Когда истощались финансы, бывало,
а жизнь диктовала, что надо принять
отравы хмельной
в дополненье к принЯтой -
бродили впотьмах мы
в стремлении к свету.
Прошедши туда, возвращались обратно,
У Свиблого - прямо у входа в утробу
метро, что в ночной час закрыто.
Прохожим дары воздавали.
Главенствуя в том нашем преподнесеньи,
сияли стихи в тишине безмятежной -
палатки и церковь, дома, магазины
внимали цветенью богатого слога -
за что нам прохожие вдоволь дарили
Воды Огневой,
да солода вкусных плодов с ячменем. И довольно
и Миха и я набивали утробу,
вкушая сей хлеб, заработанный честно.
Единственно тяжко нам было -
урину излить, ибо мало углов
находилось в округе.
И вот, подошедши к нам, отрок смиренный,
от Бахуса чар расслабленно кивая,
слезился очами от скорби великой -
не мог он поддержку ни жидкой валютой,
ни тленом бумажным, увы, оказать.
Но дар с ним другой был - прекрасная дева,
стройна и легка - на язык и повадки -
речами шустра, и собой лунолика,
под чарами Бахуса тоже, однако.
И отрок, уж чувствуя, что неспособен
той деве помочь - ибо жаждала видно
она с вожделеньем - когда же изволят
поэты ее удостоить вниманьем двойным.

Ну - или поэты решили, что жаждет -
свое самомненье взлееяв.
Когда - по рукам - оговорено с отроком было
Он вихрем исчез на извозчике шустром,
а дева ж, пред тем как пройти два аршина
до Мишиной скромной замшелой берлоги,
изволила справить нужду захотеть, для чего
в кусты удалилась стремительно - молча.
Мы ждали. Кусты были плотно прижаты
к забору, с колючкой поверху,
и был без прорехи забор тот,
высок и могуч. Ждали долго,
и в бдении том потеряли желанье,
затем осознав, что уже ту девицу
никак не увидеть. О горе! О горе!
Пойдя же домой и в Морфее забывшись,
проснувшись, и погань во рту устранив,
решили мы с Михой проверить то место -
не там ли колдует Кошей ли Бессмертный -
иль Баба Яга, или ход был подземный.
Еще раз - увы - показала проверка.
О горе! - сказали мы раз уж в двадцатый,
но вывод был найден - ведь дева та,
мерзости с нами избегнув,
сквозь стену прошла - да, прошла - очевидно!
Ну а за стеной может яма какая
разинула пасть свою - ножку сломать чтоб!
Иль стражи там - все одурманенно злые,
с овчарками в будках, что слыша тот запах,
приняли б участие в зооконцерте,
когда б сторожа их с собой пригласили!
В мешке выносили ту деву, должно быть
с делянки такой непонятно коварной -
в мешках, по частям, ибо тяжко то бремя,
что каждый несет после злого оргазма,
при том милосердно не зная того,
что бедных наивных поэтов избавил -
возвышенных ищущих душ -
от боли ужасной при мочеиспусканьи
и грозной пометки от злого еврея,
за именем чьим приплюсованный плюс!

Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждала?!

Значит слушай, до рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку.

Я пришёл к тебе с приветом,
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.

Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.

Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!

Что лепечешь ты не внятно,
Мне понятно в чём тут дело,
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.

Он с закатом, я с рассветом,
Ты, как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!

Вобщем мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся.

Эй, приятель, что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"...

Когда шкала будет посередине - нажимай пробел, а потом взорви поросёнка у монстра. Куда улетит он?

И.Губерман.

Есть явное,яркое сходство
у бравых моих командиров:
густой аромат благородства
сочится из ихних мундиров.

============================

К начальству нет во мне симпатий,
Но я ценю в нём беспристрастно
талант утробных восприятий
всего,что живостью опасно.

============================

Можно в чём угодно убедить
целую страну наверняка,
если дух и разум повредить
с помощью печатного станка.

============================

Смотрю,что творят печенеги,
И думаю,счастье для нации,
что русской культуры побеги
отчасти растут в эмиграции.

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
Дети, деда мороза нет!
Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора!
Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
Дети, она не может слипнуться!
Веселые клоуны после работы бухают!
Это все, хороших вам снов...

Нажимай те стрелочки, что падают

Убей зомби, продержись ночь. Покупай оружие и продолжай держаться

Смотреть это видео

Загони овец в загон за отведённое время

Голову включай

Смотреть это видео

[620x620]

Читать далее...

Как такое возможно?
[500x350]

Бегай по экрану и собирай желтые слитки. Отличное времяпрепровождение!

Изысканные комплименты дамам:
У вас такое белье свежее!
А зубы вы “Кометом” чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам:
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
А это у вас ключи от машины или от чего?
Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

1.Надо бороться с чувством собственной важности.
2.Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3.В багажнике не жалко навоз возить.
4.У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5.У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6.Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7.Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8.Чтобы остались деньги на тонировку.
9.У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10.С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11.Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12.Вы не собираетесь на ней ездить.
13.В выходные можно подольше поваляться под машиной.

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!