Настроение сейчас - праздничное)))
Появилось у меня какое то стремление к уединению. Впервые за многие годы хочеться подумать. И если читать, или говорить - то о серьезном. Это , конечно, ничего не значит, я по прежнему не так уж и серьезен. И думать хоть и хочется, но отвык. Я на работе. Один , ну практически один, в огромном здании. Практически - это значит , что по моему кто то здесь еще есть, но где то, и я его не вижу. Очень уютно. Так как я один, то я не в костюме и галстуке, а в джинсах и в папином джемпере. Он его по моему носил то всего несколько раз. Вообще все папины вещи я одеваю с трепетом и как свои. Как будто чувствую право на них. Вобщем если честно - то 23 февраля проходит прекрасно. Несколько раздражает работа, необходимость расписать график на год по теме "Освоение производства различных вариантов стыковки 9,10 и 12 м модульных зданий для КТП, КРУ,ОПУ (п.14 раздела III КП-2011) "
Может 8 марта тоже на работу пойти? И вообще попросить начальство все самые праздничные дни меня на работу вызывать. Ибо нет праздников, когда человек одинок. А если есть минуты просветления, когда он не одинок, то календарь тут не при чем.
Ну, по устоявшейся традиции, прежде, чем поздравить защитников Отечества, и прочих существ, подходящих по гендерному признаку, напомню - праздники я терпеть не могу. Тем не менее действительно уважаю дух офицерства ( там где он присутствует) и виновато опускаю глаза перед срочниками. Поэтому поздравляю Вас, те кто служил и служит, поминаю тех кто служил и воевал...
Вчера я еще спрашивал, что мне читать после Гессе. Руки сами нашли в шкафу "Севастопольские рассказы" графа Толстого и в сети Прилепина "паталогии" - книга о чеченской войне. Сделано это было ненамеренно, так что надеюсь , что некая сила перерабатывающая из меня добольничного - человека постбольничного, логична, аккуратна и точна.
Сейчас же, утром, съев порцию геркулеса и3 куска сыра я еду на работу. Там наверное еще , что нибудь напишу.
Настроение сейчас - деструктивное
Книга прочитана.
Честно говоря, это действительно интеллектуальная пища, она заставляет задуматься, но это не учебник и не трость даже, на которую можно опереться. В какой то момент мне показалось , что книга меня меняет, но все это ерунда. Просто я менялся, потому то и стал читать эту книгу. Сижу же я вечерами один в комнате и часами слушаю ревием - то Моцарта то Шопена. И кстати с удовольствием. И реквием Шопена вовсе не тот похоронный марш, который исполняеться ненарядно одетыми лабухами. Не, конечно, что то от Шопена они оставили, но по моему он как то про другое имел ввиду.
Вообще не пойму. Я вот вобщем чувствую себя уютно, когда вокруг что нибудь серьезное и трагическое - ну вот последнее время. Не то чтобы я сидел и пальцем болячку расковыривал, а как то мне так спокойнее. Но Гессе тут правда не при чем. Полагаю все же, что надо перейти на другого автора. Федор Михалыч весь зачитан, Кого же???
А книгу я перескажу, если кто не читал. Без пиетета, попросту. Кому пиетет нужен, пусть сами читают.
Короче играл пацан на скрыпке, его забрали в элитную школу. Потому што приехал его послушать МАГИСТР МУЗЫКИ и они с ним проникли в духовные глубины. Там в этой элитной школе он учился всему подряд - от китайского языка, до высшей математики. Но самое элитное там было - это игра в бисер. Гессе , чтобы не придумывать правила особо не заморачивался, и сказал просто, что это такой сплав музыки со всеми науками на свете. И вот они там просветлялись до невозможности, и играли в бисер, и восторгались. Мир же и всемирную историю они как то презирали. Правда почти взаимно. И вот этот пацан, он вырос, и состарился, звали его Иозеф Кнехт. Стал он там магистром игры, но просветлился настолько , что понял , что все потом пропадет, и мир нельзя презирать и уволился, и пошел в горы воспитывать сына своего друга, где на следующий день благополучно и потонул в озере. Или возможно растворился. Я вот тоже бы уволился , для просветления. Но это так, реплика в сторону. В конце книги приводиться несколько теологических легенд, без претензии на оригинальность , на мой взгляд, но не оторвешься. Прочитав легенды возникает стойкое желание совершить что нибдь деструктивное, так как все суета сует.
Света-мать-Ивана, если ты прочтешь, не обижайся.
Хорошая книга, это у меня просто настрой такой.
Вечером ходил просить премию у директора. Как прошлый раз - не получилось, был таки изгнан матом из кабинета. Всякие уловки - типа - мы теряем людей и мы ничего не успеем - не проканали. Директор с побелевшим лицом заорал - Василий Владимирович, не мешайте мне работать!!! Я подумал - ща стулом даст по башке. Ну и удалился. Правда всем видом своим демонстрировал обиду и презрение. И даже тихонечко хлопнул дверью. И хотя генеральный конструктор сказал, не переживай Вася, мы это решим, домой ушел разочарованный...
Ну вот собственно говоря я и на работе. Как и не уходил кажеться. Табельщица подарила (вернее я выпросил) бюст Высоцкого, увесистый такой. Чем не подарок к мужскому дню? Уж Владимир то Семенович был настоящим мужчиной. Я его вечером вчера слушал.
Работа идет своим чередом, без потрясений. Без особого вдохновения, наверное, но и без отвращения.
Не хватает времени на пост))) Да и мысли какие то несколько оскудевшие, заполненные житейскими хлопотами. Не до игры в бисер однозначно. Зато я блестяще придумал, как провести военный праздник. Я на работу выхожу))) И оплата двойная, и тихо тут будет. Желающих то больше нет)))).
Я вообще люблю очень Киплинга. Не Маугли, а по серьезному. Вот мое любимое стихотворение его. Длинновато, понимаю, но я под кат уберу.... Сами решайте.
Редьярд Киплинг
Мэри Глостер
(Пер. А. Оношкович-Яцыны и Г. Фиша)
Я платил за твои капризы, не запрещал ничего.
Дик! Твой отец умирает, ты выслушать должен его.
Доктора говорят - две недели. Врут твои доктора,
Завтра утром меня не будет... и... скажи, чтоб вышла сестра
Настроение сейчас - креативное
Собственно говоря, к вечеру оказываеться, что жизнь это не пустое футбольное поле за окном, в противовес больничным трагедиям, драмам и неожиданным пониманиям. Потихоньку , началось с Эдит Пиаф, стихов Киплинга, Фрэнка Синатры, Имэджен Леннона... Все что было, все живет. И кроме трех книжек, там, в палате, у меня целая, огромная библиотека. И интернет с музыкой. И то здесь то там, что то так отзываеться в сердце, что хочеться немедленно все это запостить сюда - и Киплинга, и все на свете. Хочеться пересказать "Игру в бисер". Ну я наверное так и сделаю. Только позже.
Настроение сейчас - музыкальное
Вот нашел в ленте друзей ... Слушаю. После игры в бисер просто как то меня всего вывернуло. Вернее не после а во время. Хотел процитировать сюда, но знаете, пожалел. Пожадничал. Не захотел отдавать вам)))
Эдит Пиаф , это не Париж, не Франция, это тоска по больничному белому коридору, это квартира в которой я один, это яркое солнце... Это одиночество , которое не разбавишь даже водкой. Это тот коридор мимо которого , когда я проходил, всегда говорил спутнику - тут у меня папа умер. Это злость на себя, и безжалостность вообще. Это Жалость и Слезы, которые кипят , как в чайнике который никак не выключат.....
Пабам, пабам, пабам....
Настроение сейчас - боевое
Вообще я сначала планировал озаглавить пост "СВОБОДА". Потом призадумался и решил, что это совершенная глупость. И там, за кирпичными стенами, среди капельниц и белых халатов, я был не менее свободен. Что то там во мне росло и зрело, надеюсь не завянет тут, на улице, а то у нас мороз крепкий.
Провожали меня всей палатой, до выхода. Потом еще в течении часа два раза звонили. Я постригся, вымылся, переоделся в чистое, поел домашнего супа. Из минусов - не нашел "Игру в бисер" у папы на полках, а она точно где то есть. Буду читать с экрана.
Я ,к слову, у мамы сейчас. Она в санатории, я тут буду Гришку охранять , наверное. недельку. Или как попрет там. Какое то удивительное чувство - вернее, отсутствие чувства дома, мне что в палате, что тут что в той квартире, где я жил до этого. Хм. Правильнее наверное сказать, в моей квартире.
Очень меня поддерживали все вы, поэтому я так часто писал. Тревожит, что среди вот этой суеты писать будет не о чем. Ни мальчика любителя стрижей, ни бабок подтасовывающих листки направлений - ничего этого здесь не бывает. А бывает все то же, что видите вы - дороги, работа, светофоры, погода. А об этом я писать не хочу и не буду.
Была мысль написать о всех моих любимых читателях и комментаторах, но боюсь неуклюже и несправедливо кого то забыть или перехвалить))))
Пол книги прочитано. Сначала я не мог осознать того душевного подьема, который эта книга во мне зародила. На фоне другого, более ясного, более сильного и живого, на фоне приходящего и ускользающего счастья - он не осознавался. Теперь же я понял, читая эту книгу, испытываешь забытую интеллектуальную радость. Слава и благодарение Богу, это очень вовремя.
Очень не хватает папы.
Соседи не оставляют меня, общаться жаждут. Слушал истории про плохих снох, про недостачу при сдаче склада, про то как сосед строил дом. Победил вообще дядя Петя. Забыл говорит я что у жены друга день рождения. Ну я, говорит, вспомнил пошел. Книжку взял - 'вставай с дивана и худей' ... Вот говорит, вручаю ей. А она говорит - да на х... мне она нужна! Дядя Петя говорит - ах так! Тогда давай обратно. Забрал эту ценную книгу и ушел.
Вот так не вышло у него с праздником...
А мне пожалуй пора валить из больницы. Потому что, я либо достигну тут небывалого просветления, и познаю смысл жизни, либо умом тронусь.
Хорошо что вокруг меня хорошие духовные наставники, с которыми можно поговорить о том кто сколько выпить может, и которые честно говорят что читать не любят
Я никогда ее почему то не читал. То работа, то хотелось чего полегче. Причем с первых строк не брало как то. А тут зацепило, стало ясным и нужным. Процедуры что ли подействовали? Или кризис среднего возраста? Или усиленное самокопание? Нет то то во мне переломилось. Насовсем.
Послезавтра мама принесет мне теплую одежду, я выйду, поздравлю ее с днем рождения, и выйду на улицу. И прав был Гераклит, невозможно выйти на одну и ту же улицу. День пройдет наверное быстро, потом на работу. Это совпадет с апофеозом лицемерия, предпразднеством дня мужчины. Но нет, у меня нет полного отвращения перед внешним миром. Впишемся, потерпим.
Кто то ждет меня там, за этой кирпичной стеной? Может и я кому то буду рад.
Ну вот почти все. Выходные я еще тут, а в понедельник домой. Надо сказать лечение весьма интенсивное, куча процедур, рекомендаций. Что то изменилось в мировоззрении. Ну об этом я писал. Боюсь я больше не смогу
быть таким добреньким, как раньше. Это наверное потеря. Кажется,
что у меня больше нет близких друзей. Остались знакомые, в лучшем случае приятели.
Говорите кризис среднего возраста, начавшийся чуть раньше? Возможно.
Но все же надеюсь - что то я и приобрел.
Исчезло пожалуй вот что - желание быть хорошим для всех. Пришло понимание, что я не сто рублей, всем не понравишься. И еще. Не верю я никому.
Петр Александрович, мой сосед сочиняет стихи. И вот сегодня он прочел такое, что тронуло меня почему то. Вот оно.
Я во сне вдруг увидел
Очень много песка
Да столбы с проводами
И большие дома
Там детишки бежали
Прямо, прямо ко мне
Их держал я руками
Жила радость во мне
Где то есть тот песочек
Где то домик стоит
Где то в детстве разочек
Побывал я у них
Видно болью покрылось
Мое тело давно
Но ведь жизнь так прекрасна
И люблю я ее!
Богочков Петр Александрович, Самарская область, пос. Новосемейкино. 1946 г.р.
Жил был мальчик. В большом грязном городе с белоснежными домами. Мальчик был гуманитарного направления, любил мальвы, шмелей, и птичек. Резал червей на лавочке, чтобы убедиться, что вместо сердца у них 5 кольцевых сосудов. Скажете жестоко? А на крючок их насаживать, чтобы рыбы поесть - идиллия, да? А еще юный натуралист любил стрижей. Потому что это самая прекрасная, самая изящная городская птица. Это не голубь - царь помойки, не воробей - мышка с крыльями.. Но однажды мальчик узнал, что стрижи часто залетают в форточки и упав между рам, не могут взлететь. С тех пор мальчик не ловит шмелей в цветы мальвы, не режет червей.. Сначала он хотел разбить окна, чтобы стриж не попал в ловушку, но он знал, что придет зима, птицы улетят, а его родные замерзнут. Тогда он решил уйти в поля, где нет окон. Но там нет и стрижей, это городская птица.. И если вы увидите человека, с нежной улыбкой и тоской в глазах смотрит на небо, знайте это он. Просто он вырос.
До больницы у меня была структурная дисгармония. Это я сам придумал термин. То есть во всех направлениях своей жизни я чувствовал крах, нежелание жить и безнадежность. Теперь у меня бессистемная целеустремленность. То есть голова у меня работает ясно, я бодр, а невынутые занозы в душе позволяют наломать таких дров! До этого я тихо депрессировал, теперь могу и агрессивность проявить в полной мере. Так что сменился знак мой, заряд. А жизнь та же , только если раньше я ее вяло отпихивал, теперь желаю жить по
Своему. Весь свет что светил во мне, превратился в иллюзию, солнечный зайчик. Но хоть солнечный зайчик и не повесишь в рамку, пока он рядом мне не темно.