semobile.com.ua/index.php?n...1147375467

от оператора мобильной связи МТС. Красивый дизайн и новогодние смс-ки прилагаются!

[показать]

Фотографии timon4eg : работа

последние штрихи

Фотографии timon4eg : работа

Новогоднее оформление павильона

Цитата #393645
Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...

Цитата #393653
xxx: Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие.
xxx: Коллега смотрит в монитор, изрекает "Они кричат - ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!", и тут же получает удар по голове от начальника.

Цитата #393638
1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани
3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...

Цитата #393636
jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ
mono: которая по счёту?
jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду
jcd: сегодня например орёл выпал
mono: а хуле не пошёл?
jcd: влом)

Цитата #393635
Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"
Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
Sarveen: ага, я тоже заметил :)
Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

Цитата #393634
разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну МАМА и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Отец взвился, и как заорет на жену:
-Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.
Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......
еще

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Как известно многим, я являюсь ярым противником общепринятых видов спорта, во многом благодаря тому, что мне лень и тяжело. В детстве родители меня отдавали меня только в два вида спорта: фигурное катание и бальные танцы, отчего у меня сложилось мнение, что спорт - занятие для геев. Поэтому в данный момент я разрабатываю принципиально новую программу спортивных мероприятий для всех и каждого, с которой вас сейчас и познакомлю. Итак список видов спорта для тех, кому лень и некогда:

1) Бег за маршруткой. Тренирует мышцы ног и дыхание.
2) Стойка в полной маршрутке. Вне зависимости от позы идёт на пользу различным группам мышц, особенно рук ног и спины.
3) Жим от пуза подставки для клавиатуры. Важнейшее офисное упражнение. Требует специальный стол с выдвигающейся дощечкой.
4) Ходьба к принтеру за распечатанным материалом. Тренирует выносливость, терпеливость и ноги.
5) Набор бессмысленной хуйни на клавиатуре на скорость. Игровой вид спорта. Развивает ловкость пальцев и тренирует барабанные перепонки.
6) Корпоративная вечеринка. Развивает и увеличивает мышцы печени.

Но это всё скучно, поэтому скорее перейдём к экстремальным видам спорта. Ими также можно заниматься до, после, вместо работы и во время отпуска.

1) Бег впереди маршрутки. Развивает боковое и заднее зрение, тренирует барабанные перепонки, дыхание и ноги.
2) Бег по эскалатору против движения, вниз и вверх. Тренирует ноги, плечевой пояс, грудные и спинные мышцы, почки, печень, нижнюю челюсть, нос. Бег по эскалатору едущему вниз против движения в час пик заслуживает добавления в олимпийские виды спорта.
3) Жим коллеги противоположного пола по работе от стенки в кабинке корпоративного туалета во то время как все кабинки заняты. Развивает различные группы мышц. Повышает внимательность, выдержку, контроль за речью. Добавляет навыки акробатики.
4) Пляжный бег с лифчиком. Технология: при помощи ножика или своих собственных рук спортсмен снимает верх купальника с женщины или девушки, и потом убегает по пляжу. Развивает ноги и дыхание.
5) Пнул-беги. Стихийный игровой вид спорта. Игрок пинает прохожего ногой под зад и начинает убегать. Тот, чаще всего бежит за ним с той же целью. Игра продолжается до тех пор, пока кого-то совсем не допинают. Развивает ноги, дыхание и мышцы таза.
6) Шахматы на раздевание. Данный вид спорта был предложен довольно давно, в кинофильме "Джентельмены Удачи". Развивает мозг, мышцы, занятые во время снятия носок, иногда анальный сфинктер.
7) Футбольный фанатизм. Старый и испытанный вид спорта, затмивший по значимости сам футбол. Занимаются им настоящие мужики, которые не гнушаются избиениями болельщиков вражеской команды, старушек и детей.
4) Борьба с сотрудником милиции. Развивает устойчивость почек и печени к ударам. Тренирует способность уворачиваться от ударов или пуль.

(c)satanov

Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться.
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки.
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в
пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счет заведения.
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 200x", приятный
труд.
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции
выросли в цене в 3 раза.
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный
труд.
18.30 - личный самолет доставляет в Монте-Карло.
19.00 - ужин в "Ритце".
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить ведро коньяка за счет
заведения.
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно
легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет
заведения.
1.00 - заснуть.

Это цитата сообщения Девочка_Стружка Оригинальное сообщение

Про домашних. Миллиардное.

У меня дома живёт пол-Китая. Не верите? Ладно, не пол. Одна десятая.

Моя мама китайцев не любит. А свекровь любит. Поэтому свекровь периодически  их приносит, а мама периодически устраивает им битву под Асаном. Правда большинство принесённых свекровью китайцев добровольно самочетвертуются на второй день, но тут ещё неизвестно, что лучше - один целый китаец или четыре его части...

А вообще-то китайцы ребята хорошие, тихие. Но шустрые. Ночью они трахаются почкованием и втихаря расползаются по всей квартире. Потому что каждым утром их становится все больше и больше (и целых, и отдельных частей), и оказываются они в самых необычных местах. Отзываются мои китайцы на ласковые прозвища "всякая китайская хуйня" и "хрен тут всё опять разбросано?!".

А кто живёт дома у вас?..

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему:
- Чтоб ты сдох!
Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь.
Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Как кто? - удивляется она. - А, сейчас.
Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает:
- Ну, что, сказать, или сам уже догадался?

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !"
продолжение плюс клевый кот

yaplakal.com/forum13/topic164211.html

смотрим!

Кагда монеторы были не то што выпуклыми, а вапще ещо чорно-белыми, а самым казырным у них щиталось разрешение дваццоть на триццать букв, был у меня аднакласснег один, модели «Сирожа». Моск у Сирожи был наглухо отморожен ещо кде-то на первых годах своево существования (я подозреваю, што это случилось ф тот самый день, кагда васпитательницо тётяТаня забыла зогнать ево с прогулки в теплую группу децково сада и Сирожа пару часоф проторчал на улице с прилипшим к качелькам языком и смёрзшимися в районе задних карманоф штанаме), из-за чево все тринаццоть лет, што мне пришлось провести в нипесрецтвенной близости ат нево, были наполнены для меня аццким пазитивом, густо замешанным на пириломах, батином ремне и прочих децких радостях.

Учились мы токда классе в десятом, если содержимое моево скваречнега в ачиридной рас не найобывает меня. Хотя, «учились» - это не то што громко сказано, это я вас паходу сцуконах наебал аццки. А вапще-то хуле, в школе ведь появлялесь? Появлялесь. Значед – училесь и ниибёт. Большинство учителей к таму времени благополучно забили на нас хуй (у ково он был) и, устало выснуф языки, перманентно выводили нам тройки в четвертях, полугодиях и астальных пятилетках, но в начале таво самово дисятово класса появилась она. Новенькая Марьиванна, со свеженьким дипломом каково-то пидагогическово, наивными галубыме глазаме, третим размером сисег и не менее атмароженным, чем у Сирожи, мозжечком.

Только с обратным зарядом – на все нашы упорные прайобы и Сирожыны «нутычобля» она с не меньшим упорством хуйярила нам двойки адну за одной, не поддаваясь ни на какие правакацыи, и к концу первой четверти из наших с Сирожей строчег в журнале уже можно было не заморачиваясь заебошыть густонаселенный такой лебединый прудег, а нас самих тупо послать нахуй и смело отправлять на обочину жызни – какиме нибуть грущщегами в сельпо. Надо было што-то делать…

Решение кагвсигда нашол Сирожа. Он вапще на йебанутые решения скор был… Посмотрел па видику кено какое-то новое про шантажыстов – и фсё, песдец, праблема щитай решена. Единственное чо требовалось – это фотке Марьиванны в каких-нить интересных ракурсах, штобы было чем козырять. За слово «Фотошоп» ф то время могли спакойно еблет на сторону свернуть (мода токда такая была – за фсе неизвестные слова на фсякей случай по ебальнегу били), таг што выхот оставалсо один – тупо сходить и сфоткать, делов то.

Правда когда нас отпустило, мы каг-то засомневалесь, што она нам попозировать согласиццо, но и туд Сирожа не сплоховал. Метнуфшысь до дому, ебонат притащил штуг десять каких-то жолтых ампул, чють ли не с черепами на упакофке, шприц и каропку канфет «Птичье малако». «Нем-бу-тал, йопта!» - Сирожа, ниибаццо гордый аттаво, што выговорил такое длинное и сложное слово, деловито проколол штуг десять конфет (каторые ат этово чють ли не зодымилесь) и уложил их атдельной кучкой абратно ф пачку, а я за это время «па-бырому» съебалсо за фотегом. Кароче минут черес десять фсё было гатово к культпаходу и два далбайоба тронулесь ф путь.

Марьиванна встретила нас коротеньким холатом (Мне ещо такда «Прёт сцуко!» падумалось) и удивленныме глазаме, но после тово каг Сирожа зоранее заученным текстом заверил её, што мы пришли мириццо и решыли наконец-то взяццо за ум (правда вот через слово «соблаговолите» Сирожа минуты две перебраццо не мог), обрадовалась и убежала на кухню ставедь чайнег, а мы тронулесь в зал – выбирать плацдарм для фотошутинга.

Марьиванну правда несколько насторожыл фотоаппаратег «Зенит» размером с нехуйовый такой кирпич, каторый предательски выпирал кде-то в районе моево пояса, но Сирожу што называеццо «понесло» и он тиснул ей нехуйовую такую историю про двух юннатоф, каторые настолько любят природу, што ф пагоне за очередной фатаграфией реткой птицы забываюд буквально аба фсем, даже (ужоснах) аб радной и милой сертцу школе. Чуть даже слезу сцуко ф канце россказа не пустил. Растроганная Марьиванна шумно высморкалась ф салфетку, ат избытка чуфств закинула в себя аж две конфеты, поморщилась, састроила да ахуения удивленное лицо, а потом со фсево маху уебалась очками ап стол и мерно засопела.

Какда мы перенесли её на диван и для красочности сцены распахнуле холатик, миссия чють не сорвалась фпесду, но сцуко тяга к абучению фсё же переборола аццкий стояк и сопстно фотосессия таки началась. Сирожа скакал вакрук неё каг молодой джейран, то поправляя холатег, то оттягивая лифчег, и ведь не сорвался ни разу! Глыба блять, а не чилавег. Дубовая правда, но эт хуйня. А вот пад канец ево ебанутая натура всё же взяла своё. С криком «Сматрибля, гыгы!» Сирожа достал свой болт и положил ево Марьиванне на раскрытую руку, собираясь принять героическую позу, но вместо этово вдрук позеленел лицом и с децл окосел глозаме, после чево начал пищать какую-то хуйню про какую-то дуру. Хуйивознает, чо там Марьиванне снилось кароче, но Сирожины яйца оказались вдрук тупо зожаты в иё натруженном выведением двоек кулачке и нифкакую не желали покидать ево, потрескивая от давления и зоставляя Читать далее...

и не только ;)
[364x520]
[443x520]
[304x432]
[280x432]
[287x432]
[345x520]
[345x520]
[345x520]

Почти новость...

Концепт PlayStation фона Sony Ericsson PS1i

[показать]

[показать]

Аглицкий зверь кашаг
Кашагами называют обычно истеричных, самовлюбленных жывотных, принципиально ссущих где попало и требующих половой ебли по весне. Согласно классификации, аглицким он назван потомушта мотивы его поступков непонятны нихуя. Иногда кашагом мужики называют девушек в надежде на продолжительную половую еблю. В случае, если надежды не оправдались, девужко трансфомируется в суку (см. статью про сабаг).

Сабаги
Вот сабаги - это ниибаццо звери. Но тоже нихуя нипанятные - потому делятся на два типа: суки и кобели. Также могут быть барабаками и иметь холодные губы. Та сабага, которая сука - она опасная шо весь песец (см. статью про песец). Может укусить за руку. Обычно в сук превращаюццо те кашаги, что не дают мужикам половой ебли.
Сабага, которая кобель - это правильная сабага, потому что имеет функцию ебли кашагов, которые стали суками. В конце концов, должен же их кто-то ебать???
Сабага, которая барабага - мифическое суЧество, в которое превращаются суки, которые не дают мужикам и кобелям половой ебли. В природе встречаются крайне редко: в основном на работе, где работают директорами и ночяльнегами. Умеет ебать моск и засасывать насмерть. Старики говорят, что сабага-барабага может снова стать человеком, если ее подвергнуть длительной половой ебле. Но мы-то образованные люди и твердо знаем, что ебать барабаг противопоказано и просто нереально.

Инод
Инод на самом деле хищнег. Умеет похищать моск и съедать его. Про инода известно крайне мало, потому что они постоянно воюют с армией суслегов (см. статью про суслегофф) на невидимом фронте. Инод - существо однополое (т.е. - мужыг). Обитает неподалеку от пива. Старается держатья подальше от быков (см. статью про быкофф). Половой ебле не поддаются по причине своей неёбкости, хотя не раз в нашу педарачу приходили отзывы свидетелей, лично видевших инода, который проводил половую еблю с кашагами.

Суслеги
Суслеги - они внимательные. Потому твердо знают, что скоро придет Ктулху и всеми своими хилыми силеночками пытаются помешать ему. Нахуя, спрашиваеццо? А потомушта у суслегов слишком маленький моск, чтобы соображать.
Суслег, ни разу в жизни не получивший бампером по ебалу, называется дятлом и скармливается йожекам (см. статью про йожэков).
Ктулху же в свою очередь (бля, чуть не забыл!!! см. статью про Ктулху!!) суслегов не зохавает. Потому что они ему и в хуй не впились.
Суслеги постоянно воюют с инодами, но их самих ни разу не видели. Одно из двух - они либо долдоны, либо просто иноды на невидимом фронте. О как!

Быки
Быки (они же - быдло) в комментариях не нуждаются (по причине а ну их нахуй). Хорошо известны их повадки плеваццо семками. Половой ебле предаются с некими козами, про которых известно только то, что они вымышленные. А если принять во внимание одну из фраз быков "Я вчера такую козу выебал...", то можно сделать вывод, что размножаются они дрочингом и отбиранием мобил и часов у инодов.

Йожэки
Йожэки - это самые позитивные жывотные, обитающие в лесу. Про них написано много монографий, креативов и прочей хуйни. Доказано, что монографии про йожэков грустными не бывают.
Иногда йожэки на скорость хавают суслегов. Трахаюццо они, бедняжки, крайне редко - потому что мудя колючие.

Ктулху
*стерто жывотным Ктулху*
*аффтар Фагот зохаван*

Белочга
Белочга бывает двух видов - лесная и нормальная. Лесная белочга любит грызть орешки. Кого в лесу поймает, тому орешки и грызет...Сука! Многие считают, что лесная белочга - это жывотное, произошедшее от суслега.Абсолютно верно! Однажды суслег гулял по лесу и натолкнулся на волка (см. статью про волков). Ну, жывотное как и положено, подобосралось и залезло на дерево. Но стоит напомнить, что в те далекие времена коноплю еще не курили и она росла целыми джунглями... Видимо, на дерево-коноплю и залез суслег, который впоследствии настолько сторчался, что отрстил себе хвост и начал срать с деревьев на волков.
Нормальная белочка относится к классу мифических, потому что приходит только с перепою Учитывая же тот факт, что белочги нынче в дефиците, иногда вместо них приходят иноды, барсуги и прочая хренотень.
прадалжениЭ
(с)перто

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где бухали, и лежал там, где трахались!

Гена с Чебуратором решили прыгать с парашютом
летит чебуротор и кричит
-Гена! Гена! За что дергать?
-Дергай за кольцо!!
Чебурашке послышалос:"Дергай за яйцо!"
-Гена! Гена!Не помогает!!!
-Дергай за другое!!!
-Не помонает!!!
-Ну и х*й с тобой!
-Х*й то со мной ,а яйца улетели!!!

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

- "Что будет, если Землю перевернуть?"
- Тогда город Орел станет Решкой.

После развода с женой Дмитрий Иванович Менделеев периодически выплачивал ей элементы.

- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ''Красная линия'', мыло для интимных мест.

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!