Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при
этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие Читать далее...

Прикольная игрушка. Помоги человечку добраться до финиша. Стрелка вверх - прыжок, пробел - гигантский прыжок.

Сначала нажми на кнопку, когда полоска вверху, а потом угадай какие трусики показала девочка

Довольно сложная игра - поверни мышкой все статуи так, чтобы глаза смотрели на тебя. На всё - 20 секунд

Всех Православных поздравляю со светлым праздником Рождества Христова.

И.Губерман.

Прекрасна чистая наивность
в том,кто ещё не искушён,
но раз утративший невинность
уже наивностью смешон.

============================

Прельщаясь возникшей химерой,
мы пламенем жарко горим
и вновь ослепляемся верой,
что ведаем то,что творим.

============================

Пока на свете нету средства
добро просеять ,как зерно,
зло анонимно,безответственно,
повсюдно и растворено.

============================

Сломав берёзу иль осину,
подумай-что оставишь сыну?
Что будет сын тогда ломать?
Остановись,ебёна мать!

Покупай дома когда цена растёт, продавай до того момента, когда начнёт падать. Цель - купить самый большой дом

Судя по всему два уже свершились...

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь
указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .
4. Если вы, упpавляя Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя Меpседесом , пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните,
не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Опоздал по причине конфликта, возникшего у водителя транспортного средства "Автолайн" с водителем другого транспортного средства, нетрезвые действия которого чуть было не привели к серьезному ДТП.
Опоздал по причине непредвиденной ситуации с транспортом, который в силу известных но непредотвратимых причин и без предупреждения не совершал маршруты в течение более часа, идя вразрез с расписанием.
Обстоятельства, близкие к форс-мажорным, не позволили мне прибыть на рабочее место вовремя.

То было не по-сентябрьски теплое утро. Солнце слепило глаза, скрывая от заспанного обывателя номера и надписи на проезжающих машинах. Коварный луч поразил особенно ярким снопом света как раз в тот момент, когда на горизонте показалась, приблизилась и пронеслась мимо "маршрутка" единственно подходящая для езды в офис.
Опоздал по причине того, что днем ранее заснул крайне поздно и просто не услышал завед нные мной многочисленные будильники. Проснувшись же, не тратя время на пустяки, выскочил из дома, но все же не успел к началу рабочего дня. Выводы сделал.
Опоздал на работу по неуважительной причине, что послужит хорошим поводом, для качественной и креативной работы в течение всего рабочего дня!!!
Опоздал на работу на несколько минут по причине некоторой транспортной неорганизованности.
Проспал в связи с долгим ожиданием транспорта.
В опоздании __ числа сего года, повинен мой кот, улегшийся на мой сотовый своим пушистым животом, тем самым нажав клавишу сброса двух будильников.
В связи с невозможностью приведения организма в бодрствующее состояние, опоздал на работу...

Читать далее...

* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего:
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Читать далее...

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Что позволило путем эмпирических опытных исследований разработать ситуативную мужскую поведенческую реакцию.
Итак:
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"
Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))
Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."
Неправильный ответ:
"А што?"
3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."
Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"
Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"
Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

Читать далее...

- Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол
- Если разрезать Николая Расторгуева, из него потечёт берёзовый сок!
- Александр Розенбаум заснул в боулинге, и его головой выбили стрэйк!
- Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!
- Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!
- Утренний стояк Александра Невского случайно передвинул всю мебель в его квартире!
- На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского!
- Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини!
- Сериал "Не родись красивой" не смогли закончит перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле у*бище!
- Левое полу*опие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом "Домашний", и ведёт там утренний эфир!
- Группу "Король и шут" случайно подобрала с дороги мусороуборочная машина!
- Моча президента Грузии Михаила Саакашвили победила на конкурсе молодых вин в Молдавии!
- Алан Чумак попытался сдвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения!
- Певец Серёга, делая кунилингус, наговорил новый альбом!
- Певица Слава поймала звездняк и теперь делает минет только половине зала!
!
- Михаил Ходорковский вчера получил черпаком по голове, пытаясь с3.14здить в столовой котлету!
- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке!
- Павел Лобков побрил свою фамилию!
- Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
- Олег Газманов делал сальто назад и случайно лизнул свою *опу!
- Группа "Стрелки" забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, и поэтому их пришлось трахать под Шуфутинского!
- Джордж Буш до сих пор пердит на зажигалки!
- Оказалось, что Оле Лукое перед кроватями красивых детей не только раскрывает зонтик, но и подрачивает!
- Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят за домом в коробке из-под обуви!
- Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста!
- На прошлой неделе Билл Клинтон на*бал Эстонию, приехав туда с официальным президентским визитом!
- Борис Ельцин заснул на аукционе Сотбис и ушёл с молотка за 800 тысяч долларов!
- У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним!
- Телефон "VERTU" посылает на*уй всех, звонящих не с телефона "VERTU"!
- Татьяна Буланова столько раз собиралась вернуться в шоу-бизнес через постель, что на неё стали косо поглядывать проститутки!
- Сутенёр Николая Баскова купил себе остров в Средиземном море!
- В следующем году на "Евровидение" от Росии поедет нефть!
- На чемпионате мира по гольфу в Рязани все спортсмены получили в *бало от местных!
- Собираясь на премию "Муз-ТВ" Жанна Фриске решила не париться с платьем, а тупо заклеить свою писю скотчем!
(с)Таир, Камеди Клаб

И.Губерман.

Мы пустоту в себе однажды
вдруг странной чувствуем пропажей;
тоска по Богу-злая жажда,
творец кошмаров и миражей.

==============================

Решив служить-дверьми не хлопай,
бранишь запой-тони в трудах;
нельзя одной и той же жопой
сидеть во встречных поездах.

==============================

Засрав дворцы до вида хижин
и жизнь ценя как чью-то милость,
палач гуляет с тем, кто выжил,
и оба пьют за справедливость.

==============================

Мы сладко и гнусно живём
среди бардака и парада,
нас греет холодным огнём
трагический юмор распада.

1.Доподленно известно что в брачный период диапозон рыка Джигурды составляет 600 октав.
2.Для увеличения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего экулята.
3.На всемирной Воронежской ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место!
4.После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации
5.Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чорных дыр во Вселенной.
6.Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе сотбис, был куплен компанией де бирс, которая использует в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
7.Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисовчи Джигурда уже на настоящий момент сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!
8.Согревает в холода Джигурда!
9.Никита Борисович, до и много после своего триумфального входа в голубой экран успешно и в случае чего подменял на концертах Жанну Агузарову.
10.Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Барисыч ходит в плавильный цех.

11.В ПИСАНИИ О ДЖИГУРДЕ сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
12.А Вы в курсе, что львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде чтобы он поставил им голос?
13.Анализ борщовой отрыжки Никиты Борисовича дал работу двум научно-исследовательским институтам. Последние публикации научных коллективов вышеуказанных институтов доказывают, что проблема альтернативного топлива практически решена!
14.Многие ошибочно полагают, что молодецкий голос Никиты Борисовича есть имитация голоса Высоцкого, однако мало кто знает, что на самом деле именно Владимир Семенович старательно всю жизнь учился и в последствии в целом довольно успешно копировал голос Джигурды...
15.Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.
16.Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Сапси Бог" или "Бог подаст", на печных трубах вырастают купола с крестами.
17.Однажды, в латышской школе г.Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читав. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.

Читать далее...

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...