Как грознее и убедительнее прозвучит? В общем, как не крути, бабка-то старше и потому козырнее. Ругаться по бабушке гораздо непристойнее, чем даже по матушке. Извозчики же эмпирическим путём выявили, что и эффективнее. Вот потому этот взвоз и бабушкин. А краеведы эти ничего и никогда не разгружали, наверное.

Трудоустроился. Больница в Подмосковье. Приёмный покой. Пока две смены в неделю.

Второй курс медучилища. Впереди сессия. Спать охота. И жрать.

Вместо красивых, страждущих медпомощи тётенек госпитализируются какие-то бабуськи, которые со скандалами учат, как их надо лечить.

Мытьё полов, пятипроцентный раствор хлорамина.

Алкобомж пришел ночью, плохо ему, очень хотел помощи. Пьяный в дупель и вонял. Плохо и всё болит у него.

Бег между корпусами.

Горжусь. С премьерой, сынок.

Готовимся к сессии.

Вчера было энцать лет, как я на лирухе. Если интересно, потом расскажу, как сюда попала. Сейчас о другом.

Благодарна этой платформе за знакомство с людьми. С ними пересечься в этой жизни виртуально или реально у меня, скорее всего, не было бы шансов. Благодаря некоторым из них я до сих пор здесь, потому что до сих пор дышу. 

Дурацкая соцсеть, спасибо тебе. Но я неисправима. Меня больше нигде нет.

Ребят, которых упомянула здесь общим словом, не перечисляю. Объясню почему. О тех, кого уже нет на этом шарике, вспоминаю часто. Те, кто ещё со мной - буду с ними, пока не надоем. Постараюсь не подвести. 

Дурман.

Был у нас преподаватель с забавной фамилией. Далее последует история из реальной жизни, потому фамилию здесь приводить не буду. Казаки так обычно чуб свой называли. Аспирантам преподавал он философию и психологию с педагогикой. Неплохо, надо отметить, преподавал. Помимо забавной фамилии отличался склонностью к весёлым шуткам.

«Товарищи аспиранты, сейчас я задам вопрос. Кто на него верно ответит, на зачёт по педагогике может не приходить. Проставлю сегодня же. Итак, что самое важное в защите диссертации? В чём секрет успеха?»

Посыпались разные версии: от хорошей подготовки и публикаций в ваковских научных изданиях до выступлений на конференциях и заботливых, именитых научных руководителей. Упоминался также пресловутый блат. Всё не то. Поток версий редел, преподаватель улыбался.

В результате автоматом зачёт не получил никто. Догадались уже, каков был правильный ответ? Тогда имеете полное право посмеяться над глупыми и незрелыми аспирантами.