Синие шарики должны быть на синем фоне, а красные - на красном

Копейка - это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки , попросту - «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три - уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки - булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак - понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив,
Ещё пятак - пирожок с повидлом,
Ну а бублик - уже за шесть
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы - дураки нерусские!
Восемь копеек - кило картошки,
А лучше - берёзовый сок вкуснячий,
На девять - уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно
Десять копеек - сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать - тут понятно:
Это оно, эскимо любимое!
Двенадцать копеек - пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,

Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать - бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать - чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
Семнадцать - сто грамм разливной сметаны
Восемнадцать - батон, это - проверенно!
Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать - из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна - сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле - двадцать две копеечки ,
Ещё двадцать две - «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке),
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три - сосиски с капустой…
Какой же парок он них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять - билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь - легка),
За двадцать восемь - батонище длинный,
Двадцать девять - сто «докторской» без жирка.
Тридцать , которые два по пятнадцать -
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это - просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние -
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке -
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.

[700x354]

Особенно убедительно актерам удается показать глубину образа в порнофильмах.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр...

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Беспорно жизнь скучна.

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Деньги из чужих задниц добывают только проктологи и порнушники.

Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать.

Лучше порно, чем никогда

Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Эротика - это целомудренная порнография.

Половая зрелость это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

Порнометражный фильм

Ночь обнажает всю порноту чувств.

Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно:)

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят

Маньяк подглядывал в Windows!

Гобелен для мыши: последний писк моды? Или мыши?

Ламповые компьютеры для темного времени суток!

Будущее за впуклыми мониторами!

Будущее за плоскими программистками.

Что имеем не храним, удаливши - глючим.

Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой.

Загробная жизнь удаленных файлов.

Размер ОЗУ значения не имеет!!!

Как горевать, если сдохла любимая мышь?

Программисты 70-х морально устарели?

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Какой замечательный папа.

Читать далее...

Стишок про дружбу

Говорят все: - Старый друг
Все же лучше новых двух,
А с подругами, народ!
Лучше все наоборот!

Стих про волосы

Мне нравится сидеть с тобой,
Часов не наблюдая стрелки,
Люблю я каждый
волос твой,
Но только... не в своей тарелке!

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль.

Сижу за решёткой в темнице сырой.
Вдруг вижу я - муха жужжит надо мной.
Сама, добровольно, зачем-то влетела.
Ей что, там, на воле, летать надоело?

Смотреть это видео

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
("Армейский журнал профилактического обслуживания")
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Читать далее...

(с) Степан Ерёмин (bugzzz) Андрей Махонин (mixedb)
Продолжаем разговор:
Детский развлекательный центр "Приговор"
Обучающая онанизму игра "Левша"
Набор раскрашенных раскрасок "Жизнь - дерьмо"
Половозрелая насадка на член "Дочурка"
Набор метательных свастик "Рябинушка"
Приспособление для усыпления бдительности милиционеров "Антихач"
Складная изба из картона "Подкидыш"
Скворечник без дырочки "Солженицын"
Резиновый тубус для члена "Шахтёр"

Казино для верующих "Чертовщина"
Маскарадный костюм женщины-тритона "Мать"
Надувной тролль-китаец "Отец"
Холщёвые трусы для молодых домохозяек "Волочкова"
Торт из сала на 48 персон "Фитнесс"
Ликер из черемши "Дольче вита"
Трёхколёсня хозяйственная сумка-тележка "Картинг"
Спаренный унитаз "Тет-а-тет"
конструктор из арбузных корок "Лох"
Приманка для бобров "Хитрец"
Поролоновый саксофон с автографом Клинтона "Серенада"
Подарочный 12-литровый бидон зеленки "Айболит"
Педальный тахометр "Адреналин"
Латексный молоток "Тиран"
Лысая плаксивая кукла без ног "Чернобыль"
Ожерелье из жёлтых зубов "Монетизация"
Фланелевый вечерний смокинг "Педераст Фандорин"
Набор жеваных газет "СМИ"
Набор постельного белья с жёлтыми пятнами "Быт"
16-томный каталог с фотографиями влагалищ "Дипломат"
Пузырёк с мочой Ленина "Светлая память"
Зелёные перчатки с 17-ю мелодиями "Богема"
Чехол для денег "Милиционер"
Фиолетовые тапочки "Владыка"
Телефон со встроенной открывалкой и штопором "Мечта"
Пластмассовые насадки для ушей "Чепушилло"
Целофановая кепка для семечек "Пацан"
Энциклопедия для детей "Как вызвать рвоту"
Картонные грабли "Симулянт"
Вязаная шерстяная голова "Друг"
Газабалонный пневматический вибратор "Амаяк Акопян"
Жбан кислой пивной пены "Сельский дискач"
Поваренная соль в кусках по 7 кг "Привет, пенсионер"
Ряженка из лошадиного навоза "Мажитель"
Насадка на голову для траха себя в жопу "Народ"
Бархатный круг для унитаза "Роскошь"
Набор куриной требухи "А ну-ка"
Узкие накладные глаза "Король рынка"
Праздничное мусорное ведро "Бомонд"
Набор обгрызанных ногтей "Ай-ти"
конфеты из яичной скорлупы "Зубатка"
Полуфабрикаты котлет "Гремлин"
Кассета с воплями гиббона "Relax"
Набор для прицельного мочеиспускания "Вадик"
Кровать для скотоложства "Орлёнок"
Туалетный усилитель запаха говна "Нежданный гость"
Варёная голова крысы "День святого Валентина"
Тряпошное чучело грудничка "Дуралей"
Набор юного гинеколога "Мохнатка"
Фотообои с изображением прыщавого лица "Уют"
Свадебный набор нудных фильмов "Ахинея"

Но на японском. Управление z x c

Дуракам везёт...

http://www.youtube.com/watch?v=bHkdguQB_64&feature...xt=1&playnext_from=PL&index=21

Shift - перезарядка Пробел - приближение

Целься и стреляй

Расставь своих бойцов так, чтобы в итоге они остались в большинстве