Очень просто. Играем катаясь

Очень простая игра. Регулируй силу прыжка и прыгай с черепа на череп

И.Губерман.

У власти в лоне что-то зреет,
и,зная творчество её,
уже бывалые евреи
готовят тёплое бельё.

==============================

В российской нежной колыбели,
где каждый счастлив,если пьян,
евреи так ожидовели,
что пьют обильнее славян.

==============================

В метро билеты лотереи!
Там,как осенние грачи,
седые грустные евреи
куют нам счастия ключи.

==============================

Раскрылась правда в ходе дней,
туман легенд развеяв:
евреям жить всего трудней
среди других евреев.

Саната ходит вправо и влево, целится вверх и вниз. S - выстерел, а D-прыжок. Верни себе все подарки

Можно играть одному, можно играть вдвоём. Управление простейшее. Очень затягивает!

Депутат Львовского облсовета от партии всеукраинского националистического объединения «Свобода» Ирина Фарион провела «урок грамотности» в одном из детсадов на западе Украины, отчитав малышей, которые представились «москальскими» именами, и посоветовала им уезжать из Украины, если не исправятся.

«Если станешь Аленой, то нужно паковать чемоданы и выезжать в Московию», - заявила депутат дошкольнице, назвавшейся Оленкой. Досталось мальчику Мише, который, по мнению депутата, должен быть не иначе, как «Мыхайлыком». Когда Фарион поинтересовалась у детей, как им больше нравится, то к ужасу националистки они хором ответили: «Миша».





Пристыдила националистка и девочку Лизу, мол, это имя от инфинитива... «лизать».


«Маша - форма не наша. Пусть едет туда, где Маши живут. У нас она должна быть Маричкой. Петя тоже должен отсюда уехать, если не станет «Петрыком». Мыколку никогда не обзывайте Колей, Ганнусю Аннушкой, а Наталочку - Наташей. Можно ли представить, чтобы Степана Бандеру дома звали: «Степа, иди есть борщ»? Поэтому не «оволчивайте» и не «омедвеживайте» украинские имена», - строго наставляла детей «учительница».



При этом депутат-филолог похвалила Марка, Юрчика и Катрусю за «прекрасные украинские имена» и напоследок подарила детям памятки с «правильными» формами имен. Такие же «инструкции» хотят раздать во всех садиках Западной Украины.


Депутат отметила, что не хотела обидеть детей: «Неправильно, когда кто-то пытается приспособить наши имена к российской фонетической системе».


Родные детей с «неправильными» именами возмущены. «Ребенок пришел из садика расстроенный и рассказал, что приходила тетя и отругала его за то, что у него «не такое» имя. Кто ее туда пустил? В суд на нее надо подать за дискриминацию! Дети представляются так, как их дома называют, хоть по-китайски!» - считает тетя одного из малышей Ольга Анатольевна.


Детский психолог Маргарита Крупник считает, что подобные занятия могут нанести психологическую травму детям. «У ребятишек могут развиться комплексы, особенно если сверстники после этого урока станут дразнить их. Особенно возмутительна интерпретация имени Лиза», - считает специалист, сообщает РИА «Новости».

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Турция, парк водных атракционов.
Я весом около 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это
оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

Несколько лет назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была
у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из
богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего
следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".

Собственно история:

Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в
Санкт-Петербурге.

Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер,
Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и
финансам.

Повестка дня:

1) Итоги работы за год
2) Распределение прибыли между акционерами.

Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз
тот самый канал Мелодия.

Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям
фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят
между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер
сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное
побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким
радостям жизни.

Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела.
Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с
переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно
встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки
дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.

Так прошло уже 3,5 часа.


В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в
кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз
воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать
"справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос
незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":

"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"

Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил
ходуном от смеха шести здоровых мужиков.
Больше в этот день никто работать не смог

Читай инструкцию и вперёд на спасательное задание в джунгли

Не дай Бог ты съешь эти овощи вместо мяса. Убивай их правой и левой стрелкой!

И.Губерман.

Перспективная идея!
Свежий образ иудея:
поголовного агрессора
от портного до профессора.
Им не золото кумир,
а борьба с борьбой за мир;
как один-головорезы,
и в штанах у них обрезы.

============================

Везде,где есть галантерея
или технический прогресс,
легко сей миг найти еврея
с образованием и без.
А слух-отрадный,но пустой,
что ихний фарт покрылся пылью,
навеян сладкою мечтой
однажды сказку сделать былью.

============================

Свет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
всё время недовольны,как жиды.

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

По крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя
педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим
здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет
18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали
рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом,
старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину.
один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего
народа поражают.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

Читать далее...

Летай и уничтожай. А мочить всех можно с помощью A и S

Путём системы поворотов помести каждый автомобиль на стоянку с его цветом. Первый уровень-то просто, а потом...

И.Губерман.

Сегодня евреи греховны
совсем не своей бухгалтерией,
а тем,что растленно духовны
в эпоху обжорства материей.

===============================

Кто шахматистом будет первым,
вопросом стало знаменитым;
еврей еврею портит нервы,
волнуя кровь антисемитам.

===============================

Верю я:Христос придёт!
Вижу в этот миг Россию;
слышу,как шумит народ:
"Бей жидов,спасай Мессию!"

===============================

По ночам начальство чахнет и звереет,
дикий сон морозит царственные яйца:
что китайцы вдруг воюют,как евреи,
а евреи расплодились,как китайцы.

Подлинный и полный список кличек крупного рогатого скота совхоза им. Сяопина Фёдорова на момент 25 октября 2000 г.
(сохранена орфография зоотехника).
Рязанка, Мирониха, Чреватая, Лерка, Кираса, Этель, Экалогия, Мясопотамка, Успенка, Овсянка, Ушная, Речка, Фомка, Горюха, Сормовка, Щекотливая, Тёртая, Мартена, Суховатая, Любимая, Латифундя, Манера, Мистика, Лоска, Зирка, Бодрая, Лепнина, Печникова, Запашка, Леда, Фреза, Рафинадка, Талия, Солодка, Спорынья, Сифония, Ссакля, Лепра, Хлебная, Слава, Куролеска, Слежка, Жалоба, Кила, Фазенда, Рогнеда, Рюша, Сопка, Фасетка, Гастрономия, Комбатка, Покрова, Миринда, Прокламация, Камедь, Прежняя, Мойша, Удобная, Лебёдка, Кудря, Кривда, Норма, Сноха, Татьяна, Шойна, Лоскутная, Летальная, Падкая, Матрёшка, Вербная, Херомантия, Картонка, Найда, Херосима, Кувшинка, Красивая, Петровна, Фрося, Сорная, Патина, Зализа, Комуна, Стыковка, Вишня, Ганеша, Редкая, Гада-Вшина, Канитель, Ириска, Честночная, Лепет, Чесотка, Кроткая, Блокада, Мортышка, Блажная, Легенда, Митра, Эрекция, Кадышка, Людка, Сочная, Клеёнка, Содомия, Праведная, Офтономия, Бражная, Галатея, Карма, Падежка, Зебра, Розная, Лягва, Парная, Ноябрина, Раковина, Последная, Жирновка, Милунья, Грёза, Зверка, Лиска, Ваканка, Циля, Хурма, Фартовая, Прелка, Злобкая, Придумщица, Ластик, Кровинка, Черемша, Хваткая, Аэрация, Курица, Буровая, Хера, Ледяная, Царская Шинель, Кармилица, Маняша, Батрачка, Понюшка, Прохлада, Диаспора, Вдовушка, Местная, Ерунда, Мордаска, Меряная, Маланья, Галантерея, Векторина, Щупалка, Аксёнова, Бренная, Лотта, Корма, Калька, Вешенка, Хорошая, Роба, Солёная, Карамелька, Вонька, Бледина, Коча, Бирюза, Фирсановка, Проекция, Гамбия, Грешнёвая, Ватрушка, Марлена, Заратусра, Вожатая, Маркая, Каменная.
Бык (основной производитель): Позор.
Дублёры: Татор, Телек, Надфиль.

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..