Это цитата сообщения Колпакова_Маша Оригинальное сообщение
Пирог с сыром и петрушкой
Вкусный и простой в приготовлении пирог из доступных продуктов!
75 г сливочного масла
175 г муки
щепотка соли
Начинка:
1 яйцо
50 г твёрдого сыра (рекомендуют российский)
пучок петрушки (30 г)
соль
чёрный молотый перец
Масло растереть с просеянной мукой и солью.
Добавить 2 ст л холодной воды и замесить тесто. Собрать его в шар, накрыть пищевой плёнкой и убрать в холодильник на 30 минут.
Сыр потереть на тёрке.
Петрушку вымыть, обсушить бумажным полотенцем и мелко порезать.
В миске смешать яйцо, петрушку. сыр, молоко, приправить солью, перцем и перемешать.
Тесто расткатать в тонкий пласт и выложить его в форму.
Выложить на тесто начинку, накрыть фольгой и поставить в разогретую до 200С духовку. Запекать 25 минкт.
Снять фольгу, запекать до золотистой корочки ещё 5-7 минут.
Приятного аппетита!
http://www.koolinar.ru/recipe/view/88635
[700x525]
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
РЕЦЕПТ: *КОРАЛЛОВЫЙ РИФ*
[400x295]Ингредиенты:20 оливок
20 небольших кусочков грецких орехов
1-2 упаковки плавленого сырка
майонез
1-3 дольки чеснока
0,5-1 упаковка крабовых палочек
Украшение закуски:
листья салата
Способ приготовления:
В оливку без косточки проталкивается кусочек грецкого ореха. Потереть плавленый сыр, добавить майонез и чеснок, из полученной кашицы формируем шарики, внутри которых оливка с орехом. Шарики обваливаются в тертых на мелкой терке крабовых палочках. Уложите их на листья салата.
Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение
«Чайный Пунш» без алкоголя (для женщин)
таким напитком Казанова подчивал женщин перед ночью любви.
Для приготовления «чайного пунша», без добавления алкоголя возьми:
- фруктовый чай – 50 мл
- вишневый сок - 50 мл
- корица на кончике ножа;
- гвоздика – 1 шт
Всё смешав, залей водой и на медленном огне доведи до кипения. Бэ-тэйавОн (Приятного чаепития) !
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
Чайный пунш. Для первых весенних пикников
Захваченный из дома термос с чайным пуншем будет чудесной находкой для первых весенних вылазок на природу. Пряный фруктовый вкус горячего чайного коктейля порадует друзей, озябших от длительной прогулки на мартовском свежем воздухе.
[250x]Для приготовления чайного пунша понадобится:
- 6 чашек свежезаваренного горячего чая
- 6 чашек клюквенного сока
- 6 чашек сидра или яблочного сока
- 3 чашки апельсинового сока
- чашка сахара
- 1-1/4 чашки лимонного сока
- несколько небольших палочек корицы, поломанных
- 3/4 ч. ложки гвоздики
- дольки яблока
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
БУТЕРБРОД С БОЖЬИМИ КОРОВКАМИ ИЗ ПОМИДОРОВ *ЧЕРРИ*
[300x225]Ингредиенты:
3 кусочка булочки (я брала квадратную)
3 кусочка сыра (я брала специальный для бутербродов, типа Валио ломтиками)
сливочное масло
3 помидора Чери
3 черные оливки
1 веточка петрушки
листья салата (я брала китайского)
майонез
Это цитата сообщения Sae_jin88 Оригинальное сообщение
*Волшебный кот Манэки Нэко*
Манэки Нэко (яп. ж‹›гЃЌзЊ«, буквально В«Приглашающий котВ» или В«Манящая кошкаВ», также известный как В«Кот счастьяВ», В«Денежный котВ» или В«Кот удачиВ») — распространённая японская скульптура, часто сделанная из фарфора или керамики, которая, как полагают, приносит её владельцу удачу. Скульптура изображает кошку с поднятой вертикально лапой, и обычно выставляется в витринах магазинов, в ресторанах, комнатах патинко, на складах и в других местах. Кошка, поднявшая правую лапу привлекает деньги, удачу, а поднявшая левую лапу — клиентов. Встречаются также В«Манэки НэкоВ» с двумя поднятыми лапами. Существует несколько легенд о возникновении В«Манэки НэкоВ»:
Легенда храма Гото-кудзи
В истории храма Гото-кудзи говорится о том, что в 1615 году настоятель храма приютил бездомного кота. Храм находился в плачевном состоянии, но денег на его ремонт не было. Как-то настоятель посетовал: В«Киска, я не виню тебя за то, что ты не помогаешь, в конце концов ты всего лишь кот. Вот если бы ты был человеком, тогда бы ты мог что-нибудь делать для насВ». Вскоре после этого мимо храма проезжал даймё (князь) Ии Наотака, со славой возвращавшийся из военного похода. Вдруг пошёл сильный ливень, было темно и князь укрылся под огромным деревом. Князь и не заметил бы храмовых ворот, если бы не сидевший у них кот, манивший его лапой. Как только князь подошёл к нему, в дерево ударила молния, разнеся его в щепки. В храме князя встретил настоятель. Мудрый монах и произошедшее произвели на князя впечатление, и тот дал средства для восстановления обители, которая затем стала родовым храмом семьи Ии. Храм сохранился до наших дней и проводит в начале весны церемонию, посвященную своему В«кошачьему благодетелюВ», в связи с чем в одном из храмовых зданий продаются Манэки Нэко.
Легенда Куртизанки Усугумо из Ёсивары
В начале периода Эдо (XVII век) в западной части Токио, называемой Ёсивара, было много публичных домов. Женщины в таких домах назывались юдзе. Самые же искусные куртизанки для богатых покупателей носили звание тайю. И вот в одном публичном доме в Ёсивара была тайю по имени Усугумо. Она очень любила кошек и рядом с ней всегда были кошки. Однажды ночью ее любимая кошка начала тянуть ее кимоно. Независимо от того, что она делала, кошка не переставала. Прибежавший на шум стражник подумал, что кошка околдована и отрубил ей голову. Отрубленная голова отлетела под потолок, где она вцепилась зубами в змею и убила её, спасая жизнь своей хозяйке. Дама очень грустила по своей кошке — и вот однажды чтобы унять её грусть, один из гостей подарил ей статую кошки, ставшую прототипом Манэки Нэко.
Легенда старухи из Имадо
В конце периода Эдо (XIX век) в западной части Токио жила старуха по имени Имадо. Она была очень бедная и не могла больше содержать свою кошку. После того, как она прогнала кошку, та явилась ей во сне и сказала, что женщина должна слепить глиняную кошку и поставить у дороги. Прохожий увидел кошку и купил. Женщина стала делать кошек на продажу и разбогатела.
Это цитата сообщения Lady_VeritaS Оригинальное сообщение
-9318-
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами (c)
Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение
Правила поведения в общественных местах
1. Сначала надо разблокировать картинку. В панели слоев рядом с иконкой картинки 2 раза жмешь на замочек. В выпавшем окошке: цвет не задан, режим нормальный, непрозрачность - 100%.
1. Берешь вот этот инструментик:
[показать]появляется курсорчик в виде крестика с кружочком, ставишь его на какой-нибудь угол и тянешь к противоположному, стараясь, чтобы границы обводки были меньше, чем границы картинки.
[показать]Если углы мало скруглены, посмотри в верхнюю панель, там есть слово "Радиус", поставь радиус побольше, чтобы скруглить сильнее, я округляю на 25 пикс.
2. Жмешь А, курсорчик меняется на черную стрелочку, наводишь на появившийся контур, жмешь правую кнопку мышки и выбираешь этот пункт:
[показать]выпадет окошко, радиус растушевки ставишь - 0.
3. Жмешь Ctrl+Shift+I, выделение инвертируется. Жмешь Del - лишнее вырезается, остается картинка с закругленными углами на прозрачном фоне.
4. Сохраняешь как png.
Если хочешь обводку, то после пункта 3 снова Ctrl+Shift+I, а потом делаешь обводку, как обычно.
Это цитата сообщения Nanali-flox Оригинальное сообщение
Шоколадные яйца
Взято с сайта http://www.wmos.ru/ekho/detail.php?ID=5095 Очень понравилась идея!!! Детки будут в восторге, да и не только детки, уверена!
Это цитата сообщения от_Апреля_до_Запада Оригинальное сообщение
[218]
Принято считать, что весной, с наступлением тепла,
настроение становится хорошим без видимых причин, душа поет, и мир вокруг кажется прекрасным и удивительным.
Однако некоторым солнце совсем не в радость, а сезонные депрессии представляются чем-то обязательным.
Это цитата сообщения Mrs_J_Sparrow Оригинальное сообщение
сперла с ФЭРа (про Лост)
[252x380]Инструкция как затягивать сериал при помощи каждого из героев
при помощи...
...Чарли - общаться с Клер (от 1 мин до 5ти), играть и заботиться об Аэроне (3 мин), борьба с зависимостью (1-2 мин)
...Джек - обсуждение простых вопросов на уровне спора (5 мин), лечебные манипуляции (от консультации до операции) (от 3х мин до 40мин)
...Локк -толкание многозначительных ничего незначащих фраз, нахождение новых предметов(подсказок) (2-3 мин), подготовка к парильне (до 10 мин), воспитание (юзанье) Чарли (3-5 мин)
...Саид - складывание (подготовка) оружия (2-3 мин), ремонт оборудования (10 и болеее минут), новая пытка (от 20 до 40 чистых минут)
...Сойер - чтение книг (4 мин), саркостическое общение с любым из героев (от 2х до 5ти минут), игривое общение с Кейт (от 1 до 11 мин), общение и убийство животных (белых медведей, лягушек, реинкарнированных хряков, лошадей Кейт) (от 3х до 10 чистых минут)
...Корейцы - "трудности перевода" (+15 сек для каждой фразы), выяснение отношений (до 15 мин)
...Кейт - препятствие спасательным операциям (+от 10мин до серии), общение с животными или с Джеком (до 5 мин), см также Сойер.
...Херли - смотреть перемещение по острову
Общие
Предвижение по острову в зарослях (+ 5 мин)
Общение с дымком (менее минуты)
Смотреть на море (+2 мин)
Нажатие кнопок в бункере (от 4 до 108 мин)
Гибель героя (3-5 мин)
Похороны героя (3-5 мин)
Для добития серии используются флэшбеки (до 15 мин за серию)
Кто не тратит наше время
Десмонд
Француженка
Итан и Гудвин
Дымок
Туда же:
Майкл (вещает):
- У меня есть плАн! Идем я, Кейт, Джек, Сойер, Хёрли. И, конечно, Винсент! Без него вообще ничего не получится!
Джек (ему с сомнением):
- А Винсент-то зачем?
Майкл (истерично):
- Джек, у них мой с - ы - ы - ы - н!
Джек:
- Ну, ладно, ландо. Винсент, так Винсент...
Это цитата сообщения Mrs_J_Sparrow Оригинальное сообщение
[боже как правильно]
Как я ненавижу, когда из мужского рта (поганого и инфантильного) выпархивают фразы типа "не вышло", "не получилось", "не сложилось". Не "не получилось", пидорас ты гребаный, а ты, сучий потрох, нахеровертил. Ты своими ручками не работал над отношениями и ты не смог их получить. И это момент твоей личной ответственности. И развал отношений это последствия твоей мужской пассивности. Оно само, блядь, никогда и не получается само. И не выходит само. Брак и отношения это обоюдная работа на свет в семье. Работают оба. А когда женщина старается, а мужик - "на скамейке сидит как чужая, а Катя сказала: я жду урожая", когда мужик сидит, как неродной и ждет, когде ему в рот само все упадет, вот тогда отношения приходят к краху.
"Не получилось у нас" это какая-то чисто мужская хуйня. Я столько раз это слышала от разных пиздострадальцев.
Противные дети иногда так брякаются на пол, начинают сучить ножками и орут: "У меня не получается!". Убить их хочется в такой момент. Или шваркнуть об стенку так, чтобы всю эту заразу из них вышибить Хули там "не получается"?!! Бери и делай. Тупо делай. И получишь результат.
В свое время я спросила двоюродного деда, бывшего спортсмена из олимпийской сборной, а в то время тренера по плаванью, что сделать, чтобы научиться плавать? Дед ответил: "Плавать". Чтобы научиться плавать, надо плавать. Чтобы научиться строить отношения, надо их строить. Аминь.
(с) Божена Рынска
Это цитата сообщения Avallonis-san Оригинальное сообщение
Что взять из одежды на фотосъемку
Пишет Илья Рашап.
Может кому-то это будет полезно, ну а мне — так обязательно, ибо сэкономит мое время по переписыванию в 100-й раз длиннющих текстов.
Итак, дорогие модели, это мои общие рекомендации и пожелания по подбору вами одежды на фотосъемку.
СТОИТ ПОНИМАТЬ, что то, что вам до визгов нравится в повседневной жизни и то, что будет здорово смотреться на фотографии, — это часто совершенно разные вещи.
Сразу скажу, что чем больше вы сможете дотащить на горбу до студии или локации, — тем будет лучше -)
Ибо раз — мне нравится смотреть на страдающих девочек — без этого хорошей съемки быть не может, и два — чем больше у нас будет выбор, тем выше шансы подобрать идеальный образ и получить хорошие фотоснимки.
Также моя вам рекомендация в случае, если вы много снимаетесь или вообще профессиональная модель: потратьте время на то, чтобы выгрести все из своего шкафа, свалить в кучу и с этой горы головой вниз... мдэ...
Ну в общем я к тому, что сфоткайте телефоном весь свой гардероб. Лучше на себе любимой в зеркало, если лень — то просто на кровати разложив. И запостите куда-то этот альбом в интернет. Тогда вы сможете показывать его фотографу, чтобы он потыкал пальцем что взять.
Итак, перейдем к делу.
Одежда нужна как правило в любом случае, даже если мы снимаем "ню" — гораздо эротичнее смотрится что-то не показанное.
Основная идея заключается в том, чтобы вас одеть, но не превратить съемку в рекламу шмотья. Это зачастую непросто.
Одежда должна оставаться как бы частью снимка, гармонировать с ним, не перетягивая на себя все внимание.
Что хорошо и выгодно смотрится:
Любая одежда, которая расстегивается, распахивается, частично снимается, имеет глубокие вырезы и так далее. Это смотрится эротично и "вкусно":
[показать]Это цитата сообщения Thagirion Оригинальное сообщение
Про кризис
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему случился кризис.
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Китайский фотошоп
Смысл этих фото в том, что на сайте пользователи выкладывают свои фотки, а китайские мастера фотошопа превращают самые обычные фоточки в настоящие шедевры))
