- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

Читать далее...

Сидит хомяк.
На нём-хомяк.
Хуяк,хуяк-ещё хомяк.

===========================

Ночь.
Луна.
Кусочек мыла.
За окном кобыла выла.
Трактор в поле тр-тр-тр.
Все мы боремся за мир.

===========================

Осень настала.
Прохладнее стало.
Птички говно перестали клевать.
Чья-то собака забор обоссала.
Ну и погодка-черт побери.

Игра Блэк Джэк

Просто води мышой и стрелками выбирай убивалку

Никогда не слышал, что Джангл Белс такая круть, когда слушаешь наоборот

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне.
– Дураки, – сказал помещик, – не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть.
– Вы ошибаетесь, – ответил ему главный таможенный начальник, – мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали.
– Раз вы так уверены, давайте заключим пари.
В разговор вмешался князь Воронцов.
– Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти.
– Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет.
– Что же вы повезете? – поинтересовался таможенный начальник.
– Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей.
На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск. Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер. Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было.
Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего.
– Ну что, закончили осмотр? – Закончили, – уныло подтвердили таможенники.
– Где же ваша контрабанда? Показывайте! – обратился к помещику князь.
Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол «шкуру» своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно «упаковал» невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет.
Пари он, разумеется, выиграл.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

============================================

Вовочка на уроке.
Марья Ивановна,а пердёж бывает комками?
Нет,не бывает.А вообще,как тебе не стыдно.?
Да ладно Марья Ивановна,значит я обосрался.

============================================

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

============================================

Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...

============================================

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира там нет.

============================================

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

============================================

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!!

И.Губерман.

Вон опять идет ко мне приятель
и несет холодное вино;
время,кое мы роскошно тратим,-
деньги,коих нету всё равно.

=================================

Да,да,я был рождён в сорочке,
отлично помню я её;
но вырос и, дойдя до точки,
пропил заветное бельё.

=================================

Мне повезло на тех,кто вместе
со мной в стаканах ищет дно;
чем век подлей,тем больше чести
тому,кто с ним не заодно.

=================================

Нам жить и чувствовать дано,
искать дорогу в Божье царство,
и пить прозрачное вино,
от жизни лучшее лекарство.

Людовик XIII: глава корпорации "Лувр и Co.". Получил широкопрофильное прикладное образование, в процессе работы освоил юридические и экономические аспекты деятельности "Лувра". В работе требователен и суров, ложь, интриги и воровство пресекает на корню и карает безжалостным увольнением, иногда добиваясь того, что уволенные не имеют возможности получить работу вообще. Владеет несколькими квартирами в престижных столичных районах, но предпочитает жить за городом, причем, в самых негламурных местах Подмосковья, куда добирается на стареньком "хаммере" (который, кстати, предпочитает чинить сам). В быту на удивление неприхотлив, предпочитает готовить и убираться самостоятельно. В свободное от работы время играет на басу в хард-рок-группе, увлекается фотоохотой.

Анна Австрийская: жена главы корпорации. Светская львица, посетительница спа-салонов, дорогих бутиков, модных презентаций и вечеринок. Жестоко страдает из-за безразличия мужа к любимым ею мероприятиям и отвращению, питаемому им к ее подругам. Вечно ищет приключений, которые смогли бы придать острый привкус ее сытой и стабильной жизни. Долгое время являлась горячей сторонницей движения чайлд-фри, но материнство внезапно заставило ее пересмотреть свою жизненную позицию.

Ришелье: главный управляющий. В юности мечтал поступить в Литинститут, однако, по настоянию родных, окончил юрфак МГУ. По распределению был отправлен в Чукотскую АО. Благодаря знакомствам с сотрудниками службы госбезопасности, сумел добиться перевода в Москву, где устроился юристом в "Лувр и Со.". Переживя несколько взлетов и падений, постепенно достиг места главного управляющего корпорации. Наладил разветвленную агентурную сеть. Имеет обширнейшие связи во всех областях управления, благодаря чему "Лувр и Со." пользуется определенным успехом на рынке и становится опасным конкурентом для переживающего не самые лучшие времена "Эскореала Ltd.". Уговорил главу корпорации купить несколько изданий экономической и политической направленности, по слухам, заинтересовался деятельностью Академии Наук.

Д'Артаньян: сотрудник охраны. Приехал в Москву из Сочи на стареньком "запорожце" то ли желтого, то ли зеленого цвета, который немедленно продал. Снимал комнату в спальном районе столицы. Устроился курьером в "Лувр и Со." (в частности, принимал участие в возвращении коллекции ювелирных изделий, оказавшихся у одного из топ-менеджеров "Уайтхолла"). Был запримечен главным управляющим корпорации, который сначала перевел его на должность охранника, а после сделал помощником начальника охраны. Много лет спустя сам возглавил всех секьюрити "Лувра".

Читать далее...

Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Hазвался груздем - лечись дальше!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Тяжело в лечении – легко в раю..
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

Читать далее...

Айдахо

Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.

Айова

Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.

Алабама

В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?

ляска

"Сухой закон" принят в 83 населенных пунктах. А в городе Фэрбанксе (Fairbanks) в дополнение ко всему запрещено поить алкоголем... лосей. Видимо, пьяные лоси уж слишком досаждают горожанам.

Вермонт

В штате пытались снизить возрастной алкогольный ценз с 21 до 18 лет. Федеральное правительство намекнуло, что в случае принятия такого закона Вермонт останется без федеральных грантов (а это 10 миллионов долларов в год). От затеи пришлось отказаться.

Висконсин

Если один из супругов старше 21 года, а второй еще не достиг заветного возраста, младший может пить с разрешения старшего. Впрочем, эта идея нравится не всем, и предпринимаются попытки запретить "супружеское разрешение".

Западная Вирджиния

Разрешено рекламировать только цены на спиртные напитки, но не их названия.

Иллинойс

Уровень алкоголя в крови, при котором еще разрешено вождение, снижен с 0.08 до 0.06. Впрочем, активистов антиалкогольного движения это не удовлетворило - они требуют уменьшения цифры еще в три раза.

Индиана

Торгующие алкоголем магазины не могут продавать молоко и охлажденную газировку. Впрочем, теплой газировкой торговать не возбраняется.

Читать далее...

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Жил был этот, как его.
Ну, и значит, и того.
Жило это самое
Со своею мамою.
Был еще один чудак -
Это, в общем, значит, так,
И его любимый зять.
Звали зятя Так сказать.
А жену
Звали Ну...
А соседа
Звали Это...
А его родители -
Видишь ли и Видите ли...
И еще какой-то Э-э-э
Жил на верхнем этаже...
И дружили они все...
Ну, и значит, и вообще...

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
(ц) Velvon

Дело было в Бурятии.
Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике.
Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками.
Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое.
И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бля! Холодное!