Как всегда потребуется напрячь мозги

Всем добрый день! Точней хреновый!
В эфире сводка новостей!
Сейчас мы вам покажем новый
Сюжет и ролик от Вестей!

Хреново то и плохо это!
А там вообще пипец стоит!
Сегодня долбануло где-то,
Упало, взорвалось, горит!

Накрылось, удавило, съело,
Подорвалось и сорвало,
Убилась тыща, на кол села.
В трясину всех уволокло.

Лоб в лоб сошлось и в час затменья,
Повесилось за пук волос,
И оползень и изверженье
И поезд на хрен под откос.

Когда ж закончатся уроды?!
За что нам этот ужас дан??!!!
Тьфу… слава богу: блок погоды…
Жара, потоп, и ураган!!!

Служба занятости московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по специальностям:
- локтевик 3 разряда
- воняльщик широкого профиля
- тележница
- донцовщица
- деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног
- ручковик-тринадесятник
- блевальщик-винегретчик
- забойщица СМС
- тюковик со знанием казахского
- храповик-темнопивник

Осенью на даче под Калугой ко мне в машыну залетела муха и жила в салоне недели две-три. Ночи уже стояли холодные и на ночь Эдмунд (так я назвал муху) замерзал, чтобы оттаять днем в прогретом салоне. Питался он походу гогном, отлипшем с моих подошв и крошками из бургерной. Днем мы с ним весело катались по улицам, он отважно сидел на козырьке приборки или гулял по потолку. Я прям его начал воспринимать как домашнее животное, как бессменного спутника. Как-то в приступе злобы я хотел стукнуть Эдмунда, он обиделся и вышел в окно. Больше я его не видел, наверное его сожрала какая-нибудь птица или на него, усталого и замерзшего, насрала кучу собака.
Вот так столица ломает судьбы простых провинциалов

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, ёпта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

Совсем просто - проведи оттуда до сюда шарик. Но сами попробуйте провести его!

Кликай на одинаковых квадратиках и очищай поле. Лёгкая и ненапряжная игруля.

Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

Стрелками управляй мячиком, собери звёзды, но не касайся бомб. затягивает надолго!

Выбор оружия: 1 2 3 4 5, перемещение asdw, стрельба мышкой и пробелом. Затянуло!

Человеку в жизни везёт чаще, чем он об этом догадывается. Не везёт, впрочем, тоже.
Уличный торговец старыми книгами уже третью неделю не может продать томик Николая Гоголя, потому что томик Николая Гоголя никому из прохожих не
нужен, даже за пятнадцать рублей. А ведь там, между пятьдесят четвёртой и пятьдесят пятой страницей, где Пульхерия Ивановна сожалеет о кошке,
лежат три стодолларовые бумажки. Которые два года назад припрятала на чёрный день Александра Максимовна Гоббс, предыдущая владелица книги,
поклонница Гоголя, ныне покойная. Чёрный её день наступил так внезапно, что Александра Максимовна просто не успела долларами воспользоваться. Внук
же её, не заглядывая в глупые книги, быстро и невыгодно их продал, по абстинентной торопливости своей скинув собрание русской классики за
шестьдесят пять целковых. На ангидрид не хватало.

- Вам убить? – учтиво спрашивает меня невысокий чернявый малый в фартуке.

Он стоит за прилавком в супермаркете, рядом с продавщицей в рыбном отделе. В руке у него засаленная скалка. Продавщица, высунув сквозь дежурную
улыбку фрагмент языка, сноровисто выловила из огромного аквариума выбранную мною рыбину, которая полным ужаса левым глазом...

- Убить? – ещё раз спрашивает малый.

Вот один – вёл жизнь добродетельного праведника, честнейший муж, отец, сын. А в последний месяц перед уходом вдруг как с цепи сорвался – пьянство,
приставание к недоспелым подружкам дочери, травка в сомнительных компаниях, побои жене. Затем кислота и, допустим, инфаркт в ночном клубе. И
многие будут думать про него: «Вот ведь жук – всю жизнь под праведника косил, а в конце выдал-таки себя. Ишь, гад двуликий…»

Или наоборот. Человек всю жизнь всем вредил, сдавал, косячил. Подло жил. А в последний свой месяц – тому помог, этому, ну, или той, этой. Или
просто, умирая, попросил смиренно у всех прощения, да и сам всех простил. И уже не кажется, что был он таким уж безоговорочным мудаком всю жизнь,
ведь дремало же нечто хорошее на самом донышке его натуры, прощальным пузырьком всплывшее под самый финал.

Жизнь строится на постоянных обновлениях, часто стирающих прежние заслуги и промахи. Каждую секунду огромный неведомый палец давит Ф5. Иногда это
радует, иногда утомляет.

Случай, чей-то, возможно и не твой, впритирку проходит рядом, обдав то ощущением близкого, но всё же ускользающего успеха, то могилой. Некоторое
время смотришь ему вслед, представляя себе все хитросплетения порождённых им взаимозависимых процессов, и, окончательно запутавшись в них, плюнув,
идёшь дальше, мимо торговца старыми книгами, стараясь на всякий случай не делать зла.

- Вам убить? – доносится с верхнего яруса небес обращённый не к нам вопрос, и тень гигантской скалки легко и беззвучно скользит по планете, и
никак не расслышать ответ…

Работая в своё время на телевидении, я освещала итоги футбольных матчей, проводимых в городе. Фактически это происходило так: тренер местной
команды приносил отснятую ими же самими видеокассету и написанный текст, я литературно всё корректировала и читала репортаж за кадром. Так что мои
познания в футболе были чисто теоретическими, попросту близки к нулю.
Как-то при очередной встрече с тренером я посетовала на то, что настоящий футбол видела только по телевизору, на что последовало немедленное
приглашение на ближайший матч.
В день игры, не обременяя никого просьбами и честно купив билет в кассе, я вошла на территорию стадиона. Матч ещё не начался, и зрители сидели в
праздной расслабленности. Как же я остолбенела, увидев одновременное скопление стольких мужчин! В то время (не то, что сейчас) женщины-болельщицы
на футбольной игре были явлением довольно редким и потому меня смутили оживившиеся лица мужчин при моём появлении. Под взглядами сотен
внимательных глаз я деревянными ногами прошла к трибунам и, не рискнув двинуться к середине рядов, опасливо присела на ближайшую скамейку.
На этом интерес окружающих к моей персоне закончился, и я с облегчением перевела дух. А вскоре испытала огромную радость, увидев входящую в ворота
стадиона ещё одну женщину, под руки с мужчиной. Я заметно приободрилась: пусть она и беременная, но нашего полку прибыло!

Читать далее...

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского
интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не
срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно
и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с
компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет
никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур
известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой.
Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего
следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они
не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на
день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков.
И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать:
пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати,
некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики
прикидываются умными, потому что понимают : при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно
напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках
разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики
бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков
исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а
также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так
по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят,
когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают:
их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости.
Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит
альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после
этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики
из-за этого расстраиваются.

Чтобы получить кайф от этой истории, лучше читать её покуривая травяной сбор:

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.


Эпилог. Все рыдали...

Долго спал медведь в берлоге! Всё воняет - руки, ноги!
Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!
Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)

1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню. Оттрахав выставляет за дверь.
2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает только ее. Боится потерять.
3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов.
4. Мужик без денег и без мозгов. Женится.