Настроение сейчас - Обидно

Неполучается у меня быть идеальным.Неполучается делать всё,что нужно.Неплучается у меня жить как все.Неплучается спасти тех кто мне дорог.Неполучается найти общий язык с людьми.Неполучается понимать.Неполучает многое всего.Я учусь этому.Я пытаюсь сделать многое.Бывает такое.что я могу обидеть.Бывает то,что я могу отказать в чём-то.УУ как же всё таки это не правильно.Хочется быть чем-то большем в этой жизни.Стремлюсь к чему-то хорошему.А люди,что люди.Люди-человеки этого не умеют ценить.Я давал себе разные обещянья,но не все выполнил.Жизнь скороточена.Не успеешь оглянутся и ты уже старик.И потом будешь в конце взвешивать свои деяния.Будет больно за прожитые годы.Пока мы молоды,мы можем многое.Но правильно-ли то,что мы делаем?Каждый хоть раз задумывался об этом.О том,что может быть поменять,что-то? "Жизнь-это вечный экзамен,да жаль расписания нет.В жизни мы часто тянем не выученный билет" Как много смысла в этих словах.Да я часто жалею,о том,что сделал не правильно.Но не чего не вернуть.Можно только "исправить оценку" делами.Вот и я стараюсь исправить,зачастую собственной рукой.Я не когда не ждал и не жду от кого-то помощи и поддержки,некакой помощи.Я об этом не прошу.Я прошу о другом.Хочу,что бы люди были счастливы,хочу,что бы не было войн.Молю о том,что бы люди стали добрее.Хочу,что бы люди ещё не прожившие жизнь и не увидевшие полного счастья не умерали.Знаете,что самое важное человеку если он скоро умрёт?Я раньше тоже не знал.Мне об этом рассказала Кристиночка,та молоденькая девушка с раком костного мозга.Она мне сказала,что не жалеет о смерти.Но она очень хочет,что бы её последнии желания исполнились.Что бы она не осталась одна,я это выполнил.Я теперь постоянно к неё хожу,общяюсь.Она улыбается.У неё красивая улыбка.Теперь буду исполнять её другие желания.Не потому,что я хочу загладить свои грехи,а потому,что я переменил свои жизненные позиции.Мне не жалко не чего,не чего в жизни так не ценится как ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ чувства.Не за какие сапфиры мира это не приобрести.Многие это понимают,но слишком поздна.Странно,но я всегда думал,что люди которым дана смертельная болезнь,дела-ли что-то в этой жизни плохого.Но нет разговаривая с Кристиной я понял,что ошибался.Незнаю по какому принцепу,выбираются такие люди.Может быть для того.что бы дать исправится другим.Сегодня был у "братишки". Странно и обидно было видеть,просто холмик. У него даже нету оградки,просто верёвочки натянуты.Неужеле его сразу все забыли?Одни цветочек повядший ещё с похорон,родители положили.И всё.Я сним долго разговаривал.Но так и не получив ответа.Не верю я.Не он там лежит.Меня обманули.Он где-нибудь сейчас тусит.Прости меня Кирюха,что не уберёг тебя.

Настроение сейчас - Задумался.

Ну чтож пора рассказать о себе.Конечно это наверное будет не правильно,но всё же.Детство было не лёгким.90-е мать их.Голодали.Денег хватало свести концы с концами..Потом всё налаживалось.Отца повысили.Всё вроде стало лудше.Как у всех тусовки в подъездах,пиво во дворе под гитару.Это так о себе.Потом первая работа.Выматывался,что бы заработать собственные деньги.Но я жил исключительно для себя.Мне было без разницы на всё окружающее.Я был сволочью,мразью.Не какой помощи от меня не кто-бы не дождался.Если бы не произошедшее.Было мне тогда 18 лет.Да возможно скажете мало,что бы делать какие-то выводы о жизни.Но тогда я многое понимал.Тогда уже была тачка,одна на двоих.Сложились купили с парнем из района.Он был старше на год,и уже имел права.Тогда мы по маленьку банчили в районе.Ездили в Питер и обратно.Денег хватало на клубы и отдых.И как-то раз ехая с ним ночью,в жуткую грозу,нас занесло на дороге и мы велетели на встречку примерно на скорости 100 км/ч.Дальше дикий ор моего приятеля-"Мать твою,всё пи*дец!!!" И удар,скрежет метала.И темнота.Дальше я видел лишь темноту,осознавая,что я ещё могу размышлять.Продил в этой бездонной пустоте и темноте долго.А дальше резкий свет ударил в глаза.И я видел прекрасного ослепительной красоты человека.Вернее даже не человека,от него шла такая энергия и видна была как-бы "аура" полупрозрачная оболочка вокруг тела.Он молчал, спрашивая его я боялся выяснить где я.Потом послышался голос.Он шёл отовсюду.Но рот человека так и оставался закрытым.Голос мне сказал " Я помогу тебе вернутся,но ты взамен будешь помогать людям." Не успев не чего спросить,я начала лететь,лететь вниз. обратно в темноту.И тут моё тело пронзила сильная боль.Я открыл глаза,и увидел опять яркий свет.На этот раз свет больничных ламп.Разобрав слова врачей "Клиническая смерть 3 минуты".И дальше я начал делать то,что сказал мне голос.Я начал помогать людям.Ваше право,верить или нет.Да я знаю,что есть и то что нельзя делать.Но я выполняю то за чем меня вернули.

Стих просто супер,не мог его не написать.В нём ммногое сказано,главное это понять.

"Краски"

Нет у природы таких красок,
Которыми раскрашенна людская подлость.
У природы все-краски-живые,
Лишь они приносят в мире счастье.

В природу просто дьявол не вмешался,
Вся у неё,от Бога благодать,
Лишь в душу людям,наплевал нечистый,
Что подлость стала в мире процветать.

Дитёнышей животное не бросит,
Своё ж дитя удъёт людская мать,
Животные с друг-другом не воюют
Национальных вопросов им не решать.

В какие ж краски нам покрасить горе,
Когда погиб твой лудчший друг?
Которого,ну просто так,убили в парке
Какого ж цвета краски у разлук?

А ядом всё плюет сосед в соседа,
И делят всё квартирку брат с сестрой,
За кресло передралась,вся госдума,
Какого ж цвета,весь этот "отстой"??

Глаза раскройте,разве вы ослепли?
Цветы и листья,перестали замецать?
Любовь и радость,краски у природы,
Как можете вы их не узновать?

Ведь вы же люди,люди-человеки,
Вы Господом на радость созданы,
А вас в несуществующие краски,
Размулевал пособник сатаны!
                                         (апрель 2003г)

Продолжаю тему стихов на этот раз о любви.Для тех кому сейчас сложно.

"Совет"

Говорит улыбаясь подружка:
"Он не любит тебя ни чуть
Что себя по-напрасну мучать
Ты его поскорей позабудь.
И найди паренька другого,
И его полюби,назло,
Вы друзья с ним,лишь только,не боле
И не выдет у вас не чего.
Это сам он сказал однажлы
Что не может он быть с тобой,
Вы друзья с ним,а ласки
Он подарит девчёнке другой.
Так зачем ты себя унижаешь,
К нему ходишь и пишешь стихи,
Позабудь ты его да и только
Есть другие вокруг женихи!"
                                                      (14 августа 81 г)

Настроение сейчас - печалюсь.

Ещё один день,ещё одна новость.Опять печальная,что-же это осень?Ещё один человек ушел,ушел навсегда. Абонент навегда недоступен или находиться там где нет сети.Неуспел нормально покайфовать,как раздался звонок.звонила мама одного очень хорошего,дорогово мне человека.Мама Кирилла.Сказала что сегодня 9 дней со дня его смерти.Меня сразу отпустило.На вопрос что случилось? Она сквозь слёзы мне рассказала, что у него была передозировка.Меня ударило током.Почему же хорошие люди уходят так рано из жизни?Почему ублюдки которые  в жизни не чего хорошего не делают живу спокойно?Почему мразям даруется жизнь?Парень был молод.Так жалко.Самое страшное,что за день до его смерти я с ним разговаривал.Не чего не предвещяло беды.Он мне говарил о том,что завтро будет у него замут на эйч.Только глупый он,не расчитал дозу.И страшно то,что его обнаружили только на 3 день.Мне больно от того.что я его не сберёг.Такой был грамотный человек.Даже не смог с ним попрощяться.Просто сказал ему,ты давай Кир,не пропадай звони.И всё.Не когда не прощю себе.Но почему же,люди молодые,хорошие,человечные уходят так рано?В чём они виноваты?Осень время смерти.Ты прости Кирих,что не приехал на похроны,прости я просто незнал.Ты просто не звонил,не писал не кому.Думал может быть решил отдохнуть ото всех.И вот ты отдыхаешь.Я обязательно приеду тебя навестить.Постовлю стопку,налью себе,присяду расскожу о своей жизни.Ты меня выслушаешь.Помнишь как мы делились проблемами.Помнишь как ты мне давал советы? Я помню,я не когда тебя не забуду.Ты мне был как "братишка".Если бы я только мог,я бы сделал всё чтобы этого не случилось.Жаль не вернуть назад время.Если бы вернутся,сказать всё-то,что не сказал.Спасти тех кто мне дорог.Нет не вернуть.Обидно.Страшно осозновать,что я могу быть следущем.И я буду делать всё,что бы не случилась следушяя беда.Я буду помогать тем кому хоть какпельку могу помочь.Долго думал о своём жизненом предназначении, и вот я понял.Меня все эти новости конечно выбили из потока,но я опять вернусь.Я буду помогать и беречь тех которым нужна помощь и поддержка.Кирюха я знаю там тебе хорошо,там вечное счастье и всегда светло.Там все улыбаются и нету бед.Я не когда не забуду,клянусь.Жди я приеду,поговарим.Вечная память.

сижу,грусть,обида,я пытаюсь не здаватся,сложно.

Настроение сейчас - чем бы заняться.

И снова вечер кайфа наступает,ребята собираются в кружек,кто-то тихо водку попивает,кто-то забивает косячёк.А утром рано встану раскумарюсь,меня мучает один вопрос,гдеб достать побольше пластилина и засеять планом там где он не рос.(с) GuF

Сейчас вот так!

 

[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

Ненужна мне корона,принцесса и горы.Растаман везде всё своё возмёт.

Очередная песня не лишённая смысла и достаточна интересная.

Настроение сейчас - довольное

Хотел бы выразить благодарности! Хотя я и не долго сижу тут,даже можно сказать только "родился".Но мне уже стали выражать благодарности.Хотел бы узнать кто те два незнаомца которые не подписались.Спасибо вам.Ещё хотел бы сказать тем людям которые мне пишут в Пм и которые говарят спасибо,что за то такое не говарят спасибо.Я просто всего лиш навсего говарю то,что думаю.Говарю то что нужно услышать человеку в минуты трудностей.Это просто поддержка.Просто помните,что бы не случилось,главное остоваться человеком.Не врать себе.Спасибо вам.

 

От кого	Комментарий	Дней
	Неизвестно	ты очень похож на одного человека.... у тебя правильные мысли!) [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	Чудесные фото!!! И блог интересный. Лови симпу за доставленное удовольствие :) (Daynochka) [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	=)))) [скрыть]	3 дн.
	Неизвестно	+1. За Аватор:)))))) от Mushroom666 ;) [скрыть]	3 дн.

Слушать этот музыкальный файл

Гениальное творение гениального человека.

Мир,нарисованный кем-то - бездарный и убогий.Ночью происходят оживления,для меня.Я ночной житель.Я живу ночь,днём существую.Днём суета,ночью уравновешенность.Так было и будет.Ночь пора мечтателей,влюблённых,романтиков и самоубийц.Порой ночью приходят разные мысли.Этой ночью мне пришлось вспомнить тех кого больше с нами нету.Потому что случайно встретил девушку одного моего знакомого.Он погиб при аварии,его сбил какой-то мажор на лексусе который гнал с примерной скоростью 160 км/ч.Мы ней сидели в кафе на Пушкинской и разговаривали.Она рассказывала о том как ей тяжело без него,как она вспоминает его любовь к ней.Ведь прошло уже 3 года.Она мне говарила о том,что с кем бы она не была и не встречалась,она не может не вспоминать о нём.К ней так как он не кто не относился.Её так как он не кто не любил.Она просто не может быть с другим.Она сожалеет и плачет ночами потому,что произошло.Она винит в этом себя.Потом она поведала мне о том как прошла их последняя встреча.Они встретились и она ему сказала "прощяй,я не хочу быть с тобой".Дальше он просто развернуля и побежал.Она не уходила с места и смотрела на то как он отдаляеться.Перебегая через дорогу его сбила машина.Она ринулась к нему.Но её надежды были напрасны.Он умерал,и приоткрывая глаза произнёс последнюю фразу- "Я всё равно тебя люблю". И закрыл глаза,навсегда теперь.Удивительно, но об этом не кто щё не знал.Она молчала об этом. Зачем было говарить ей то,о чём она потом сильно пожалела.Она мне говорила о том,что только после его смерти она поняла как сильно он ей был нужен.Что такого человека она больше не встретит.Жаль,что мы понимает это только тогда когда потеряем.Мы не умеем ценить то,что ценится по настоящему.И люди не когда этого не поймут.Мы не когда не осознаем в том,что надо ценить тех кто дорог и кому мы понастаешему нужны.Смотря на неё мне больно было.Она мне расказывала о нём без остановки.Сколько было у них мечтаний,сколько надежд.Спрашивая её о том,почему она решила его бросить она мне рассказывала о том,что он был не таким которого она хотела видеть рядом с собой.Я её не могу понять.Неужели лудше если рядом будет человек котрый будет богат,красив,но жесток и не имел бы к ней чувств? Я много чего в жизни не могу понять.Для моей больной головы это невозможно.Потом её разговоры проносились мимо ушей.Она всё мне о нём рассказывала.Как они были счастливы вместе.Сидела плакала.А я всё думал,неужели люди не когда не поймут главного?Попутно с этим я выходил покурить.Горький едкий дым южных трав проникал мне в лёгкие,очищяя мозг для разных мыслей.Потом выйдя из туалета я увидел её.Нет не подругу,а ту которая была со мной.Которая клялась в своей любви.Которая плакала мне то что не может без меня.Я рассказывал о неё несколько постов ниже.И что же? Она была с каким-то парнем.Не спорю он был красивым,судя по одежде и мобиле достаточно состоятельным.Меня пронзило током.Неужеле она мне врала? Да и смысл мне после расстований было писать,искать со мной встречи?Пройдя мимо меня она лишь улыбнулась и сказала-"знакомься это мой молодой человек,я его очень сильно люблю." Я ей ответил что очень рад за неё. Она мне улыбнулась и сказала-" Ты прости,но с тобой я лишь поиграла" Чтож её выбор.Я не огорчаюсь.Пусть хоть она будет счастлива.Вернувшись за столик к своей знакомой.Она продолжила разговор,а я размышления.Она опять зарыдала и рассказывала что каждый день просит у Бога вернуть его,или помочь ей умереть,что бы быть с ним.Я ей говарил,что же ты глупенькая его бросила тогда?Неужели твои амбиции стоили дороже того человека который смог  делать тебя счастливой?Того кто тебя любил по настоящему?Да а, что же говарить после того как его не стало.Главное я ей говарил,что о нём помнят,главное что его не забыли.Я уверен если бы он был с нами,он тебя бы простил.Теперь он стал твоим ангелом-хранителем и всегда за тобой наблюдает.Не забывай об этом.Люди слепы,они не видят того,что есть и гоняться за тем чего не когда не догнать.Делая какие-то решения и говаря слова,не кто не задумываеться о последствиях.Словом можно убить,но нельзя воскресить.Я познал конечно многое в этой жизни,хоть не так уж многое жил,но не желаю не кому пержить этого.Конечно да,я не мажора,я не звезда экрана,я не модельной внешности,но одно у меня есть,что не когда не поймут другие.Ненадо спрашивать что,вам это не дано. 

Поднимаю стопку за тех кого больше с нами нету.Вечная память.

Из архива "перила на знаменитом крымском мосту".

[700x525]

Настроение сейчас - бодрячёк.

Ну чтож,не пожалел, о том что начал сидеть в интернете.Хоть,какие-то смешные и забавные моменты есть.Конечно я и малую часть всех дневником не посмотрел,но достаточно для себя увидел.Чтож над чем-то поржал,над чем-то задумался,есть много чего тут.Есть дневники не лишенные смысла,есть "пустые",есть страшные,есть лживые,есть сентиментальные.Разные совершенно.Есть дневники клоны,то есть совершенно одиноковые,весь смысл один,только разные слова.Есть дневники и прочитав их,мне очень захотелось пообщяться с хозяином в реале.Есть очень интересные дневнеки.Есть совершенно глупые и бездарные,просто куча не нужной информации.Да и есть такие которые несут в себе кучу негативной инфы.По возможности,интересные посты коментирую.Не вижу смысла особого писать коменты типо таких -"Ой прикольненько..класс. ну ты воопше".Жаль конечно,что меня не коментируют.Всегда интересно узнать мнение других на мои мысли.Многое не понятно,вроде бы дневник пустой,не очём вообше,а постоянных читателей выше краше и коментарий к глупым постам тоже.Конечно может быть потом я и буду критиковать каждого по отдельности,если время будет.А бывет порой смотришь,жневник интересный.мысли мудрые,а не кто особой не пишет на это не чего.Видемо общество дальше начинает дегродиравать.Или большая часть лирушников это дети 14-15 лет.Конечно кроме этого дневника у меня есть "Жизненный Блокнот" такая достаточно потрёпанная книшка,где я записываю,мысли,фразы случайные,зарисовки и слова.Что-то буду переносить сюда.Заметил, что "жители" ЛиРу не любят правду,как только начинаешь её говарить тебя опсыпают трёх этажным матом,закрывают доступ и ещё много негатива.Ну это и понятно люди не любят правды.ЛиРу отдельный мирок.

Настроение сейчас - устал от чувств

Вышел погулять,думал,что настроение полудше будет.Ошибся глубоко.Гулял сначала по "Нескучному саду" народу нету,тихо.Дальше пошел понабережной в "Парк Горьково" там тоже тишена.Гуляя понимал и чувствовал,что воздух заряжен страхом,злостью и грустью.Шел и всё это моё тело пронзало.Эти чувства людские впитывал в себя "как губка воду".Эти чувства можно было разглядеть во всём: в лицах людей,в запахе,в домах,машинах,в деревьях.Устал,почувствовал жуткий упадок сил.

Думал о разном,среди мыслей были такие:меня окружают люди,которых я совершенно не хочу видеть.Они мне не интересны.Я устал от них.Это не мои люди.Мы с ними разные.У нас разные ценности.Они не когда не поймут меня.Я для них чужой.Хочеться быть с теми людьми которые меня поймут и поддержат.Но таких людей я к сожалению не знаю.Не хочеться довольствоваться тем,что есть.Я хочу другово.

Странно,но та девушка которую я случайно встретил и с ней погулял,теперь мне звонит.Переживает и заботиться.Я думал просто прохожая,мне было в тот день неспокойно и я выложил свои мысли.Я думал,что вот прогулись поговарили и всё.У нас будет разные дороги.Нет к этой девушке я не испытываю симпатии как к противоположному полу,хотя она очень даже милая.Мне с ней интересно как с человеком.Просто поговарить.

 

В приложении фото сегодня сделал на прогулке

[525x700]

Настроение сейчас - думы

Примерно час ночи,звонок на мобилу.

Я: Ало
****: Привет.
Я: Как дела?Почему звонишь так поздно?
****: Не спиться,завтро в инст.Я же знаю,что ты не спиш.
Я: Ну да,безсонница как опычно,днём гулять в Нескушный пойду.
****: Просто гулять?
Я: да, а ты про что подумала?
****: Я слышала ты умер,мне жаль.
Я: Как умер?я же с тобой разговариваю.
****: Нет мне рассказали,что ты употребляешь наркотики,значит ты умер...для меня. гудки.

Такое чувство,что меня заклеймили.Если я употребляю значит я не человек.Это мой выбор,я отдаю себе отчёт в том,что я делаю.Я не употребляю каждый день,и не живу от дозы до дозы.Меня не понимают.обидно.

Следущий звонок поставил меня в ступор полный,потом только вызвало улыбку.
На этот раз уже на домашний.

Я:Ало!
на том конце провода незвестной голос.
Голос:Ало!здраствуйте!Я извеняюсь,что в такое время,но мы хотели бы провести опрос.
Я:Ну чтож,всё равно я не сплю,можем и опрос.
Голос:Знаете нас волнует проблемма трёхзубчатости вилок.Что вы думаете поэтому поводу?
Я(в полном ступоре):ЭЭ,знаете я даже такими не пользуюсь.
Голос:Ну какже,сейчас каждый ими пользуеться,многие жалуються на то,что ими не удобно цеплять еду.
Я:Знаете каждый-некаждый,но вообше-то ими удобно достаточно есть.Они преднозначены для рыбных блюд.
Голос:спасибо и резко бросает трубку.

Вот тут я не выдержил и у меня начался пристут хохота.Ну вот вообше людям по ночам не спиться,но такое придумать это догодаться надо.Возможно просто телефонные хулиганства,а может "торчки" звонили.Надо было их позаморачивать.

В продолжении темы про Москву и её людей.

Человек-человеку волк.Фраза хорошая мне нравиться.Вместо того, что бы быть настоящим человек почему-то скрываеться под "маской".Главное,что бы его не трогали.Живёт своей жизнью и рад этому.Вернее даже не своей,живит под "маской".Он не настоящий,просто так проще чем быть собой.Многие люди за жизнь примеряют сотни костюмов,разные роли.Ищют ту которая подойдёт больше всего.Многое их призошедшее,их не учит не чему.Всё проблеммы скидывают на волю судьбы.Так легче.Я не знаю,что движет этими людьми.Я незнаю зачем скрывать себя настояшего.Я незнаю почему люди стали такими эгоистами.Они не могут видет многово.Другой ракурс у них зрения.Кроме собственных проблем их не что не *бёт.И не кто меня не поймёт.Толпа клонов.Такое чувство,что на людей как-то массово воздействуют.Кто знает,может быть изобрили оружее массого гипноза.Вот задей себе вопрос человек,что ты сегодня сделал хорошего для другово человека? Чем ты ему помог? А это было безкоростно?

Толпа все люди в серых красках,
Какой бы не надев наряд,
Идут скрывая лица в "масках"
И друг от друга прячут взгляд.

Настроение сейчас - Осень.

Ну вот,я решил тебе написать.Знаю,что не прочтёшь этого,но мне станет легче на душе.Я уже понял.если я буду выливать свои эмоции куда-либо,мне станет легче.Раньше я выливал всё на бумагу,потом просто её сжигал.Довериться я не могу кому-то рассказав о том,что происходит.Знаю потому, что ответят.Да и недоверяю я не кому.Люди-бляди.Я устал за эти два года от тебя.Ты не когда меня не поймёшь.У тебя другие жизненные ценности.Мне надоели твои звонки,смски и вечные "случайные встречи".Такое чувство,что ты за мной следиш.Я избегаю тебя по причине-я хочу отвыкнуть от тебя.Мы с тобой столько раз расстовались, и вечно сходились вновь.Я жалею об этом.Мы с тобой разные,у нас разные жизненные ценности.Мне с тобой не интересно.Я не могу тобой гордится.Всё меняеться в жизни.Зная прекрасно,что ты занимаешься сексом с другими я делал вид,что не чего не происходит.Да и сам я не идеал.Мне совершенно стало не важно,что ты ко мне испытываеш.Были разные времена,но я не жалею.Нам было хорошо с тобой.Но понимаешь вновь быть вместе это не правильно.Нам этого не надо.Ты найдёшь того с кем тебе будет хорошо.Того кто тебя будет понимать.Мне нужна не ты.Ты не когда не стремилась изменится ради меня. Хотя у нас были разные планы,мечты -ну это в начале. Так зачем же ты вновь и вновь пытаешься вернуть меня?Я не прошу тебя удалять меня из памяти,это не возможно.Да и прошлое нельзя не в коем случае удалять.Ведь это опыт для будушего.Что бы опять не попасть на туже проблемму.Я тебя не видел уже месяца полтора.А ты всё пытаешься о себе дать знать.Зачем?думаешь я вернусь? Нет!!!! Ты прости меня конечно,может быть я был груб,может быть что-то делал нетак,но я был сам-собой.Я другой человек,ты не когда меня не поймёш.Знаешь мне без тебя легче.Мне не кто не канифолит мозг.Нет у меня нету другой,хотя знакомых девушек полно.Да и не ищу я того с кем связать свою судьбу.Она сама меня найдёт.Понимаешь та искринка угасла,потухла.Я всегда откликнусь если ты попросишь о помощи.Мы можем остаться просто знакомыми.Хотя это не прийдёт на пользу. "Худший способ скучать по человеку,быть рядом и понимать,что он не когда не будет твоим."Я знаю,что ты это не когда не прочтёшь.Потому,что меня тут не кто незнает.Возможно тут есть твои друзья-приятели,которые в своё время мне потрепали нервы.Как?Разговорами за спиной.Они трусы,не когда не могли сказать мне не чего в лицо.Потому,что я бы им сказал правду.А правду люди ох как не любят.Им больно слушать.

Настроение сейчас - злость

Собственные мысли и наблюдения.

Москва город грязных лживых продажных тварей.Люди здесь мягко говоря с*ки.Они готовы тебя смешать с дерьмом если ты лудше их в чём-то.Все куда-то спешат,особенно спешать жить.Город без чувств,вернее даже без хороших чувств.Здесь есть чувства: злость,месть,зависть,ложь,фальш,предательство,обман,хитрость.Всё что не делаться тут во спасение своей грязной души.Выживают сильнейшие?Да нет блин,глупость.Это всего лишь ваша теория,вам так легче жить.Чем быстрее вы будете спешит жить,тем быстрее прийдёт смерть.У многих есть мысли-"В жизни надо попробовать всё".Ну да?-- вперёд.Попробуйте жить другими ценностями.Ваша жизнь,ваш выбор.Жаль что понимают что их жизнь была морально убогой только в конце,или только тогда когда всё потеряют.Люди Москвы-Люди тени.Кто-то боготворит себя.На самом деле,вам так легче жить.Вам не когда не понять истинных ценностей.И пусть я не святой,не знаменитый,не богатый и не аполлон-зато я правда,совесть,справедливость.Вам не когда не получить то,что есть у меня.Я хранитель того,за что нельзя купить за все деньги мира.Москва-город "уродов".

[350x239]