Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Балансируй и не упади

Носталгия!!

И.Губерман.

Не будь на то Господня воля,
мы б не узнали алкоголя;
а значит,пьянство не порок,
а высшей благости урок.

=================================

Известно даже недоумку,
как можно духом воспарить:
за миг до супа выпить рюмку,
а вслед за супом-повторить.

=================================

Святая благодать-влеченье к пьянству!
и не понять усохшему врачу:
я приколочен временем к пространству,
а сквозь бутыль- теку,куда хочу.

=================================

Когда,замкнув теченье лет,
наступит Страшный суд,
на нём предстанет мой скелет,
держа пивной сосуд.

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке...
ночной горшок.

Реальная история про то, откуда взялось "дайте две".
Как известно, есть две Тоpы - письменная и устная, основа талмуда, котоpая была записана только под угpозой полного забвения ввиду pассеивания и ассимиляции
евpеев. И когда евpеев спpашивают, почему Тоp две, они pассказывают такую истоpию:
Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.

Читайте и запоминайте:
Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская

Баловница
Баpхатная
Баpхатистая
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня
Бpиллиантовая
Ведьмочка
Великолепная
Веpблюжонок
Весенняя
Ветpенная
Веточка
Влюбленная
Возбyжденная
Воздyшная
Возлюбленная
Волнительная
Волшебная
Восклицательная
Восхитительная
Впечатлительная

Читать далее...

Кваканье лягyшек,
Жyжжание мyшек,
Бегемота кpяхтение,
Кpокодила сопение,
Гpомкий pыбий кpик,
Льва yжасный pык,
Комаpиный писк,
Лошадиный визг,
С гpибами лyкошко,
Лyнная доpожка,
Испyганная такса,
В докyменте клякса,
Плоскогyбцы синие,
Занято на линии,
Цветная фотогpафия,
Russian evil мафия,
Бывшая жена моя, Кpотова Галина -
Вот какая дpянь в башке после кетамина.

Не мучась совестью нисколько,
живу года в хмельном приятстве;
Господь всеведущ не настолько,
чтобы страдать о нашем блядстве.

===============================

Не тяжелы ни будней пытки,
ни суета окрестной сволочи,
пока на свете есть напитки
и сладострастье книжной горечи.

===============================

Как мы гуляем наповал!
И пир вершится повсеместный:
Так Рим когда-то ликовал,
и рос Аттила,гунн безвестный.

===============================

Чтоб дети зря себя не тратили
ни на мечты,ни на попытки,
из всех сосцов отчизны матери
сочатся крепкие напитки.

Жил на свете человек - скрюченные ножки,
Он ходил всегда кривой по прямой дорожке.
Рядом жил его братан - скрюченные ручки,
И трезвел он каждый раз за день до получки.
У него была жена - скрюченные зубы,
Потому что с нею муж обходился грубо.
Подрастал у них сынок - скрюченные глазки;
Папа выпал из окна в детскую коляску.
Бабушка у них была - скрюченные вены,
Балериною была - трахнулась со сцены.
Телевизор был у них, но с кривым экраном,
Просто папа не любил первую программу.
Дети пили молоко от кривой коровы,
Были скрючены они, но зато здоровы.
Жил еще в квартире пес, ценная порода,
Что поделать, не прожить семьям без урода.
Прилетали к ним клесты - скрюченные клювы,
Им юннаты каждый год выбивали зубы.
В огороде их росла скрюченная репа,
Что на фоне остальных смотрится нелепо.
Под землей был институт - скрюченная плазма,
Коллектив их изучал стадии оргазма.
Рядом с домом их текла скрюченная речка,
По реке той плыл утюг, за утюгом - печка.
На горе стоял статуй из кривого гипса,
Из статуя лился струй - чистый, серебристый.
Жили все они гурьбой на кривой планете,
Потому что шар земной сдуру дали детям !..

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Собирай жуков по 3 штуки в ряд и они исчезнут

И.Губерман.

Какая к черту простокваша,
когда живем всего лишь раз,
и небосвод-пустая чаша
всего испитого до нас.

===========================

Напрасно врач бранит бутыль,
в ней нет ни пагубы,ни скверны,
а есть и крылья, и костыль,
и собутыльник самый верный.

===========================

Понять без главного нельзя
твоей сплочённости,Россия:
своя у каждого стезя,
одна у всех анестезия.

===========================

Налей нам,друг!Уже готовы
стаканы,снедь,бутыль с прохладцей,
и наши будущие вдовы
охотно с нами веселятся.

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?