Настроение сейчас - Уставшее и опущенное*

Пролетаю высоко по небу
Прошлого нет
Только вперёд
Делаем вид что нас не было
Грусть и обида - это пройдёт...
 

Все пройдет. Ведь все когда то проходит. Я подожду. Я потерплю. И не потеряю. Я сберегу. Я все смогу. И ты сможешь. 

 

Ей одиноко и очень грустно 
Но только я вижу как внутри у неё пусто 
При всех улыбки - им лишнего знать не надо 
При всех она рада - Это её искусство 
Но вот когда она сидит совсем одна 
И её спутница только грустная зима 
На небе светит луна 
Я думаю о том же 
Увидимся ли позже, будешь ли влюблена 
Позади почти всё 
А впереди вся жизнь 
Не унывай, держись, всё может измениться 
Конечно мы с тобой ещё много раз 
Пересечёмся в нашей маленькой столице 
Так что знай - ты особенной будешь всегда 
Не сосчитать всех, кто о тебе мечтали 
Но я такой же как ты, и в этом наша беда 
И только ангелы знают то что мы потеряли! 

 

___________________________________________________________

 

*Пусть прошло немного,совсем мало времени,но ты мне дорог. Искренне.*

 

мне тоже страшно... но я не умею делать больно... понимаешь не умею... хотя может и умею,я не знаю... я никогда не пробывала...

просто все очень быстро... вообще не хочу на эту тему думать... мне хорошо и хорошо... не хочу думать о дальнейшем...

воспаление легких, гайморит,тахикордия,бронхит,ангина,острый пиелонифрит... дайте мне сил это выдержать... помогите все это пережить... так мне надоело... возьмите меня за руку и не отпускайте... мне большего не надо.. просто будьте со мной... и я буду самой счастливой... не знаю к кому я щасобращаюсь... наверное к тем кто рядом... может я и слабая но мне очень сложно все это пережить... трудно... трудно терпеть...

лежу в палате... надо мной баночка... она капает и я чувствую как каждая капля бежит по моим венам... я чувствую нереальный жар когда струи хлористого кальция попадают в кровь... как будто по холодной трубе бежит кипяток... стремительно... сразу же в голову а затем по всему телу...

 мне правда оочень страшно... страшно что могу одна остаться... вроде я ничего никому плохого не делала... я считаю то что к человеку возвращаются,все его поступки... надеюсь что и ко мне все вернется... все что я хорошего сделала, конечно если таковое было в моей жизни.. я правда стараюсь.. изза всех сил... но мне нужна помощь... хотя бы малейшая... отдача... 

может я все близко к сердцу воспринимаю.. но я не могу по другому.. я такая... простите....

не злитесь если я прошу прощения... лучше в лишний раз извиниться...

на самом деле я счастлива... у меня есть руки,ноги, и вообще все в порядке... есть крыша над головой.. учеба... есть творчество.. а ведь есть люди у которых и этого нет,но они находят в себе силы и живут... есть друзья... близкие... пусть их немного,но они близкие....

знаете,я наверное благодарна своей маме за то что меня так воспитали... возможно я слишком наивная и добрая... но я не хочу меняться... правда... 

я верю то что за моей спиной стоит ангел хранитель... он помогает... правда верю... и люблю его... не подумайте я не сумасшедшая... просто право каждого верить или нет... я верю... я всегда и все верила... пускай я обжигалась и очень много раз... но я всеравно не перестану верить... никогда... зачастую вера это все что у меня есть... и то что мне помогало... можете называть меня как хотите и дурочкой и глупенькой и то что нет бога... понимаю верят не все... но после всего того что со мной происходило в жизни, я обрела уверенность то что он есть... и то что мне он точно будет помогать...

господи,опять глаза на мокром месте...я не слабая... просто слезы мне зачастую помогают... 

Странно все так. Вроде все прекрасно и отлично,но почему то я чувствую что,чтото не так. Как будто есть какойто подвох. Такое ощущение что мне врут,причем все кто рядом. ааррр... Это просто очередной загон. Наверное просто болею и поэтому у меня помутнение рассудка. Не могу трезво воспринимать реальность.

Голова болит. Глазки какие то опухшие.Температура. Как же мне надоело болеть. Уже нету сил все это терпеть. Уже у мамы нету нервов за меня волноваться. А ей нельзя волноваться. Она переживает и ей плохо.Очень плохо.

Такое чувство как будто я всем делаю плохо,одним своим присутствием. Не понимаю. Мысли путаются. Как будто я уже дня два,три нахожусь под каким то наркотиком. А может так и надо.  аарррр... не могу я вообще ни о чем не думать. А когда думаю,заморачиваюсь.

На самом деле все хорошо. Вот так если посмотреть на течение моей жизни в данный момент то все хорошо. С мамой отношения вроде как наладились. В личной жизни какойтосчастливый период. Думаю стоит улыбнуться. Помню мне когда то один человек (Лев) сказал то что не стоит думать о проблеме,рано или поздно она сама разрешиться,когда будет нужный момент, а пока он ен наступил не стоит заморачиваться. Я несколько раз пользовалась этой фразой и мне помогало. И правда нервы оставались в порядке и проблема разрешалась. 

Митя. Мое сознание рисует это имя. Закрывая глаза, вижу его черты лица. Сейчас мне все в нем нравится. Понимаю я знаю человека плохо. Мне кажется в этом самый кайф. Каждый день чтото новое узнавать.Пусть даже не каждый день. Пусть узнавать чтото плохое. Все мы люди и у всех есть свои недостатки. Я тоже не ангел. Думаю впереди много еще времени.

Да все удет отлично) Начало уже положено)=****

Да да) все круто!!)) 

А я потерялась.... запуталась в себе окончательно... не понимаю чего я хочу... и вообще что мне надо... Не могу определиться... не могу понять... зачем вообще чтото надо?? Закончились сигареты... 20 сигарет=1 ночь...плеер и на подоконник... не хочу серьезных отношений... вообще не хочу каких либо отношений... Хочу получать лишь то что хочу... и как хочу, не думая о последствиях... А чувства умерли... все чувства умерли... Холод:единственное что щас внутри... Люмен:единственное что щас в наушниках... Про все забываю, ничего не колышет... Хочу улететь и не думать о заботах... Хочу расствориться в небе и не чувствовать боли... А сердце мое покрылось коркой льда... к любви я стала равнодушной... поцелуи для меня больше ничего не значат.... Страшно... И что же дальше??? Где мне искать себя... А главное кто поможет??? нет такого человека... а рядом вообще никого нет... Ужасные приходят мысли... Просто кошмарные... Что бы летать нужен стимулятор... наркотик... *нет, стоп!!! не думать об этом!!!* ааа... хочется кричать и плакать.... Больно в груди, но чтото живет в животе... ктото летает... изза чегото у меня бегают муражки по телу и ненадолго уносит высоко... Я-ноль.... Я-пуста.... Сигареты, ночь, плеер, подоконник...

Сижу дома, пишу картину.... Рисую какойто наплыв мыслей... а может свои мечты...

на улице очень жарко и душно...

В такую погоду можно поехать на поклонку или манегу сесть около фонтана со стоканом льда, грызть лед, смотреть на людей, слушать трэки из фильма Амели и настраиваться на романтику...

дома осталось посидеть совсем немного.... потом работа...

а еще скоро выходные и 19 число!!))

19 первый сольный концерт InDaFamily! в клубе Трамплин!

Павлик зажжет!) он же умничка у меня!)

эххх... жду недождусь!) да еще соскучилась жутко по нему(((

19 пойдем с Юльком к ним на концерт а потом скорее всего в центре будем гулять)

Юлька и Пашка два единственных человечка которым было не всеравно и которые помогают мне выйти из этой ужасной депрессии.... да еще Катюшка очень поддерживает) спасибо вам мои дорогое я вас очень люблю!)

может моя жизнь и не имеет смысла, но иногда бывают такие моменты что мне хочется горы свернуть... и сделать все все что хочется...

вчера с Павликом вечером поговорила и мне стало намного легче.... поднялось настроение... я понимаю что я с ним знакома вселишь гдето больше месяца, но он уже занимает немаленькую долю в моем сердце...

Да я его люблю, но я его люблю скорее как человека... даже скорее я им очень дорожу и боюсь его потерять...

вчера смыла две свои картины маслом... просто они мне не нравились и сегодня одну уже почти переписала...

всеравно я знаю то что гдето за углом начинается рай( из песни) мне надо просто дойти до этого поворота.... я думаю то что это будет кардинальный поворот в моей жизни...

Хотела с Юльком съездить в Симферополь к Тиму... точнее она к Тиму а я за компанию.... мама сказала то что если я сама заработаю на эту поездку то пожалуйста... с Юльчиком она отпускает.... но я уже не успею(( так жалко((( эээххх.... у Юльчика уже билеты на 1ое число, а я на работу иду только гдето завтра послезавтра.... ну ничего надеюсь ей там будет не скучно) там же Тим ее будет а она так скучает....

Я честно не знаю зачем пишу про Юльку и Тима, просто видимо мысли....

А я еще успею отдохнуть) съездию зимой после сессии) если сдам все хорошо то поеду на Гоа с мамой))

Ладно пойду дорисовывать картину и думать о дальнейшем времени)

Думаю о жизни...

Думаю о себе...

Очень много перемен в жизни ко многим не могу привыкнуть...

все слишком быстро и часто меняесть ну или появлется еще чтото новое...

Немного страшно от того что начнется после лета...

Институт, новая жизнь, новые друзья...

Я изменилась и я это сама замечаю...

Но это перемены не до конца... Впереди еще будут перемены...

в голове очень много мыслей: о любви, о маме, о себе, о друзьях....

О любви:

я поняла то что я больше не хочу заморачиваться на эту тему и думать об этом... точнее мне просто не хочется почему то об этом думать....столько перемен, столько мальчиков... они все стали одинаковые.... и кроме симпатии я ничего не хочу чувствовать....

О маме:

Она уехала и я так скучаю... За эти две недели я поняла как сильно она мне нужна....Без нее все не то... как то пусто, скучно, грустно.... поскорее бы она приехала...так хочу ее увидеть....

О себе:

Да перемен много и в характере и в мыслях и в отношении к жизни и всему остальному... есть планы на ближайшие два месяца... но загадывать не буду но буду пытаться и стремиться.... щас главное это устроиться на работу и купить профи фотоаппарат.... купить плеер новый и наушники новые.... поменяться внешне.... ну и еще куча планов....

О друзьях:

А что о друзьях??? говорить нечего... все кто у меня есть это знакомые... почему то мне одной стало легче... просто уже все стало восприниматься по другому...потому что все решаешь сама.... да и к маме стала ближе так как теперь она единственная с кем я могу поговорить о проблемах и решить чтото....

Мама уехала и я сижу дома... квартира просто вылезанная.... каждый день убираюсь, чтото готовлю... рисовать сажусь.... иногда кто нибудь приезжает на ночь... то Лерчик, сегодня Катя... хорошо провели время...)

Теперь я умею плести афокосы, если кому надо обращайтесь!)))

Мама вернется в субботу рано утром... и надо будет сходить в парикмахерскую, покраситься и походить в солярий и спортзал, побегать по магазинам)

Я очень часто сижу у окна и смотрю на дорогу... красиво подсвеченную фонорями.... приходит много мыслей в голову, размышлений... много очень мечтаю.... я практически живу мечтами, которые потихонечку сбываются....

Плохо! очень очень плохо...

скучаю по нему...

никогда еще так не скучала по кому либо....*так странно*

возможно потому что все искренне.... все идет чисто из сердца....

*влюбилась*

да да я это признаю...

надеюсь что это надолго....надеюсь что это серьезно....

сегодня завалила учительница по биологии....

я не ожидала.... я ей все рассказала! за это можно было поставить 4! а она сказала что ее не устраивает такой ответ!!!и поставила 2! всем нужны деньги...

негласные правила и вообще небольшая история про мой экстерн и его дерекстриссу:

Хммм... ну вообщем с этого экстерна наша деректрисса получает 3 миллиона рублей в год.... вот в конце года у нее появилась новая инфинити... ну еще плюс деньги с пересдач.... ну вот чем больше людей она завалит тем быстрее у нее будет новая вторая инфинити... еще наша деректрисса очень любит все терять!вот она уже потеряла 5 моих справок и больничный!!! хммм... конешь еслиб я за это не платила денег за то что она их потеряла было бы еще ничего....

это уже до смешного доходит! я отдаю ей в руки больничный она закрывает зачеты и через неделю она у меня спрашивает что я буду делать с этими зачетами... я говорю как что... она говорит давай завтра оплачивай... я говорю у меня больничный на это время... она говорит где он почему я его не видела.... бляяя... честное слово как так можно????

*пиздец полный*

еще изза этой несдачи я сегодня около дома в обморок упала.... точнее я перед этим на лестнице в школе рыдала а потом когда к дому подходила, села на лавочку и потеряла сознание....

пришла домой и легла спать.... и проснулась только в семь вечера....

эххх... я так хочу к нему((( я так соскучилась(((

ладно подожду немного... я же все смогу... и все переживу... я же сильная!

Скучно чет мне(((

Павлик занят экзаменами (это правильно) это я лентяйка так не хочу ничего учить...

Завтра последний экзамен (билогия), потом 20ого я поеду расписываться за аттестат)))

а 25ого у меня выпускной))) урааа))) и все! прощай школа!!!!

Экзамены, экзамены.... а в голове только его руки, поцелуи))

Эээххх... в понедельник едили с ним на ВДНХ)

целый день гуляли, разговаривали, валялись на травке))) так здорово было))

время както долго тянулось, это было очень приятно)))

жду недождусь 1ого июля))) мама уезжает)))) 10 деньков кальянчика, отдыха, веселья)))

уууиии))) скоро фотосеты)))))как сдам все экзамены а то как то напряженно)))))

эээххх.... гдеже раньше была эта жизнь??)))

конешь не хватает одного человека... конечно хочется ей позвонить когда дома одна или весь день свободен... но я не хочу больше того что было.... ну раз похуй то похуй.... не было времени так не было времени....

вспоминаю как весело раньше было) как стебались всевремя) жаль конешь что это закончилось.... но с одной стороны и хорошо... зато теперь я знаю какой она человек.... видимо маска под названием "похуизм" всетаки стала ее лицом... жаль...

эээххх... ну будем о хорошем))))

Тааак... люди слушайте InDaFamily!!!!

я вам советую)))))

хаха))) кстати я узнала где находится пьяный дворик из песни Гуфа "Балкон"))))

Это западное Бирюлево)))) ахахахаха))))

кстати дворик реально пьяный))) и он и правда так называется на слэнге местных))))

ладненько пойду дальше скучать))))

уууииии))

вчера был такой офигенный день)))
точнее скорее не день а вечер)

проснулась со бралась и поехала в Лужники)

сначала так не хотела одна ехать... прям вообще не хотелось одной...

но потом собралась и поехала))

очень очень жаль что не успела на выступление Павлика((( а так хорошо что их застала)))

потом с Павликом гуляла)))
я его обожаю!!! правда)))
очень хороший вечер!

редко с кем бывает так хорошо! по крайней мере мне))

хах)) домой вернулась в полдвеннадцатого)))

маме все объяснила и она все поняла)))

ююххуу))))

плюс ко всему мама уезжает на 10 дней)) я одна буду)))

эээххх... наконецто начинается та самая жизнь которую я хотела!!!)))

остался всего один экзамен))) это радует)))

*все шикарно*

Все только начинается!!!

Да! я только начинаю жить!

все что было это все не то!!!

Боже пошли дни просто офигенные!!!))
Юльчик спасибо тебе!!!)) Люблю тебя!!!))) Мы тогда отлично погуляли)))

Боже как же все отлично)))) Настроение просто супер)))

Завтра поеду гулять, фоткаться))))

Потом будет профи и будет фотосессия)))

Юххуу))

Школа закончилась!!!! урааа!!!!

Остались только экзамены!)))

Пожелайте мне удачи)))

Ну вот наконец-то добралась до днева)

Столько всего произошло за это время... очень многое поменялось... особенно за последние две недели я многое осознала и на многое у меня открылись глаза...

Две недели лежания в больнице только к лучшему...

Времени было много... И чтобы все обдумать и все вспомнить и понять...

За эти две недели я поняла что у меня есть только один человек которого я могу назвать другом... настоящим... который меня все эти две недели очень сильно поддерживал ни смотря на то что ей самой было очень очень плохо...

Юльчик спасибо тебе огромное!!! я бы без тебя совсем руки опустила!

Как я уже говорила я многое осознала и как бы смешно ни звучало мне так какжется что я даже немного повзрослела...

Меняю все! Меняю жизнь! Меняю "друзей"! Меняю круг общения!

Сейчас все мысли об экзаменах!

Ну и еще бзик: красные лаковые туфли)))

Осталось два дня учебы, потом экзамены, потом последний звонок, выпускной и опять экзамены только уже вступительные в институт) а потом ЛЕТО!!! А точнее неделя отдыха и два месяца работы ну и опять врачи, больницы, УЗИ, таблетки, уколы... Ну уж лучше так, чем потом несколько лет лечиться от безплодия....

Блин я вот всегда относилась к словам, одевайся теплее а то застудишь придатки, как то безразлично... но испытав эту боль, эти мучения, когда не можешь встать с кровати от боли, когда просыпаешься утром с неким облегчением и боишься что если повернешься опять все начнется заново, вот лежишь и даже ногой боишься пошевелить.... реально я лежала и при мысли о том что надо встать и содить в туалет у меня тряслись руки....когда ты слышишь от гениколога что возможно у тебя никогда не будет детей, и что у тебя есть то изза чего возможно нужно делать операцию... я просто реально по другому стала относиться к себе... даже самому ужасному врагу я такое не пожелаю!!!

Если сейчас хоть одна девочка читает этот пост то возьмите на заметку что лучше не относиться наплевательски к себе и даже когда тепло лучше не открывать на показ свои "стринги" и не выставлять голую спину... и еще мне гинеколог сказала что все мои "низкие" брюки лучше не носить... потому что когда сидишь пояс, который на бедрах перетягивает все женские органы и нарушается кровообращение, от которого потом тоже будет безплодие.... и это касается каждую....

Вообщем советую вам возьмите хоть чтото из этого на заметку....

Ну вот вроде бы все))) А потом новая жизнь, новые друзья, новые обязанности,

Даже не новые а взрослые)

Да и еще теперь для меня на первом месте Дом, семья потом учеба, а друзья, точнее знакомые будут чуть ли ни на последнем месте...

Теперь я поняла что никому нельзя доверять так как самой себе!!!

А так в целом вроде все не плохо)))

Жизнь продолжатся)

Настала весна)))

наконецто не только на улице но и у меня в сердце)

Вчера был офигенный мега день)))

Тааак хорошо мне очень давно не было)

Я домой ехала и мне летать хотелось)

Домой пришла мама начала опять то что я соврала ей не сказала что уеду, а когда я ей сказала что была с молодым человеком она успакоилась и замолчала)))

Владик ты самый лучший, самый красивый, самый замечательный))

Честно я так долго ждала чегото взаимного что мне щас честно совсем не верица что это все со мной, то что это не сон)

как бы я хотела чтобы это была не ложь... чтобы это все было искренне...

Мама его увидела сказала что он очень хитрый (ну это она так всегда говорит))))

Вечно ей чтото не нравица( вот такая у меня мама вечно ей не угодишь(((

А потом еще сказала что у него таких как я десятки и больше...

Было очень обидно это слышать((( но мне не хотелось ее слушать... я сказала что я уверена что нет и все...

Я думаю и почему то уверена что у него кроме меня нет никого) по крайней мере очень очень очень хочу в это верить)

я понимаю что без доверия ничего не может быть... и то что дружба и отношения строятся только на доверии... поэтому надо научиться доверять) конечно больно обжигаться потом но я надеюсь что на этот раз я не ошибаюсь)))))))))

*а вы как думаете?*

Мега потому что какойто несканчаемый....

Угром разбудили в семь утра....

И весь день на курсах провела....

Жесть так еще от рисования не уставала....

Зато с Катюхой поговорила....

Рада очень что ее там встретила теперь видеться часто будем...

Сегодня сидела на композиции чувствовала себя дауном... честное слово....

Сидела какието квадратики и кружочки рисовала....

Прикльно, фантазия работает но не прикольно само ощущение рисовать какие то "фигни"...

Вот то что я нафантазировала: [показать]                

 

 

Домой после курсов ехала так гулять хотелось пойти но ноги уже не могли идти...

А когда сидела на живописи подконец цвета перестала различать и мой мозг отключился совсем....омг....

Я просто сидела и ляпала ту краску что на палитре была.... причем уже пальцем....

вообщем весело... а еще веселее было нести эту работу под снегом с дождем по улице.....

вообщем сплошные приключения...

Еще окончательно решила и маму уговорила на африканские косички.... осталось найти только салон... хорошо бы в куркино....

Еще у меня такое чувство что моя лучшая подруга стала очень холодной и немного про меня забывает....

Я очень понимаю что она меняется.... но если честно ябы не хотела чтоб она внутренне менялась.... а внешне мне очень нравятся ее перемены....

Хм.... да люди меняются... но лучшеб они менялись постепенно но не так резко..... а то мне чтото даже страшно становится...

Кстати о переменах.... смотрела альбом в контакте парня которого я раньше любила сильно.... боже.... такой ужас.... у него отросли волосы и он похож на девочку реально... прям девочка... точнее прям баба.... ваще жесть... честно щас вообще не понимаю как он мне нравился.... и вообще мне кажется что я стала намного выше него....

Кстати я отвлеклась от Роди, когда рисую о нем не думаю.... да я когда рисую вообще ни о чем не думаю....

Ну вот вроде бы все новости в моей скучной серой жизни....

Каждый вечер подхожу к окну и смотрю на лавку....

Так хочу чтоб он там сидел как раньше и ждал.... ждал меня....

Почему все не так как раньше????

Почему я его так люблю???

За что????

Каждый вечер перед сном закутываюсь в одеяло подхожу к окну и смотрю...

Разговариваю сама с собой, плачу, думаю онем...

закрываю глаза и думаю....

Закрываю глаза и слышу его голос... вижу его улыбку.... его глаза...... *плачу*

уже ничего не помогает... старалась.... я старалась им не бредить и не говорить никому и улыбаться всем... получалось но больно..... очень больно....

Почему все так случилось... почему никто не понимает что мне без него так плохо????? почему все думают что я шучу???? или то что это просто прикол???? или то что это не серьезно????

это серьезно поверьте! более чем серьезно....

Едит машина именно там где он шел,... она проехалась по его следам... боже что за бред....

каждый день этот бред в голове.... его вижу не могу от него глаз оторвать....

так хочу обнять его как раньше.... так хочу чтоб он ко мне хотел как раньше...

не мог так больше(((( да все говорят насильно мил не будешь... но блин неделю назад все утверждали что ему нравлюсь... и до сихпор некоторые это говорят!!!!! только говорят а помочь никто не может!!!!!

*плачу*

*плачу*

*плачу*

Блин что твориться сама не пойму....

Как же я его люблю...

Я не могу....

Мне так больно когда я вижу что он грутит....

Аеще больнее когда он со мной не разговаривает и даже не здоровается....

Да я тебя люблю... я знаю что ты всеравно это не прочетаешь это даже хорошо.... Да я вот идиотка опять попала на того которому на меня срать....может и не срать но любви там точно нету......

Сегодня гуляли сначала он не поздаровался пока я сама привет не сказала.... потом вроде нормально все было.... посидели в подъезде посмеялись.... потом заметила (точнее всегда за ним смотрю) что он ушел.... ко мне друг его подходит и говорит Юль а че ты с Р*****ом не разговариваешь... Маша ответила это он с ней не разговаривает... короче поговорили с ним... потом он вернулся и его друг отвел его и начал с ним о чем то (а точнее обо мне) разговаривать.... блииин.... ну зачем он это сделал???? кто его просил????? потом смотрю он сел на лестницу с музыкой на полную и нагрузился..... друг его говорит типа иди с ним поговори.... блин я ступила.... просто я не знаю что ему говорить... уже все сказала.... уже смсками записалась.... мне кажется я вообще его достала.... ну да вот такая я дура.... потом когда все на улицу вышли он просто взял и ушел.... просто пошел вперед и ни с кем даже не попрощался.... его даже А***шер не смог остановить....

Может он изза меня грузился а может и нет.... на смски не отвечает в аське перестал писать и вообще туда заходить... что же такое??? аа???? кто мне объяснит.... он меня стесняется????? а пому же раньше не стеснялся???? может во мне чтото не так опять???? блин ну же такое....

ну почему я его люблю????

Ладно... спакойно надо забить просто... раз ему не  надо и он не хочет то пожалуйста.... я не буду уговаривать.... я и так уже слишком много потеряла.... литров шесть воды точно.... уже который день плачу..... странно да? люблю и плачу.... всю жизнь так... когда люблю тогда плачу..... когда не люблю плачут другие хотя таких еще не было.... блин я даже волосы обстригла изза волнения.... я решила успакоиться и отстригла волосы....занчит так я вам всем обещаю! точне даю слово! если в ближайшую неделю ничего не разрешиться то я постригусь на лысо!!!!!!!!!!!! ВОТ ТЕПЕРЬ ДЕЛАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ!!!!!кому не безразлично может тот поможет... потому что я рельно уже не знаю что делать....

Теперь кому интересно узнать о моей жизни узнаете только из дневника.... потому что я удалила асю с компа.... и пока не приду в себя, пока не восстановлю все отношения, пока во всем не разберусь туда заходить не буду...

 

Не понимаю что со мной происходит... я хочу от всех отдалиться... хочу все забыть.... хочу чтоб меня все забыли... хочу уйти от всех а потом вернуться совершенно другой.... хочу не сходить с ума... мне как то никак.... я ничего не чувствую... живу как в вакуме... в пластиковом пакете... ничего не вижу ничего не слышу... ничего не понимаю.. иду в школу или вообще куда то на полном автомате... все так странно... и все себя странно ведут... курить не хочу... пить не хочу... ничего не хочу... даже улыбаться... хочу вернуть себе плеер, который мама постирала..... не могу ехать или идти по улице без музыки... не могу потому что утопаю в мыслях... просто подыхаю от многочисленности мыслей.... не могу так много думать.... я даже любить никого не хочу... я вообще ничего не понимаю... не могу в себе разобраться.. и никто мне помочь не может...

заболела и сильно... как же мне херово... болит все... голова, горло... говорить не могу...все тео ломимт... ну надеюсь что жить всеравно буду... на зло всем...

сегодня вообще я доказала себе что сошла сума окончательно... поехала в экстерн... иду по дороге... никого нет на дороге... тут подхожу к бордюру и стоит бабушка которой не было до этого... она говорит девушка помогите мне спуститься с бардюра... я помогла... потом дошла до следуещего бордюра гдето метр... оборачиваюсь а ее нету... боже что это такое... я осматрелась ее нигде нет.... она не могла никуда зайти там открытый перекресток и ее было бы видно... куда она исчезла... а может ее и не было.... а может это из переллельног мира??? боже... что со мной??? я сошла с ума???? не могу так больше жить.....

                              ПОМОГИТЕ!!!!!

[640x480]

АААААА.... боже как мне хорошо))))

Как я счастлива))))))

Боже.... ааааа..... он говорит что я супер))))

аааааа... он говорит что я идеал)))))

Боже... как мне было сегодня хорошо с ним....

я там не хотела уходить... и чтоб он уходил....

вот так бы стояла целую вечность....

никогда бы с места не сходила....

Мне никогда еще не было так хорошо))))

Я вся пахну им.... ааа... Боже идеальный запах)))))

МММММ.... я тебя не люблю..... но я тааак тебя хочу!!!!!!)))))

Я не пойму.... Люблю или нет????

Не хочу опять любить! и опять чтоб болело!!!!

Не хочу!!!!

Я же знаю что мы только друзья....

Нельзя так.....

Болит внутри....

Нельзя влюбляться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все!!!!!! Завтра встречусь и больше не буду общаться!!!!!!!!

Влюблюсь и все будет только хуже!!!!!!!

Я знаю что я ему не нужна!!!!

Я это знаю!!!!

И я ему не очень доверяю!!!!

Блиин!!!!

Почему я всевремя влипаю!!!!!

Я больше так не хочу!!!!!!

Не нужна и все!!!!!

Ну и срать!!!!!