В комнате полумрак…Только одиноко горят несколько свеч…Иногда вспышки красного, зелёного, жёлтого света врываются через окно…В бледной руке бокал шампанского со слезами... В глазах тоска, злая обида, но в тоже время спокойствие… В голове… Да что там в голове? Ничего хорошего… Лучше не лезть в этот вихрь мыслей, воспоминаний… Лучше не пытаться понять, что там происходит… Ты даже сама не можешь понять… Зачем ты это делаешь? Почему? Просто потому, что тебе так хочется…  Всё остальное уже неважно… Неважно, что там, на улице, неважно, что праздник…  Тебя это совершенно не радует… Тебя это угнетает, огорчает…Одолевает злость саму на себя, за то, что прошёл еще один бесполезный год, 365 дней, которых можно было провести с пользой, а ты потратила на всякую чушь… Злость на эту постоянную твою проблему, в которую упирается вся твоя жизнь… Устало бросаешь взгляд в угол, где мирно стоят твои помощники, которых ты любишь и так ненавидишь… Допиваешь шампанское, наливаешь еще… Пытаешь залить алкоголем пустоту внутри? Зря не поможет, а если и поможет, то не надолго… Но тебе всё равно… Включишь музыку погромче, что бы не слышать криков с улице… Эту песню? Ну да какую же еще, в таком состояние ты слушаешь только это… А может не надо? Может плюнуть на хандру да успокоится? Не терзать себя, не изводишь, а пойти поесть салатов? Нет, говорить тебе сейчас что либо бесполезно, ты всё равно не послушаешь… Может оно и лучше, выплеснешь накопившиеся эмоции, станет легче… Только бы не затягивалось на всю ночь… И за что ты себя так ненавидишь?… Ведь ты же не такой плохой человек!… Конечно, есть у тебя недостатки, но достоинства тоже присутствуют!… Но нет, сейчас ты для себя ничтожный, примитивный человек, который тянет своё жалкое существование… А ведь есть у люди, у которых всё гораздо хуже и тебе в твоём случае еще крупно повезло… Разве не так ты всегда говоришь? Но в данный момент тебя это не успокаивает… Одна? Так разве тебе самой это не нравится? Ты же сама говоришь, что тебя это устраивает? Но сейчас тебя угнетает эта пустота, не много, но всё таки… Еще и про него вспомнила… Сколько уже раз говорили на эту тему и ты сама соглашаешься, что это наивно, глупо и вообще бесполезно, а ты опять терзаешься этим… Обидно… Больно… но не сильно, ты привыкла к боли, как к душевной, так а к физической подавно… Допила шампанское? Ну, вот и хорошо, другую бутылку открывать не будешь,  потому что не умеешь, да и хватит тебе уже, вижу тебе и так в голову ударило… А вот и музыка не столь грустная и глаза не такие мокрые… Значит уже по лучше… Иди-ка выпей чаю, согрейся, телек включи, может  улыбнёт и станет легче… Да ладно, не благодари меня, не первый и не последний раз мне тебя успокаивать, потом сочтёмся. Для меня лучшая награда, когда ты ко мне прислушиваешься и делаешь правильные решения и  выводы…Поэтому смирись что год прошёл, что надо вступать в новый в полной готовности, с гордо поднятой головой и улыбкой на лице, я то знаю ты это можешь. Этот год сделал главное - ты стала старше, умнее, опытней. Скажи ему спасибо и отпусти в прошлое, впереди тебя ждёт много всего, не мение приятного, трудного и интересного. Ну да ладно не буду тебя утомлять, ты и так устала. Ложись спать, доброй ночи дорогая, приятных тебе сноведений!