Снова видно из далека, как люди спешат куда-то.  Только они сами незнают за чем они бегут, что пытаются догнать. А я сижу на этом месте и думаю, что всё ещё кому-то нужен. Однако неприятен тот факт, что люди так и останутся продажными блядями. Доказать обратное мне уже не кто не способен.  Ещё немного потерпи, я всё пройдёт, я верю. А то что будет впереди.. об этом думать ненамерен. День пройдёт, снова ночь настанет и снова эти непонятные вопросы, где, когда. А я так и буду гулять под снегопадом и размышлять о том кто мне не рад.

Вечер, тишина и покой. Нету криков и шума. Всё замерло вдруг. Прости? зачем? О чё ты хочешь мне сказать? Я виноват ведь сам во всём. В колонках опять чей-то батл, отличные рифмы, все просто обычно. И снова взгляд и шепот губ.   И наслоджится ими так хочу. Не вижу тех кого хотел бы встретить. И нас уж нету, мне твердят. И снова пишу бред не нужный не кому, но всё же поделюсь я с вами мыслью. Жизнь одна даётся нам по праву и страшно нам просто проживать. Не смог, не у держал и сам не удержался, всё заново.. опять заевший трек.

Живи быстро... умри молодым, будущего нету остальное дым.

Зима. Опять. Снова так. Нельзя и всё же можно. Я вернусь. Снегопад.

Масса слов, мыслей. Сигареты, зажигалка, чай, темно. На душе совсем не просто, пытаюсь для вида всем показать, что всё хорошо и счастлив и рад, но это не всегда так. Опять скандалы из-за не чего, опять я виноват даже в том, что не чего и не сделал. Это меня сделали крайнем. Почему даже тут в родной семье я чувствую себя ненужным. Сложно, мыслей миллионы, а сказать и поделится не с кем. Всё по прежнему, ещё пару человек получили от меня что хотели и отдаляются. Я уже этому не удивляюсь. кто следуший будет? Ну как признавайтесь.

Я расскрашу небо цветом радости и счастья, нарисую там портреты тех кто важен....

Незнаю тут ли услышу ответ, но всё же напишу. Кто знает где можно купить флуоресцентные лампы, которыми оснащяются клубы. Ещё нужны магазины где можно купить флуоресцентную краску и где можно купить трафареты. Вообщем у кого есть хоть какая информация буду очень благодарен. Спасаете не дайте мечте идеота рухнуть!!!

И снова вздох, непонятки, бьющее в сердце "прости" и снова молчание. Ну зачем ты так? Зачем приходить и извенятся спустя несколько месяцев. Ты же знаешь, что я давно уже тебя простил. Ты же сама выбрала тот путь, не хочу я слышать об этом. Ну ты головой иногда думай. Ты же сама мне говарила, что он не такой, что он хороший, что он тебя любит. И что? Мои слова ты не слушала. А я тебе говарил. Я не хочу понимать о том, что люди стали настолько глупы и не видят реальности. Снимите эти розовые очки. Да что там говарить, даже если вам рожей тыкнуть в это вы не поверите, а потом плачетесь, что вот так получилось. Хоть иногда прислушивайтесь не к собственносу "сердцу", а к реальности. Только видемо это далего и не сердце, а жопа. Давно пора осознать, что вокруг сушествует не ваш ебучий мирок, где всё прекрасно, а реальность  и порой она жестокая.

Быть может завтра я проснусь другим и снег перестанет идти и будет светить солнце и она мне улыбнётся........

Вот вроде бы полегчало. Немного отдыхаю. Теперь вместо чая, соль-текила-лайм.  Хлоп и ещё один шот полетел в желудок. И наченается просто тупняк, и это среди недели.  "Роботы работали, роботы встали. С утра пустырник разбавленый в акваминерале." А завтро утром проснусь и всё по новому будет, верне всё заново, как обычно. " Живи быстро - умри молодым, будушего нет остальное дым" Эта фраза порой крутится в голове. Может быть это не правильно, но порой это нужно.

Потерялся в временном пространстве. Что сейчас? день-ночь? Непойму. Может быть столо безразницы это. Незнаю, что мне нужно уже. Чего-то такого хочется, а чем не знаю. Мысли, надежды, мечты, сон, проснулся, чай, сигареты и снова раздумья. Бежал по этой дороге жизни и что-то потерял. Выпало что-то из кармана, а вернутся за этим нельзя, остаётся только догодаться что я потерял. И снова тишина в моей квартире, всё тихо, погоди, останься на немного я поговарить хочу, расскажу тебя о всё и ты пойдёшь.... ну вот ушла...

Дерись покуда есть силы, если упал поднимайся и снова бейся пока не потеряешь сознание.

Танцуй пока тебя не стошнит и пока ноги не перестанут держать.

Пой пока не охрипнешь и не потеряешь голос.

Смотри пока глаза не ослепнут.

И двигайся дальше пока тебя не прализует.

И опять новый день, новые силы. Снился сон, снились люди которых уже нету со мной давно. Как же больно это осознавать.Особо не помню сон, но помню тех кто приснился, помню что там не было  ни каких бед, обид и печали.  разговоры, объятия, радость в глазах. Но утро пришло и сон ушел. Я проснулся в реальности. В горле сухо, чай, сигарета и снова эти мысли. Кто меня придумал? Зачем кто-то невидемый нарисовал именно такую жизнь?  Такое чувство, что я несу какое-то бремя за свои дела.  А ведь я не прошу многово, всего лишь вечное. Интересно, что бы ло бы если бы я родился в другом городе. Или вообще не родился? Изменилось бы что-то в жизни чьей-либо если бы меня не существовало? Хоть это не известно. А дальше жизнь течёт и я буду дальше стараться делать то, что важно и не очень. А скоро новый год, все люди будут отдыхать, гулять, пить и кутить. А я? Да пока не чего незнаю. Эх дурак я, зачем я построил планы на НГ. Ещё 3 недели до него, а планы разрушались. Ну и ладно. Оно мне и не надо. Хочу на коньках покататься, хочу по гулять всю ночь по городу, хочу улыбок полный мешок.

Часы, дни, недели летят как ветер. всё в ускоренном темпе, так хочеться замедления всего. Не давно был совсем простым, обычным. Но жизнь - это движения и вот я стал взрослее, стал более умным. Приобрёл опыт безценный. Получил каки-то советы от отца. пусть они мне пока не пригодились, но я знаю, что они мне помогут в жизни. И дальше время летит, шагаю по дороге с большой скоростью. События жизни некоторые врезаются в память как игла. Вроде это было так давно, а прошло времени мало. Есть вещи о которых жалею, хотя "Не когда, не когда не о чём не жалейте". Порой хочется нажать стоп-кран на недельку и зависнуть в одном состоянии. А так всё получается что всё дальше течёт. а надо мною мир огромный, такой отрытый и в тоже время непонятный. некоторые люди коварят, что ещё пол-года назад я был немного другим, но что же, время течёт и меняет людей. Давно уже перестал боятся. Живу, дышу и иду дальше. течение не повернуть назад, да и плать против него безсмысленно ибо будешь барахтаться на одном месте, поток жизни слишком уже сильный и мощьный. Останавлюсь на секунду, вдохну воздух и следую дальше. Но и есть то, что мне действительно очень нужно. Ищю то о чём мечтаю, нахожу. И снова понимаю, что не судьба. Вновь и вновь получается один исход.

" 3 правила древней мудрости "

1. Никогда ничего не бойся.

2. Не думай о будушем, а трудись изо всех сил сейчас, дабы устроить будушее.

3. Не брать чужого и быть милосердным, не осуждая людей.

Общялся тут с одной девушкой и зашел разговор о так называемых подразделения людей в возрасте от 15 до 30 лет. о чём был разговар в краце кто,что стоит и кто чем дышит. но мыли как обычно лезут в мою голову опосля. вот на ваше обозрение, коментирование и критику выдвигаю свои мысли.

Люди в возрасте от 15 до 30 лет разпределяются на отдельные классы и подклассы. Низший, средний и высший класс.  Опишу всех понемногу.

Низший класс. В моём видении это люди без определённого рода деятельности,без особых интересов,без цели и духовных качеств. Все вы знаете так называемых гопников. Вот тут опять есть разные подклассы. Самый низший - это молодые люди в среднем в возрасте 16 - 19 лет учатся восновном в "шараге"  так как в школе не отличались особым умом и сообразительности. Без цели бухают дешевый алкоголь в подъездах и на лавочках.  Потом под действием алкоголя на молодую голову начинаю докапываться к одиноким прохожим с целью стрельнуть ещё на выпивку. Бывает толпой налетают на прохожего в случае отказа, но как правило по одиночке они просто забитые и трусливые шакалы. Ну вообшем-то делают они это подражая другому подклассу. Есть такие "гопники" которые уже живут этим. Насмотревшись фильмов по типу- "Бригада" "Бумер" они с друзьями детства по 3-5 человек уже в трезвом уме и твёрдой памяти совершают мелкие грабежи. Мобильники, лопатники, ювилирные изделия и т.д. Угоны машины тоже частенько совершаются этими лицами. Они не прочь влезть в любую патосовку если заденуть ихнего. Способны на убийство. Все наверняка видели ролик "Пацаны шли к успеху"? Вот яркий пример таких людей. Мало  кто знает, что эти звери нанесли 98 наживых ранений молодому человеку когда угоняли машину. А у него маленькая дочка. Они подражают не только героям фильмов, но ещё и людям из 90-х годов. Неправильный путь выбрали они жизни. Судьба таких предъопределенна, или нары или пуля. Есть вариант,что станут работать на заводах,стройках и ЖКХ. Конечно в ихней жизни виноваты не только они сами, но и их родители. Чаще всего неблагополучные семьи, родители бухают, дети преданны сами себе и решают пойти полёгкому пути. Нельзя сказать,что дибилизор тоже здесь имеет свою определённую роль. С экранов идёт определённое воздействие на человека. От дьявола он. | Дальше конечно же в низы входят разные группы людей, определённых интересов. Особого интереса они не предстовляют так же как и будет в среднем и высшем. Но пару строк всё же напишу. К низам я отношу "скинхедов", этих людей к сожалению мне не когда не понять, как можно убивать, избевать людей которые другово цвета кожи, другой национальности. мы же ездим за границу, почему же там нас не избевают и не убивают?Нет не спорю бывали случаи такие, но постоянно о таких случаях по телевизору сообщяют. Конечно же это же русского избили и покалечили. Непонимаю как можно говарить о том, что какая-то расса нечистая или недостояная. Кто они такие что бы это решать? Хотя нет, был разговор у меня с одним из таких людей. На вопрос почему ты ненавидешь другие рассы он мне сказал следушее - " Я сам ненавижу только кавказцев,чеченцев,афганцев и  всех этих людей из таких станн. Почему? да потому, что они все терористы, взрывают людей, сколько от них гибнет людей русских". В принцепи прричина ненависти в какой-то степени разъясненна. Но всё равно это не повод. терористы? Ну да конечно же, но это же не значит что они все такие.  Понятия нечистая расса меня вообше убивает так же как и недостоиные, а мы чем лудше? Мы не далеко ушли, пока в нашей стране такие люди живут. Говарите страны третьего мира? а наша страна какого мира? Она не когда не встанет на высшею планку. В России слишком низкий уровень социальной жизни да и социума в целом. Я не могу гордо заявить что люблю свою странну, не могу гордится что я Россиянин. Нет это не великая держава. Ну это кстати отголосок прошлого, из Советского союза. тогда как раз шла пропаганда, что СССР лудше всех, остальные страны говно. Была бы возможность я бы уехал. Немного отступил конечно же. Дальше мне не понятно как они могут покланяться и делать себе идола из Адольфа Гитлера. Их деды и прадеды отдавали жизнь за свою странну. Тогда да она была Великой державой, была сплачённость. Тогда такого дерьма не было. так вот непонимаю как они могу ставить себе идолом Гитлера. да может быть он и был великим человеком, он мог управлять миллионами, был кукловодом. Может быть те у кого стоит в идеалах Адольф совсем не русские? Может быть это какой-то заговор Германии, а они посланны дабы разрушить Россию из нутри? | Безпризорники,безномные и сироты. Это отдельнапя тема для России. Конечно главная их беда это то, что у  них нету семьи.

Что-то как-то стало пусто на душе. Опять что-то потерял без возвратно. Погода не радует. Чай литрами пью. вот смог сходить инет оплатить. А сегодня уже 6 декабря. Время летит быстро. Не успеешь оглянуться как будет 2008 год. А там весна. открытие опэнов. И всё опять своим чередом потечёт. Лето, тусовки и гуляния ночами под звездой. А кто знает, что нас ждёт дальше, если не мы? Дальше будем планировать, добиваться и достягать всего, что бы потом заполучить то что мы хотим. и не как иначе.

Осталось N часов до случая.

Ну вот зима закончилась,не успев начаться. На улице мерзко. Грязь и слякоть.Противно. А в душе пока всё сухо. А что дальше? Скоро новый год? Нет просто очередной повод выпить ли потусить. А я не хочу. Не хочу, что бы дальше так было. Изменим мир к лучшему, общими силами. И сделаем так как будет лучше.

Немного стал ленивым, ага. Уже 6 декабря, надо за интернет платить. Ещё стал недолюбливать людей некоторых. Недолюбливаю:фашистов, вот этих так называемых "скинхедов". Потом начал недолюбливать тех которые не чего в жизни не добились сами, а всё им родители устроили, типо вот "мажоры". Поверьте это не круто когда у тебя бабок до хера, но ты не рубля не заработал. Мама,папа обеспечили. Не круто ходить и этим понтоваться. Уважение к таким нету людям. Вот если бы они сами добились этого то было бы другое дело. Немного нелюблю торчков, которые заявляют что наркотики это круто, то что они не зависемы от этой дряни, которые орут, что трава не наркотик. Немного даже жаль этих людей.

А так и не кто и не хочет поехать покататься на коньках?

Он сидел рядом со человеком. Мокрый, грязный и весь продрогший.  В глазах у него была только тоска и печаль. Он сидел и ждал. Чего ждал? об этом он мне не смог рассказать. Он был псом. Единственным ко по настоящему его любил и был предан до конца. У него даже кличка была настоящяя. Его прозвали Колькой. Его подобрал ещё щенком молодой парень. Ну просто так наверное или из жалости. Принёс его, накормил кашей. Теперь Колька жил у парня, охранял дом. Стал рости, окреп. В одну тихую ночь парень пришел изрядно пьяным домой и лёг спать. Но Колька чувствовал беду. Собачье чутьё его не подводило. Произлошло возгарание.  Пробежав сквозь пламя и опалив себе всю шерсть пёс начал будить хозяина, кусал его за ноги лишь бы только от проснулся. Парень очухался и поняв что дом горит вмиг отрезвел. Благо был второй этаж и он спрыгнул, а пёс сидел и смотрел в окно. Он боялся спрыгнуть, спокойно мог себе сломать лапы. Но потом он увидел парня и спрыгнул. Всё удачно. Приехали пожарники всё потушили. Потом парень стал собираться к матери в другой город. Колька на него смотрел и думал о том,что его тоже возьмут с собой. Но он ошибся, привязал его парень на вокзале к забору и ушел. Колька долго сидел и ждал возвращения хозяина. Вглядывался в толпу и грустил. Его собачье сердце много раз начинало сильнее бится как только он видел человека похожего на того парня. Но нет он ошибался и за ним не кто не приходил. Просто его оставили и бросили. Перегрыз верёвку Колька пошел бродить по городу, ласкаясь ко всем. Его угостили сосиськой,но когда он начал следовать за кем-то на него сразу орали и махали руками. Говарили - пошел вон. А он всё ластился к людям. Однажды он забрёл на свалку. там он встретил других собак, они его не приняли и прогнали. Были ещё попытки у него зайти туда. Но всё безрезультатно. Однажды ночью он шел по переулку и услышал шум, побежав на звук он увидел. Как человек избивает другого человека. Он решил вступится, подбежав начал грозно рычать и лаять на обидчика. Пытался его укусиить даже. Человек который избивал  резко отпрянул назад и убежал. На земле лежал человек. На теле были ссадины, пёс подошел и начал зализывать раны незнакомца. Так он и познакомился со своим последним хозяином. Это был бездомный. С тех пор они были вместе. Ходили,попрашайничали и человек делил с ним свои кусок хлеба. Колько не отходил от него не нашаг. Охранял его везде и всегда.  Прошло ещё пару лет, Колька стал совсем старым. Была перебита лапа. Глаза стали хуже видеть. Однажды вечером его хозяин в переулке попрасили мелочь у трёх подростков. В сторону бездомного начали сыпаться оскорбления. И тут один из подростков ударил бродягу. Тот упал. Пёс яростно залаял и пытался не подпускать к хозяину парней, но один из парней его пырнул ножом. Пёс упал и начал тяжело дышать. Парни тем временем начали избивать бродягу ногами и битами. Им достовляло это удовольствие. Потом когда человек перестал подавать признаки жизни парни плюнув в его сторону ушли. На рассвете пёс открыл глаза и увидем недалеко хозияна подполз к нему. Но тот был уже мёртв. Колька лёг с ним рядом и ждал. Чего? Он мне не рассказал, наверное ждал своей смерти. А может быть того кто сможет его приласкать и оставить навсегда.

Вот  такая вот дилемма у меня. Есть выбор: Дарить людям счастье, радость, любовь, нежность, помогать им и т.д. и продолжать свою миссию. Или же сделать себя самым счастливым человеком на земле, ну тогда у меня всё будет, но не будет настоящего. Этот выбор не прост. В каждом есть свои плюсы и минусы. Но всё же на то, что я буду другим достовлять могут и откликнутся кто-нибудь и пренесут и мне кусочек счастья. А сдругой сторонны этого не произойдёт потому, что люди не ценять хорошее и настоящее.

Не обращайте внимание, это очередной бред который просто написан для меня. Хоть куда-то я могу выплеснуть свои мысли. В голове это сложно держать.