[552x461]

Читать далее...

И.Губерман.

Дымится перо,обжигая десницу,
когда безоглядно,отважно и всласть
российский писатель клеймит заграницу
за всё,что хотел бы в России проклясть.

====================================

Невыразимой полон грации
и чист,как детская слеза,
у музы русской конспирации
торчит наружу голый зад.

====================================

Не узок круг,а тонок слой
нас на российском пироге,
мы все придавлены одной
ногой в казённом сапоге.

====================================

Известно со времен царя Гороха,
сколь пакостен зловредный скоморох,
охально кем охаяна эпоха,
в которой восхваляем царь-Горох.

Балансирование ложками

Девятилетний Джой Алисон из Великобритании смог удержать на лице в равновесии 16 столовых ложек – 5 на лбу, 4 на щеках, 2 на верхней губе, два на подбородке и по одной на ушах. Это эпическое достижение было зафиксировано 1 апреля 2008 года – хоть дата подходящая

Поедание тараканов

Кен Эдвардс из той же Великобритании (делать им там нечего) смог съесть за одну минуту 36 тараканов на фестивале The Big Breakfast в Лондоне 5 марта 2001 года. Кен раньше работал травителем (или как это называется) крыс, но со временем открыл в себе талант шоумена, показывая различные необычные представления на британском телевидении. В числе таких, например, было засовывание почти полусотни крыс в брючные карманы, после чего он буквально проснулся знаменитым.

Для своих представлений фрик привлекает своих родственников и друзей, которые уже ничему не удивляются...

Пластическая хирургия

52-летняя Синди Джексон из США пережила 47 пластических операций, в том числе девять серьезных (не удаление бородавок или еще что-либо такое). Из них три операции по полномасштабной подтяжке лица, две операции по коррекции формы носа, две – для исправления формы разреза и подтяжки кожи около глаз, липосакцию, операции на коленях, талии, животе, бедрах. челюстях. Также ей были имплантированы вставки в губы, щеки, проведена химическая чистка кожи, уменьшение объема подбородка и нанесен несмываемый макияж. Суровая тетка.

Книги задом наперед

Используя компьютер и несколько клавиатур БЕЗ ОБОЗНАЧЕНИЙ, не смотря на экран, Мишель Сантелия из Италии набрал текст 67 книг общим объемом 3503013 слов или 23198 страниц на разных языках, включая Одиссея, Макбет, Библию, книгу рекордов Гиннесса 2002 года, книгу на древнееврейском языке Dead Sea Scrolls, этрусские и древнекитайские манускрипты и другую литературу. Стопка всех книг, которые были набраны, составила в высоту более 4 метров. Рекорд был поставлен 16 ноября 2008 года, и да, я забыл – текст всех этих книг набирался в обратном порядке.

Девушка и чемодан

Лесли Типтон из США 31 мая 2008 года установила необычный рекорд – за 7.04 секунды она выбралась из закрытого на “молнию” дорожного чемодана на выставке Book Expo America в Лос Анджелосе.

Коса до пола и ниже

Простая китайская девушка Кси Квипинг является обладательницей самых длинных волос – более пяти метров! Это как раз тот случай, когда количество переходит в качество, то есть красивые длинные волосы превращаются в большое неудобство при путешествиях или банальных гигиенических процедурах. Свою косу Кси отращивала с детства, и не стриглась с 1973 года. По ее словам, такая ее особенность заставляет тренировать уверенность и выдержку, потому что помыть и расчесать пятиметровые волосы весьма непростая задача. Сейчас ей подрастает достойная смена – Ченг Шиквонг, которая также поставила себе цель вырастить самые длинные волосы, и “стартовала” в 1996 году. Сейчас ее волосы достигли трехметровой длины.

Крик

Тетя по имени Джилл Дрейк из Кента, смогла крикнуть в 2000 году в Лондоне с мощностью звука 129 децибел. Это всего на 10 децибел меньше, чем рев реактивного двигателя. Эта 52-летняя миссис обнаружила свой талант во время путешествия в Лондон, где случайно попала на чемпионат крикунов в Millennium Dome и выиграла его

Странная диета

Мишель Лотито из города Гренобль, Франция, кушает, пардон, металл и стекло с 1959 года. Гастроэнтерологи в шоке от его способностей – дедушка может умять до килограмма металла в сутки, даже не поморщившись. На родине его кличка — Monsieur Mangetout, то есть мистер Ем Все. По словам Мишеля, от бананов и вареных яиц его пучит, поэтому с 1966 года он съел 18 мотоциклов, 15 тележек из супермаркета, семь телевизоров, шесть канделябров, две кровати парочку лыж, низкокалорийный небольшой самолет Сессна и компьютер. Кроме этого, этот человек смог сделать так, что целый гроб с ручками и всеми опциями оказался внутри человека (съел его по частям), а не наоборот, как это обычно происходит. На октябрь 1997 года суммарный вес съеденного металла достиг девяти тонн.

Задом... на велосипеде… со скрипкой

Кристиан Адам из Любека, Германия, научился кататься на велосипеде в 4 года (как и большинство мальчишек), а играть на скрипке начал в 1970 году. После ему в голову пришла странная мысль совместить эти два занятия, и он стал играть на скрипке, передвигаясь на велосипеде в обратную сторону. Его рекорд – 60 километров за 5 часов. И все это время он играл на скрипке. Надо будет предложить ему попробовать баян или даже пианино

Балабол

В 2004 году Луис Колетт попал в книгу рекордов Гиннеса за самую длинную речь. Эта речь продолжалась ровно двое суток – 48 часов. Позже этот рекорд был побит каким-то индусом, который болтал без умолку 120 часов, и Луису пришлось поработать, чтобы добиться результата в 124 часа. Оратору 62 года, он местный служащий, и в процессе подтверждения рекорда ему пришлось в присутствии свидетелей и нотариусов говорить пять дней и четыре ночи Читать далее...

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через средства массовой информации..

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

[550x597]

Читать далее...

.
[600x464]

Смотреть это видео

И.Губерман.

Я чтенью -жизнь отдал.Душа в огне,
глаза слепит сочувственная влага.
И в жизни пригодилось это мне,
как в тундре-туалетная бумага.

==================================

Друзья мои живость утратили,
угрюмыми ходят и лысыми,
хоть климат наш так замечателен,
что мыши становятся крысами.

==================================

Будь сам собой.Смешны и жалки
потуги выдуманным быть;
ничуть не стыдно-петь фиалки
и зад от курицы любить.

==================================

Жаль сына- очень мы похожи,
один огонь играет в нас,
а преуспеть сегодня может
лишь тот ,кто вовремя погас.

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Бродилка-убивалка

Кликай на уток

Регулируй угол выстрела и отбивайс от воров со всех сторон

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Мышкой замочи всех!

Британский интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен. В течение года миллионы человек
выставляли рейтинги анекдотам на английском языке.

Эксперимент был организован психологом Университета Херфордшира Ричардом Вайсманом. В результате было получено около 2 млн отзывов на 40 000
шуток. Посетителям сайта LaughLab предлагалось оценить шутки с помощью "измерителя смеха" по пятибалльной шкале. Анекдот, получивший самую
высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера:

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Второе место по результатам голосования занял анекдот, который был признан самой смешной шуткой в декабре прошлого года. Это анекдот про
Шерлока Холмса и доктора Ватсона:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"

Примечательно, что немцы, несмотря на стереотипное представление об отсутствии у этой нации чувства юмора, посчитали смешными почти все
анекдоты, пишет Delfi. Жители Ирландии, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии больше любят шутки, построенные на игре слов.

Лучший анекдот по версии шотландцев:
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"

Лучший анекдот по версии англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут
реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

Лучший анекдот по версии американцев:
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты
действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".

Прочитал все анекдоты. Даже не улыбнулся. Неужели это у меня нет чувства юмора? оО

Пацаны, нафига вам книги читать? Лучше сразу брать и списывать. Чо время-то терять? Лучше на бабки третьеклассников ставить. А списывать надо конкретно. Типа как у нас.

Лермонтов. "Герой нашего времени" (страниц на сорок).
Короче, или кароче? Типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за правку ошибок башляют, а вам - нифига. В оконцовке о "Герое нашего
времени".
Книга - ништяк. Лермонтов - чувак. Печорин - мужик. Грушницкий - гандон. Мэри, Бэла и контрабандистка - отвязные биксы. Только Мэри -
лоховозка. Бэлла - из хачиков. А контрабандистка его кинула. Чисто по-человечьи надо заявить, что жизнь была фуфло. Зато ствол у каждого
имелся. Не понятно одно, что за черт был Максим Максимыч? Может он переодетый тихушник из мусарни?
Вывод: Мартынов спорол косяк.

Островский. "Гроза" (совсем тонюсенькая книжка).
Кругом были барыги. Непонятно, куда девались бригады? Да, трясануть бы их там. Самый прикольный чувак, не помню как звали, канал за очкарика и придумывал тачку типа "Перпетиум". А эта крыса с погонялой Кабаниха ему бабок не отстегивала. Да и он тоже лошарик, чо унижаться?
Вывез бы ее на кладбище, попугал бы сапогом в живот там или кулаком по чердаку постучался бы. А Катьку, конечно, жалко. Телка она была клевая, только по понятиям не врубалась.

Достоевский. "Преступление и наказание" (книга тяжелая, почти кило, в карман не входит).
Бли-ин! Такого козла, как этот Раскольник, вы еще не видели. С первой мокрухи раскололся. Прикинь, сам на себя настучал. Да его опустить и то мало. Грохнул черную банкиршу, взял налик и вали. Сам сопли распустил, стал проституткам плакаться. Чо им плакаться? Она поработала, бабки
взяла, и вали обратно на вокзал. А с кем он на зоне сгоношился? Вот именно. Ну ни козел, а?

Толстой. "Война и мир" (книга на французской фене).
Язык у Толстого, конечно, хромает. Не рубит он в русском нифига. Одно только и спасает - сноски. Типа читать надо только то, что внизу
по-мелкому накалякано. Смысла нет. Кто там главный, прорубить трудно. Но потом они все женятся. Переводчику надо предъявить. Нифига себе, даже Пьер с французского до конца перевести не мог. Пьер, прикинь, это ж наш этот, тоже на букву "П". Кстате, массонская морда!

Твардовский. "Теркин" (стихи, складные типа "Мурки").
Ха-ха. Прикинь, фамилия. Мужик за нас воевал. А фашики, падлы, за марки. А он - за нас. И еще он у них из винта "Мессер-шестисотый" сбил.
Cейчас попробуй хоть "Мерс" сбей. Ага, квартиру на папроще разменяешь. А Теркин круто. Типа даже на шару сбил. Ему орден, но только за медаль. Да, братва была. А фашиков мы сделали. Потому что мы - банда! На кого наехали, волчары позорные? Пацаны, если чо, у нас тоже нарезка найдется, всех пошмаляем. Как авторитетно сказал Шурик Невский: "Кто к нам с пером подчалит, тому мы его и засунем". Сами рубите, куда