[450x640]
[339x480]
[153x480]
[345x480]
[354x698]
[600x480]
[305x480]
[316x481]
[339x480]
[604x378]
[349x480]
[240x320]
[508x357]
[349x480]
[348x480]

[399x480]
[500x294]
[366x480]
[365x482]
[529x480]
[604x453]
[500x335]
[355x480]
[604x343]
[341x480]
[395x480]
[335x480]
[508x699]
[500x358]

[338x480]
[483x443]
[575x480]
[315x480]
[360x480]
[488x480]
[318x480]
[354x481]
[333x480]
[387x480]
[353x480]
[346x480][COLOR=crimson]
[312x480]
[354x480]
[416x480]
[347x480]
[476x480]

Ну вот=) у мя появилось желание сделать несколько постов с джей рокерами...Первыми на очереди будут Мияви,Антик Кафе, Рейта, Газетт(да..Рейте будет отдельный пост=)Ну и еще несколько=)

Это цитата сообщения lorhenn Оригинальное сообщение

анимэ

хороший сайт, сделан на совесть

[500x474]

[604x467]

жертвы интернета и табачной продукции... живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра... у них нет будущeго,они его разбили... мы подростки 21 века... если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас... у нас наш мир. где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги. бессонница. сидим в интернете. интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты. глупые. пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет. и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз. мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение. в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL. в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL. а что придумаем мы?. подлые твари,завидуем N из 11класса потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки. а мы дети подземелья. едем на метро туда обратно, туда обратно... на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды... мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами... мы любим умные фразы и умные книги... подонки и ублюдки. фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит. каждый сам за себя. в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается..! никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15? играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни... сопливые дебилы. придумали эмо. это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо. плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо. мы любим индастриал и инди. а сами не прочь послушать хим и бритни. но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова: "я слушаю индастриал"!!! мы подростки 21 века. девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками! мальчики влюблённые в мальчиков! девочки похожие на мальчиков! мальчики похожие на девочек! когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом, мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!!! влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета... в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг. мы так зависимы назависимостью но мы абсолютно все... эгоистичные твари. и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально. мы пропаганда нестандартности и индивидуальности. такие сильные фальшивки. в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то... замкнутые в себе. ведь если откроемся нас никто не поймёт! нас никому не жалко! нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре!!! мы такие странные и красивые... задумчивые,умные,глупые... иногда наивные... но в большой мере мечтатели.. мы летаем во сне и в жизни... мы-подростки 21 века.
[604x453]

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

Приведите с собой болельщиц.

Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

Получив задание, съешьте его.

Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).

Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь.

Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас стошнит").

Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

Спровоцируйте драку посреди экзамена.

Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: Читать далее...

13 заповедей яойщика))))

1. ВОЗЛЮБИ ЯОЙЩИКА БЛИЖНЕГО СВОЕГО!!! 2. Возлюби врага своего и станет он ближним твоим, ибо это позволит тебе возлюбить его как ближнего своего. 3. Не убий яойщика в ближнем своем. 4. Не укради яой у ближнего своего. 5. Поступай как подсказывает сердце тебе, ибо извращенство не порок, а большая радость. 6. Сотвори уникальное имя свое противоположного полу. 7. Сотвори себе кумира из яоя любимого своего. 8. Не измени ориентации своей, и не сойди с пути Истинного и Прекрасного, соблазнившись хентаем. 9. Люби, уважай и цени юрийщиц, ибо они - сестры твои. 10. Не уведи возлюбленного у ближнего своего, но третьим будь. 11. Помоги яою спасти мир. 12. Наставь ближнего своего на яой, ибо путь этот Истинный и Прекрасный. 13. Донеси до страждущих яой, и да снизойдет благодать на хентайный мир сей.
[640x480]

Бло..СегоднЯ какой то дурацкий день..Во первых меня разбудили ни свет ни заря. Во вторых мне надо было к часу в Домик. Но мероприятие перенесли на пару часов. У меня болит голова. И шея. Попала под дождь. Стала похожа на пуделя.У меня тормозит нет. Ну как?

Вы окончательно помешались на Loveless, если:


1. принесли домой маленького черненького котенка и назвали его Рицкой...

2. ...уже шеснадцатого!

3. Назвали свою большую лохматую собаку "Соби", несмотря на то, что она не мужского пола

4. ... и когда никого нет рядом, пихаете ее в бок и заговорщически подмигивая укоряете в том, что она носит накладные ушки и прицепной хвост

5. купаетесь в ванне с уточками

6. в общественных местах позволяете себе пошлые шутки типа "Девушка, я хотел(а) бы лишить вас ушек!"...

7. ...и вас считают садистом

8. вы хитро улыбаетесь, когда кто-то из Непосвященных говорит, что Ван Гог отрезал себе ухо из чудачества

9. пугаете домашних, попивая регулярно молочно-томатно-дыневый сок

10. все нерешимые проблемы устраняете взмахом руки, пафосной позой и криками вроде "Листья, как тысячи острых стрел [бла-бла-бла]"

11. ...и это реально работает!!!

12. звоните в 07 и грозитесь прикрыть их лавочку

13. ваши друзья стали реже гулять с вами...

14. ...потому что вы принесли им диски с Loveless

15. Постоянно носите накладные уши и прицепной хвост.

16. У вас внезапно появляется привычка всюду таскать с собой фотоаппарат и приставать к друзьям с просьбой «делать воспоминания», чтобы «не забыть».

17. Вы забинтовываете шею, не смущаясь того, что все думают, будто вы прячете засосы.

18. Несмотря на идеальное зрение, вы носите на одном глазу повязку.

19. У вас просыпается страсть к уродливым мягким игрушкам.

20. Педофилы больше не кажутся вам извращенцами

21. Вы наклеиваете пластыри на лицо и не снимаете их даже тогда, когда ваши друзья начинают звать вас «Нелли»

22. Вы используете слово Loveless в качестве основного пароля. И продолжаете использовать. Даже после того, как взломали все ваши ящики и обнаружили секретные папки с порнухой.

23. Вы открываете для себя прелесть отношений хозяин/раб

24. Вы поете открывающую и закрывающую песни на безупречном японском, хотя понятия не имеете о чем в них поется..

25. Вы подбираете гардероб идентично любимому персонажу и, хотя одежда вам не идет, упрямо ее носите. И каждый божий день ваши друзья повторяют, что вы - идиот.

26. Вы всюду рисуете бабочек и можете привести три причины, по которым вы их ненавидите . (Потому, что они такие красивые. Потому, что их так легко поймать. И ненавижу, когда люди насаживают их на иголки)

Ругательства

* Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
* Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
* Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
* Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
* Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
* Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
* Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
* Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
* Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
* Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Оскорбления

* Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
* Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
* Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
* Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Xасто используется детьми.
* Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу
* ближе к "ублюдок".
* Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
* Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
* Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
* Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
* Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
* Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
* Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
* Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
* Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
* Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

http://vkontakte.ru/id12053415?42366

Natsuo*Мировое зло комнатного формата* Kurosaki
(Бо-Бо в квадратных штанах)

Пост по поводу пати....
Часть первая разбор полетов оргам.

1.Вход задержали больше чем на час.
2.Какая то *ука раcпылила газовый балончик(предположительно из соседнего магазина.
3.Постоянные заминки с музыкой.
4.Отвратительное караоке о которого вяли уши.
5.Жуткая пара-пара от Reita-dance
6.Это пати для анимешников , так зачем ставить цивильную музыку?!
7.Не было ни одного медляка.
8.Косплейный конкурс слишком затянулся.
Так. Больше не помню, но если вспомню напишу.
А теперь о плюсах:
1.Ну не считая цивильной музыки плей-лист все таки был неплохой.
2.Конкурс для самых смелых.(НЯгр и еще один парень отожгли по полной.)
3.Недорогой вход.
Таким образом получается, что минусов больше чем плюсов. Но делая скидку на то, что орги Jingoku. И работают они под покровительством Animatsuri, то этого можно было ожидать. А вобще-то самые классные пати у "Ветра с Востока". Ня...^^

Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным. А пока живешь - никому до тебя дела нет.

Мы отчаянно камментим тех,кого хотим трахнуть(с)

"Предрассудки всегда обесцвечивают мысль"

"Стань положительным человеком,и ты будешь совершенно одинок"

"Будь самим собой"-это,пожалуй,самый худший совет,который можно дать человеку"

«Только идиоты полагают, что я следую советам, которые даю другим. С какой стати? Я ведь совершенно не похож на других»

«Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды»

«Безумие для меня весьма питательно, а произрастает оно из шутовства. Я никогда не мог разрешить роковой вопрос: где у меня кончается притворство и начинается искренность»


«С годами я хорошею»


«Форма усов исторически обусловлена. У Гитлера не могло быть никаких других усов – только эта свастика под носом»


«По мне богатеть не унизительно, унизительно умереть под забором»


«Я не ищу, я – нахожу»

«Разница между мной и сумасшедшим в том, что я не сумасшедший»


«Великие психологи и те не могли понять, где кончается гениальность и начинается безумие»

«Каков я на самом деле, знают считанные единицы»

«Страдая я развлекаюсь. Это мой давний обычай»


«Со всей ответственностью заявляю: я никогда не шутил, не шучу и шутить не собираюсь»


«Миру придется немного потесниться, и еще вопрос, вместит ли он гения!»


Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Пройдите, пожалуйста, нахуй. Вас там ждут.

Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.

Не пугай меня — я страшен в страхе.

Не женщина, а мечта пидораса.

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус.

Если мы подойдем к этому вопросу формально, — это будет полный пиздец.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна

Жизнь - это поиск и формирование самого себя в океане Возможностей…

Мысль, прежде чем стать мыслью, была чувством.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4года.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7лет.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.

"Возможно,в этом мире ты всего лишь человек,но для кого-то ты-весь мир".
Габриэль Гариа Маркес

"Самое большое счастье в жизни-это уверенность,что тебя любят."- В. Гюго

Мы с Димкой(Рицкой) спорили кто круче Отори(Клуб свиданий школы Оран) Или Накаджима.(РАйская Школа)..И вот что вышлоXD

13.08.08 Демон-Тетейус /Каору Нагиса ака Хитачиин\: они равны!
13.08.08 Natsuo ^^ЯоЙнЫй МоСК ЖиРаФа^^: *яой* Отори!
13.08.08 Демон-Тетейус /Каору Нагиса ака Хитачиин\: *ахо-ахо* Накаджима
13.08.08 Natsuo ^^ЯоЙнЫй МоСК ЖиРаФа^^: *бака-бака* Отори
13.08.08 Демон-Тетейус /Каору Нагиса ака Хитачиин\: *вот критин* Накаджима
13.08.08 Natsuo ^^ЯоЙнЫй МоСК ЖиРаФа^^: *вот осел* Отори
13.08.08 Демон-Тетейус /Каору Нагиса ака Хитачиин\: Накаджима
13.08.08 Natsuo ^^ЯоЙнЫй МоСК ЖиРаФа^^: otori
13.08.08 Демон-Тетейус /Каору Нагиса ака Хитачиин\: НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!! НАкаджима!!!!НАкаджима!!!! НАкаджима!
13.08.08 Natsuo ^^ЯоЙнЫй МоСК ЖиРаФа^^: Читать далее...

Ну воть..Что за пиздец?? Йоджи не успел купить парики..((И заболель..И на патю не пойдет..Я расстроен..Сильно-сильно..*Хнык.*

Новая прича...Новые интересы..Новые друзья..Новая жизнь..Новая я...

Но я никогда не забуду и старых друзей..Не бойтесь..Я не настолько изменилась...Я вас очень люблю..Очень ценю..И всегда готова вам помочь..в любое врем суток..^^

Объясните мне одно-почему большая часть моих знакомых считает,что у мя никогда не бывает плохого настроениЯ. Почему то им кажется ,что мне не бывает грустно и тяжело. Что я могу утешать их ,когда им плохо. А сама живу на вечном позитиве. Что у меня жизнь наполняется яркими красками. И нет темных полос. Грустных моментов. Мне тоже хочется чтобы мне уделяли внимание, а не рассказывала, как надо бороться с лепрессией. Одни человек очень правильно заметил-наша жизнь маятник. И он качается от плохого к хорошему. Да, может у меня это маятник много пребывает на стороне позитива. Но иногда он на стороне негативного. Просто кто то не понимает что мне бывает плохо. А потом обижаются из-за того что я не обращаю на ни внимания когда это им так нужно. Но всему есть предел. Я не могу посвятить свою жизнь друзьям и знакомым. Но могу посвятить частичку.А некоторые окончательно наглеют. Это очнь злит. Может иногда я слишком хорошо прячу свое плохое настроение?..Не знаю..Но натолкнула меня на эти ненужные размышленя постоянная просьба, помочь, решить проблему, помочь справится с депрессией и т.д.
В конце концов я не пссихолог. Просто иногда умею выслушать людей...