Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Жизни

Я всегда, когда затрагивается тема "что будет после смерти" говорю, что я верю в реинкарнацию и в следующей жизни обязательно буду красивым яойным мальчиком.
Честно говоря... я в это верю только под настроение, скорее себе на зло. На зло некоторой обречённости.

Но иногда... иногда кажется, что люди, действительно несут в себе... гораздо большее, чем есть на поверхности. Как айсберг.

А ещё... я часто вспоминаю во сне о том, чего со мной никогда не было.

Или тоскую по чему-то, никогда не существовавшему...

У меня просто фантазии не хватает объяснить это как-то иначе, чем существованием предыдущих жизней.

Mirage of Blaze.

Ещё одно средство не думать - алкогодь. Правда на завтрашний день всё уже не так радужно. Надо же, прошла ровно неделя. Как символично, аж тошнит. Или это не от этого тошнит..ладно, не суть важно. Ну хоть какая то разрядка. Теперь только здоровый образ жизни. Блин, книгу дочитала. Остаётся рисовать.
Как же мне его не хватает

Настроение сейчас - замороженное

Мне бы хотелось заснуть и проснуться на следующей неделе от его звонка. Всё, что могла, я уже сделала. Но я могу решать только за себя. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Я не могу принять решение за него. Я могу только предполагать, что он решит и относительно этого придумывать для себя варианты дальнейшего развития событий. Но до следующей недели, а раньше мы не увидимся, я напридумываю себе такой херни... И я очень хочу его увидеть. И не только увидеть. Ёпт, всю жизнь считала себя ханжой.

Это не любовь, не любовь. Это влюблённость. Очень сильная, но влюблённость. Режут вены как раз из-за влюблённостей. Любовь может только созидать. Но это слово уже настолько опошлили, им называют всё что угодно, в то время как испытать её дано очень немногим. Не знаю, хочу ли я этого. В детстве моей мечтой было не испытывать ни влюблённости, ни нежности, ни привязанности. Это у меня, конечно, не получилось, к счастью. В конце концов это было бы неинтересно.

Вобщем я последние дни жуткая зануда. Но что бы не думать всё время о нём, я спасаюсь умными книжками про жизнь, смерть, деятельность мозга, психологию, мотивацию наших действий, абсолютное знание и т.д. в том же духе. Помогает переключиться со своей жизни на что-то абстрактное, забыть о проблемах.

Но не до конца...

[433x184]

Так, ну, во-первых я сдала диплом, на 9. Я — молодчинка))). А тестирование по русскому языку — 37%. Тут я не очень молодчинка, теперь моё поступление зависит от математики и от творческих спец. предметов… Ладно, не буду загадывать. Я , в принципе не суеверна, но…

А теперь по числам:

25.06.2008 Вручение дипломов

Всё было здорово: и само вручение, и наше мини-отмечание во дворике. Даже ремешки на босоножках не съезжали)), есть у них такая привычка)). Теперь я техник-стротель, у меня есть диплом, и по этому поводу я довольна, как слон))).

Хотя, всё же грустно, что всё это заканчивается…
[350x263]
26.06.2008 Выпускной

Утро не слишком задалось. Поиски свободного времени в парикмахерских, что бы уложить волосы, заняли часа 2. Потом сборы-сборы, как бы чего не забыть и т.д. На удивленье, даже ничего не забыла))).
Потом ресторан, стол, тосты, конкурсы. Всё тоже очень здорово, весело, и вообще, я люблю свою группу))).

И Андрей, моё наваждение на несколько лет, которое никак не проходит. Сначала, как обычно: приколы, намёки — всё по сценарию, потом, "Давай погуляем", слова, слова, вопросы-ответы, поцелуи. Он помнит всё. Что когда было, как я тогда была одета… Я не ожидала, но он первый заговорил про ту дискотеку, когда всё откровенно перешло за грань "просто дружбы". Столько откровений за один раз… Я не следила за временем, но прошло несколько часов. У меня горели губы, а мы просто не могли оторваться. Я всегда всё понимаю. Я понимаю, когда он откровенно лжёт. Я всё понимаю. Мозгами. Но я влюблена, как кошка. Я не могла по-другому.

Смешно, он ревновал меня к Сашке. Хотя, нет, не смешно, совсем. Я ужасная сволочь. Он неравнодушен ко мне с первого курса, без всякой взаимности с моей стороны, ничего, кроме дружеских чувств. [326x278]

Вообще-то, я не совсем права, я понимаю не всё. Просто я уже придумала столько версий, почему всё сложилось именно так, что сама запуталась. Одна из фраз Андрея: "Мы потеряли 4 года". И не только это. Ещё много-много слов. "Я хотел чего-то серьёзного". У нас разные взгляды на жизнь. Он не может быть один. Ему нужны отношения, что бы не чувствовать пустоты. Я предпочитаю пустоту отношениям без чувств. Так же с его девушкой сейчас - просто, что бы не было скучно. Только где гарантия, что я буду чем-то большим. Нет, он что-то ко мне испытывает, но он в принципе любит девушек, а в какой степени ему нужна конкретно я, — не знаю…

Забавно, я всегда воспринимала поцелуи, как обязанность, причем скорее даже неприятную... ну, вроде, если уж завела какие-то отношения, то, будь добра, следуй некоторым правилам... до него… Сейчас есть только он. Моё наваждение на несколько лет, которое никак не проходит…

27.06.2008

Блин, и тут я оказалась сволочью. Не позвонила маме. Обиды, бросание трубки и т.д. Ну да ладно, сейчас всё нормально.
Телефон молчит.

28.06.2008

[328x262]
А телефон объявил бойкот. А меня швыряет из крайности в крайность. Мне уже кажется, что это был сон. Я столько раз себе это представляла, мне столько раз это снилось, всё было так похоже на реальность. Теперь реальность стала похожа на сон. Всё смешалось, я не знаю, что я должна думать.

29.06.2008

Ну что, всё как в прошлый раз, да? Или я просто истеричка? Только эта боль…Когда я вспоминаю детали, в груди что-то болит, не метафорически, по-настоящему. Что ты со мной сделал? А впрочем, "Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит" ©.


Это как наркотик, я не могу без тебя. Эйфория сменяется ломкой. Чем дальше, тем хуже. Я не хочу что бы всё заканчивалось, позвони,или напиши мне в нете, или пришли смску… чёрт возьми, сделай же что-нибудь! Я хочу быть с тобой.
хочу…..быть…..с…..тобой……
"…….you still have all of me….." ©

Настроение сейчас - неудачный день

На этот раз мой проверенный способ не помогает. У многих людей есть принцип "я подумаю об этом завтра", так вот у меня в очности до наоборот. Я буду думать на неприятную мне тему до тех пор, пока мне не станет параллельно, иногда это занимает какое-то время, но в результате действительно становится лучше. А сейчас не помогает.Сколько не захожу на его страницу в контакте, сколько не читаю их признания в любви друг другу, а привыкнуть не могу. Каждый раз больно, и слёзы сами текут. если бы он ещё не звонил мне и не расспрашивал, куда я и с кем ходила и тому подобную хрень, которая его по логике вещей не должна интересовать... Но ведь я сама этого хочу.. прихожу домой и проверяю телефон, надеясь увидеть его номер. Я не знаю, чего я хочу, я не знаю, чего мне нужно хотеть. Понять, чего мне нужно - уже было бы половиной успеха. Найти себе кого-нибудь - не проблема, покоя и уединения - тоже не проблема. только я не хочу "кого-нибудь", а одиночество своё, конечно, я очень люблю, но чего-то не хватает... а может я просто устала...

[300x505]

[700x594]
Настроение сейчас - уже лучше

В контакте на сообществе "Психология рисунка" выложила свой рисунок, и вот что обо мне на него написали:


конечно же сильнейший негатив. Эмоций через край. Человек спиной. Уход в от всего, руки скрещены- защитная позиция. вода- эмоции, штриховка- эмоции. Переспектива в даль- (это я думаю)не плохая переспектива. как бы снегом не засыпало девушку, она видет себя прекрасной, как бы не шла она топиться в реке, голова гордо поднята- она знает себе цену. И то что мост или дорога, уходит в даль- понятно что кажется эти эмоции затянутся на долго, хватит это помнить до конца жизни. Но жизнь то нарисована, причем с дальним прицелом, как минимум на сто пятьдесят лет.
При всей трагичности рисунка, это временное явление. Глубинные установки замечательные. Жить собираешься долго, и не хуже чем хотелось бы другим )))) Самооценка очень высока, и сами формы -говорят и волосы, густые и сильные. Есть некая пустота пока справа, но это так быстро изменится. Звезды - это желание славы и лидировать , как и волосы. Но не признали((( Не смоглиоценить, так это может быть "не по сеньке шапка"

[280x350]
Настроение сейчас - Лирическое

Я знаю, полная чушь, просто ночной бред

…Вперёд, только вперёд

Не останавливаться

Не дать мыслям о нём себя догнать

Быстрее, ещё быстрее

Против ветра,

Капли дождя

Порывы ветра всё сильнее

Гром, будто раскололось что-то фантастически огромное

Вспышка

Ливень

Струи дождя

По лицу, шее, на асфальт

Насквозь

Ещё порыв ветра

Холод

Дрожь

Волосы, прилипшие к лицу

Бегом

Косые взгляды, тонущие в пелене дождя

Слёзы?

Да нет же, просто дождь

Запах пыли

Яркие всполохи

Ладно, я алачу

Реки под ногами

Фиолетовое небо

Мост

Шум реки

Проснувшаяся стихия

Частое дыхание

Хватит

Сил нету

Остановка

Дождь тише

Всполохи реже

Останься

Ты уже часть меня

Шёпот ветра

Я буду ждать

Проясняется

Неспеша к метро

Подъезд_звон ключей_душ_полотенце

Тепло

А внутри – холод

На память

Чтобы не забыть

Нет новых сообщений

Окно нараспашку

Воздух

Монитор_чай_дела, дела

Но со мной

Такое близкое небо

Я уже не забуду…

[300x399]
Как только я решаю, что всё кончено, он как будто чувствуя, тут же даёт о себе знать, опять какие-то надежды, его молчание, боль, боль, боль, слёзы, и... пустота. Обычный сценарий. Я уже привыкла, только скоро от меня ничего не останется.

Настроение сейчас - строю наполеоновские планы)

Это цитата сообщения dreamlander Оригинальное сообщение

пользуйтесь!


Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://www.albion-glass.ru/service/book/ все о стекле
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
http://bookz.ru/abc/u-0.html
http://www.bomanuar.com/ Читать далее...

[500x507]
Настроение сейчас - на удивленье хорошее))

Солнце, хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Она симпатичная и влюблена в тебя по уши – по фоткам видно.. Главное не тупи, не придумывай себе всяких глупостей. Надеюсь, у тебя всё получится) …без меня, но это неважно. Это вроде как прощание, но я надеюсь, ты знаешь, что если тебе будет нужна помощь, ты всегда можешь позвонить мне.

[300x226]
Настроение сейчас - хочу дождь

Новый приступ болезни “я никому не нужна”. И Андрею не нужна, ему просто по приколу – попереписываться на всякие тупые темы, пофлиртовать (чтоб форму не потерять), но как только разговор приближается к грани, разделяющей шутку и реальность, его сразу откидывает на 10 шагов назад. Ничего и не могло получиться, я знаю сама. Ведь даже если бы…”когда все планеты станут в ряд)” …мы слишком разные, а я не верю в то, что “противоположности дополняют друг друга” и т.д., это просто вечный конфликт, а я, чёрт возьми, хочу нормальных отношений. Замкнутый круг, он меня во всём преследует: я живу не так, как хочу, потому что боюсь что-то менять, потому что я слишком неуверенна в себе... ну и в результате цепь возвращается к первому звену. Я не умею общаться с людьми, я их боюсь. Нет, иногда они бывают довольно милыми, но иногда чувствую себя котёнком перед стадом бизонов, которое при случае втопчет в землю и забудет об этом через секунду. Мне нужен психолог, я не знаю, где разорвать эту цепь и с чего начинать…и я не хочу, чтобы вся моя жизнь была такой.

Не хочу уходить из колледжа!! 4 года - это так быстро! Я не хочу.. Мне уже почти 20... дикая дата для меня. Я не чувствую себя на 20. Я хочу обратно на 3, 2, 1 курс! Сегодня был ПОСЛЕДНИЙ день учебы! Теперь только практика, диплом.. и всё. конец детству. Большинство пойдёт работать. Господи, мы же все такие дети. А я... если всё-таки поступлю на архитектуру, буду учиться ещё 5 или 6 лет, если нет..., просто не знаю... такое чувство, будто выкинули в незнакомом городе, на проезжей части, без карты, денег, без всего - живи как знаешь, взрослая ж, блин. Я не знаю, как дальше, что дальше будет. И как же я без них всех... конечно, сейчас все оещают друг другу, что "ведь мы будем встречаться", надеюсь...я их всех так люблю. Эти 4 года останутся для меня чем-то особенным. Моё лучшее время...

Настроение сейчас - всё ОК

ну надо же, у меня ещё остались какие-то эмоции, я думала, что мне уже плевать.Вот только шла домой и думала, что уже ничего не осталось, а пришла и увидела эту фотку в нете. И, главное, ничего ведь нового не узнала, и даже сначала пыталась себя убедить, что это меня ни капельки не задевает, но... блин, психую ужасно. Глупо, конечно. Чуть удержалась, чтобы не написать чего-нибудь в комментах, но всё-таки я это я, и я умею держать себя в руках, когда нужно и не делать необдуманных глупостей, хотя, не знаю, достоинство это или недостаток)

Настроение сейчас - заблокированное

А реальность заключается в том, что всем на всех наплевать. Ну хорошо, почти
всем, не люблю слов все, никто, всегда, никогда и т.п. не люблю так обобщать.
А ещё я уже начала срываться, а ещё столько всего впереди, и я одна перед всем этим. Кому-то жаловаться бесполезно, т.к. во-первых - см. начало поста, а во-вторых, даже если тебя кто-то выслушал, и (!!!) услышал, то ничем помочь не сможет. у всех свои проблемы. Каждый должен решать свои. Один среди толпы... Говорят это худший вид одиночества. Но мы все одни (вот тут и правда все). И можно до поры до времени не придавать этому значения, обманывать себя, возможно, так иногда проще, но рано или позно ты сталкиваешься с определёнными проблемами лицом к лицу и никто не может решить их за тебя. Я сейчас, конечно, не открыла Америку, просто очередная банальность, но это действительность...
Хотя, может, это просто сегодня.. Просто слишком много всего и сразу и на меня одну. как там говорится, я подумаю об этом завтра

Настроение сейчас - где мои крылья?

Веснаааа!!!!

 Первый день. Здорово)))

 И пока что тепло) И дождик) Люблю, когда капли дождя падают на лицо. Я вроде,

 поняла, почему я люблю дождь. Просто он даёт ощущение свободы. 

Не знаю, как это связано... Но это очень-очень классно)

Вот живёшь всю зиму, а потом наступает весна и кажется, что только сейчас

 проснулся и начинаешь жить... по-настоящему, что-ли)))

И даже Андрей со своими загонами не испортит мне настроение 

[700x491]

И чё я такая дурная, нет бы в Сашку влюбиться. Мой случай не лечится