Настроение сейчас - [mindspace]

- Наконец-то увиделся с родителями. Они, конечно, приезжали ко мне и даже какое-то время жили у меня в Италии, но это не то. Тут я почти все 4 недели был с ними, исключая пятидневную поездку в Читу

- Увиделся с родственниками (а их у меня много). Тоже был волнительный момент - тетки-дядки-состарились, племянники подросли, но мы все всё так же друг друга любим и не забываем.

- Увиделся с друзьями и одноклассниками/однокурсниками. Не со всеми, конечно, но кто хотел увидеться - тот был.

- Заметно, что народ стал жить получше. Может не так хорошо, как об этом кричат в СМИ, но улучшения видны.

- Байкал и Читинские озера - отличная природа! Купание и рыбалка.

Пункта "Увиделся с сыном (впервые за 11 лет, между прочим!)" обнаружено не было.

Оукей, будем считать, что это подразумевалось.

[700x466]

Настроение сейчас - [red]

Настроение сейчас - [пустые мысли]

Ещё месяц прошёл в радиомолчании. А о чём, собственно, вещать?

О том, что я снова облажался в отношениях, только в этот раз гораздо быстрее?

О том, что мой я - настолько редкостное мудло, что даже с отцом родным не уживаюсь?

О том, что у меня третий день дьявольски болит голова?

О чём?

Я не могу радовать полётным слогом, когда настроение отвесно падает в пропасть.

Я, блядь, не хочу быть поэтичным через силу - оттого и молчу.

Молчал.

vantu, я скучал по нашим беседам.

Простите, что возобновляю их так.

Встретил на остановке мужика с пробитой головой, перемотанной грязным бинтом. Глаз его, как мне показалось, вытек.

Настроение сейчас - [dead beat]

Я. Не хочу. Ничего. Писать.

Меня тошнит от каждого собственного слова, произнесённого ли, написанного ли.

Я знаю, что это временное и рано или поздно пройдёт, но сейчас от этого не легче.

Я живой, да. И со мной всё в порядке, честное слово.

Просто не хочу сейчас ничего говорить - с кем не бывает?

Настроение сейчас - [низший уровень сознания]

В изначальных планах было по приезду с Байкала разродиться огромным постом о той непередаваемой красоте, которую мне довелось увидеть и даже потрогать, но делать этого я не стану. Даже найду себе два оправдания, вот. Первое - мне лень. Второе - я всё равно не найду слов, чтоб рассказать об этом.

Первое, что меня поразило, это совершенно девственные леса на подъезде к Слюдянке. Огромные и как будто совсем неизведанные. Впервые в жизни я созерцал. Впервые в жизни я забыл, что такое "есть", "пить", "спать" и даже "дышать" - и, бог мой, как же меня раздражало, что ни один из сидящих в вагоне не разделил моего состояния. Состояния абсолютной гармонии. Я в полной мере осознал, что могу спрыгнуть с поезда - и ничего не изменится. Я изломал бы своё тело, растворился бы в травяных объятиях - но не умер, потому что там смерти нет. Потому что я побывал в сердце самой Жизни. Это было зелёное сердце, и оно открылось мне.

Но вот из-за леса обнажились вершины, подёрнутые вековечным сном, манящие, зовущие туда, куда не ступала ещё нога человека. Хочешь - вверх, а хочешь - вниз. Безупречная гладь Байкала открыла мне своё сердце - сизое, своенравное, неусмиримое.

Я уже готов был открыть для себя третье, белое сердце - но побоялся. Побоялся перестать быть собой. Кто знает, потерял бы я от этого или приобрёл... В общем, я решил повременить.

Самое интересное то, что за всё время нашей поездки я не вспомнил ни об одной легенде, связанной с Байкалом. Вообще, за последнее время я сорвал ореолы таинственности со всего, до чего смог дотянуться. Потому что это - саван, а без савана видно гораздо лучше.

А потом проснулись родственники, дремавшие на соседних сиденьях... В общем, даже десять часов духоты, галдежа и семейных разборок, хоть и убили всё настроение, не смогли сгладить впечатления первых полутора часов.

Вот и всё. Круг замкнулся, и очередная порция моей жизни отправилась в клоаку памяти. Там ей и место - не на фото, не в стихах, а именно там.

[Я совершил много проступков, которых себе не прощу.

 И это - один из них.]

Все, конечно, уже привыкли к тому, что я не появляюсь здесь неделями, но всё же предупрежу: я сейчас в отъезде.

Сижу в деревне, помогаю с ремонтом. Если честно, тоска невыносимая: мало того, что пользы с меня, как с козла молока, так ещё и в свободное время занять себя нечем. Кончились наркотики, заебала музыка. Радуют только пейзажи - тамошним закатом я, кажется, готов любоваться годы напролёт. Ну и неожиданный подарок от соседей - маленький чёрно-белый котёнок, да такой бойкий, что диву даёшься. Он, кажется, и не спит вовсе - то носится из комнаты в комнату, то на занавесках висит. Только вот понять никак не можем, мальчик это или девочка.

Вообще, последняя неделя прошла в необычном ритме. Ни один день не прошёл "никак" или "нейтрально" - что-нибудь обязательно происходило. В пятницу я - впервые за многие годы, между прочим - осознал, что люблю жизнь. Каждый её миг, каждый штрих, что время оставляет на лицах людей. Да и самих людей я почти полюбил... Если бы не суббота.

Вопреки моим ожиданиям, плавного спада настроения не произошло - оно отвесно полетело вниз. Всевозможные кризисы не заставили ждать своего возвращения, и к воскресенью всё вернулось на круги своя. Люди снова раздражают, город, в который я так рвался, снова давит свинцом на виски... Но тут пришёл понедельник. День моего отъезда.

Закончив с делами (и не блестнув ни в одном из них, надо заметить), я стал думать, чем занять оставшееся до отъезда время. Кончилось тем, что я вообще никуда не поехал. Не буду рассказывать, что именно произошло. Всё было хорошо, но не все поймут.

Закончилось всё во вторник, когда я с горем пополам добрался до деревеньки (снова опоздав, кстати). После этого жизнь снова вошла в свой тоскливый ритм, перебиваемый лишь красивыми видами и маленьким игривым существом, бегающим по дому.

А в среду я нашёл в огороде четырёхлистный клевер, да не один, а целых два! Правда, моя находка отправилась в компостную кучу, когда при внимательном осмотре я нашёл в том же месте ещё три четырёхлистника.

И вот - четверг. Я снова в городе.

До пятницы...

Настроение сейчас - [утренний бред]

Обещал-обещал - и опять пропал. Потерялся в тумане секса, наркотиков и рок-н-ролла.

Окей, насчёт секса я преувеличил, а вот остального за последнюю неделю повидал и потрогал в достатке. Сначала День Рождения (не мой, слава б*гу), потом Metal Hail Fest - фестиваль тяжёлой музыки, собирающий педовок, говнарей и торчков всея Иркутской области. Вот и нас туда понесло... Три дня мы жили в лесу, курили, пили и получали пиздюлей стулом за девиантное поведение по ночам. Ах да, ещё мы построили своё Королевство, с блэкджеком и шлюхами. И с Воркутой.

Всех подробностей пересказывать не буду, ибо лень. Скажу только, что это первый в моей жизни случай, когда я практически не пил, но при этом почти постоянно был в угаре.

Было круто, но надеюсь, что повторится это не скоро :)

Я больше, чем моё тело.

Я больше, чем моё сознание.

Я больше, чем моё подсознание.

Но подсознание само по себе бесконечно.

Я больше, чем бесконечность?

Парадокс.

Настроение сейчас - [гетхай]

Ты слышишь звуки тем лучше, чем меньше издаёшь их сам.

Я никуда отсюда не исчезал и не исчезну в сколь-нибудь ближайшее время.

Просто не знаю, о чём рассказать. Столько всего произошло за эти три недели.

Приходы, отходняки, успехи и разочарования. Почти закрытая сессия.

Напишу, когда соберусь с мыслями.

Я маленькая белая парабола.

[Сегодня я родился. Снова. ]

В наши края пожаловало лето. Но самое приятное - его глашатаем стала гроза.

Несравненное удовольствие - слушать, как какая-нибудь лёгкая, романтическая мелодия (навроде той, что сейчас играет для меня) сплетается с симфонией грома и дождя в одно целое. В единую dreamland harmony.

Dreamland in discharge.

Поверхностность.

Как мне её искоренить?

Настроение сейчас - [шумы тёплого космоса...]

Решил запостить небольшой моб.

Суть такова: вы отписываетесь здесь и я даю вам - лично вам - 7 слов, которые у меня с вами ассоциируются. Ваша задача - разъяснить в своей днявке, какой смысл несут для вас эти слова.

Мне от Amaya_kun:

1) Шум

Люблю монотонные и ненавязчивые звуки наподобие тиканья часов, шелеста листьев или тихого шума, доносящегося из колонок. Такой шум ласкает слух, не напрягая его. Однако стоит ему стать чуток громче, как вся гармония летит к чертям. А ещё я - очень ограниченно - люблю нойз как музыкальное направление.

2) Депрессия

Не могу назвать себя депрессивным человеком, однако чувство подавленности испытываю постоянно. В силу разных причин. И в последнее время - сильнее.

3) Любовь

Никого сейчас не люблю. А может, внушаю себе, что не люблю. Так или иначе, никаких отношений я сейчас не хочу - предыдущие были слишком красивы, чтобы портить их какой-нибудь кратковременной интрижкой.

4) Троллфэйс

[225x224]

Just put on your COOL FACE :3

Любимое выражение лица, хоть оно и не идёт мне :3

5) Музыка

В последнее время музыка мне жутко приелась, но факт есть факт - никуда мне от неё не убежать, даже когда вконец осточертеет. Найти бы мне способ выселить бы её из головы на недельку-другую да как следует проветрить помещение.

Вообще, за яркими образами, за всем этим мудацким карнавалом мы часто не замечаем, что мир вообще-то звучит - да как звучит! И действительно, голос человека скажет о нём намного больше, чем его внешность.

6) Друзья

Мудаки. Говноеды. Свиноёбы. Тупые ублюдки. Короче, они такие же, как я, а остальное неважно.

7) Оригинальность

Вот этого мне не занима-а-ать! Особенно там, где не надо.

Давно хочу послушать Nether от начала до конца, но никак не наберусь терпения.

Целый час подвальных стенаний. Ммм, это то, что мне сейчас нужно.

Долой всё, что наполнено смыслом! Гнать с плеера ссаными вениками!

ДОРОГУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ!

*транспарант*

Еду в психушку - развлечения ради. Погулять по округе, собраться с мыслями.

Наверное, когда-нибудь догуляюсь, но в этом тоже нет ничего плохого.

[Тебя уже давно нет со мной рядом. Что-то около года и трёх месяцев.

 И что, это всё, что мне теперь осталось - пить и вспоминать?

 Да, нечасто, но мне хватает по самые гланды.

 Сколько это ещё будет продолжаться?

 Я вас, вас спрашиваю!

 Вас - это кого?

 Не знаю.

 Ребячество? Ещё какое!

 Надуманные проблемы? О да!

 Просто проходите мимо, хорошо? ]

Ненавижу этот город. Я 19 лет прожил в нём без-вы-лаз-но.

Уехать в другой, даже на время, нет никакой возможности, а единственная отдушина - деревня - осточертела уже не меньше, чем сам Иркутск.

Чувствую себя запертым в тесной клетушке. Даже вместо неба - потолок: о него бьёшься каждый раз, пытаясь помечтать, свалить отсюда в неизвестность хоть на пару секунд. Вот почему в висках всегда такая тяжесть.

Чувствую себя пленником собственного мяса.

Настроение сейчас - [ночной клаустрофобный трип сквозь бесконечное отсутствие жизни]

Выдали военник на руки. Теперь я официально признан негодным к строевой службе и отправлен в запас.

На прошлой неделе был такой закат... Жаль, что я не умею фотографировать.

Если вчера Иркутск оказался похоронен под снегом, то сегодня его затопило.

На улицах творится невесть что, по тротуарам текут - без преувеличения - реки грязи. Не пройдёшь и метра, не набрав воды в ботинки.

Сибирская весна скорчила троллфэйс.

Продолжаем занятия.

Melissa, gimme a scrrrrreeeeaaaam!

Настроение сейчас - [лютый, бешенный фэйспалм]

Утром 21 апреля, совершенно не выспавшись и проснувшись в дурном настроении, я втупую убивал время за компом. Настроение моё, думал я, не улучшится уже ни на йоту. Но тут вконтакте появилось это...

От автора: я понимаю, что многие ужаснутся размеру диалога, но читать его рекомендуется целиком, дабы лучше понять невзъебенно тонкую психологию моего оппонента.

Читать далее

[Меня раздражает, когда любого, кто говорит ни о чём, называют философом. Я вообще не люблю это слово - оно давно затёрлось от ваших грязных рук.

Кто-то должен был быть умнее. Дураками оказались оба. ]