Слушать этот музыкальный файл

))

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения nesurock Оригинальное сообщение

Animal ДжаZ - Чужими слезами (sound-check)

10 августа 2007, клуб "Китайский лётчик Джао Да"

Это цитата сообщения AlternativeA1 Оригинальное сообщение

Animal Jazz

ПОТРЯСАЮЩАЯ ГРУППА!!!!!!!!
ВСЕМ В ЦИТАТНИК!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Great_Skeeve Оригинальное сообщение

Guf - Новогодняя

Хороший клип на хорошую песню

Это цитата сообщения Symbian Оригинальное сообщение

Элизиум - Слезы-зеркала

...

Это цитата сообщения Михаил_Момунжанов Оригинальное сообщение

Наруто (юмор)

Это цитата сообщения -_LaCrYmOsA_- Оригинальное сообщение

Tokio Hotel [Tom]

Йо!!!!ТомчеГГ рулит!!!))))

Это цитата сообщения Jumby Оригинальное сообщение

Little Tokio Hotel

Лапочьки)

Это цитата сообщения CRAZY-_-DOLL Оригинальное сообщение

TOKIO HOTEL очень грустное видео!!!

Блин, 10 баллов афтору ролика за это чудо! Знаете, очень грустно смотреть было. Круто сделали. Даже вставки с Собчак в видео ролике не напрягают, а придают шарм ролику. А перевод песни в виде субтитров вообще трогает. Наверное, единственная песня, которую я бы стал слушать часто в своем плейере. Особенно то, как Билл спел фрафу ПОЧЕМУ??? Трогает. Кстати, как песня называеццо?

Это цитата сообщения МатЫлЁкЪ Оригинальное сообщение

Tokio Hotel в Москве.

ЭммМ...ЖаЛь Что на НемЕцКоМ=))НиЧе Не поНяТно=)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Билл

Он такой лапочка))

Это цитата сообщения CRAZY-_-DOLL Оригинальное сообщение

БИЛЛ КАУЛИЦ

Перевод, для тех, кто не верит, учите немецкий! Билл: Большое, большое спасибо. Мы безумно рады, что присутствуем сегодня здесь. Когда мы узнали, что нам предстоит стоять на сцене этой церемонии, мы сели и задумались, как бы могли немного преукрасить нашу речь и вспомнили обо всем произошедшем за последние 2,5 года. Я тут сделал несколько записей... Мы - это по крайней мере 4 причины, не рожать детей. Мой меленький забавный братик, который стоит рядом со мной в его слишком широких штанах, лишь за первую неделю после выхода "Durch den Monsun" переспал с 25 девочками. Потом мы напились с "Органами попечения о несовершеннолетних", после чего нам почему-то запретили заселяться во многих гостиницах. Позже нас чуть не забрали в армию. Немного времени спустя, я поднакрасился, зашел в интернет и объявил всему миру, что на самом-то деле я голубой! Кстати, во время того, как я это все писал, я чуть не умер от анорексии. И, несмотря на все это, или может, наоборот, благодоря всему этому, мы сегодня здесь, с вами. Мы от всего сердца благодарим наших немецких поклонников, которые все это время поддерживали нас и, несмотря на то, что это звучит очень банально, всех этих успехов мы достигли благодаря им! Так что огромное спасибо!!!

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Это цитата сообщения Ordovik Оригинальное сообщение

23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.