[308x268]Настроение сейчас - безумное

Хороший разговор всё может изменить... нет это не была встреча, и даже не банальное попить чайку во время переписки по аське... и уж никак не было связанно с говорением по телефону еле слышно, что-бы звонящий не разгадал какой у скромного человека может быть голос...Разговор откровенный, по душам, резкий и беспринципный, жаль только посредством смс, хотя начал наблюдать за собой изменения, и теперь можно сказать, что я уже не всегда на самом дальнем плане.Сегодня я за три часа сделал довольно объёмную работу, сегодня я заложил основы в своей уверенности в дело нового жизнеобходимого органа КМ - кружока философов. Думаю стоит далее за сегодняшний уже день более подробно расписать идею, но суть наверно уже уловили те, кому она была нужна. Думаю стоит ещё более подробно рассмотреть всю структуру, возможно некоторые моменты можно было создать в КМ, но пока исключительно для личного/внутренего удобства.Надеюсь последующие 24 часа моей жизни будут не менее продуктивны, во всяком случаи планы на каникулы велики, однако вполне совместимы, так что одной работой можно вполне убивать два, а то и три зайца. А пока стоит хорошенько отдохнуть и подождать чего нам принесёт сегодняшнее утро, уже в зависимости от этого стоит задуматься как спасти свой хаэр, в случаи перехода меня под командование отца...

Настроение сейчас - кисло-сладкое

Все мы совершаем ошибки... сегодня совершил ещё одну... в любом случаи надеюсь, что не смотря на эти ошибки, жизнь продолжается... Но главное, что бы ошибки эти не мешали делу и не порождали новые ошибки, которые смогли бы ещё больше усугубить ситуацию.

Настроение сейчас - неопределённое

И так вот он я, пришёл осенью 2005 года, отдохнувший в Германии и с полной уверенностью, что я звезда, но меня ждало разочарование и, как я уже сказал, причиной этого я выделил новеньких. Однако волей не волей, либо во мне сыграло упрямство, но я начал общение и с ними. Конечно после предвкушения славы и такого резкого падения моя гордость упаковала вещички, а моё самоунижение взяло окончательный верх во всех плоскостях жизни. Я был уверен в полном провале всего, я был уверен, что больше никому не нужен. Именно тогда фраза в теме свадеб о том что у меня вообще нет родствеников я не расценивал, как простую жалобу, где-то внутри я думал, что либо таковые появятся, либо я ухожу. Тогда уже я достаточно нафлудился, чтоб забыть обиды на новеньких, так что сообщение Джул, что она и пол форума, готовы стать моими сёстрами я воспринял двояко: 1.это издевка, 2. это просто счастье, хотя не то, что нужно. Нда определённые психологические и химические процессы просто кричали, чтоб я себе кого-нибудь завёл, однако в меру своей природной застенчивости это было невозможно... Но как бы то ни было, настал момент истины. Я стал более светел и продолжил флуд, который был уже о злободневном. Сильно ругал всякие системы, организации и субкультуры, если кому-то было от чего-то плохо, то моё утешение было наверно ещё больше опустить это самое виновное, или прибеднить себя, показав что человеку не так уж плохо. В общем жизнь шла своим чередом, флуд был один, редкие новечки, редко новые темы, иногда абсолютная пустота. Так бы оно было, пока на мой титул зохватчика мира не посягнули. Уже до этого была форма полигонов, а я давно не играл, в общем наверно именно по этому мой план был выяснить кто круче, и проверить себя как игрока. Однако противник изначально был натсроен не серьёзно, конечно, ядля многих тогда был мелкой вякалкой, как и для себя. Но не для Джулл. И в общем по её мотивации и нашем молчаливом согласии появился первый союз во имя зохвата мира и делёжки его - Какие-то земли под кукурузные поля, кикие-то мне для моей тирании, какие-то для Джулл, и так чуть было не дошло для каждого участника пядь земли. Всё происходило в обин из вечеров в анкете товарища Роджера, пока е пришёл представитель пресвятой Печатки и не заявил, что именно Печатка зохватит мир. Странно, но толи мы не хотели сюза/пакта, толи они, то ли все вместе, в любом случаи появился первый реальный враг, который в будущем правда отпадёт сразу же. В изначальных этапах приёма в КМ задавался вопрос о свзянности с Печаткой, этот вопрос возобновлялся несколько раз, но большинство понятия о ней не имело. ВОобще это был орден/секта, которые чуть не сразу заглох, как появился. О нём говорили редко на встречах и ещё реже на форуме, основной след оставленный печаткой - были особенные подписи у многих участников. Но на тот омент - это казалось огромным слоном, а мы маленькая жучка. Теперь уже Коалиция но с небольшим составом, и вскоре со своей темкой. И ак на мне легли организаторские части коалиции, я отчего-то сразу перестал быть идеологом, и это сложно сказать почему. Сразу пропали идеи, точнее я перестал быть генератором их... По сути я получил своё - нате управляй. Это сложно, иногда скучно и не интересно, тем более, когда не серьёзно. А на тот момент я стоял как настоящий политик в классе, всё больше и больше связывать с Германией, собственно личная победа - сломать в одном однокласнике англичанина и сделать немцем. Это наеврно отдельная история требующая своего объяснения. Как немногим изветсно, я мечтаю, чтобы мне подражали, стать идеалом, но когда релаьно с этим сталкиваешся становиться не по себе. В общем поступив в новую школу я стал тише воды ниже травы, сгорел так сказать, ибо был дебоширом. Но вырос как-то в глазах одного человека. Он начал меня копировать, повторять за мной слова, проявлять интерес такой же как и у меня... Это когда на зеркале специально кривляешся, чтобы проверисть насоклько отображение повторит всё, а оно послушно повторяет, считая это высшим. Это меня достало, раньше забавляло, но в какой-то момент достало. Тогда я начал сам издеваться над человеком и теперь он считает, что должен просто стать немцем и именно дипломатом. Что же объект теперь без контроля, он мне не нужен, и никогда не был, однако до сих пор его заскоки остаются... В общем, как идеолог я работал до КМ отлично. Далее, пользуясь пока скудным колличеством матерьяла, я даже подавал идеи захвата мира, но и эта жилка ушла. Ушло всё творчество связанное с процессом и идеализацией процесса. Я стал управляющим, похожим на типичного босса из анекдотов - сам не работает, но всм мешает отдыхать. Раньше рисовать и писать я лучше не умел, по этому оформление мой КМа было чисто с точки зрения видимого, составляемого. Я нашёл в себе жилку описывать всё что вокруг, а ещё думать о мелочах. Да были планы мельчайшей проработки всего, ничего не должно было уйти, но при этом всё самое крупное, отданное подчинёным не Читать далее...

Настроение сейчас - недоперепил

Задаюсь я всё чаще вопросом: Что для меня такое КМ сейчас? Чем оно было для меня в прошлом? Каким оно было в прошлом и изменилось ли с тех пор? Просматривая бесконечный архивы Брейнбриджа я востанавливал частично то, что можно было востановить, а именно то время, когда КМ было создано и в нём уже находились все трое его руководителей, когда ваш покорный слуга не то наступил на грабли, не то испытал самый глубокий этап в жизни, и когда идеология становится либо всем, либо ничем. Однако трудно востановить самые ранние истоки. Проблем несколько: отсутствие у меня памяти и тех людей, кто ещё помнил бы времена становление флудера Ботаника, потом его эпотаж и отношения к КМ, к жизни, вообще ко всему что окружает нас. Самый точный хронометраж - это 24 декабря 2004 года по осень 2005 событий. Это было годы, когда я прошёл через 8 класс (13 летие) и 9. Эти два года я поспешно охарактеризовал годами моей депрессии и основой для этого служил биологическтй гормональный настрой (как это не банально) и что-то ещё утерянное временем. По правде говоря я человек стеснительный и довольно забитый особенно в то время. Дурная голова, которая не переваривала перестрои выдала тревогу - 13 лет, несчастье, хотя я уже осозновал себя не как божеское создание и принц на белом коне. Можно сказать, что я был в исканиях и в силу своей уникальности - две родины, мне приходилось между их историей выбирать. Когда идея коммунизма не прошла, верх одержал фашизм, который двигал мною и был моим знаменем. Уникальная школа, где выслушивали мнения учеников не отвергла меня за что я до сих пор благодарен, одгнако тогда я этого не понимал. В меру убитый своей социальной отсталостью, некой тормознутостью, я сохранял свои последние два козыря: таинственность и немецкость. Но именно в момент 13 летия таинственность по вполне естественным причинам развеялась, так как я стал человеком откровенным. Не помню где прочитал, но знаю, что любовь стимулирует людей работать, так вот я имел слабость влюбляться во всех, точнее многих, что помогало мне морально работать ради них, но... Появился человек из-за которого можно сказать я стал обзатся через интернет.Охваченный идеями фашизма и суицида меня легко переманилипосмотреть Хеллсинг и проникнуться им. Мне сулилли довольно большое безумное будущее (а тогда каждая моя идея была связанна с дальнейшей жизнью), так что я легко стал фанатом Майора, а некоторые внешние и биографические данные вполне подходили. Это началось с самого сентября и длилось по декабрь. Школа не было тогда пространством игры, им являлся интернет, собственно по этому я сюда и влез в декабре 2004 года. В начале в образе Майора. И тут ещё одно, я ближе к декабрю перестал получать подпитку, форум окончательно разорвал контакты с тем человеком, кто туда завёл и развил во мне ненависть, на которой я вполне быстро проехал. Так что я сначал становиться индивидуалистом, хотя и вполне сомнительным. Появление Ботаника - это отчаянный шаг спасти себя от скуки. Дело в том, что я помимо всего прочего трус. Сидеть на форуме: где нет сверстников, где все играют, а я нет, где все рисуют и пишут, а я нет - это был ужас, так как я только флудил и более того, я начал ненавидить то самое от чего здесь появился, но это всё связанно с тем человеком, которого я уже возвёл как своего главного врага. Я начал своё становление, как один из своих - то есть врал о своём состоянии, врал о своих делах и поступках, но самое страшное - жил своим враньём. Трезвый взгляд человека на моё прошлое и мои посты выявит, что я был самым настоящим Эмо, только тогда ещё я об этих людях не знал, и боюсь,мог бы совершить огромную ошибку, считая это подвигом перебороть себя. Одновременно с этим мой козырь повернулся против меня и мой враг, знающий слишком много обо мне, стал делаь грязные намёки в мой адрес. Это сейчас я смеюсь и вполне соглашаюсь со своими глазами, но тогда я был перенасыщен злом, я бесился по любому поводу и это стало причиной огромного колличества конфликтов с одноклассниками, учителями, родителями... Да таким можно описать ботаника на долгом протяжении всей зимы. Однако были и другие качества - бескрайняя романтика и мечты, о которых я говорил во флуде. Не знаю как это правильно назватьмоё воображение, или реальность, но я впервые через инет близко познакомился с одним прекрасным человеком (между прочим их Питера)и ей просто не повезло, точнее даже нам обоим, что я был очень раним и расценивал сплетни, как оскорбление. И опять я быд слишком откровенен и мечтален, так что она сама меня мспугалась, а я расценил это как угрозу и закатил скандал, результат которого мой первый выстрел в голову и первые мысли о том, что я умру несчастным и глупым. Но зима переходит в весну, в которой я находился на флудо-терапии и теперьболее менее стал адекватен. Фергюсон, он же Андерсен он же многие другие, стал человеком, который впервые открыл врата между моим возрастом и старшими, однако он же их в будущем и закроет. Читать далее...

[308x452] Сегодня ещё один день, когда я полностью отошёл от заумных и важных дел, а посвятил себя полной халяве и раздолбайству. Этим самым я обеспечил завтрашний день тонной работ, срок сдача которых - сегодня, но моя опозиция не позволяет совершать вещи в срок.Да опять идеальный ученик - это конь в пальто, которому важна оценка, но оказывается и сам учитель лишь для того, чтобы эту оценку ставить, так сказать они существуют лишь ради этого.При этом учителя работают и разрабатывают новые иновационные стратегии развития образования и постройки школы будущего, я не сомневаюсь в их способностях, однако порой они доходят до абсурда, либо дело разработки стратегий - индивидуальное, а значит всё что сказал один есьм ложь и не знание. Между прочим о том, что ученик не тот кто охотится за оценкой выявили мы и почему-то раньше никто не говорил о том, что это не верно...Этио так сказать плохая часть, которая душит как жаба и пытается сбросить с большого обрыва радости жизни. Однако ей противостоит великое чувство влюблёности, с которым у меня особые проблемы.Ob blond,Ob braun,Ich libe alle fraun...Прошу заметить никакой любви, только влюблённость. Конечно это возраст, это такое воспитание и моё слегка (весьма/сильно/очень сильно, не нужное зачеркнуть) опошлёное сознание, однако поговорив с представительницей противоположного пола без мата и без всяких эксесов, как что-то начинает к ней влечь. Иногда даже не нужно слов, достаточно метро, в котором я обожаю красоваться собой, глядя на отражение в стекле. Исключения есть, но я так понял, что особой системы у меня нет, и что самое обидное я ещё ни с кем об этом не говорил, что бы хоть как-то продвинуться к знанию...Это так сказать было хорошее, теперь же к реальному:- Дневник пока не начал действовать, наеврно я всё же не могу вникнуться в систему и дело не в колличестве комментариях я в мыслях, которые хочется выразить.- Необходима просто записная книжка, которую я начинаю себе присматривать и оцнивать каких размеров она мне нужна.- Хотя есть неопределённость с моим будущем, всё же оно мне видется светлым. (может быть это поезд?)- КМ и философия тихо забились в угол, из которого я в ближайшее время (в пятницу) начну пытаться доставать их. Завтра, если у меня останется что-либо положительное, я возможно появлюсь. А если я не появился, или есть но не пишу, то прошу меня не трогать, так точно сорвусь.

[308x377] Настроение сейчас - расстроен

Нда, всё прошло слишком по нотам, ничего не предсказанного не было, а все усилия направленные на сегодня, вообще-то относятся к завтра. В общем не очень то я то доволен: экономики не было, а я уже и мыло с верёвкой подготовил; знак, хоть и говорится об идеальных отношениях идеального учителя и идеального ученика, но почему-то ученик рассматривается учителями, как охотник за оценкой. Вобщем и целом одно лишь слово ж*па господа мои. Ладно, дни разные бывают, недавно я узнал, что миру пришёл своеобразный философский конец, то есть когда напроч отсутствует свежая идеология, толи нужный челвек до сих пор не помер, чтоб о нём начали говорить, то ли таких людей вообще уже нет, и теперь придётся жить как всегда, пусто и монотоно... Как быть? Что делать? Кто знает ответ? Пока что всё сегодня, и последнии дни скучно, наеврно потому что противостоять некому, а если есть, то не с кем и не за что. Все всегда остаются при своём в современном демократическом обществе...

Слушать этот музыкальный файл

Чтож Гимн он и есть Гимн... Текст кому надо могу отыскать...

Настроение сейчас - Кто знает?

Сегодня произошёл один из главнеёших разговоров в жизни с одним из людей, который меня понимает... Сложно описать что на душе, что внутри, чтосейчас мною движет... одно ясно - сегодня я не спал, но бессоная ночь прошла не зря. Хороший откровенный разговор, не хватает только реальности и вина, в котором истина. А результат всех исканий - начало к возрождению, ну точнее к самоорганизации. Теперь я буду жить дополнительно ещё и здесь и тренироваться в литературной писанине, чтобы не оплошать на экзаминах, да и вообще в жизни...

Непосредственно к дню. сегодня я погулял с Анхен. Один из первых КМ-овцев, которых я уже совершенно не помню. Она редко появляется, учёба, работа, но она всё ещё с нами, и более того. готова рваться в бой. Прогулка по парку сокольники оказаль как нельзя удачно, ничего не отвлекало от сумашедшего хаотичного разговора, жальтолько длилась она 2 часа, или того меньше. Но как бы то ни было, прогулка, планировшаяся целый месяц состоялась и теперь на душе хоть частичка удолетворения.
Сегодня я говорил с четыремя разными людьми и все четыре человека оказались ко мне гораздо ближе, чем я ожидал. Вот только странно теперь, что же делать, когда разрываешься между тремя и кому из этой троицы отдать предпочтение?...

Всё же я пока не доверяю дневнику, а точнее не буду на нём слишком личные переживания опубликовывать...

[308x225]

Ну чтож, даже у таких раздолбаев как я моежт появицо желание к самосовершенствованию. Простой как поверхность стекла, я начинаю приручать себя писать свои чувства открыто и с каким-либо постоянством. Организация, организация и ещё раз организация важна как никогда в жизни и именно на это нацелен мой днев. К тому же здесь я смогу начать писать свои творческие работы, продумывать что хочу сообщить всем и писать о важных деталях, которые связанные со мной, и всё это в системе он-ллайн, тоесть сразу и без запинок. Да вот столько немалых целей я себе поставил и намерен хотябы 100своей долей их совершить, пусть остальные части будут этому мешать.