Страшен сон, и вновь страшны сомнения...
неужели сбудется вся хрень
что сердце мечется от заточения..
разум снова пуст
и сделать невозможное
невозможно вновь..
ведь судьба дело серьезное
снова смерть в своем обличии
одела свой халат,
и есть коса в наличии
пахнет новой смертью знаю точно
она вновь поставит нам эту жирную точку
слезы льются по щеке
и как исправить то что чувствую...
плохо, одиноко мне
и дорого что рядом есть
и слышится где то вдали:я вам сочувствую....

вокзал, у некоторых он ассоциируется с бездомными...у меня же с горем и счастьем, вчера вернулся из долгой поездки мой любимый человек, я помню когда он уезжал я еле сдерживала слезы от боли и тоски, потому что я отпускала его в неизвестность и я не знала что с нами будет...была лишь надежда и вера...что все будет замечательно...а вчера вчера каждая минута ожидания была словно вечность, куча людей стояли и ждали словно приговора, когда объявят поезд чтобы ринуться на тот путь куда он придет, и вот наконец-то объявили, толпа людей побежала и я в том числе, я ворвалась первая, никто не хотел уступать, все мчались вперед, во всех глазах была тоска и ожидание, ожидание увидеть своих любимых, и когда я увидела его в вагоне, мое сердце забилось, его широкая улыбка...он вышел обнял меня крепко крепко, у меня потекли слезы, хотелось зарыдать навзрыд, что вот он вернулся мой родной, хороший, а я ..я дождалась, этот месяц был словно год, господи как я это пережила, эту разлуку...но теперь у нас все всегда будет замечательно мы справились!!!вчера нам было 2,5 годика))он подарил мне розу, но самым главным подарком было то, что он был рядом в этот день и что он любит только меня, также сильно как и я его)))сейчас развеялись все сомнения)))я очень счастлива)))ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МИШЕНЬКА!!!МЫ СПРАВИЛИСЬ)))ТЕПЕРЬ ВПЕРЕДИ ОТПУСК!!!!

вчера я сдала лтчет по практике и была очень зла весь день...но ты мой милый успокоил меня вечером, я попала под страшную грозу...ты меня постоянно чем то интригуешь, уж что ты задумал я не знаю, или натворил..ну ладно раз говоришь не париться то не буду, осталось 10 дней до твоего приезда...совсем чуть чуть)))боже как же я соскучилась, как же я тебя люблю)))ты только мой!!!мой и все!!!скорее бы состоялась наша встреча))))

наконец-то закончила отчет по практике,завтра предстоит насыщенный день...меня немного тошнит...не знаю с чем это связано...сладких снов мой прекрасный принц, каждое твое сообщение греет мне душу..не зна что но что-то внутренне во мне изменилось...возможно я стала серьезнее и поняла чего я хочу от жизни...я смотрю сейчас на эту убывающую луну...я не знаю тоскуешь ли ты по мне, интересен ли тебе там кто...я стараюсь об этом не думать..и как то легче на душе...сейчас ко мне клеится один парень...я ему уже высказала что я обручена, что жду тебя, но он от меня отступать не хочет...чтож если с пятого раза не понял ответа нет, то с шестого поймет, я врезала ему по роже, и сказала что если у него есть девушка пусть валит к ней, а меня не достает, я его и знать то не хочу, я люблю только тебя Мишенька...он не понимает моей верности тебе...но мне все равно...я знаю скоро он отстанет...или поймет насколько сильно я тебя люблю...я только твоя мой хороший...сегодня рано вставать, я пойду на турники, думаю вспомнить еще приемы каратэ, я люблю тебя малыш, мой Мишенька...больше я не боюсь тебя потерять я знаю мы вместе НАВСЕГДА!как ты сказал ТЫ ТОЛЬКО МОЙ, А Я ТОЛЬКО ТВОЯ!!!!сладких снов мой хороший, я очень тебя жду!!!!а сегодня отчет...я сдам его, я знаю ты веришь в меня...а я тебя очень сильно люблю...

надоело, надоело слышать, что если бы не было меня, он бы стал встречаться с другими, сегодня еще один интенсивный день тренировок..я решила взяться за себя, я пока об этом никому не говорю, но хочу привести себя в афигительную форму, я не знаю что так повлияло в его словах на меня, но сейчас я получаю удовольствие от жизни только для себя,наконец-то я вспомнила о себе, я захотела что то для себя...в сентябре я буду совсем новая, сейчас я поставила себе цель и буду к ней стремиться...а завтра надо сдать отчет, поругайте меня...и порадуйтесь я чувствую себя так как будто обрела новую жизнь, новое мировозрение и совсем забыла про боль и ревность, я обрела уверенность в себе и завтрашнем дне....люблю целую всех)))урррр ехуууу

сегодня с утра особого разговора с милым не получилось, но он извинился за свою грубость...было солнечно, температура у меня спала...в душе он меня очень сильно обидел, но я знаю я ему все прощу..мы ходили с Таней в битцевский парк,загорали, у меня загорело лицо и грудь, мы лежали болтали, завтра снова собираемся пойти если будет хорошая погода...мы набрали воды из родника, попили ее, сходили за продуктами..потом я позвонила милому, разговор прошел достаточно приятно и хорошо, но я боялась звонить...потом мы пошли на тренажеры и я хорошо позанималась...а потом увидела собщение от любимого:мы будем самой счастливой семьей,если еще не стали!я с тобой счастлив!" Боже мое сердце колыхало, на лице появились слезы счастья, я тут же ему перезвонила...возможно я импульсивна..но я очень сильно люблю его...

утро...прошло всего несколько часов...а мне не спится...я все думаю о нем...он сказал не переживать...все будех хорошо...как же мне хочется чтобы он просто мне сказал :"девочка моя я тебя очень сильно люблю,мне никто кроме тебя не нужен, как же я соскучился по тебе,я так хочу тебя увидеть, обнять, расцеловать, я очень хочу к тебе..." и все в таком духе...Боже как же я скучаю...я помню тот первый день когда он уезжал, я думала я разрыдаюсь, потому что я отпускала его в неизвестность...он смотрел мне в глаза, с такой уверенностью, таким теплом, как будто хотел сказать, девочка моя не волнуйся, я скоро вернусь и все будет замечательно...он мне говорит , что часто не говорит мне много и это не значит что он ко мне охладел...я не знаю что произошло за этот год, но я очень верю ему, я доверяю...я попросила его не убей мое доверие....но не смогла сказать ему что это не потому что я уйду от него, а потому что больше не смогу снова никому из мужчин доверять...уж увы слишком много боли они мне сделали...а Мишенька он особенный, он сразу покорил мое сердце, разжог огонек любви...который сейчас готов превратиться в бурю страсти...

утро.солнце.голубое небо.мы встретили рассвет.ты грубым был и ласкового слова не услашала я от тебя в ответ.возможно мне уже не больно, возможно свыклась с мыслью что другого нет..тебя я жду мой милый мальчик и лишь тебя люблю...ну больше не могу сказать тебе я ничего в ответ...я все терплю...и слезы вновь скрываю...иду вперед борюсь..хоть сил уж нет...ты как то холоден ко мне ..и я немного вновь печалюсь...но верю вновь тебе...моя любовь ..моя надежна...и эта вера...все что у меня уж есть..уж если встретишь ты другую...тебе я пожелаю счастья...и вовсе это уж не лесть..тебя возможно не достойна...и лишь тебя люблю я одного...погибну в одиночестве спокойно...пусть и одна..но сердце лишь твое...возможно кажется мне весь уж этот холод...да грубость..черт с ней ...щас я все прощу...но одного прошу мой милый...не разбивай мне сердце дважды...ведь я доверилась тебе...я перед богом поклялась в любви своей к тебе..ну не играй же мною мой любимый, ведь в миг разбиться я могу...моя душа не знает злости, она способна все прощать, в ней нету ненависти, мести..и прошу не надо мной играть...тебе я сердце отдала навеки...и если суждено судьбе пускай другая целует твои веки, и знает правду о тебе...какой хороший, добрый, нежный...а остальное поймет все по душе...пускай полюбит сильно, и пусть верна будет тебе...ну а сейчас пока борюсь и я за счастье, за нашу вечную любовь...пускай меня порвут здесь все ненастья...ведь благодарна я судьбе...она тебя мне подарила...и сердце расцвело здесь вновь...путь к сердцу моему тебе открыло и затворило не насквозь....пускай ты ранишь, убиваешь...боли много причинияешь...но в любви я как твоя раба...меня калечь...я на колени встану...пока живу на свете..не разлюблю тебя...ты мой единственный, мой милый....которому навеки отдана....


посвящено Иванову Михаилу...

а что сегодня...потусили немного с Таней., я на пути к выздоровлению...на балконе общаги встретили рассвет...разговор с ним :"надеюсь ты не натворил делов?" он:"смотря что считать натворил, я не спал с девушками и не целовался..."я:"а что ты с ними делал?",он:"бля, виталик спит...я ору во всю трубку"..я:"ты не во всю трубку орешь..."он:"все пока" и тут я положила трубку...Не знаю возможно меня не задела эта фраза, но я решила пересмотреть отношение этого человека ко мне...возможно 7 утра повлияло на наш разговор...но голос его был сух...как будто он был не рад меня слышать...не знаю..может эти три недели отдалили его от меня и он с кем то там познакомился и кто-то его понимает лучше чем я , и он счастлив там..но я не хочу верить в это...я и так уже настрадалась...сколько можно...после нашего разговора я все равно перезвонила ему...потому что я его действительно люблю..и если мы разойдемся как в море корабли я долго никого к себе не подпущу....может Таня и права что его бля все пока меня задело...я просто не хочу с ним поступать так же как он со мной...разговаривать так же...я очень сильно его люблю и готова простить ему многое, хотя простить прощу все...таково уж мое сердце...если уж суждено чтобы меня размазали...то пусть будет так...ему выбирать быть со мной или нет, изменять мне или нет, знакомиться ли...я дала свое обещание и я его сдержу а выполнит ли он свое я не знаю...я просто верю ему...чтобы он мне не сказал...я не хочу сомневаться в нем...я знаю он не обманет и не соврет....я люблю его очень сильно...мое сердце принадлежит лишь ему и я его дождусь и встречу несмотря на то как он со мной поступит....

4-ый день подряд я болею,я уже привыкла заботиться сама о себе, все делать сама, но уж очень не хватает твоей мужской руки, чуткой и нежной заботы...осталось ждать почти 2 недели...я знаю я справлюсь..я знаю тебе там хорошо и весело, ты все время в компании девушек, ребят и алкоголя...вы купаетесь, веселитесь...я рада за тебя что тебе там хорошо....сначало я переживала...а сейчас уже нет...может я остепенилась и ко мне пришло прозрение что ревновать тебя это бессмысленно так же как и меня...в любом случае чтобы не случилось мне придется с этим смириться...я буду лишь надеяться что ты действительно сделаешь все чтобы мы поехали в отпуск вместе...все что мне нужно это чтобы мы были верны друг другу и были счастливы вместе....на данный момент мне это очень нужно...мне тебя очень не хватает, я скучаю..каждое твое сообщение на вес золоту, ты уже давно не звонил, да и я не могла в связи с тем простужена и не была на работе...мне жутко одиноко в москве и кажется я уже стала свыкаться с этой мыслью что я одна дышу москвой...во мне рождается новая жизнь...я перерождаюсь заново...возможно тебя напугает мое спокойствие...я не знаю как ты себя поведешь когда приедешь...как т ысебя там ведешь...я просто тебе верю...прошу не убей эту веру...эта любовь, надежда, вера...это все что у меня осталось..я не знаю как я себя буду вести при встрече с тобой...ведь когда я провожала тебя на поезд я еле сдерживала слезы...я не стремлюсь заглянуть в будущее...мне интересно проживать жизнь сейчас...я знаю одно что очень сильно тебя люблю, и очень жду тебя...

утро без тебя, вечер без тебя
снова просыпаюсь и засыпаю я одна
близка уж наша встреча
немножко нам осталось потерпеть....

я закрываю глаза
и чувствую себя ангелом
я мчусь куда-то вдаль
где нету никого...
где есть печаль..
но на нее мне все равно
мне прошлого не жаль
ушло давно оно уж все
сейчас я просто в небесах
куда-то мчусь на витражах...
я внутренне свободна
а внешне я довольна
довольна тем что я живу
и еще сто тысяч лет я не умру...

А снег кружится все летает
и романтика тьмой овладевает
этот тусклый вечер одинок и так беспечен
и в лесу такая благодать
что хочется как птица мне летать
как дикий зверь носиться
пленить,овладевать как львица...
оставляя на снегу лишь след
убежать от всех и скрыться
быть с тобой навек
и от тебя не возвратиться!

как изощренный обольститель
манишь к себе сердца
ты счастье даришь людям
и хочется взлетать как ангел в небеса
тебя не скоро позабудут
и даже дело не в глазах
твоя задорная улыбка меня сума свела
твой взгляд веселый и лукавый
скрывает почести всех лет
в нем так сгорает пламя
что отражается в нем свет
...
тот свет, что дарит всем тепло
что души раскрывает
и если плохо все равно
в сердцах хоть глыбы льда
и даже те все тают...

"любовЬ"
любовь творит странные вещи
она оживляет
как птицу тебя окрыляет
ты думаешь о человеке
о том,как вам вместе хорошо
и вы отдали б все на свете
чтоб не кончалось это страстное кино
но иногда бывает так
что жизнь жестока
и предательство рождает мрак
что хочется всю жизнь быть одинокой
...
и вот сейчас сижу одна..
смотрю как в детстве я на воду
и от костра лишь тень, искра
как та любовь что разожгла дрова
ну а теперь от них остался только пепел...
******

раньше я и не представляла что такое любить отдавать себя полностью человеку которым дорожишь и не понимала тех кто ради любимого кончает жизнь самоубийством..не понимала пока не столкнулась сама...
в один прекрасный день когда мне не хотелось ничего я встретила его...его взгляд был прост и столь мил что промелькнула мысль, парень миша это прикольно...а потом все как то завертелось зарутилось...и после первого поцелуя закружилась голова, это было словно волшебство...с того момента я начала расцветать как бутон цветка, счастье просто лилось через края, а если что то шло не так я начинала вянуть...иногда так хочется чтобы было много внимания заботы и тепла, чтобы он подошел и сказал ты женщина моей мечты...я счастлива с ним потому что мне дорог каждый миг с ним, я безумно счастлива когда вижу его счастливые глаза,простую милую улыбку, эту надменность в поведении,если ему плохо то и мне плохо, моя жизнь без него просто ничто, всегда готова бросить ради него все....если ты любишь то с разумом почти не дружишь ты готова на такие безбашенные поступки на которые раньше бы никогда и не решился...когда наступает время разлуки становится тяжело и хочется скорее встретиться обнять расцеловать и не хочется совсем ни о чем говорить ведь когда любишь ты наслаждаешься даже молчанием...это счастье когда он рядом, когда он держит меня за руку, когда я ощущаю его дыхание,его пылкие страстные поцелуи...и кажется в тот момент что готова простить за все лишь бы он был счастлив и лишь бы мы не ссорились...он навсегда овладел моим сердцем и душой...я люблю его настолько сильно что не хватит и жизни чтобы его разлюбить....пока я люблю я живу и я счастлива....
счастье когда ты ждешь что он скоро вернется из какой нибудь поездки ждешь любой весточки от него и рвешься к телефону в надежде что это он...а потом когда наступает минута встречи глаза наполняются слезами от счастья, губы дрожат а сердце готово выскочить из груди......я горда и довольа тем что всегда его дожидаюсь и что верна ему......может вы скажете что это банальный бред но я жизнь за него отдам и я ЛЮБЛЮ просто ЛЮБЛЮ ЕГО ДО БЕЗУМИЯ....

настроение сейчас настолько романтическое и как то стало спокойно на душе, нет той тревоги что была раньше, нет той ревности,просто чувствую что он любит, что он рядом, что не подведет и не предаст, я доверяю ему,может с каждым днем все сильнее и сильнее люблю его?возможно...но...в этой жизни мне почти ничего не страшно ведь любовь творит разные вещи, главное верить в нее....наверное пишу здесь потому что то единственное место где он не прочитает...сейчас чувствую что что то внутри меня меняется, я чувствую как я расцветаю, становится очень много позитива, хочется дарить всем улыбки , чтобы люди плакали лишь от счастья...

ночь так прекрасна и опьянительно завораживающа...она влечет сердца, сливает тела воедино, наполняет души романтикой, вдохновляет, воодушевляет...дарит чудесные сны...она волшебна словно сказка...красива как богиня...нема и в то же время чарующа....она наполняет нас любовью, толкает на раздумья...раздумья о любимых людях, о счастливых прекрасных моментах...она забирает всю боль...лечит раны...погружает в себя что ты забываешь обо всем....и понимаешь что у человека всегда есть выбор, надежда, вера и любовь...главное никогда не сдаваться, если сердце чисто помыслом, полно добра то в этой жизни не стоит ничего бояться....

я хочу дарить тебе любовь
и быть с тобой всегда
мое сердце твое
и больше нет стены между нами
прошли много лжи
обид разочарований
было счастье
но я любила люблю
хоть и кричала
я обрела покой
и нет разочарований
готова все простить
любовь ведь это
счастья миг и очень много разочарований
я больше плакать не хочу
да и не стану
я знаю теперь все будет хорошо
и в свое время ты станешь папой
однажды скажешь мне
я без тебя умру
тогда пойму что навсегда
моим ты станешь
ну а пока я счастлива и так
и все равно люблю
ведь подарил ты крылья мне
и я пока лечу...
и высоко небеса я изучаю....

а помнишь как познакомились с тобой?
произошло все так случайно
меня за руку взял а я взяла и убежала
в метро ты в щечку целовал
а я смущалась
это было волшебство
и с каждым днем в тебя сильней влюблялась
настал однажды день плохой
и мы расстались
но любовь настоль сильна
что мы сошлись
и снова счастливы мы стали
я счастлива что я люблю тебя
и не перестану говорить судьбе
спасибо что две тропы свела в одну
и разорвала все стены между нами....