снова снова снова
раз за разом натсупаю на старые грабли. видимо, бьют не сильно, раз не останавливаюсь... или я мазахистка? или мне это так надо???

нет. мне это не надо. зачем мне он??? который ни во что меня не ставит. который вспоминает обо мне раз в год по обещанию. который даже поговорить со мной не может.

почему мы повторяем все снова и снова? говорят же умные люди: былого не вернешь. а я пытаюсь. точнее я это делаю. а зачем?
сколько много вопрос, но ни одного ответа. как будто что-то управляет мной... киборги атакуют))
на самом то деле не до шуток.
скорее всего просто я делаю из этого трагедию и ищу в этом смысл
а все гениальное-то просто
сидит ща нибусь в уголке... и думает о том как же ненавидит меня. злостно постукивая пальцами по клавиатуре, пишет своим друзьям о том, какая же я дурёха.
а я тут сижу, размышляю.
а может я правда люблю тебя?...не...кидаться такими словами не хочется. слишком раскидывалась раньше. не замечая последствий
не..если б не любила давно послала б нахер
но я же не люблю
тогда что я творю???

дачные друзья. совсем не леша... но что-то в нем есть
я всетретила тебя, спустя два года.

ты тихо улыбнулся, оглядел меня и ушел. я закурила сигарету. хм... а ты, я смотрю вырос! только вот почему грустные глаза? я докуриваю сигарету, а ты все так же пристально смотришь на меня своими карими, глубокими от страха к чему-то глазами...
через час ты рассказал мне все. все, что было за эти два года. долго не мог поверить, что вот она - я, такая большая и взрослая, ведь ты все еще помнишь, как отбирал у меня велосипед и как я плакала над какой-то глупостью.
а я ждала. честно

неделя. вторая. тебя нет... как то пусто стало без твоих слов. без наших воспоминаний, без наших эмоций. домой иду одна, и, поверь мне, это не дело...

а потом ты появился. только я и ты. помнишь, это же романтика... когда каждая звезда имеет свою историю,а кадждая детская сказка - радостный финал истории любви. книги в мягких обложках, эскалаторы, которые бегут впереди тебя, москва, которая пугает тебя своими технологиями. ты смешной. ласковый и приятный на вкус. но этого я еще не знала.

а вот теперь я уже целую тебя. помнишь, долги надо отдавать. конечно, ты это помнил... и на колодец повел меня вовсе не за водой. вот тут то время и остановилось. и пошел отсчет. "привет, я вся твоя"...
минута за минутой я опаздывала домой.терялась в дорогах, путалась в руках и поцелуях. тонула в словах и гибла в омуте твоих глаз. а потом второй долг, третий... и вот я уже как суп, который вроде бы пока полная кастрюля - кушать не особо хочется, а когда заканчивается - позарез нужно.
и тут ты понимаешь, что через два дня я закончусь. москва съест меня окончательно, а тебя - долгая дорога домой. и вновь отсчет, но уже несколько иной: "а сколько нам осталось?".

ночь. мы опять уходим, как будто что-то скрывая от остальных. а они же все понимают, с самого нашего первого взгляда. но нет, мы будем скрывать все до конца. ты - только мой.хотя бы эти несколько часов, но ты полностью отдаешься мне. и никому кроме. надеюсь...
остался час. а ты куда-то исчез. я ищу тебя, но тебя нет. я не могу просто так уйти. уйти на девять месяцев, не оставив ничего. я нахожу тебя, но не надолго. всего лишь две минуты, плавно переходящие в большую бесконечность ожидания тебя. пока... нам уже ничего не осталось.

6 утра. твоя дорога домой начинается с душного автобуса. электрички, поезда - сегодня ты весь в дороге. не отвлекаю.
11 утра. я пытаюсь не заплакать, но держусь. я уезжаю
12 утра. я помню что ты уежаешь с казанского. а где это?
6 вечера. я на казанском... я теряюсь среди толпы, пытающейся не опоздать на свой поезд. но тебя нет.. неужели "москва-владикавказ" - это все, что я услышу сегодня?
спустя полчаса я нахожу тебя. нас осталось совсем немного.
8 вечера. теперь ты уходишь. последний взгляд... даже не коснувшись друг друга, мы расходимся по разным сторонам... соберись, тряпка! соберись! ни слова на прощания. просто "пока". пока...это же вовсе не то, что ты хочешь мне сказать!! постой! а тебя уже нет...

нам с тобой всего лишь несколько дней. и отсчет все еще продолжается: "как долго мы будем помнить друг друга?"... пока! а может, до встречи?

осталось 9 месяцев...

все пришло к безумно грустному и слезливому финалу.

мне трудно жить без тебя
я полюбила. я не сплю ночами. я не ем мясо...
помню каждую секунду с тобой, каждый поцелуй с тобой, каждое объятие с тобой. все с тобой для меня - то, о чем я никогда не забуду.

ты открываешь дверь в надежде найти то, что было с тобой когда то тогда, два года назад.. я меняюсь, ты меняешься, два абсолютно разных организма, быть которым вместе противопоказано. по крайней мере так думаешь ты.
спасаешь меня огромной горкой мороженого, а себя - игрой на телефоне. 10 минут без тебя - и вот я уже не могу от тебя оторваться. перерывы на чай бесполезны - я все равно никогда не пью его, оставляя на потом, "когда остынет"... но он остывает намного раньше, чем я о нем вспоминаю.
хочешь, в следущий раз мы подеремся, решая, кто будет у стенки? и никакие голубые слоны мне больше не помогут.
каждый раз, встречаясь с тобой, я замечаю одну закономерность - собираюсь я ровно час 15, при встрече никогда не целую тебя, всегда вытаскиваю телефон из сумки и кладу рядом с собой, но ты его отбираешь... зачем он тебе?

а еще в нас очень много странного. кто мы друг другу? никто... зачем ым это делаем, ясно одному лишь Богу. все тянется к безумно грустному и слезливому финалу... или история вновь окажется незавершенной, остановится на полпути... я пытаюсь вернуть прежнее, но этого никогда не получится...

как смешно мучать меня фразами. делить поцелуи на "до" и "после". быстро прощаться.. и убегать от тебя, моментально прикуривая сигарету, хоть ты этого и не любишь. долго смотреть вслед,спотыкаясь, улыбаясь, но оставляя какую-то недосказанность.

я жду того момента, когда мы скажем друг другу ВСЕ. помоги мне...

Это цитата сообщения _подруга_брата_ Оригинальное сообщение

[300x444]

появилась...

небольшой романтик в ушах. начнем повествование...
я живу. пока еще живу. сдала экзамены. сдала все. скоро аттестат и прощай школа!!!!! точнее 9 класс!

началось евро 2008. 2 года назад было евро 2006.. для вас может то показаться глупостью, но мне это важно) я опять вляпалась в то же дерьмо. я девушка а футбол сейчас на первом месте... 4:1... от этого матча одно лишь разочарование. лучше бы на меня посмотрел)))

я до сих пор чувствую твой запах, прикосновения твоих рук... ты и я. мы сливаемся в одно. так близко и так откровенно. килограмм мармелада... слоны... 20 минут до выхода. мокрый коврик. и поцелуи у двери... я помню каждое твое слово и каждый твой вздох. манящий проедающий взгляд... может быть только я вкладываю в это так много смысла??...

я не пропадаю)
всех с 8 марта)

жизнь без изменений...спасибо Кристине за инет))

а вот и я...
так о чем мы? ошибки??... на них я учусь. и мне абсолютно похер на то что думают другие

у меня весна. у меня птички поют, а все только одно говно чувствуют. люди! научитесь замечать прекрасное!!!!!!!
теперь обо мне. а я расту)) сиськи становятся больше, мозг возбухает, "на голове вечный шухер и улыбка в награду"... забила голову всем и сразу а сейчас вот раскапываю.

я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. говорят если повторить что то 8 раз, то оно запомнится...

а еще я по колено в той лужице, Саба! только лужицу теперь зовут не любовь, а преодолевание себя. и даже он там как то замешан.))) и смешно и грустно

мы все еще дети...на этой планете...
и помните...вы в ответе за тех кого приручили(((( почему только некоторые этого не помнят.

даже и не знаю что сказать
кинула саму себя.
кинула всех

готова за 20 минут с ним отдать весь свой запас Юбилейного печенья...впиться в него и не отпускать...

я импотент мозговой деятельности
и все же я еше живу
мой мозг съел великий любимый Ксюшин Ктулху...скоро он придет и к вам. и съест ваш мозг)

душа требует подпитки..
фильмы,книги,музыка,общение....хочу!

съела годовой запас крекеров.
почему то после этих слов, которые были сказаны недавно, я начала осозновать то, что надо меняться....
начинать с вешности, как всегда, больше не буду...мне это никогда не помогало.
не хочу никого ни в чем винить.. это бесполезно, проще от этого мне не станет.

просто хочется сказать вам: "люди, старайтесь меньше ошибаться"..

писать что либо больше нет сил..... температуру 35.9 три дня подряд нагнетает обстановку. а что делать...ждать...

опустили.унизили
морально побили.
все.
все сразу и на меня..

вы пользуетесь тем что я не могу ответить?

абасраца
я счастлива
наверно

ф топку вас всех...всех, кого я ненавижу!

наверно буду жить
на столе стоит одинокий цветок. опять забыла как он называется...вроде ландыш.
спасибо тебе за цветок. за 20 минут в тепле
и извини за то что не сошлись.

это напоминает мне сказук про подснежники...зима...холод...а тут такие красивые цветы.
приятно
мне никогда не дарили цветов

бза бза бза
сколько лет сколько зим
хочется есть а нечего

делать нечего. хочу в школу. актовый зал, я люблю тебя. побольше нам самодеятельсти в руки. и мы перевернем мир) я так скучаю по вам, мои сучкастые палочки... и по тебе, противная деревяная сцена. и по тебе, взгляд из рубки... и по вам, вадим семенович. и по тебе, пятиминутная передышка на улице....и по вам, танцы с одним лишь прикосновением рук....

ай яй яй. где то в мире умирают люди а я продолжаю жаловаться на жизнь. теряют близких, калечатся, попадают в самые страшные передряги... а я по прежнему жалуюсь на жизнь.
у меня нет парня. у меня проблемы в семье. я недовольна собой.... да у миллиона таких же людей, как и я, такие же проблемы...

и что.
я крута.
я довольна
нет. точнее я недовольна

но я люблю вас всех. даже за то, что вы не со мной

я маленькая лошадка
и мне живется несладко
и несу свою большую ношу
настанет день и я ее сброшу (с)

ппочему именно я?
именно в этот момент подступает к горлу фраза "я не хочу жить"
а уже нет того, ради чего жила...

ближний вокзал, билеты до голицино, и вот оно...детство...и нет этих проблем, там все так хорошо... только ты и твой мирок. и даже полезно то, что многое от тебя тогда скрывали... тебе не было плохо, совестно,обидно... только радость. радость... и слезы не те что сейчас.

а сейчас уже слезы другие...крупнее. горячие. я кстати недавно заметила что они горячие, прямо обжигают мои щеки. крупные крупные... и никогда не заканчиваются.

а может и я в чем то виновата?? не слушала, не видела, не уделяла должного внимания? может все из-за меня??? самое ужасное в качествах ребенка - в любой ситуации, связаной со взрослыми, винить себя. они взрослее, они не могут быть виноваты, виноваты мы... мы еще дети. а они взрослые, знают все и ошибиться не могут.

почему все не так как у них.... у них тепло, уют, камин и теплая улыбка...
а у меня злость, слезы, гнев. крики. нервы. злость переполнила меня до конца, сорвать бы все замки с дверей и уйти туда...в голицино..проскочить через турникет, сесть в электричку, дехать до голицино, вдохнуть родной воздух и улыбнуться...)) бежать по дороге. в тот дом, который мне был родным. небольшой, деревянный...там еще фотостудия была. только меня в нее никогда не пускали, боялись что сломаю...печка... старая белая печка. в ней когда-то ежик умер))) аквариум на три метра. с одной рыбкой. казалось бы, куда ей столько пространства..одной...это была задумка моих бабушки с дедушкой.
но сейчас уже и бабушки с дедушкой нет...и дом сгорел... и фотостудия..и печка...и аквариум на три метра.. и та самая рыбка. в одиночестве.

а еще была квартира. двухкомнатная. красивая такая, вся в фотографях. когда мы с сестрой там бегали))) голышом)) за котом) мы тогда еще совсем маленькие были. она била меня половником, а ее вилками.. собака Бакс. ее Лешка нашел на дороге и привез домой. вырос потом под 2 метра. когда он бил хвостом по полу, казалось, что мамонты наступают.
но и этой квартиры сейчас нет. нет ничего...

остались только воспоминания. фотографии, видео, обрывки из мыслей...
сейчас только большой большой ком обиды в горле. за то, что все получается не так, как я думала об этом в детстве.

а сейчас бы билет до голицино...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка




Поддержите влюбленных или домашних питомцев! скопируйте к себе в дневник!))

ПСЫ. при цитировании в графе "Дополнительно:"
уберите галочку
"Автоматически переводить URL в ссылку "
иначе не отображается ничего!!!

всех с наступающим! всех люблю!
удачно отпраздновать!

завтра концерт..
последнйи день в школе в этом году
ура..все..ура!

а я что то даже и не рада
очень устала наверно

не хватает моего любимого с массажем...
а он ведь сегодня был так близко)))))не хватило допрыгнуть всего лишь метров 10ти))))

завидую тем, кому ща делают массаж...
спины...блин..хочу...

аааааааааааааа..
ща сойду с ума
мужчина..................где вы?

ну вот и я.
что написать? нензнаю. почему то пусто в голове, и мысли в ней присутствуют очень редко

отметила день рождения. точнее не отметила. проставилась, скорее всего. увидела свою старую подругу, посидели вместе все...сначала вроде как поболтали, а потом... потом пошел хаос. все валится из рук, все крушится и не поддается. опьянение. только меня вот оно не коснулось. было обидно немного, и теперь я все таки поняла почему я так не хотела его праздновать... трезвый пьяному не товарищ... как все таки не хотелось видеть на своем праздничном столе не единой капли алкоголя, оно там оказалось... обидно...просила ведь не пить...
ну и ладно

обеспечила родных подарками на НГ, и себя любимую)) подарки стоят в углу, и еще неделю будут там пылиться.
с трудом представляю свой НГ... спать часика в 3, как усну...утро. на улице тишина, никого нет, а я бодрая... выйду на улицу и буду дышать воздухом спокойствия... как никогда хочется провести этот НГ тихо. без всех. одной... с пледом и чаем.. с компьютером и музыкой. так как в детстве...с мандаринами и новогодними подарками в обнимку. не просыпаться через 3 дня под елкой в куче блевотины, не пытаться с утра вспомнить, что где и с кем было, не опохмеляться рассолом и бегать с утра за водкой... хочу тишины. странно...

какое то беспокойство в душе. не могу уняться, успокоиться... вечно что-то тормошу в сознании и пытаюсь до чего-то докопаться. а есть до чего?
воспоминания о старом глушат мой рассудок. раньше.... не смею говорить, что раньше было лучше. потом все будет еще лучше... потом... дождаться бы этого "потом"...................