Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Прикольные картинки

 

Далее>>>>>>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Юмор

 

Далее>>>>>>>

Это цитата сообщения ТЫ_НЕ_ПОВЕРИШЬ Оригинальное сообщение

strong>

[показать]

Классический обан зрения. Два красных шара одинаковы в размерах, а кажется что левый больше.

[показать]

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Направьте взгляд в крестик в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна.
Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.
Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

Вот что значит мозг!
[показать]

[показать]

Сфокусируйте взгляд на точке в центре левого (цветного) квадрата и неотрывно смотрите на неё в течении около минуты. Затем переведите взгляд в точку, находящуюся в центре правого (серого) квадрата.
Какие цвета видите?
Это явление называется симультанным контактом.



Сколько спичек на фотографии?
[показать]

Смотрите в центр и двигайте головой вперед, назад.
[показать]

Они вращаются!?
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
[показать]

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

животные



[показать]
Далее>>>>>>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Прикольные картинки

[показать]

Далее>>>>>>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

НОЧНЫЕ Города

 

Далее>>>>>>>

krassota.com

картинки

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


***
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.


***
Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?


***
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
- Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!


***
Пьяный лежит на водосточной решётке лицом вниз и орёт:
- За что посадили?!

Ничто не делает лицо блондинки таким осмысленным, как подсчет денег.
* * *
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше член высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас что? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу ипет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе ипутся - он их сдуть не может...

* * *
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

* * *
Попали в ловчую яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь:
- "О! Свинья! Еда, класс!", в другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк смотрит в одну сторону:
- "О! Свинья, еда!!!", в другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я все поняла, мне все равно кранты, одна просьба: давайте я вам спою перед смертью?!
Волк:
- А че, давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает:
"Пля! И жрачка была, и секс был! Так нет, пля, шоу захотелось!!!"

* * *
Женская логика (специальная версия для Брюнеток). Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Маша и Катя. Катя сейчас в командировке....
- Машенька, будь добра, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) :
- Откуда Вы меня знаете?!

* * *
Встречаются два друга. Один из них еврей, другой - хохол. - Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра. - Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу. - Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает хохлу 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг:
- Постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
Хохол ему отвечает:
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

* * *
Десантников называют "Голубыми беретами", потому что они легко проникают в тыл противника

* * *

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Гм, тебе бы провериться.
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже.


***
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?


***
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.


***
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Надо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!


***
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.

овощи запеченные под сметаной



Нам очень нравится рецепт курица, запеченная с овощами. Но курицы не оказалось, а овощей было много и разных. Попробовала запечь их также под сметаной, но без курицы. Получилось просто шикарно. Очень нежно и ароматно. И легко для желудка.
Делать это блюдо можно из самых разных наборов овощей. А можно только из одного, например, только из баклажанов.







Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


СОСТАВ
4~6 картофелин, 2 молодых кабачка, 2 баклажана, 3~4 болгарских перца, 3~5 помидоров, 2~4 зубчика чеснока, 500г сметаны, 1 ч ложка соли, перец



Картофель очистить, порезать дольками 1,5~2 см толщиной, положить в подсолёный кипяток и варить 5 минут. Воду слить.
Кабачки и баклажаны порезать дольками толщиной 1см.
Перцы разрезать вдоль на 4 части, вычистить семена и нарезать поперёк соломкой.
Помидоры либо порезать дольками, либо пропустить через мясорубку (или натереть на крупной тёрке).
Чеснок очень мелко порезать (через пресс не продавливать!).






В глубокую форму размером 25х30см (или d=28~30см) выложить слой картофеля, затем слоями кабачки (подсолить), баклажаны (подсолить и поперчить) и болгарские перцы. Равномерно посыпать чесноком.
Всё залить сметаной так, чтобы не было просветов. Если сметана очень густая, то развести её водой.






Поверх сметаны выложить дольки помидоров или вылить помидорную массу. Подсолить.
Форму затянуть фольгой и поставить в духовку при t=200~220°C, на 25~35 минут. Готовность проверять прокалыванием овощей ножом - нож должен входить в овощи мягко и без скрипа.
Фольгу снять, огонь прибавить и запекать овощи ещё 5~10 минут до лёгкого подсушивания верха.

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Прикольные картинки Далее >>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Болгарские кинопостеры

 

Далее >>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Юмор

[показать]

Далее >>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

КРАСИВЫК КАРТИНКИ Далее >>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Хищники Далее >>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

КАРТИНКИ 17

 

Далее >>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

АнекДОТЫ

 

Далее >>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Умом Россию не понять

 

Далее >>>

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Подборка

 

Далее >>>