ХлебоКот-преданное домашнее животное и любимая еда фюрера.
[449x356]

(Откровение Херра Шнайдера)
Оглядываясь назад, я понимаю:мы всегда были созданы друг для друга. Ни толпы девушек, ни кучки юношей не могли заменить мне её. Даже Рихард, возможности которого поражают, не мог делать это так, как это делала она. А как она это делала! Что вытворяла... Сколько ночей провели мы с ней, сидя за столом, на едине с чашкой чая. И она всегда делала это для меня. Днем, вечером, утром, ночью. Всегда. Нет, ничто мне не заменит мою вафельницу.

...Ну бля.

Мапа,пама,а можно я пойду погуляю по подвалу и случайно забреду в комнату,где вы пытаете блондинок?

Просто я не знаю,что сказать человеку.как-то так.


Ненененененен,не несите ответственность за мою жизнь.

А у нас конкуренты появились.мелкие московские шафки.но неприятно же.!

Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
-Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

мой факин моск такое бы не написалЪ

Не ждали?! А я вернулся. И не один. В нашей прЭлестной шизОо-семье пополнение! Прошу любить и жаловать - БабУшк Кларимонд! (Ударение на У. Я СКАЗАЛ: УДАРЕНИЕ НА У, МЕРЗКИЕ ТВАРИ!!! Вот.)
БабУшк прилетел к нам из Ебгипета, где он скрывался от уплаты алиментов, но майн либен Фиалко его все равно нашел. Кстати, Фиалко до сих пор там отдыхает, катается на верблюдах, оплодотворяет мумий... Короче, развлекается. Вообще это по идее наш медовый месяц в честь платиново-чапельниковой свадьбы, но у меня немного не хватило денег на билет... А также на путевку, отель, визу и еду. Поэтому он полетел один. Зато обещал привезти мне и Аннушке (это наше любимое домашнее животное) мумию, для сверхсекретных опытов.
Но пост не о мумиях (к сожалению), а о БабУшке. В скорости в сообществе появится его биография, поэтому не пропустите.
А пока конкурс:
Угадайте, кто есть второе Я БабУшка? Он/она/оно зареген/а/о на Ли.ру. А пока вы перебираете миллионы лирушных дневников в поисках Кларимонда, еще один конкурс:
Придумайте фамилию для нашего шизОо-клана. Раньше вроде мы были Шикльгруберами, но я уже точно не помню... Еще как вариант предлагаю - Лившиц-Шлезингер.
Давайте, порвите нас своей больной фантазией и неадекватным воображением!

Кстати, главный приз объявил сам БабУшк:
"взять с полки пирожок, сдуть пыль, положить обратно" (с) конец цитаты.

А пирожки, скажу я вам, у него превкуснейшие! Особенно с крыжополем и белладонной.

До встречи в аду, Херр Рыбко.

"3 апреля ООО "Израильское сетевое общество "Гиюр" выкупило права на сервис LiveInternet у его владельца, организации "Клименко и Ко". Начиная с 10 апреля, на сайте LiveInternet.ru начнутся глобальные изменения интерфейса сервиса. Количество дневников уменьшится втрое. Будет введена цензура и модерация записей. Но самое главное - в будущем сайт полностью перейдет на иврит.
Подробности появятся в ближайшее время.
Валентин Любимов, экс-руководитель проекта."

Пипец... Че теперь делать?? Накаркали, блин, своими немреями(((

Вот пример экспериментального интерфейса главной страницы. Как видите, пока есть выбор языка.
[показать]

А так выглядит днев.
[показать]

Кошмар, даже реклама на иврите...

Наши научные опыты по евгенике увенчались успехом. Мы вывели новый вид homo brutus, проще говоря сверхчеловека - Немрей необыкновенный. Произошло сие знаменательное событие путем скрещивания немца и еврея в условиях жесткой сублимации. Место действия было выбрано соответствующее - Украина, Киевская область, город Чернобыль. Один из самых экологически благоприятных для евгеники городов планеты.
Немрей сочетает в себе брутальность немца и живучесть еврея, что позволяет ему быть практически неуязвимым (отсюда и название - немрей, т.е. не мрущий). Единственное слабое место немрея - становится безвольным при звуках "Хавы Нагилы", сыгранной на губной гармошке. Питается мацой с пивом. Некоторые неудавшиеся немроединицы склонны к суицидальным действиям, ввиду преобладания немецких генов над еврейскими, и пытаются таким образом "окончательно решить еврейский вопрос". Но их количество незначительно, и самоликвидируется в ближайшее время.
В самые короткие сроки мы собираемся поставить производство немреев на поток.


Иллюстрация: внешний вид среднестатистического немрея.
[400x400]

Их бин херр Штрудель. Алилуйя.

Illustration: Meine Leiche.

Я оусвайсен.
teh БООООО.

Мне изменяет Ваня Ургант.
Я сослал его в лагерь.
Не удивляйтесь,если после 12 баночки актимель он не придет.

После консультаций было принято решение: в группы Холодный Ветер и Последний День из-под Уфы прилетает почетная терменвоксистка, музыкальная пильщица и заслуженная бугаиха Барбара Бухольц. Будет дергать за хвост барабаны, музыкально пилить и терменвоксить.
Со стороны групп гарантируются белый лимузин, 90% выручки с концерта и мулатки каждый день (ПД) и спасибо (ХВ).

Продаю раритетную коллекцию стаканчиков из-под Биг Бона. В хорошем состоянии. На стенках сохранились следы приготовления пищи. Бартер на коллекцию бутылочек из-под "Балтики Кулер" не предлагать, у самого обширная коллекция.
Также бонусное предложение для элиты и буржуа - коллекция стаканчиков + моя почка, с вашей доплатой. Телефон: 666-66-66, спросить Барбару.

Оно съест Ваш мосХ

Не моих мозгов, правда, сей продукт.

На меня надвигается
по стене таракан
ну и пусть надвигается
у меня есть капкан
Нажимаю на кнопочку
таракан в западне
Можно выпить и стопочку
можно выпить и две

На меня надвигается
по дороге камаз
Ну и пусть надвигается
у меня есть фугас
Нажимаю на кнопочку
от камаза клочки
Можно выпить и стопочку
можно выпить и три

На меня надвигается
сто китайских полков
Ну и пусть надвигаются
пулемёт мой готов
Нажимаю на кнопочку
все китайцы лежать
Можно выпить и стопочку
можно выпить и пять

На меня надвигается
по стене майский жук
Ну и пусть надвигается
я на мине сижу
Нажимаю на кнопочку
Майский жук улетел
Можно выпить и стопочку
если б я уцелел.

Наученный горьким опытом, Эм решил больше не есть Газели. Потом оказалось очень неприятно слышать часа три возмущенные крики из живота.
Только, скажите на милость, что ему теперь есть, если троллейбусы рогами за зубы цепляются???
Поплакать, что ль.... Мореэтомоооооремореэтомооооооооооорееееее...........

Жили-были в психдиспансере Антропосоциогенез и Герменевтика. И писали они сказочки. Одну из них, мы вам и представляем.

Приключения Крякоруки 23э

ГЛАВА ПЕРВАЯ
Становление

Жила-была крякорука. и была она очень доброй. добрее её был только Гитлер.но была у крякоруки одна проблема - она была одинока на своей милой и уютной планете в далёкой галактике 23-го разряда в Хаосинтии. Она съела всех обитателей этой планеты и теперь мучалась с гастритом. Но крякорука думала, что это ее донимает совесть. Поэтому она пошла к доброй волшебнице, чтобы та сделала ей трепанацию и ампутировала совесть.
но волшебница Дора забыла рецепт своего мегокреативного зелья и нечаянно угостила нашу крякоруку сплавом любимого Адиком цианистого и морковки, так что у крякоруки обострилось зрение. И она стала видеть призраков. Один призрак - труп маленькой гниющей собачки, приказал ей убить человечество на планете Земля и крякорука отправилась в путь.
Но проблема была в том, что до этого труп собачки имела интимные контакты с фашистами, так что действовать крякоруке пришлось через фашистскую организацию. Первым делом, как гритсо, надо было Беннито разыскать. И поехала она в Италию, не подозревая, что на дворе 2008 год и Бенито давно помер. Приезжает в Ватикан, заходит в покои папы римского и вдруг видит...
папа стоит на коленках без одеяний и молится инопланетянину Чижику с 34-ого кругооборота Кентавры.
- Ба, Чижик! - закричала крякорука, узнав друга. - где мои 200 долларов, которые ты мне должен с позапрошлого марта?
Крякорука взяла первый попавшийся под руку предмет - им оказалась включенная бензопила, и медленно пошла на Чижика.
Но Чижик не растерялсо и подставил Крякоруке свою руку на сьедение, дабы отвлечь нашего проголодавшегося героя.
Пока Крякорука крякала руку Чижика, усталый, но довольный инопланетянин сбежал обратно на свою ничтожную планетку.
Теперь перед Крякорукой осталась одна задача - заполучить мировое господство, дабы изничтожить человечество при помощи религии.

ГЛАВА ВТОРАЯ.
О том, как Кузька решил женится.

Что ж, дорогие наши детишечки, вероятно вы желаете знать, кто такой Кузька? А вот и не скажем, бе-бе-бе! Но тем не менее он женился на нашей прелестной Крякоруке и они вместе пошли верной дорогой к порабощению планеты.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ
О том, как Крякорука соблазнила Папу, будучи замужем за Кузькой

В первую брачную ночь, Крякорука пыталась совершить насильственные действия сексуального характера над Кузькой, который умолял ее не делать этого. Он принес ей в жертву Папу, чей искряканный труп так и не нашли.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ, В КОТОРОЙ КРЯКОРУКА ПРОВОДИТ ВОСПИТАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ С ДЕТЬМИ, КОТОРЫЕ ОТЛЫНИВАЮТ ОТ НАПИСАНИЯ СКАЗОЧЕК, ПРИДУМЫВАЯ ТОЛЬКО НАЗВАНИЯ ГЛАВ.
Хдесь Крякорука подарила каждому по героиновой конфете "Красный мак" и ушла спать в сугроб. Дело шло к первой мировой.
И в то время, пока Кузька устраивал оргию с Лениным, Либкнехтом иЛюксембургом (дети, не обвиняйте авторов в неправдоподобности, Люксембург довольно маленькая страна, и оттрахать их всех Кузьке не составило труда), Крякорука думала о великом национал-коммунистическом будущем.

ГЛАВА СЛЕДУЮЩАЯ
Об Адике
Итак, Крякоруке следовало познакомитсо с симпатишным потноусым эмобоем Адольфушкой. Но не все так просто. Адя не любил крякорук и пришлось нашей героической инопланетке нарастить волосы, сделать укладку и поменять паспорт на Еву.
Так Крякорука превратилась в Надежду Крупскую.

ГЛАВА ХЗ КАКАЯ
Здесь могла быть ваша реклама

Во время первой мировой Адольфушка встретил в Москве Крякоруку и влюбился в нее без памяти. Но жестокая война разделила влюбленных. Позже, он вернулся за ней, 22 июня 1941 года.

ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ

Крякорука сьела мир и сдохла от неаккуратности...
Нехрен забывать МЕЗИМ!!!

Вот и сказочке конец, кто не слушал, тому цианистый леденец!
А кто слушал, сам повесился. Еще после первой главы.
[525x700]

яхуунеею
сегодня 24 день года. в этот день было принято приносить жертвы Адику..
Майн либен.
вотЬ вам опрос - кого бы вы принесли в жертву сегодня? Кого же из этого гигомира??
кто удостоитсо такое чести быть сниспосланным нашиму Аде??

жил да был на земле серый кот
говорили о нём - "он всё жрёт"
а када наступала зима
он таращился в стёкла окна

и смотрёл на полёт белых птиц
жрать хотел, а никто не кормить.
и решил серый кот птиц сожрать.
"Вот, - подумал он, - надо сожрать!"

И пробив лоб окном и окно тем же самым
Прыгнул в небо наш кот, как Ванюшка Сусанин.
Уцепившись за воздух когтями,
Рухнул вниз, без добычи зубами.

Так вот знайте же кошки и кОты!
Никогда не шугайтесь в болОты!
И за птицами вы не летайте!
Вы не птицы, а уж тем более не лягушки...

Недавно я заблудилсо и нечаянно забрел в статистику сообщества. И увидел фразы, по которым его находят. Если вы до сих пор сомневались, что мы самые шизоидные шизоиды... То правильно делали, потому что наши читатели нас переплюнули. Ученики превзошли своих мастеров. Но нам похуй, мы бронированные.
А вот и те самые фразы, так что вы можете убедиться своими глазами или чем вы щас это читаете.

о вкусной и здоровой пище - вы на правильном пути! Не скажу, что наша пища здоровая, но то, что вкусная - бесспорно. *Пока вы не узнаете, ЧТО вы едите* Дас ист майн тааайль...

садо мазо фото изфращения - Изфращение! Сынодоча! Ты фоткалось в садо-мазо-стайл, а нам ничего не сказало?! Ай-яй-яй, плохой ребенок!

глеб самойлов чудовище - Сам ты чудовище, анонимный нихренанепониматель в эталонах мужской красоты! А Глеб красавицо!

новый клип девушка в клетчатом плаще - ага, у нас тут целая коллекция клипов с участием девушек в полосатых, горошчатых и конечно же клетчатых плащах! Смотрите не окосейте от столь широкого ассортимента.

глеб глебович самойлов - а Глеба ВладимАровича Самойлова вам не надо? И вообще, он занят, он у Кинчева на подпевках. *Сию остроумную сатиру поймут лишь приближенные из круга избранных, либо сам Юрлик. Пользуясь случаем хочу передать ему привет. Юрлик, привет! Ждем твоих новых творений*

бои в левом подреберье после еды - во-первых, кого вы там едите, что они потом у вас в организме бои устраивают? О_о Во-вторых, жрать надо меньше, буржуй!

первый брачный ночь - вах, ара! Дарагой, гаварят ты жэнылся? Невеста красивый? Да лыш бы девствен был, слюшай, а то падсунут, панимаэшь, прастытут!

киргизия - хочу выразить благодарность неизвестному герою, который знает, любит и гуглит эту страну. Мы думали, мы одни остались.

Ну а тут, как говорится, ноу комментс *просто мне надоело комментировать*:

www.тхотелки

наш фюрер

подвесили за руки

билл и его мужчины

И на сладкое - порно в бухенвальде!

итак этот пост подарочный к рождеству!!!

в общем этот пост ПО ЗАРАБОТЫВАНИЮ ЗВЁЗДОЧЕК за кол-вол постов.

всё просто!

Каждый из нас тупо считает циферки. то есть щас мы будем по очереди считать в комментах - 1, 2, ,3 и т.п. ыыы
всем удачного заработка звёздочек!