Опаздал на урок-обычная история
Звонок на урок-траурный марш
Звонок с урока-золотая симфония

Туалет-дом отдыха
Ушедший за мелом-пропавший без извести
Классный руководитель-укратитель диких зверей
Лентяй-герой нашего времени
Двоешник-весёлые ребята
Отличник-в семье не без урода
Сосед-опорный пункт
Столовая-пункт нападения
Директор-таинственный монах
Ученики в столовой-истребители

Без сомненья, каждый Толик – сто процентный алкоголик.
По статистике, Андpей - никакой или евpей.
А y всякого Сеpежи дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий состоит из аномалий.
Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек.
Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - злобный, вредный, нехороший.
А любой из встpечных Саш - неyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик.
А, к пpимеpy, Юpы - подлые натypы.
И всегда, повеpьте, Вовы сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя не достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - поголовно наркоманы!!!

---боятся нужно не смерти, а пустой жизни
---время обладает просто исключительным даром убеждени
---жизнь - это миг и его нужно прожить достойно
---если бы человек знал, как жить, он бы никогда не умер
---мечта - самое ценное что есть у человека, если у него отнять мечту, он потеряет смысл жизни, а значит потеряет и саму жизнь
---люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего
---свобода - то к чему человек так стремится, но когда обретает, не редко хочет вернуть то самое время, когда только мечтал о ней
---посылай к чёрту весь мир, и тобой будут восхищатся
---жизнь - это бесконечное совершенствование, считать себя совершенным - значит убить себя
---сон - это отражение реальности
---время - самое драгоценное из всех сокровищ
---каждый человек сам делает свою судьбу

Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Директор - Иван Грозный.
Учитель гиографии - лягушка путешественница.
Урок музыки - хор голадающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Учитель химии - Аркашка фокусник
Дорога в школу - зверинная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорок

о-воровка
Шпоргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей,а имей 100 друзей
В раздевалкеи - Барадинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать,суд идёт
Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумашедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...

1.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,

плохие при первом удобном случае,

УМНЫЕ два-три раза ;
2.

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,

плохие с пьяным одноклассником,

УМНЫЕ с фаллоимитатором;
3.

Хорошие девочки дают по любви,

плохие за деньги,

УМНЫЕ когда сами захотят;
4.

Хорошие девочки читают сказки,

плохие Камасутру,

УМНЫЕ медицинскую энциклопедию;
5.

Хорошие девочки верят мужчинам,

плохие не верят мужчинам,

УМНЫЕ не верят никому;
6.

Хорошие девочки от огорчения плачут,

плохие пьют,

УМНЫЕ отправляются по магазинам;
7.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди,

плохие закачивают силикон,

УМНЫЕ гордятся тем, что имеют;
8.

Хорошие девочки вышивают крестиком,

плохие колбасятся на дискотеках,

УМНЫЕ - рыщут в Интернете;
9.

Хорошие девочки умеют готовить,

плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете;


10.

Хорошие девочки владеют иностранными языками,

плохие матерным,

УМНЫЕ своим собственным;
11.

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности,

плохие как к развлечению,

УМНЫЕ как к части жизни;
12.

Хорошие девочки берут в кино попкорн,

плохие презерватив,

УМНЫЕ губную помаду.
13.

Хорошие девочки верят в рай,

плохие в ад,

УМНЫЕ в Дарвина;
14.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне,

плохие миллионера на черном "Мерседесе",

УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;
15.

Хорошие девочки спят в пижаме,

плохие голыми,

УМНЫЕ по ситуации;
16.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны,

плохие знают их,

УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует;
17.

Хорошие девочки верны мужу,

плохие любовнику,

УМНЫЕ обоим;
18.

Хорошие девочки любят всех детей,

плохие только совершеннолетних,

УМНЫЕ своих;
19.

Хорошие девочки не носят мини

, плохие носят, но без белья,

УМНЫЕ не носят мини на работу;
20.

Хорошие девочки загорают в купальнике,

плохие топлесс,

УМНЫЕ в тени;
21.

Хорошие девочки имеют работу,

плохие спонсора,

УМНЫЕ свой бизнес;
22.

Хорошие девочки верят в чистую любовь,

плохие в частую,

УМНЫЕ в качественную;
23.

Хорошие девочки одеваются аккуратно,

плохие вызывающе,

УМНЫЕ быстро;
24.

Хорошие девочки становятся заботливыми женами,

плохие феерическими любовницами,

УМНЫЕ верными друзьями.

За день до рождения ребенок спросил у Бога:

"Я не знаю, что я должен делать в этом Мире".




Бог ответил:

"Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой".





"Но я не понимаю его язык"





"Ангел будет учить тебя своему языку.

Он будет охранять тебя от всех бед"





"А как зовут моего ангела?"





"Неважно как его зовут...

...ты будешь называть его: MAMA... "

Лучше быть холодной Стервой,





Взглядом наглым убивать,





Отношения рвать первой





и НИ КАПЛИ не страдать !!!

Настроение сейчас - жизнь не такой уж и отстой....

Сидят Том и Билл в комнате. Билл с задумчивым видом орудует пилочкой для ногтей. Том сидит неподалёку и перебирает струны гитары. Покой, тишина... тоска....

Тому видать всё это надоело, он отставил гитару и впритык уставился на брата. Биллик изобразил физиономию «я в танке; ушёл в себя, вернусь не скоро». Молчание затянулось... Том не выдержал:

Т: Билл, давай сыграем во что-нибудь...

Б: Угу. В молчанку.

Т: Ну Бииилл...

Б: Что тебе надо? Не видишь, я занят!

Т: Конечно. Занят он!» Полчаса уже свои ногти скребыхаешь! Мне скууучно !

Б: Я не клоун!

Т: Ну давай сыграем в новую игру! Я её только что придумал!

Б: Ну и что это за игра? «Заиби мозги родному брату?»

Т: Не... Игра называется «Rette mich, догони меня кирпич»!

*брови Билла медленно, но верно поползли на лоб*

Б: У тебя совсем крыша поехала?!!

*в комнату с испуганным выражением лица заходит Густав*

Г: Ребят, правильно вы мне говорили... Не надо было ту фигню курить... У меня такооой глюк был... По коридору пронеслась крыша с диким воплем «ВСЁ!!! я больше так не могу! Заберите меня от сюда!!»

Б: Это не глюк... Это Томкина крыша не вынесла такого кошмарного кощунства над собой и резко решила свалить куда подальше.

Т: А чё сразу моя-то?! Может это вообще твоя крыша, а?!

Б: ТВОЯ! Потому что мне в детстве кирпичи на голову не падали и в догонялки я с ними не играл!

Т: Ну так я тоже не в догонялки играл, а в «кто кого забодает»!

Б: О, ещё лучше... Рогоносец ты наш неоценимый...

Т: Неоценимый - это потому что цену определить никак не могут, да?

Б: Нет, Томми, это потому что за какую цену тебя ни продашь, всё равно обратно вернут, да ещё доплатят сверх этого, лишь бы только от тебя избавиться!

*Том обиженно надул губы. Густ всё это время прицельно таращился на Билла*

Б: Густ, ну чё ты на меня уставился, как Ленин на буржуазию? Я ж вроде на неё непохож...

Г: Ну а я на Ленина вроде как тоже...

Б: Да не скажи... Цвет лица у вас довольно таки похож...

* у Густа после травки-то не все дома были, а от такого заявления он и вообще все последние крупицы ума растерял*

*минута молчания*

Б: Так чего ты собственно пришёл-то, а?

Г: Ах да... я это... Ну мне нужно расценки конопли на марсе посмотреть...

Б: где расценки???

Г: Ну на марсе...Я вчера шёл по улице, а мне на встречу ребята со шляпой в руках. Ну они такие: «Парниш, не поможешь чем-нибудь? Мы тут деньги собираем на озеленение марса канабисом». Сказали, что мне скидка будет... Ну как я мог от такого отказаться... Дал я им денег, вот теперь хочу посмотреть, какие у них там, на марсе вообще расценочки...

*Билл жалостливо смотрит на Густа*

Б: Ну, приятель, это тебе только в нете смотреть...

Г: А как мне в эту Нету попасть? Билл, ну помоги!! Очень надо...

*Билл понял - это бесполезняк*

Б: Ну слушай... Самый короткий путь через модем... Через него ты войдёшь в инет, там кликнешь мышку...

Г: Ну кликну я эту мышку... А вдруг она меня не услышит?! Может мне кого-нибудь понадёжнее кликнуть?

Б: ох ты млин, дискета неотформатированная... Слушай дальше! Пишешь в окне «канабис» и жмёшь на собаку...

Г *испуганно вытаращив глаза*: На собаку??! А вдруг она меня укусит???!!!

Б: ох чёрт... да чтоб ты в Яндексе заблудился!

Г: млин, Билл, а не пойти ли тебе на три весёлых клавиши?!

*спор предотвратил Жора, зашедший в комнату*

Ж: Ребят, я тут новую причёску себе замутил! Зацените!

*минута трагически-изумлённого молчания*

Т: Боже...говорящая задница бабуина... *прячась за Билла* Билл, спаси меня...

Б *пытаясь слиться со стеной*: Том, отвали! Я сам боюсь!

Ж: Ну ребят... Ну хватит стебаться...

Т *истерично*: Билл... Это голос Жоры... Билл!!!! Эта задница бабуина сожрала нашего Жору!! БИЛЛ!! Теперь она хочет и нас съесть! НЕТ! Я не хочу умирать! Оооо, я ещё так молод... Я ещё столько не сделал... Столько ещё алкоголя, клубов и девушек... НЕЕЕТ!!! БИЛЛ, ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ??!!

Б: Что делать, что делать... вантуз тащи, будем Жору вытаскивать...

*Том рысцой поскакал в ванную*

Ж *чуть не плача*: Густик, ну хоть ты-то меня узнаёшь?..

Г *пытаясь сфокусировать взгляд*: Опа. А ты хто? О, ты - марсианский жопоголов!!! А ты мне коноплюшечки принёс?

*вбегает Том с вантузом*

Т: А ну, жопья морда, выплёвывай нашего Жору назад!!!

*пытается ткнуть Жоре в рыло вантуз*

Ж: Том, это я - Жора! Ну Тооом!!! Густав, помоги мне!!!

Г *умиротворённо*: а марс в иллюминаторе, канабис на экваторе...

Ж: Билл! БИЛЛ! Ну это правда я!! У меня твой лак для волос!!

Б: Ну-ка Том, оставь его. Чёй-то оно про мой лак вякает...

Ж: Ну я у тебя лак для волос одолжить решил, прическу сделал...

Б: Ну-ка сделай умное лицо... Ой, мля... Том, отбой, это реально Жора...

*Все садятся на диван. Том достаёт чупа-чупс и пытается его открыть, Сначала руками, потом зубами... не Читать далее...

если сможете прочтите...

[500x337]

прям смотрю на эту фотку и немогу удержаться чтобы не пойти в салон и не сделать дырочку в губе.......ааааааааааааа.......хочу хочу хочу!!!!!!! ХОЧУ!!!!!!!
[375x500]

.
[500x395]

Настроение сейчас - нормалёк...

.

[364x450]