community.livejournal.com/r...16589.html

Когда я делаю кунилингус, то вкус мне напоминает пресные помидоры. Я терпел, но больше не могу.
Можно ли изменить вкус? Например – можно ли посолить солью девушке или ей будет больно? Или поперчить, чтобы вкус "забило"? Будет ли девушке жечься при использовании для той же цели горчицы?
Или есть специальные добавки, которые можно достать в секс-шопе?

Признаться, я уже пробовал обжигать чаем кончик языка перед действом, чтобы не чувствовать вкуса, но ведь так теряется чувствительность!

Слышал о варианте использовать взбитые сливки, я знаю, девушки это любят, им кажется это романтичным, но я слышал, и, кажется, даже здесь, про случай, когда взбитые сливки оказались некачественными(или партнеры плохо помылись? не помню...) и во время полового акта при слизывании их началась рвота!

Не знаю, как быть. Помогите. А то у меня с моей девушкой идет один минет за один кунилингус, а без минетов плохо.

[показать]
[показать] Читать далее

mobile-review.com/fullnews/...html#16784

Один из посетителей форума Esato, razec, представел два новых концепта мобильных телефонов Sony Ericsson. Первый аппарат, K880i, является наследником K850i. Он выполнен в форм-факторе моноблок и способен работать как в сетях GSM/EDGE, так и в сетях третьего поколения с поддержкой стандарта HSDPA. По замыслу автора, среди характеристик K880i - 5,1-Мп 1/2,5-дюймовая CCD-камера с автофокусом, ксеноновой вспышкой и 3-кратным оптическим зумом, а также фронтальная SVGA-камера. Кроме этого, телефон поддерживает интерфейс Bluetooth 2.1+EDR с профилем A2DP, A-GPS-функциональность, оборудован слотом для карт памяти двух типов. Также razec не забыл про плеер Walkman 3.0, DSP-чип и графический адаптер Nvidia GoForce 5500.

[показать]

mobile-review.com/fullnews/...html#16799

[показать]
[показать]
[показать]

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал....»
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке.
Читать далее

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

- Девушка - Вы ебётесь?
- Ну?!
- Тогда съебитесь, пожалуйста...

Пошёл как-то Штирлиц в лес за грибами. Пошёл на право - нет грибов, пошёл налево - тоже нет. Поискал впереди - тоже нет.
- Не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

- Какое различие между полицией и милицией?
- Такое же, какое между поллюцией и менструацией.

- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры никогда не было.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются:
- Ну как я?
Остальные 70% с руками не разговаривают...

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!

Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зелёнкой.

- Парни любят красивых и не доступных.
- Щас накрашусь и запрусь в сейф.

Народная мудрость: Чем круче джип- тем дальше идти за трактором!
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и только для того, чтобы не выглядеть блядью.
Криминальная хроника: Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево.
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - "Натяни Америку по самые!..."
Американские СМИ сообщают, что для повышения правдивости репортажей с передовой в Ирак направлена Моника Левински. Уж ее-то данные точно не из пальца высосаны!!
Счастливое избавление: Американские военные заявили о десятках военных гвардии Ирака, сдавшихся доблестным морским пехотинцам США. После разбирательств оказалось, что это были английские десантники, которые пытались сдаться иракской гвардии, но заблудились... Такого облегчения они давно не испытывали, хотя, кажется, американцы были не очень довольны.
Для всех граждан Израиля, желающих навсегда покинуть свою историческую родину, отныне обязательно новая процедура - пришивание.
Говорят, Монсерат Кабалье попала на эстраду через две постели, сдвинутые рядом...
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Да... в такую грудь Амур не промахнется.
Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например - в Великобритании: наши многочисленные колонии...
На этой фотографии она улыбается, а на этой у нее лицо.
На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную "Растишку"!
Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.
Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8-й класс? Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты - точно закончилось бы расстрелом.
Вандалы надругались над писающим мальчиком! Теперь это не мальчик, а маленький мужчина...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в ХУЙ!
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Утопи тёщу, пусть почувствует себя русалкой!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

sonyworld.com.ua/sony-plays...station-2/

Может показаться удивительным, но через семь лет, PS2 продолжает оставаться одной из самых популярных игровых консолей на рынке. За всё время существование продукта было продано 120 млн. единиц. Для примера, у того же Xbox тираж равен 24 млн. штук, а у GameCube — 22 млн. Microsoft и Nintendo уже давно перестали производить свои ранние продукты и переориентировались на создание систем Xbox 360 и Wii. А вот Sony всё ещё успешно продаёт «тонкую» PlayStation 2.

Только лишь за прошлый месяц было куплено около 215 тысяч PS2.

Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это блядь и самое страшное.


Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!




Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.



Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.



Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..



Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.



В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что мол?
- Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду!
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось



ЛДПР - Не врать и не бояться.
Вариант для агитации гопоты - Не сцать и не п#здеть!
Читать далее

yaplakal.com/forum8/topic162076.html

всем в цитатники!

Вам опишу печальный случай.
Я был кобель, она же сучий
Не стала норов свой скрывать.
Мы были пьяные к тому же.
Слюны от поцелуев лужа.
Ключи, презерватив, кровать.

Я полон был одной надежды,
Что дева эта без одежды
Творит обычно чудеса.
Все потому что, право слово,
Я сам-то трахаюсь хреново.
Не колет правда мне глаза.

Но, незавидная судьбина –
Банально бухнулась на спину
И ноги развела она.
И вот, чудесная картина:
Лежат себе две буратины.
В одной постели два бревна.
© susel_times

Это цитата сообщения x_X_X_ZhEnyA_ZaYkO_O_o Оригинальное сообщение


[600x333]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

забирайте к себе в дневник :-)))

 я вас ЛЮ ))

kinopoisk.ru/level/1/film/273302/

Наверное даже седня схожу :)

[показать]

Это цитата сообщения tv-парень Оригинальное сообщение

День выборов

И смех, и грех... Фильм очень напоминает мне некоторые моменты из реала...
Сам пару раз работал в предвыборных штабах. Показано всё как есть. Я даже немного в шоке...
Порадовали некоторые цитатки: "Неужели к фразе "Все на  выборы!" нет другой рифмы кроме "Депутаты пидоры...""
Короче, всем смотреть перед грядущими выборами!!!
[300x420]
Скачать здесь. У меня за 40 минут через uTorrent скачалось.

Кто кинул симпу и не подписался? Очень приятно, спасибо

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к
Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а отчего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между
сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо,
сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник
кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

Это было в году 1985, пошли мы с одноклассниками в ДОСААФ (может помните, что это такое). В секцию парашютного спорта. Как мы там учились, это отдельная
история. Допустили нас до прыжков. Дело было зимой. Идет предполётная проверка парашютистов. Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к
одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмёт?
Тот: -Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист: -ОЛЯ!

Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт.
Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?

РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте.
Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т.д.

Читать далее

fishki.net/comment.php?id=28375

[показать]
[показать]

Кривой Клык. В результате совместного распития крови завязалась ссора между Д., 1431 года рождения, и 170-летним Т. В результате Д. нанес своему соупырнику 150 ударов трупом по голове. Последний удар оказался роковым.

Москвабад. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Ворск. Накладные и счет-фактуры на семь тонн героина пытался провезти наркокурьер-экспедитор из Торчистана в своем желудке.

Криминогорск. На месте первых бандитских разборок конца прошлого века будет установлен мемориальный Вечный Пистолет. Из ствола памятника будет идти Вечный Дымок.

Скипидарск. Работники вытрезвителей потирают руки и кушетки в предвкушении празднования Дня Города.

МОСКВА
Скунцево. Неудачей закончилась попытка ограбления банка "Бабло Москвы", предпринятая тремя сообщниками. Оказалось, что банк не работает с физическими лицами в масках.

Буренушки. В результате совместного распития спиртных напитков в песочнице, устроенного кое-где работающими Н., К., В. и Д., захлебнулся слюной 17-летний подросток Ц., наблюдавший за увлекательным процессом с качелей.

Папина Теща. Два автомобиля КАМАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БЕЛАЗ.

Мамина Чаща. Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения книги и компьютерные приставки на большую сумму.

Коровий вал. Вчера, около 12 часов вечера на Кактусовском проспекте вспыхнула сигарета "LM". Как предполагают эксперты, причиной возгорания стал поджог.

Чмовники. В результате операции "Глухарь" работниками Глебожегловского РУВД было обнаружено ещё 383 нераскрытых уголовных дела.

Потёмушки. Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пострадало 18 ни в чем не повинных девушек.

В тюрьме Бутылки обнаружен подкоп, по которому заключенным переправлялись телевизоры, холодильники, игровые автоматы и прочая бытовая и развлекательная техника.

Пытай-город. Вчера от здания Генпрокуратуры РФ был угнан мотороллер, принадлежащий главе этого ведомства. Возможно, это месть олигархов?

Бирюлькино. За помощь в задержании квартирных воров 7-летней девочке Оленьке О. вручили ценные подарки (из числа спасенных вещей) — серебряный портсигар и пепельницу.

Бухимки. Вчера состоялось давно уже проанонсированное избиение слесарем Сидоровым своей неверной жены Сильвии.

Шишмарьино. На улице Спортивной злоумышленник выхватил у женщины сумку, в которой лежали кимоно и нунчаки. Это уже не первый случай с этой женщиной, и каждый раз все заканчивалось одинаково: опозданием женщины на тренировку.

Пододеяльники. Крупная сумма денег была похищена вчера из тайника, оборудованного в кобуре сержанта ГИБДД Палкина. Кража произошла в ночное время, когда сержант беспечно отдыхал дома после трудного трудового дня. Подозрение пало на жену или сына Палкина. Вне подозрений — кот и канарейка, у которых есть алиби: они наблюдали друг за другом.

Неохотный ряд. Вчера в лимузин бизнесмена Керамзидзе въехал горбатый "Запорожец" пенсионера Трюхина. Незадачливый пенсионер въехал в правую дверь, проехал по салону и благополучно выехал в левую дверь, изрядно перепугав самого себя. Керамзидзе не стал заявлять на Трюхина, так как опытный пенсионер с 20-летним стажем не нарушил правил дорожного движения.

Шеррибрендьево. В результате пьяного примирения гражданин Сивушов простил своему собутыльнику 10 ударов сковородкой по голове.

Отстанькино. На Волосейке взорван криминальный авторитет Тампончик, ехавший в своей «шестерке» в сопровождении «шестерок».

Ментовники. Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе зубы, сломал ребро и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 100 лет.