Как бывает сильно различается впечатление от книги - когда на половине книги или когда прочел ее всю. Ну, впрочем, тогда, на половине книги , я был в каких то растрепанных чувствах. Ну или вернее в обостренных. Поскольку трудно как то найти день, когда бы я был спокоен и умиротворен. Ну это меня опять что то в сторону уводит. Я ж про книгу хотел... Книга хорошая, и если в первой трети трудновато воспринимается этот "ложноклассический" (с) Мандельштам) стиль, то потом очень привыкаешь. И Илиаду то я начал читать уже проникнутый атмосферой античности. И читая параллельно две, хоть и разные абсолютно, но частично культурно-родственные книги видишь некоторые общие места. Те места, которые иногда неприятно поражают при чтении Ветхого Завета. Необузданность эмоций, реки крови и прочее. ( Что то мне кажется, я б вписался в историческую реальность.) Местами кажется , что Сенкевич чуть не смакует все эти ужасные катаклизмы, пожар Рима, распятие христиан, разгрызаемые головы... Я даже не берусь цитировать эти страницы. В Илиаде то же самое, но поэтичнее.
Настроение сейчас - стабильное
Я вчера день завершил вобщем не менее удачно, чем начал. Да что там! даже удачнее. Я вчера хотел написать про это, но открыл ленту друзей, а там пишут исключительно о смерти Людмилы Марковны. И я решил , что это неприлично, писать про себя и про обычные вещи. Но вот именно не то что нехорошо, а неприлично. Потому что мы ж ее не очень близко знали.. И удивительно, что смерть 75летнего человека, прожившего вобщем нескучную жизнь, вызывает всплеск затмевающий цунами с Фукусимой и ливийские события. Я не говорю что это неправильно, вообще не берусь судить, просто странно. Я уже писал, что и в себе не нахожу искреннего и в должной мере естественного сочувствия к далеким японцам.. И к Гурченко тем более не умею найти. Но это отступление, я увлекся.
На самом деле я вчера пришел, поел, и залез в ванну с морской солью и книжкой Илиады. Где я с удовольствием ее читал и отчасти даже учил. Очень мне теперь хочется на работе сказать какому нибудь надоедливому визитеру - "прочь удались, и меня ты не гневай, да здрав возвратишься!!" И еще я скачал "соло" - ну знаете наверное, программку для обучения слепой десятипальцевой печати. И теперь я в страшной силы сомнениях и в глубочайших раздумьях - платить за нее или нет??????????? Может у кого уже есть взломанная или оплаченная, а??? Приму в дар. Кроме того захотелось освежить в памяти кое что из курса элементарной техники и вообще почитать техническую литературу. А ведь начиналось все с Гумилева, в больнице. Эдак я стану ботаником...
Я никогда ее не любил, как актрису, но не потому что она была плохой актрисой, а потому что я по деревенски верил в образ ею созданный. Да помянет ее Господь Бог во Царствие Своем. Очень жаль, и кажется, что мир в котором я жил крошится и каждый день от него отваливаеться то песчинка то камешек. Сейчас от прошлого, от прожитой жизни отвалился большой кусок. Умерла Людмила Гурченко...
Ну вот и третья, завершающая фаза этого дня. Самая непонятная и может быть самая настоящая. Когда я уже не играю ни социальной, ни какой то иной роли. Просто я. Иногда это здорово, иногда тяжело - чаще никак. Это симптоматично. Ну пока я еду через серый мартовский лес и не знаю, каково мне будет самому с собой сегодня. Увидим.
Настроение сейчас - задумчивое
Как невероятно сложно быть нормальным человеком. Не в том смысле, что трудно не бегать по улицам без штанов и считать себя Васей, а не реинкарнацией батьки Махно. А просто делать все НОРМАЛЬНО, не впадая в дикости и в крайности. И причем при попытке осмысление, понимаешь, что дело не в каких то скачках настроения и характере, а в том что в чем то золотой середины или совсем нет, или она как проволока под куполом цирка. Вот как например быть внутренне свободным? И для чего? Ну очевидно, чтобы быть малость посчастливее, чем несвободный. Начинаешь искать эту свободу, понимаешь чем ближе ты к людям, чем сильнее ты перед ними распахнулся, тем глубже и надежнее ты себя связал и заневолил. Начинаешь освобождаться, поневоле прячешься, удаляешься - и вот ты уже один - что особого счастья не прибавляет и несвободен, потому что добровольно забившийся в щель на свободного как то не тянет. То есть выходит рецепта нет, нужно постоянно держать мозг включенным. А это обременительно и лишает если не свободы, то внутреннего отдыха и свободного времени.
Сложно.
Как то подозрительно хорошо и спокойно начался день. И спал я крепко и долго. К чему это? К болезни, к смерти или к перемене погоды???))) И еще один пллюс, солнце не светит с утра. Дело в том что у меня на окне жалюзей нету и где то до 9.30 я сижу, как блин Аполлон, в нимбе из солнечных лучей, монитор отсвечивает и вообще очень жарко. И чай не надо даже заваривать - я вчера вечером заварил, и холодный пью, я вообще люблю как раз холодный. Все в масть короче. Ну точно - значит или к вечеру премии лишат или под самосвал попаду.. Потому что ну не с чего вот так , чтобы все хорошо было.
День какой-то дерганный и утомительный. Но лучше чем я думал. Я по присущему мне оптимизму, ждал от него самого трагического и ужасного. Но мир не рухнул, драмы меня миновали. Всмысле не миновали, а действие как завязло в трясине второго акта, так в третий никак и не переходит. Что вобщем и хорошо.
Настроение у меня сейчас мрачное. И это тоже хорошо, потому что как правило, когда я мрачный, то окружающие страдают больше чем я. А мне страдать так обрыдло, что просто сил нет.
День, как и предполагалось с вечера, начался странно. После тяжелых ночных снов, в которых всегда чтобы не происходило, фигурировал папа, как свидетель, не вмешиваясь началось утро. На остановку автобуса я ходил три раза, так как сначала забыл телефон, потом паспорт с деньгами, потом таблетки. Учитывая, что до остановки мне идти как раз остановку (простите за тавтологию) , я с утра бодрым шагом прошел 6 остановок. (нафига я так рано выхожу, если я успел?) С одной стороны - по приметам,в которые я не верю, день будет неудачным. С другой стороны, я и без примет знаю, что день веселым не будет, а утренняя пробежка даст мне сил и бодрости его перенести. Зато по приходу мне была подарена картина замечательной девочки Алисы, 5 лет от роду, изображающую весенние цветы. Что тоже кстати весьма символично, если вспомнить, что вчера под конец дня я написал тоскливый пост про живопись.
Вот эта картина про весну, та что вверху. Снизу прошлогодняя картина. Ель.
Вчера, случайно, в разговоре я упомянул, что Ван Гог мой любимый художник, а любимая картина "куст в Сен-Реми". И пока лазил в инете чтобы показать его, случайно узнал, что он в Эрмитаже... То есть, если я вдруг окажусь в Питере, что правда под вопросом, я могу просто прийти и встать перед этой картиной... Я бы тогда больше нигде не останавливался, шел бы прямо к ней... И , конечно, я бы пошел один, чтобы просто постоять, насмотреться и уйти.
Много лет, когда я был еще школьником, а потом студентом - эта репродукция лежала у меня под стеклом на письменном столе. Это было еще то время, когда такие кусты еще росли у нас на планете. Сейчас остался один, в Эрмитаже. Да может быть еще нынешнем летом вырастут такие же кусты, для нынешних студентов.
А по мне нету уже такого солнца, и зелени такой уже нету, и неба темно синего.
Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие Одиночества имеет негативные коннотации.
Проблема определения Одиночества связана с многообразием трактовок этого понятия у разных исследователей: чувство одиночества и социальная изоляция; болезненное переживание вынужденной изоляции и добровольное уединение, связанное с экзистенциальным поиском. Чувство одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных контактов.
Настроение сейчас - да при чем тут...
Как то так вышло, что последнее время я часто читаю или слышу то, что именно в это время проживаю. Может быть это отец невидимо направляет мое чтение? По крайней мере, мне было трудно сообразить, что именно почитать и, блуждая между книжных шкафов, я неожиданно для себя мысленно спросил - пап, что мне почитать? Глаза упали на "Камо грядеши" Сенкевича. Я вспомнил, что уже много лет назад все собирался ее прочесть, но все как то не собрался. И после (как это часто бывает) скуки первых 15 страниц я с каким то трепетом стал понимать, что в этой книге большая часть того, что я переживаю. И вот уже язык Сенкевича не кажется мне искусственным, потому что уже не до формы. Я узнаю себя в Виниции, слишком похожего. Поэтому то и узнал не сразу. Те же препятствия, те же безумные перепады, тот же характер, та же невозможность изменить хоть что то, хоть в какую нибудь сторону... Я сейчас на половине книги. Я не смотрел фильма (и не буду , конечно, потому что слишком близко мне все это), я не знаю что будет дальше в этой книге. Я не знаю, что будет завтра со мной. И тем более не знаю, как закончиться моя книга.
Настроение сейчас - стабильное
На работе, как бы не были все заняты, все равно временами возникают стихийные и жаркие диспуты о чем то постороннем. Так вышло, что у нас сегодня в комнате нет женщин, поэтому спор возник спецефический. Г****о и навоз, это одно и тоже? В чем отличие? Потом Коля, он закончил СХИ, сказал - " Сейчас я расскажу технологию изготовления правильного навоза!!!!" И действительно рассказал. Александр Сергеевич (он работал когда то на какой то ферме) рассказал свое видение ситуации. Мимоходом коснулись свиного навоза и его непригодности для нужд народного хозяйства и куриного дерьма, которое не навоз и помет. Потом были рассказаны несколько тонкостей использования и вообще утилизации, после чего снова воцарилась рабочая тишина...
Настроение сейчас - рабочее
Ну вот рабочая неделя опять. Перевод часов свеершился, но по мне бы его не отменять, а напротив усилить. Потому что всю ночь я просыпался и мне казалось, что я уже окончательно выспался. Памятуя о переводе часов я с надеждой ждал, что вот вот запоет будильник. Раз 6 не меньше просыпался. Правда, когда он таки запел вставать вот как раз не хотелось).
Я официально (внутренним приказом) обявил себе, что зима кончилась, а весна началась. И дубленку одевать не стал, одел пальто и кепку. Теперь независимо от термометра у меня будет весна. Как в армии.
На работе - все нормально. Работа она и есть работа. На нее в выходные иногда даже хотелось.
Для меня этот пост - не обычный поток сознания после прочитанной книги, это правда серьезно для меня. Есть книги, музыка, песни, фильмы, да хоть скульптуры может какие нибудь или дома - которые не просто интересны, поразили или удивили. А что то такое, что не просто тебя формирует или воспитывает, а просто кусок души. Вот как Владимир Семенович. Папа мой , что для него было вобщем не очень свойственно, очень часто резко отзывался о нем. Подозреваю, что он видел этот кусок у меня в душе и одобрить не мог.
Очень для меня показательно, что он был непонятного таланта человек - то ли певец, то ли актер, то ли поэт. Просто какой то сплав, какой то собирательный образ, человек... И голос то у него хриплый, потому что не выдерживали у него связки вот этой густоты жизни, которой он жил. Ни образец , ни маяк, ни мученик (никогда его так не воспринимал, нормально он жил) - а просто концентрат жизни.
Мне вообще таксист сказал, что время перевели. Как то я со своими телефонами, бочковыми помидорами и богатым внутренним миром не заметил этого. А сегодня пил чай с ливерной колбасой и по привычке стал рефлексировать и извращать этот чисто административный факт, придумывать ему какой то мистический смысл. Мне почему то неинтересен этот регулярный офисный спор - плохо это или хорошо, и какие у нас дураки в президентах. По мне бы глубже...
Вот минус час утреннего сна.. То есть я повяжу галстук в завтра в ту самую секунду, в которую позавчера только растирал уши, сидя на кровати, чтобы проснуться. Натяну приветливую улыбку и начну крепко, эдак по мужски жать руки, в то время когда я позавчера сидел на кухне и думал о чем то очень серьезном и главном. То есть все будет невовремя... И поэтому может статься, что некстати.
А с другой стороны - все мы, все друзья, враги, знакомые и незнакомые - по привычке наверное ляжем как всегда, а встанем на час раньше. И может в этом не только облом недосыпания, а что то более громадное. Всем нам, всем без исключения подарили лишний, неучтенный час жизни. Не лично мне бессоница подарила часы тяжелых мыслей, а всем нам поровну. И этот час, может он что то сыграет, может придет какая то настоящая, определяющая судьбу мысль, или еще что то... Это же целый час. Иногда 15 минут годами вспоминаешь, иногда несколько секунд. А тут час.
Настроение сейчас - превосходное
Надо вот как жить. Я все понял и сейчас расскажу. Простите за физиологические подробности, но жить надо так, чтобы нельзя было отвлечься, оторваться даже , чтобы в туалет сходить. И не по невосвободе, а чтобы все, чтобы ты не делал, держало тебя и не отпускало в сортир. И даже если ты в стену смотришь и весь в тоске, то тоска должна быть полноценная , без дураков, а не вот что потосковал, а потом пошел Петросяна по телевизору смотреть. И если смеяться, чтоб слезы вытирать. И если читать - то чтобы ничего вокруг не слышать и не видеть ( ну в этом кстати я уже просветленный. Гуру вообще. Никого не слышу когда читаю). И чтоб спать сладко и есть со смаком, даже хлеб заплесневелый.
Потому что минуты, часы и года - они утекают... А если будете мне про жизнь вечную напоминать, то скажу сразу, жить скучно это не добродетель помойму.
Проба пера. Пишу с сенсорной Аськи с мобилы
Настроение сейчас - да хорошее...
Ну вот купил я себе телефон. Трагедия!!!! Он не читает ни один из известных мне текстовых форматов!!!! Сенсорный экран, 2 симки - все как положено. А тексты не читает
[показать] [показать]... Не, ну конечно, я скачал програмку которая переводит в читаемый формат jar и от подступившего отчаяния накачал кучу нечитанных книг, и теперь в принципе могу ехать во Владивосток на автобусе или снова ложиться в больницу - скучно не будет.. А я ведь так радовался! Купил себе бочковых помидор и маме цветов даже купил. Впрочем это, наверное, не имеет отношения к телефону... Ага , точно, не имеет. А вообще, чтобы телефон стал действительно полезной штукой на него, наверное, все выходные и придется потратить.
Тут я прерывался. Зазвонил домофон и вежливый голос спросил - нет ли у меня желания узнать важные сведения, которые содержаться в Библии. Я ответил "нет", что ,конечно, нехорошо. Но объяснять по домофону , что у меня есть более надежные пути узнать эти сведения (ну вот хотя бы и из Библии) - тоже как то нелепо. Возвращаясь за комп я наступил на телефон. Так сказать боевое крещение произошло!!!!
Это цитата сообщения костя_ивашечкин Оригинальное сообщение
Без заголовка
все соседи сообща
пахнут запахом борща
Настроение сейчас - рок-н-рольное
Вчера ложился в полпервого с надеждой, что встану не ранее девяти. В душе понимая, что встану в 7, как всегда. Просыпался, старательно засыпал, делал вид что сплю, лежал с закрытыми глазами, дремал... Когда организм сказал мне - ну все Вася, хорош. Девять уже. Встал. Каво там. 6.47. Ну и ладно, яичница, зеленый чай, таблетки. Мама сегодня велела попылесосить. Меня это, конечно, здорово шокировало, но я промолчал и пропылесосил. Непривычные ощущения, но я справился. Правда за картошкой не пошел, разбудил Гришу и говорю, ты мол здоровый молодой лось, вали ка за картошкой, бабушке помоги. Потому что воспитание. Без него никак. Не ну за картошкой далеко, я так сразу не могу. Да тем более мне еще телефон ехать покупать через час...
А на улице солнце, шо капец. Телефон еду покупать обдуманно, все характеристики продуманы - штоп был недорогой, хороший, с 2мя симками и штоп книжки читать. Вот так примерно.