Ему тут самое место, рядом со старым пиджаком Окуджавы. Вот в этом настоящий, непритворный дуализм моей души. Вот прям почти без иронии говорю!!!!
Настроение сейчас - задумчивое
А вообще вот это правильно - вести блог, выворачиваться перед всеми, ерничать или ныть? Или может быть во всем этом есть что то недостойное. Не вот что прям какое то вопиющее неприличие, а какая то жалкая слабость. Тычешь свою жизнь под нос незнакомым, а того хуже и знакомым людям... Подробно, с описанием что сказал, что съел , когда тебе хорошо и когда плохо. Вы не подумайте , что я вообще, я именно про себя. Мне честно говоря такие мысли никогда в голову раньше не приходили. И это, наверное, не значит, что я писать брошу совсем. А может даже и не перестану совсем. Но раньше я думал, что это нормально - если не хорошо. А теперь я так не думаю. Блог это как эрзац куска настоящей жизни. Когда некому сказать, или очень недостаточно самого себя для того чтобы жить и разбираться в себе. Я повторяю, я не думал еще всерьез чтобы уйти.. Просто может молча жить - это правильнее и умнее?
Настроение сейчас - стабильное
Я дочитал Фолкнера "Поселок". Впечатление безусловно сильное, и автор без сомнения исключительного таланта. Я его прошлый раз сравнивал с Лесковым - так это было очень глупое сравнение. Его можно было бы сравнить с Достоевским, потому что всю черную резкость человеческой трагедии он передает фотографически точно. Не описательно точно, а просто душой чувствуешь как это происходит. Но если он на Достоевского и похож, то на раннего, до каторги. Когда тот писал своих беспросветных "Униженных и оскорбленных" и "Неточку Незванову". Да и ранний Достоевский не был таким односторонним. У Фолкнера просто какая то баллада о человеческой жадности и нищете. И просвета в этом нет совсем. Если в двух словах поселок пересказать - то эти два слова - "все плохо". Но читается легко. Не в смысле легко, так то на душе тяжеловато, а просто не скучно. Вообще это трилогия - поселок-особняк-город. Начиная читать, я предполагал прочесть все. Теперь я не знаю - надо ли? С одной стороны действительно яркий автор, не хочется бросать. С другой стороны , как то опасаюсь за себя. Я и так не больно искрюсь счастьем и весельем, а тут еще такое.. Подумаю.
Настроение сейчас - хорошее
У меня на столе уже около двух месяцев порядок. Это не просто удивительно, это паталогия какая-то! За 10 лет работы порядок на столе держался у меня не более недели, да и неделя то это громко сказано. А тут держится, кроме того я регулярно протираю стол тряпочкой. Чтобы манжеты на рубашке не пачкать. А еще у меня на столе стоит массивный металлический бюст Высоцкого - с 23 февраля стоит. И главное фото в рамке - где на одной карточке три фотки - отец, дед, прадед. Все Горбуновы. И вот мои предки и Высоцкий они мне своим присутствием как то помогают. Не мистическим образом конечно, просто вдохновляют что ли.. Или поддерживают. Еще лежит здоровая настоящая кубинская сигара. ЕЕ мне привезли как бы в утешение , потому что на Кубу то я не попал)))
Настроение сейчас - соответствующее
Сегодня был очень плодотворный рабочий день. И еще я отпускные получил, я же формально в отпуске. И сын мой, Гришка, закончил четверть всего с одной четверкой. Остальные пятерки. А он всеж таки в 9м классе, в 9м трудно быть отличником. И весь день я был бодр и весел и надо сказать у меня получалось все , что я начинал... И домой я принес две сумки всего вкусного и показавшаяся мне простуда вроде излечена. И нет во мне ни радости, ни покоя настолько, что даже , когда мама что то рассказывает и смееться - чтобы улыбнуться ей в ответ. Или хотя бы изменить выражение тусклых или даже тоскливых своих рыбьих глаз. Но это , конечно же, все пройдет. Как проходит веселое время, как проходит смех, так пройдут и эти часы, когда вдруг так ясно видишь то, что не хотел видеть и замечать до этого. Все это покроется прежним туманом работы, смеха, музыки, книг и хорошего настроения. Все будет опять хорошо...
Не прошло... Говорю - может я пойду, тут ничего моего нет.. Он строго сказал - не знаю, не знаю... Пришлось заходить. Так как пришел последний - сижу в уголке, вдали от всех под вешалкой с верхней одеждой. В случае чего можно будет накрыться чьей нибудь курткой и вздремнуть. Ой. Про мой заказ говорят! Выходит не зря пришел..
Настроение сейчас - рабочее
День начался плодотворно. Подписал несколько нужных бумажек у директора, при этом дипломатично выслушивал в течении получаса всю его трудовую биографию, от начала до конца. По стилю несколько напоминает Ельцинскую "Исповедь на заданную тему"))) С той же мерой скромности. Блин, очень надеюсь , что по причине занятости он не лазиет по блогам и не является моим преданным читателем))) Впрочем это , да еще иногда жесткость не по разуму единственные его заметные минусы. Ну и как оратор он не Демосфен. А именно в административном смысле он меня в хорошем смысле поражает. Иногда действительно заставляет нас делать совершенно невыполнимые вещи в совершенно нереальные сроки. У меня опять совещание у него через полчаса, делать мне там нечего абсолютно. Думаю, может отпроситься получиться? Сослаться на занятость... А то на меня дурно влияет такое времяпровождение, там научаешь отключаться от реальности, и потом в нее трудно включиться, а рабочий день еще не кончился. Посмотрим)))
Настроение сейчас - хорошее
А вот я люблю очень блатные песни. С детства, именно не с юности, которая у меня так проходила, что это вполне было естественно, а вот именно с детства, лет с 10. Ну я и вырос в таком районе, где это все было естественно как то. Не было в этом ни наигранности, ни экзотики. Помню в 4 классе пришел к нам новенький - Вовка Поспелов (ну как раз 10 лет нам и было 
[показать] ). И на первом же уроке достал ручку, у нас у многих такие были - из прозрачной пластмассы, здоровая такая, треугольная, а внутри красная роза. И учительница по русскому, такая гром баба, подошла к нему , взяла ручку в руки, повертела... И так строго и громкогласно спрашивает - ТАК! КТО В СЕМЬЕ СИДИТ???? Новенький четко отвечает - отец и дядя! Училка говорит - ясно! Мы с Вовкой потом подружились))) А когда я был совсем маленький, ну года 4, я ходил гулять с дедом, который будучи немцем сам близко был знаком с северным Уралом. Дед дружил с дядей Саней голубятником , по кличке Колхоз. (дядя Саня в свое время кого то зарубил топором на пороге своей квартире). Они играли в домино, в карты, выпивали. Дядя Саня выносил мне подержать голубят и такого огромного голубя, белого и мохнатого, он его называл Бабай... Ну про юность тут и писать то нельзя ))))))))) Поэтому это все как то вросло в меня. Как жизнь. И на работе я часто пою вслух что нибудь про тюрьму)))) Все по-моему привыкли уже. Так что не одним Фолкнером и Окуджавой я взрощен))))
Вот уже 20 минут идет совещание. Продлится оно скорее всего до 5. С равной вероятностью я тут вообще не нужен, или напротив огребу кучу неприятностей. К счастью сижу хорошо, не в поле зрения директора. Можно сидеть в инете с телефона. Можно смотреть в окно и мечтать. Можно вспоминать хорошее, можно плохое. Можно стихи писать. На крайний случай можно даже слушать про что говорят. Это я не про то как тут чудесно, это я сам себя убеждаю, что не так уж плохо сидеть 3 часа в душной комнате, в довольно нервной обстановке. Ну я ж не один тут, нас 25 человек.
Настроение сейчас - романтическое
Я сейчас смотрел из окна на огромную лужу... У нас же завод, тяжелые машины, плохие дороги, а тут солнце еще , конечно, не припекает, но уже греет. И лужа образовалась громадная. а вокруг снег грязный, но не оскорбительно черной грязью, а такой невинной, бежевой. Потому что грязь со снегом перемешалась... И солнце светит и отражаеться в луже.
И как то так получилось, что я тоже во всем этом отразился. И грязная лужа, такая интенсивно грязная как жидкая грязь, это то что во мне скопилось за всю эту жизнь. И отражаеться в этой грязи небо, солнце, люди.. И что то светлое вокруг грязи, как тот бежевый снег. Он был белым недавно, но вот тоже перемешался. И радужные кольца мазута, как то за что хватаешься как за радугу, а это мазут.. Как просмотренное дурное кино - которое хоть и вышибло слезу, а все равно мазут. И ящики с готовой продукцией и три электрокара и трубы сети сжатого воздуха - это как работа и три совещания сегодняшние и планируемая встреча с директором)))))
А все таки где то были пятна белого чистого снега. По крайней мере так казалось издалека)
Да вот она эта лужа
Настроение сейчас - хорошее
Ну вобщем жизнь то налаживается ;-) (с) Сегодня на работе был довольно напряжный день, много всего - и я пришел домой свежий и вобщем то в хорошем настроении. Под конец дня был стресс - на совещании меня принудили вести протокол, а почерк у меня феноменальный, я иногда не могу три дня спустя расшифровать свои собственные записи. А тут я отдал секретарше печатать почти 4 страницы стенографической кардиограммы, правда я честно ей сказал - Лена ты ничо там не поймешь. Наверное, завтра придеться передиктовать ей все). Наверне, завтра приду на работу с отекшей рожей. Потому что ем в большом количестве бочковые помидоры, и запиваю их соленой минералкой. Таков у меня порядок. Сейчас наверное почитаю ленту друзей, постреляю в игрушках сына врагов и лягу читать Фолкнера. Такая у меня программа.
Настроение сейчас - разное
Было у меня насроене очень грустное. И я не в силах сдержаться начал писать грустные стихи...
Настороженно-осторожно
Я бреду, как беду встречаю
Ну а ктото живет беспечально
Значит это кому то можно...
Стоит верить ли сказкам разным?
Не исполнилось все что снилось
И весна приползла и сырость
По обочинам снегом грязным.
Подскользнувшись, упасть - как здрасьте
Неудачно еще тем более...
Неизбежно минуты счастья
Завершаются днями боли.
А потом , что то исправилось настроение и я так и не дописал. Надо было еще минут 5 помучиться, там всего 4 строчки оставалось. Ну буду теперь ждать следующего перепада)
Настроение сейчас - тяжелое
Ну вот я и пришел с работы. Пришел выпотрошенный морально, а даже отчасти убитый. Нет, этот день не был днем трудовых свершений, нет сегодня не было скандалов и острых ситуаций, не приходилось даже принимать трудных решений. Серенький такой спокойный денек. Но я пришел поужинал с сыном, сказал пару слов маме и заперся в комнате. И если бы у меня хватило на это ээээ.. не знаю, чего там не хватает, но вобщем я бы наверно заплакал. Да какой там - зарыдал бы. Потому что мучительно моей душе. Есть в этом мире, что любимо мной, ко многому я привязан, ко многому привык. И всего этого у меня как бы и нет совсем. То есть оно есть, но или не вполне, или даже только кажется что есть, или совсем нет. Или есть , но я этого не вижу или не верю в это. Но это то, к чему душа моя, и весь я привязан и без чего не могу. Я знаю, среди тех , кто прочтет это много верующих людей, мне напомнят о Боге. И я знаю, что стоит мне обратиться к Нему, и я не буду так страшно ОДИНОК и не будет этой пустоты, но тогда придется отвернуться от всего того, что так нежно и глубоко, или страстно и безумно любит моя душа. И это невыполнимо и нестерпимо для меня. И как мне понятно, почему Христос не позволил хоронить человеку отца своего. Не конкретно почему, а понятно как пример. Вся жизнь, все что дорого мне - это как умерший отец, и не могу я его оставить... Хотя знаю , что Он прав, и многое что так держит меня или иллюзия или вовсе несуществует.
Да я просто устал , наверное. Но все таки наверное не "просто".
Простите за то, что я так вывернулся. Это так же неприлично, как если бы тяжелобольной человек выложил бы тут свою историю болезни. Простите, что не придумал как удачно пошутить чтобы было веселее читать. Чуть позже напишу что нибудь другое наверное.
Ну вот я вышел на работу. Прям вот первые минуты идут. Пока только число в ежедневнике написал, но чувство ответственности и собственной социальной значимости выросло раз в 400. Ну надеюсь до обеда не собьют мне этот деловой настрой. Как то все последние дни меня закалили , поэтому нет обычной паники перед работой, даже собственно и волнения нет. Обидно, что глубокомысленные посты наверное теперь не буду писать. они поди вам и не нравились, но мне доставляло интеллектуальное наслаждение их писать))) Я себя Байроном чувствовал))
Настроение сейчас - стабилизируется)))
Я как то сегодня просто приклеился к лиру. И посты один за другим и то ленту читаю, то музыку поменяю. Жалко фоток нет, я б тоже все поменял. И как то все легче. Это наверное какой то психоаналитический синдром. Чтоб не замолчать, не замкнуться, не загнаться проще говоря. И не забыться в тоже время. Чтобы жить, чувствовать и думать. И вот я ведь редко слушаю музыку, особенно когда пишу... А тут без остановки. И помогает! А ты говоришь - зачем пишу? ))) А вот интересно в блоге это графомания? Если и так, то в ослабленной , почти нормальной форме. Потому что фактически себе пишешь, просто не скрывая. Но это , впрочем, кто как.
А вот читать не хочется. И кино смотреть. Потому что это самозамена. А тут я себя собой полностью ощущаю, не теряю ничего своего...
Эту песню я слушал с 12 лет, и понимал , знаете так же как и сейчас...
Настроение сейчас - чуть лучше
Вот ведь как, иностранную литературу я даже читаю в три раза медленнее, чем русскую. Да и реже намного. И не в том только дело, что мне чужд быт иностранный, и я имена их путаю очень. А просто голова у них по другому устроена совершенно. Вот Фолкнер. Ну , если в грубом приближении - иностранный Лесков. Ну очень в грубом, оставим религиозность Лескова... Ну вот крестьянский быт по Лескову для меня понятен, по Фолкнеру - криптография просто какая то. Не читаю, а кроссворд разгадываю. И там про лошадников и тут. У Лескова ну все ясно. У Фолкнера абсолютно ничо не понятно. Может перевод? Да нет, перевод предельно адаптирован. И тут люди воруют и обманывают и безумно любят лошадей и там. А поступки разные и все разное, и наше мне понятно, а их нет. И не сказать , что я прям вот уж русский какой...
Настроение сейчас - глубокая задумчивость
Завтра на работу все таки я выхожу. Здоровье отличное, настроение, правда, переменчивое.. Но когда оно другим то было? Ночное решение принято и исполнено. И ничего это не полночный бред, все правильно сделал. Если не вдаваться в подробности и факты, кроме перемен настроения жизнь снабжает меня таким шустрым циклом надежд и разочарований, радостей и гадостей, что амплитуду уже помоему не часами а минутами мерить можно. А еще действительно "во многом знаньи многая печаль". Правда я про знание не в глобальном смысле, а просто в потоке информации, когда что то случайно узнаешь, о чем то вдруг догадываешься, что то понимаешь... И это все отравляет горькой, даже ядовитой печалью... Но суть человека (по крайней мере меня) в том, что он лезет за всем этим , как жены Синей Бороды в запрещенную комнату. Меня недавно спросили - зачем я пишу сюда? Я что то ответил, даже почти связно, а я не знаю зачем. Но не писать временами не могу, как временами и писать. Простите за унылые эти лытыбры, но что то не промолчалось.
Настроение сейчас - тяжелое
Нельзя в блоге честно и я вно задать личный вопрос. И приходится иногда такого тумана нагонять, что через неделю и сам не понимаешь о чем написано. Но вот решение принятое среди третьей бесонной ночи, выношенное, впрочем днями до этого, а то и месяцами - это трезвое решение или сумрак полночный? А что если его наполовину принять с отсрочкой? Ну все равно утра дождусь , конечно. А с утра оно все равно чуточку умнее будет. Или нет..
Сегодня солнечно. Как Пришвин говорил - весна света. Когда заходишь со улицы в помещение, то поначалу ничего не видишь. Кстати, пока я тут на работу не ходил - я внимательно смотрел все ерунду , которую по телевизору показывают. И чтоб от Гумилева с Гессе отбалансировать, и для самообразования. Так выяснил я, что пираты на глазу повязку носили не потому что они поголовно одноглазые были, а чтоб заходя в темный трюм ее на другой глаз перекинуть и сразу все видно будет. Но я отвлекся.
Так вот солнечно тепло. И у нас (вернее я в основном у мамы живу) во дворе собралась огромная стая ворон. И кричат. Каркают, извините. И я долго стоял слушал.. И с одной стороны дослушался до того, что в этом тоже красота своя есть, они все же поют по своему. Я ж вон тоже петь люблю - не всем нравиться, а не каркаю. А потом подумал а зачем? Для чего они каркают? Это птицы, твари не особо наверное умные.. Второй сигнальной системы (это я правильно сумничал сейчас?) у них быть не должно. Сигнала тревоги им подавать не из за чего - двор то пустой... И вообще, они загадочные, эти вороны. Замечали - они с утра куда то всей толпой летят, а вечером обратно..
А еще, однажды я пацаном попытался спасти раненую ворону в лесу и меня целая стая чуть не заклевала... А я от оглушенности не догадывался ее бросить, думал дома выхаживать, как в книжке какой то прочел. Пока мне мужик какой то не крикнул, юному, блин, натуралисту, бросай ее ****** ******** ******!!!! И то она (стая) летела за мной метров эдак 800. А то и километр!
А еще многие не знают , что ворон - это не муж вороны, а совсем другая птица.
Но самое главное вопрос, зачем они каркают????? Они ни самку зовут, как соловей же...
