[400x322]      На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:   - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!      Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

- Ну,что, дочери мои дорогие, еду я в дальние края,что привезти вам?

-Пап,а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***************

Муж и жена обедают.Жена проливает на себя борщ.

-ФУ! Я выгляжу как свинья! Муж:

- Ага! Да ещё борщом облилась!

***************

-Официант,вы принесли мне курицу с одной ножкой!

-А вы, что,хотите пригласить её на танец?

***************

В магазине супружеская пара.
Жена заказывает:

"1кг карбоната,батон сырокопчёной колбасы, и 200 грамм ливера для собачки".

-Милая,-робко говорит муж,-но, у нас нет собачки!

- Вася, не гавкай!

***************

-Дорогая,почему в щах рыба плавает?

-Милый,это не щи,а уха!

- А почему тогда в ухе капуста?

- Ну ,прям тебе не угодишь!

***************

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

***************

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кpовь!

***************

-Что Вы пьете?
-Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
-А сколько Вы пьете?
-Поменяйте животных местами ...


***************

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

Муж отвечает:

- Вот станешь раком - позовешь...

***************

Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

***************


- На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.


***************


Жена мужу : " Вань, я пойду на 5 минут к соседке, а ты помешивай
компот через каждые пол часа".

***************

Василий на работу пришел с фингалом! Кореша ему: "Кто тебя?"

"Жена",- отвечает.

"За что?",-мужики спрашивают. -

" Да я ее на ты назвал!"
Мужики в шоке. "Как, за это ударила?" Вася: "Да, она мне говорит:" Василий, что-то мы с тобой давно сексом не занимались!" А я ей : "Не мы, а ты........"

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::Многомерные рисунки:::=-

[364x450]

Смотреть дальше

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

ВСЯ Кунг-Фу Панда онлайн. Часть 1 из 5

Это цитата сообщения Natamiss Оригинальное сообщение

еще та Одесса

Абрам! Как мне тебя найти в Одессе? Выйди на центральную площадь и крикни: "РАБИНОВИЧ". Все окна откроются кроме одного. Там живу я - ШАПИРО. - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку! Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!" Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно, понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: -Та шо такэ? -Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! Сара ругает Мойшу: - Все мужья, как мужья, что -нибудь с работы приносят, а ты. Мойша, работав на оборонном заводе, решил как-то стащить атом, положив его в рот, и нечаянно проглатил. После работы, задерживаясь он звонит своей жене: - Сара, по твоему совету я украл атом, и нечаянно его проглатил, когда я шел через проходную я нечайно пукнул, и проходная разлетелась в дребезги, а теперь я хочу какать и меня визут на полегон. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит в пришвартованнму пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно махает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно махает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно махает головой. - Твое счастье, падло, я б тебе наработал! Вы знаете. что наша Циля уже архитектор? - да, и шо она строит? - она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку! -Рабинович, за вами три рубля! Рабинович оборачивается: Где? Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. -

Читать далее...

Это цитата сообщения Natamiss Оригинальное сообщение

КРАСНАЯ КИПОЧКА

[показать] [400x172] Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил, и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма, он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил. В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый, материнскою любовью и вниманием согрет. Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр, то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке, у глухого буерака, где растёт чертополох, проживала Баба Роза - жертва остеохондроза, по анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох. Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки, никаких деликатесов, только хлебушка кусок. Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки, всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок! Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы, гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор: в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет, и не просто "Чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор! И когда утихла гамма, говорит сыночку мама: "Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси. Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку и кошерные продукты Бабе Розе отнеси". А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво: фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот. Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома. Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг! В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка, ничего не замечает, а ему навстречу - Волк. Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов, пострадал уже однажды, обмануть его хитро: он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро. Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме, говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша! Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?" И ему на это Сёма отвечает, не спеша: "Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот". В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой, говорит он: "Бабе Розе эти яства - не нужны. Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу - фаршированную рыбу и особо - деруны. А компот, в конечном счёте - посильней, чем "Фауст" Гёте, так что нечего мне баки забивать своей мурой". "Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" - отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой. "Ты, приятель, из аидов, ну, а я - из инвалидов, мне положена диета на гусином на жиру! Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка? Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру. Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот". "Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" - красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит. "Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" - очень нагло отвечает этот злобный инвалид и помчался на опушку кушать бабушку-старушку, по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох. Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт поедания старушек всех народов и эпох! В это время Роза Львовна (так зовут её условно) на трёхногом табурете восседает у окна. В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки, оттого-то Баба Роза, как собака, голодна. Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек - фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле и, конечно же, компот. А пока что Баба Роза - в состоянии психоза: голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк, головная боль, икота... Вдруг стучится в двери кто-то. "Кто там?" - спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!" "Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!" - так подумала старушка, открывает Волку дверь - он сидит в смиренной

Читать далее...

Это цитата сообщения aleksg48 Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Kenes Оригинальное сообщение


[показать]
Какая в женщине загадка?

Как только у мужчин возник вопрос,
Какая от природы в женщине загадка,
Как сразу многие, кто в шутку, кто всерьез
Вдруг стали предлагать ответы и отгадки
Один кричал - "Все это ерунда,
В ней нет загадок, знаю я отлично.
Легенду эту женщина придумала сама.
Обманывать мужчин ей, в общем-то, привычно.
Другой отвечал - "Не все, брат, так просто,
Нельзя избегать неприятной нам темы.
Вопрос изначально звучит очень грозно,
Нельзя не признать всю серьезность проблемы.
Мужчина без женщины - это ничто,
Ну кто нам сготовит и кто постирает.
А будет окутан заботой ее
Лишь тот, кто ответ на вопрос отгадает".
И третий заметил, он старше всех был
И знал про загадку побольше, чем все -
"Ответ на вопрос знает тот, кто любил.
Ищите ответ на загадку в себе.
И продолжался спор, сперва слегка утихнув,
И разгораясь с новой силой вновь и вновь.
Пока, не утомившись сей картиной,
Не попросила слова Женщина-Любовь.
"Не спорьте вы, неглупые мужчины,
Вы почестей достойны, как и мы.
Я уважаю вас за стойкость, честь и силу,
Любвеобильные и верные мужи.
Но не понять вам женскую природу,
Что на уме, что в сердце и душе.
И не помогут здесь раздумий годы,
Не отгадав загадку, вы состаритесь уже.
Непредсказуема, из тысячи вопросов,
Из сотен умных и не очень аксиом,
Вдруг весела и сразу же серьезна,
Так любит одиночество, когда она вдвоем.
Она вам скажет "Да", и вы ее боитесь,
А скажет "Нет", вы смотрите ей вслед.
Вы от нее хотите независить
И быть с ней рядом до скончанья лет.
И от начала жизни до скончанья века
Мужчина женщине вовеки не судья.
Все ваши споры так и будут без успеха,
Ведь женщина как бог, понять ее нельзя
[показать]

И грустно, и смешно.

[585x485] Идеальный день для женщины... 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 00.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30- сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 00.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнеможденной заснуть [365x76] TRIPLES with sweet women

Читать далее...

     9 июня в этом году в Израиле празднуют ШАВУОТ.

     Шавуот - праздник дарования Торы, то есть нравственного закона, свободному еврейскому народу. Он отмечается 6-го числа еврейского месяца сиван и является в Израиле выходным днем.

     На иврите слово «шавуот» означает «недели» - семь недель, отсчет которых начинается со второго дня Песаха. По преданию, в этот день Моисей получил на горе Синай скрижали Завета с десятью заповедями. Заповеди содержат основы всей человеческой морали, без которой не может обойтись ни один народ и ни один человек. Кроме того, Моисей получил устные заповеди, часть которых записал (получился свиток Пятикнижия - Письменная Тора), а часть - Устная Тора - были записаны только через 1500 лет, после разрушения Второго Храма. Запись Устной Торы представляет собой многотомное произведение - Талмуд, а также много других книг, в свою очередь объединенных общим названием Мидраш.

     15-го Нисана евреи вышли из Египта и через семь недель уже стояли у горы Синай. Летняя ночь была короткой, и перед рассветом народ был разбужен ослепительным сиянием молний и сильнейшим грохотом, напоминавшим раскаты грома. И свет, и звук исходили с вершины горы Синай.

[183x240]

Читать далее...

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

Читать далее...

           Коктейль "Маргарита"

Этот классический коктейль Вы найдете в меню практически любого бара или ресторана. Вкус текилы оттенен цитрусовым вкусом других ингредиентов, а соль - изюминка этого коктейля - делает вкус лайма не столь резким, каким он мог бы быть, оставляя после себя только утоляющий жажду цитрусовый вкус.

Компоненты:

Текила - 30 мл,
Сок лайма или лимона - 30 мл,
Апельсиновый ликер Cointreau - 15 мл,
Колотый лед

Приготовление:

Смочите край бокала для коктейлей. Насыпьте на тарелку соль и окуните в нее бокал, стряхните лишнюю соль, чтоб на кромке оказался тонкий соленый ободок.
Налейте текилу, сок лайма и Куантро в шейкер с колотым льдом. Тщательно потрясите и слейте напиток в заготовленный бокал.
Украсить коктейль можно долькой лайма или лимона.

Читать далее...

Приветствую новую ПЧ

[550x370] [287x130] ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ КО МНЕ В ГОСТИ -Александра_Бондаренко- надеюсь, тебе понравится у меня, и мы подружимся. TRIPLES with sweet women

[95x232]
Для изготовления коктейлей применяются практически все типы спиртных напитков: бренди, водка, виски, джин, коньяк, ром, текила, бальзамы, ликеры, различные вина, шампанское, пиво.

Из безалкогольных напитков используются: фруктовые соки, прежде всего цитрусовые (лимонный, лаймовый, апельсиновый, грейпфрутовый); готовая смесь "Сауэр" (в виде жидкого или сухого концентрата), в которую входят лаймовый или лимонный сок и сахар; содовая или столовая минеральная вода, лимонад, тоник, кола и т. п. Часто применяют мороженое, молоко, жидкие или взбитые сливки, кофе, горячий шоколад. В состав коктейлей типа флип, эг-ног и некоторых других входят яйца.

Для приготовления большинства охлажденных коктейлей необходим пищевой лед в форме кубиков или шариков весом 6-8 г, колотый или строганый.

В качестве добавок для коктейлей используют пряноароматические компоненты: мускатный орех, корица, гвоздика, имбирь и др.

При приготовлении коктейлей в емкость с напитком вкладывают вишни мараскино, т.е. вишни в сиропе, ароматизированные ликером "Мараскин", зеленые оливки, лук для коктейлей - маленькие маринованные белые луковицы определенного сорта, веточки мяты. В некоторые коктейли кладут различные фрукты, мелкие - целыми, крупные - в виде долек.
Читать далее...

Это цитата сообщения xxmilaxx Оригинальное сообщение

CHEESECAKE С ЯГОДАМИ

[500x468]
Читать далее...

Это цитата сообщения xxmilaxx Оригинальное сообщение

ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ СО ШТРЕЙЗЕЛЕМ

[500x410]
Читать далее...

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Путеводитель по развлекательным порталам









Читать далее...

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Краткий путеводитель по приколо-поставщиковским сайтам




Читать далее...

Перлы из женских романов -

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Читать далее...