Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Как получить Шенгенскую визу
В последнее время я слышу много разговоров о том, что получить визу в страны Шенгенского соглашения очень сложно.Об этом же кричат многие форумы в интернете. Люди жалуются на то, что приходится платить деньги левым фирмам за оформление туристических виз, в тур-агентствах вынуждают оформлять страховку от невыезда, запугивая отказом в выдаче виз.
Хотя на самом деле все просто и не так страшно. В этом году мы с любимым решили организовывать себе отдых самостоятельно, поэтому и визы в Европу тоже оформляли сами.
Не верьте тур-агенствам, утверждающим, что визы делаются месяц и стоят 60 евро!
На самом деле визы в любую страну Шенгенского соглашения делаются за 5 рабочих дней или за 7 календарных. Визовые сборы составляют 35 евро! Срочная выдача визы, в срок меньше 3-х рабочих дней до даты начала поездки стоит 70 евро.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Салат сливовый
Что нужно:
# сливы - 1 кг
# лимон
# сахар - 2 стакана
# ликер - 2 ст. ложки
# яичный желток - 5 шт.
# яичный белок - 2 шт.
Приготовление:
1. У слив удаляют косточки, добавляют 4 столовые ложки сахара, ликер, сок лимона и ставят в холодильник в закрытой посуде.
2. Белки и желтки с оставшимся сахаром тщательно взбивают в крепкую пену.
3. Подготовленные сливы укладывают в салатник и заливают яичной пеной.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
ЯЙЦА ПОД ЗЕЛЕНЫМ МАЙОНЕЗОМ
ЯЙЦА ПОД ЗЕЛЕНЫМ МАЙОНЕЗОМ
Ингредиенты:
- 2 яйца,
- 25 г зеленого салата,
- 50 г сливок,
- майонез,
- зелень петрушки.
Приготовление Сваренные вкрутую яйца нарезать на четвертинки. Зеленый салат пропустить через мясорубку, растереть со сливками и смешать с майонезом.
Яйца выложить на блюдо, залить майонезом и украсить зеленью.
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Specially for men
[250x340]Не важно, по каким причинам ты не хочешь съезжаться, жениться, размножаться и идти по жизни вот с этой женщиной, крепко вцепившись в предплечья друг друга. Возможно, ты эгоистичное чудовище, инфантильный интимофоб или разведчик, который знает, что через десять серий его все равно отправят внедряться в подпольную террористическую сеть и потом застрелят из базуки. Факт в том, что на данный момент своей биографии ты хочешь быть один. Как перст.
Такой одинокий-преодинокий перст, который периодически встречается с девушкой, чудно проводит время, занимается с ней сексом и потом нежно целует на прощание. А когда на следующие выходные идет ужинать с другой красавицей и случайно встречает девушку номер один, то та не устраивает сцен, не вцепляется девушке номер два в челку, а интеллигентно делает вид, что вы незнакомы. В идеале.
К сожалению, в реальном мире многие дамы не любят такой естественной простоты в общении. Легкому и ни к чему не обязывающему таймшеру они предпочитают надежное владение собственной частной недвижимостью.
Некоторые даже ставят ультиматумы. «Я ухожу, – говорят они. – Не звони мне больше. У наших отношений нет будущего».
Остается либо отпустить барышню, либо сдаться на ее милость со всеми потрохами (что не исключено, так как эти страдалицы обычно приурочивают свою прощальную арию как раз к такому моменту, когда ты особенно размякнешь и будешь жаден до женской ласки). Но отпускать ее не хочется, ведь, в принципе, в определенных дозах тебе с ней хорошо (а «хорошо» на дороге не валяется). Впрочем, съезжаться ты тоже пока не готов.
Чтобы не доводить общение до подобной дилеммы, нужно уметь оттягивать роковое выяснение отношений. При помощи старого метода убегания от медведя. Помнишь, когда жертва нападения бежит, постепенно разоблачаясь и подкидывая зверю по очереди предметы гардероба, начиная с лыж и заканчивая подгузником? Вот и с девушками так же: отступать нужно не спеша, медленно сдавая одну позицию за другой.
Пока она обнюхивает добычу и пробует на зуб, у тебя есть время на то, чтобы спокойно пожить. В конце концов, она, конечно, разберется, что ты подсунул ей нечто бестолковое и несъедобное, но приличную фору ты получишь. Если все будешь делать правильно.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Актуальная игрушка
А пока тренируемся =)Нужно переправить всех на другой берег, учитывая следующие обстоятельства:
- На плот помещается максимально 2 человека
- Отец не может остаться с дочерьми на одном берегу
- Мать не может остаться с сыновьями на одном берегу
- Вор не может остаться с семейством на одном берегу (обязательно должен быть еще полицейский)
- Отец, мать и полицейский могут перевлывать вместе
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Секреты красоты
6 хитростей от следов бессонной ночи
[200x267]1. От усталости – чайная примочкаЧтобы «оживить» сонные и успокоить воспалённые глаза - перед нанесением косметики сделайте чайную примочку. Также это избавит Вас от ощущения «пылинок в глазах», и они не будут раздражаться от света и ветра.
2. Увлажняйте кожу вокруг глаз
Специальный увлажняющий крем быстро насыщает кожу и, отражая свет, делая её вид более здоровым. Также крем сгладит мелкие морщинки.
3. Убираем красноту
Веки, подведённые карандашом бледного пастельного цвета, помогут нам визуально придать «свежий» вид лицу. Не пользуйтесь подводкой тёмного цвета – это лишь привлечет внимание к припухлостям. Естественным образом скроет красноту подводка цвета телесного.
А карандаш светло-голубого цвета на внутреннем веке будет тонко нейтрализовывать тусклые красные глаза.
4. Скрываем круги под глазами
Маскирующее средство для области вокруг глаз, должно отличаться по текстуре от подобного средства для лица. Отдайте предпочтение легкой и кремообразной консистенции, так как что-либо твердое и сухое моментально утяжеляет и без того усталые глаза. Выбирайте средство желтоватого цвета, по тону светлее, чем Ваша кожа. Наносить его следует на область под глазами и там, где ложиться тень. Для этого наклоните голову немного вниз, что позволит Вам увидеть, какие ещё места нуждаются в корректировке.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
История повторяется :)
[200x241]7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Хозяюшкам на заметку
[200x252]Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
БМП по-американски
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного
лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy
гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел
метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!!
- КТО,КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один
говоpит:
- Я вот женился.
- Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?
- Да не, так себе...
- :( Hy, богатая значит?
- Да не, не богатая...
- :(( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?;)
- Да не, пpостая тетка, ничего особенного...
- :-I Так чего ты на ней женился-то?
- А y нее глисты.
- %-О Hy и что??
- Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!
Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм
в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе
жены.
- Ты кто такой?
- Hе видишь - моль?
- А шyбy кyда понес?
- Дома доем.
В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль,
другой в СССР
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает
иностранец.
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй,
сынок, [...], посылаю
тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и
хочу напомнить, что 10
пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не
годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.