[450x575]
Люди всегда любили фокусы. Штатных магов и факиров держали еще египетские фараоны. Некоторые фокусники были настолько гениальны, что навсегда вписали свое имя в историю.

Мишель Нострадамус устраивал магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда Нострадамус вставлял стеклянную призму, из-за чего все виделось вверх ногами.

Крупнейший иллюзионист середины XVIII века, Пинетти, «оживлял» мертвую ласточку. Трюк заключался в том, что Пинетти нажимал на шейке птицы сонную артерию, и ласточка временно теряла сознание.

Еще в начале XX века Гарри Гудини показывал трюк «исчезновение живого слона». Слон был укрыт сначала черным, а потом белым покрывалом. Когда белое покрывало сдёргивали, слон накрытый чёрным покрывалом, оказывался невидимым на чёрном фоне.

У француза Жана-Этьена Робер-Удена прямо на сцене вырастало апельсиновое дерево. Фокусник срезал апельсины и угощал зрителей. А когда он разрезал последний апельсин, оттуда выпархивали механические бабочки, которые летали по сцене.

Генри Ролтейр (1853-1910) ездил по сцене сначала на велосипеде, а потом и на автомобиле, постепенно воспаряя в воздух и делая в конце «мёртвую петлю».

Иллюзионист Тен-Иши выходил на сцену с японским чайником, вливал в него стакан воды, закрывал, и вдруг из крышки начинал бить фонтан. ТЕН-ИШИ дотрагивался до струи "волшебной" палочкой и фонтан перпрыгивал на палочку. И так далее, пока вода не начинала бить из пальцев и волос самого Тен-Иши и из голов его ассистентов.

«Таинственный египтянин», человек-аквариум Али выпивал 40 стаканов воды, а потом глотал лягушек и золотых рыбок. Все это он мог выплюнуть вместе с фонтаном воды по просьбе зрителей. После этого изо рта Али били разноцветные водяные фонтаны - цвета тоже заказывала публика.

Иллюзионист Лафайет гримировал на сцене своего помощника, негра, превращая его в белого. Надевал на него сюртук со звёздами, цилиндр с красно-белой лентой и приклеивал клинообразную бородку. После этого негр подходил к зрителям, снимал цилиндр и бороду и оказывался… самим Лафайетом.

Монреальский иллюзионист Седрик Барнс во время сеанса гипноза продал своей жертве чистый лист бумаги за 750 тысяч долларов как оригинал рукописи романа Эмиля Золя "Жерминаль".

Карьера американского иллюзиониста Уильяма Робинсона(1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом Чан Лин Су, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

[498x571]
Нас было пять человек. Мы отмечали день рождения друга. Сначала сидели в кафе «Длинный нос» на Комсомольском проспекте. Затем поехали в
ресторан «Нью-стар». Но он оказался закрыт. Какой-то корпоратив. Мы думали куда пойти, и почему-то решили в «Хромую лошадь».
Вызвали такси. Время – первый час ночи. Приехали к клубу. Оказалось, что там полузакрытая вечеринка, поэтому сначала нас не пустили. Через
какое-то время вышел мужчина лет сорока в белой рубашке. Он предложил нам столик в кафе за шесть тысяч рублей. Мы спросили его, входит ли в эту сумму оплата билетов. Оказалось, что нет, не входит. Билеты стоили по пятьсот рублей. Мы решили подумать. Пока мы думали, к нам подошел другой человек, и распорядился чтобы нас всех пропустили. Время около часа ночи. Мы купили билеты и стали заходить в клуб.

Сразу за входом находится небольшое помещение – «предбанник». Там продают билеты. Входная дверь двустворчатая. Но открывалась только одна из
створок – достаточно узкая. Дверь из «предбанника» внутрь тоже двустворчатая. И тоже открыта лишь одна половинка. Чтобы пройти крепкому
мужчине, пришлось бы повернуться боком. Пройдя в дверь, упираешься в заграждение – что-то вроде барной стойки. Проход между стойкой и стеной
тоже очень узкий. Еще уже, чем дверь. В этом месте стоят два охранника. Место настолько узкое, что сразу и не проскочишь. Далее идет помещение – что-то вроде небольшого зала. Справа – раздевалка и небольшой диванчик. Там кто-то сидел. Слева, чуть дальше – вход в основной зал, прямо – метра два от входа – дверь в мужской туалет. Двое или трое моих друзей – точно не помню – прошли в зал. Еще один спорил с охранниками на счет «печати». Он не хотел, чтобы штамп, видимый в ультрафиолетовом излучении ставили ему на запястье. «Печати» ставят гостям для того, чтобы знать, кого пропустить внутрь, если, например, кто-нибудь выйдет подышать воздухом.
Спорил из-за печати он около минуты. Возможно, это нас и спасло. Затем его пропустили. Следом зашел я. Мы встали в очередь в гардероб. В это
время в зале началось представление. Я, не успев раздеться, решил посмотреть.
Когда подходил ко входу в зал, увидел пламя на потолке и дым. Одновременно с этим стали трескаться лампочки. В дверь повалил народ, и меня
вынесли назад – в зальчик с гардеробом. Из двери в зал повалил густой черный дым. В этот момент кто-то открыл черный ход – выход для персонала ведущий во двор дома, туда, где находятся подъезды. Образовался сквозняк. И сразу вместо дыма вспыхнуло пламя. Оно было настолько мощным, что вырывалось через дверь, ведущую в зал, било прямо по головам людей, толпящихся чтобы выйти. Буквально через две секунды все заполнилось дымом. Я уже ничего не видел. Шел к выходу на ощупь, упираясь в спины тех, кто был впереди. Я был у гардероба. Предстояло пройти узкое место у
загородки, и две двери. Видимость, повторяю, была нулевой.

Читать далее...

Смотреть это видео

Внимание! Данный текст предназначен только для ознакомления и не является призывом к действию.
Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь “возврат денег”, чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь “возврат денег”. Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый.
Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра “13 и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!

2 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка… А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: “Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит”).; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Читать далее...

Дорожное приключение
Cлучилось эта история с одним знакомым. Ехал он зимой из пункта А в пункт Б на поезде, а в пункте А с ним диарея ака понос случилась. Hу идет он а местный привокзальный туалет, а там э... оборудования нету ВАЩЕ никакого, просто дырки в полу, ну пристроился он, а вокруг нассано, скользко - лед... Сделал он свои дела, застегнулся и только хочет отойти и чувствует, что подскальзывается, так он рефлекторно оперся на головы соседей по очкам. Соседи - жопами в дырки...
Самое интересное, что он убег до того, как они очухались.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть:
- Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент:
- А я "Муху"
- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
- Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
Мент:
- Не, так не интересно - цель нужна.
Тесть.
- Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Мент целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...

И.Губерман.

Я пришел к тебе с приветом,
я прочел твои тетради:
в прошлом веке неким Фетом
был ты жутко обокраден.

==================================

Так долго гнул он горб и бедно ел,
что,вдруг узду удачи ухватив,
настолько от успеха охуел,
что носит как берет презерватив.

==================================

Есть у мира замашка слепая:
часто тех,в ком талант зазвучал,
мир казнит не рукой палача,
а пожизненно их покупая.

==================================

Я прочёл твою книгу.Большая.
Ты вложил туда всю свою силу.
И цитаты её украшают,
как цветы украшают могилы.

Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо
удается давать для них все новые поводы.
Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.

По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как
говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.

Читать далее...

И она будет раздеваться если ты угадаешь. Игра на скорость реакции

Чем больше соберёшь розовых квадратов, тем больше увидишь голой японки справа

Подключи ум и сообразительность

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.