Eugene:
с одной стороны задвижная полочка под клаву спасает послденюю от крошек, с другой - горячие пельмени падают прямо на голые коленки..

Бродили мы как-то по Икее,а там же ассортимент товаров расставлен как комнатки,ну и соответственно есть ванная комната. Стоит там унитаз,дырка перетянута скотчем и надпись "Унитазом пользоваться нельзя,туалет рядом с макдональдсом"

пламеный превед филологам-юмаристам!!!

Я очень люблю собирать всякие нелепые таблички, ценники, вывески. Однажды в магазина увидела ценник "МЯСО ГОВЯДИНЫ". Хотела его умыкнуть, но он был так повешен, что только разбив витрину я бы смогла его достать. Пришлось оставить его в памяти.

Pediras tus ojuelos y traje negro.

Спасибо, что пригласили. На радостях поделюсь короткой историей:

Был у меня раньше мобильник, который имел дурацкую привычку, лежа в сумке, набирать номера последних звонков. И вот иду я как-то с подругой по улице, вдруг она прерывает наш разговор, останавливается и задумчиво так выдает: "Знаешь, а у тебя сумка разговаривает..." Самое замечательное заключается в том, что "сумка", то есть дозвонившийся до кого-то телефон, отчетливо так, громко требовал: "Позвонила, говори свой текст!Говори свой текст..."

После этого я конечно телефон на блокировку ставить стала, но этим самым "говори свой текст" меня подруга еще долго потом подкалывала.

---

рада приглашению:)

попробую внести свой вклад в сообщество

1. может немного не в тему, но многих улыбнуло) стадион в поселке Октябрьский

[700x525]

2. Это было запечетлено в супермаркете "Квартал". По-моему шедеврально.Для тех, кто не понял..."Креветки, (запятая!!)) Вы можете...." - это обращение:))))))

[700x525]

Давным-давно, где-то на просторах инета нарыл этот небольшой рассказик о "мифологии студентов", прочитайте, может кому ещё он придётся по душе =)))


Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Раздел 4. Диалоги.


- Глянь, какие фонари. Похожи на треугольные мухоморы.
- Ты говоришь так, как будто видела треугольные мухоморы.
- Тьфу, я хотела сказать, на голубые...

На рынке:
Ирь: У вас есть соевый соус?
Продавец достает какой-то левый соус.
Ирь: А чин-су нет?
Продавец: Нет.
Ирь поворачивается и видит, что он не прав.
Ирь: Он же у вас есть!!!
Продавец: Я же говорю: с шампиньонами.

- Слушай, а на улице очень холодно?
- Что, правда?

- Назови любой цвет.
- Красный.
- А теперь три прилагательных, характеризующих его.
- Нос...

- Какую форму в твоём сознании принимает вода?
- Квадрат...

- Пойдем в буфет, скушаем с тобой булочку.
- Булочку со мной, булочку с тобой... С миру по нитке - и филфак сыт...

- Девушка, какой это автобус?
- 47.
- Он идет на вокзал?
- Вроде да.
- А почему?

- А вы всё жуете, жуете...
- Так мы ведь не едим.

на биологии, 11 класс):
- Сколько весит волк?
- Килограмма 2... 5...
- Дорогая моя, он весит все 50.
- Я в шоке.

- А сколько весит заяц?
- Килограммов 10...

- Что это?
- Это же брюхоногие улитки!
- А чем они едят?
- Как чем?! НОГОЙ!

- Так у тебя есть синтезатор?
- Да, только ног для него нету.
- Так возьми МОИ.

- Ты в 11 классе?
- Ага.
- А какая буква?
- "В". У нас всего три класса в параллели.
- М-м-м.
- А ты в какой букве?
- (доставая телефон и мельком глядя на экран) Без двадцати семь.

- Эти малые маются дурью уже два часа.
- Так пойдем постебемся ПОД ними!

- Глянь, там парень ничего такой.
- Что?
- Там парень ничего.
- Что?
- Там парень ничего.
- Что парень?
- НИЧЕГО!!!

- Девушка, вы стоите в очереди?
- Относительно.

- Я сосиска-гигант, я сосиска-гигант, я гигантская сосиска, я сосиска-гигант!
- Ого. А можно тебе подпевать?
- Конечно!
- А напиши мне слова!

- Приятного аппетита!
- Нееет!

- Можно тебе задать интимный вопрос немного… личного характера?
- Ну?
- Что такое винчестер?

(На практическом по болгарскому):
- Аз нямам тази книга.
- Тазик чего?

- Ты прям как вампир.
- Кто вампир я?

Отрывок из Ромэо и Джульетты.

Меркуцио: Я добрался до сущности и кончаю!
Ромео: Обратите внимание! Вот так зрелище!

У нас не так давно в книжке по стилистике было такое предложение: "Я был рядом с президентом компании в его критические дни"

На истории, тема "Россия в преддверии революции 1917г."
Учитель: - А где был Ленин в это время?
Класс: - За границей.
- А что он там делал?
- Скрывался от советской власти.

Здорово!
Сегодня видела надпись на магазине "Пятерочка". Напечатано советским плакатным шрифтом
"Высокие цены - долой!
Низкие цены - вперед!
Спеши, товарищ!"

Такое вот хокку

Раз уж пригласили, грех не вспомнить...)
Как и все учился в школе. Самыми запоминающимися, пожалуй, уроками остались уроки Английского языка.
Начну с древнего:
Училась с нами армянинка. Английский ей давался с трудом. За партой с ней сидел парнишка с чувством юмора, и на одном из уроков надо было переводить с русского языка на английский предложения, и армянинка запнулась на слове "куртка". Так как подсмотреть было некуда, ничего более логичного как списать у соседа она не нашла. Парень это заметив, написал у себя "fufaika", как и осталось у армянки на листочке...
Когда преподавательница проверяла работы, нам пришлось доставать ее буквально из под стола, при этом сами старались туда не упасть от смеха.

Чуть позже похожая история, только с конфетами. Как перевести конфеты? Правильно - конфеты "Ласточка", ну то есть "Lastochka"...

С фонетикой много забавных случаев тоже происходило. Больше всего запомнилса - с произношением "you", некое такое [йу]... У одного ученика получилось загнать под стол весь класс своим произношением. Губы он выпучил вперед и так резко и низко ю-кнул, причем с вопросительным наклом...

Пока это все, что вспомнил. :)

Нам одна из педагогов рассказала о своей коллеге, что та называет процесс ксерокопирования "ксерачить") Теперь все так и говорят: "Пойду, отксерачу", "Мне тоже отксерачь" и т.д.)

Это ж надо было так написать!
[700x525]

- Тебе что важнее: КРУТИТЬ головы парням или их ОТКРУЧИВАТЬ?
(из разговора двух студенток)

Препод по математике:
- Арктангенс без икс - что всадник без головы!

Или "Креатив-Гламур".
[513x479]

слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

http://mig-va.livejournal.com/11697.html

http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302