В круглосуточную аптеку, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

==========================================================================

Если Вы застряли в лифте,
а он стал похож на гроб
значит: или Вас хоронят,
или Вы - клаустрофоб!

Выбираем модель и тип самолётика, затем выбираем "Тренировка

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь..."

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков

Реальная история, произошедшая в городе Брянск.
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).
Ну водители такие
- Да ты гонишь, типа!
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
- Ладно... проспорил я...- и отдает оппоненту 50 рублей.

P.S.

Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..."

Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненную крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х.. с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку...

Как то на дне рождения одного приятеля, . Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил друзей к себе на дачу. Как водится, отгуляли с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре друзья нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...

А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...

...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню ...

Прыгай только вверх и не останавливайся. Иначе всё рухнет вниз.

Пройди эту великолепную игру!

Караул
Разговорились со знакомым по теме погоды: жарко-холодно и и.д.
Вот знакомый и повествовал:
Мой отец служил в северном Казахстане (год 71-74 прошлого века, знакомый точно не говорил), кто не в курсе - климат там резко континентальный, т.е. днём тепло +50 ночью прохладно + 8, и примерно так же летом-зимой. Форма одежда в СА (советской Армии) распределялась строго по параллелям (это надо объяснять? по широтам географии то бишь), и по счастливому стечению обстоятельств ВЧ, обеспечивающая охрану ракетных точек не дотянула до "афганки" (это как потом стали называть среднеазиатскую форму) буквально 10 км. И вот день-ночь как-то можно пережить, а вот лето-зима: пипец. Летом уже ясно +50, а зимой -40 с ветерком. И как спасались караульные: по периметру, помимо заград-линий, установлены большие будки с кавказцами (порода собак), так вот караульный в полной зимней форме поверх которой овчинный тулуп с трудом вытянув за цепь упирающегося кавказца из будки, залезал в неё сам, а кавказец залезал (не полностью) следом как пробка в бутыль, и только так можно было без потерь в живой силе нести караул.

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали двух «нарушителей границы» - иранских ишаков. Решили два приятеля устроить скачки на «приз начальника заставы» (если бы он видел, приз вручил- бы наряда на три). Оседлали ишаков, собрали зрителей, скачут. Один обогнал соперника на пол - корпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть ногу первому. Первый, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул и седок, уже своим рылом, пропахал «беговую дорожку». Первый продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и «обоссываясь» от хохота и удовольствия победы. Скакун завернул под шлагбаум, седок, ествственно этого не видел. Со всего размаху первый упоролся грудью о перекладину, а затем тоже «рылом в землю» к вящему удовольствию зрителей.
Оба ишака скрылись на сопредельной территории.
Два других - остались на Родине.

Знакомый учится в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил... гад, а что - мудро...

P.S. Лежали все, даже те, кто не сдал...

Стрелками и пробелом собирай монетки, грамотно расходуй остальные вещи и у тебя всё получится!

Вообщем всё просто: стрелками катаем шарик до круглого выхода. При этом двигаем ящики для прохода через воду и не попадаем под желтые шары.Очень затягивает.

За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложаться вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср@ть.
Папа, милый папа!!!
Приезжай скорей,
обосрут всю хату,
и сожрут гусей...

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример:
Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ", а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами
приписаны:

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...

Управление ASDW, стрельба и прицеливание - мышкой. Задача - дойти до пункта WAY

Мышкой выстреливай крюк к потолку, потом раскачивайся и прыгай дальше! И так пока не убежишь от огня.