Я часто оправляю смски не туда. Это как мое наказание. Все это началось с самого первого дня, как у меня появилась сотка. Была у меня Сименс. И там нужно было сначала написать текст, потом выбрать из списка входящих того, кому отправлять. Функции «Ответить этому абоненту» не было. Бывало частенько писала второпях смс и отправляла не туда. Однажды подружке прислала признание в любви. Вот она надо мной ржала!!! Она подумала сначала, что это я ей написала, аж на радостях мне перезвонила. Думала, что у меня проснулись к ней великие чувства. Но это самое безобидное, что я вытворяла с этими смсками. Менялись сотки, менялись функции, но я все равно умудрялась высылать не туда. Однажды получилось очень некрасиво. Я дала надежду одному парню. Мы начали встречаться с ним, но, в принципе, он знал, что ему не на что надеяться. Просто я ему в открытую об этом не говорила. Однажды с подружкой переписывались о нем. И я написала ей, что он еще слишком маленький для меня, что студент, что мне не о чем с ним говорить, потому что он кажется слегка глуповат, что не читал книг и пишет с ошибками. В этот момент он написал мне что-то, и я отправила эту смс ему. Обидела человека. Причем он мне об этом ничего не сказал. Долгое время не говорил. А я и не знала, что отправила не туда.
Был прикол тоже. Пошла гулять с подругой после работы. Чтобы мама не переживала, написала ей: «Мама, я со Светой пойду погуляю, буду вечером попозже». А мне на это ответ приходит: «Я не мама!». Светке отправила….
Еще своей директрисе отправила смску примерно такого содержания: «Привет, давай вечером встретимся пива попьем, потом можно в клуб сходить». Она ответила: «Давай»…. Ужас….
В общем, много таких вот приколов у меня было. Все и не упомнишь. А сейчас с завидным постоянством пишу смски подруге, а отправляю своему любимому. Сила привычки. Я никому больше столько смс не пишу. Бывает раз в неделю Светке, раз в месяц друзьям из клуба, а ему каждый день по нескольку смс шлю, уже выработался рефлекс. За полгода нашего знакомства я ему уже столько всякой лабуды прислала!!! Вот и сегодня выслала, как я вчера искала ему подарок на новый год. Блин…. Как бы так сделать, чтобы не путать?...
А мне вот всего два раза приходила смс не по адресу. Один раз от того мальчика, он писал другу, что любит меня. До сих пор помню, как обидно стало. Он так красиво написал, а я вообще к нему ничего не испытывала. Мне в принципе было все равно, есть он или нет.
А еще один раз был. Мне было смешно, хотя моя подруга в шоке была. Я общалась с одним парнем. Мы с ним с самого начала «договорились», что будем дружить. У него вроде девочка была даже. Он сам мне намекал на то, что ему просто интересно со мной проводить время как с собеседником. А на тот момент именно этого я и искала. Мне не нужен был парень. Так вот однажды я написала ему смс, что мне нужна его помощь, что как только он освободится, я хотела бы с ним увидеться. Я не знаю, как он из этой безобидно смски вылепил то, что я хочу с ним переспать. В общем, по запарке от отправил мне смс, которая предназначалась его другу. Что-то типа: «Прикинь, она меня сегодня хочет увидеть. Зря мы с тобой вчера бухали. Надеюсь во время того, как буду ее ебать, не блевану на нее». И это писал человек, который искренне уверял меня в том, что я ему интересна как человек. Конечно, сначала была буря возмущения. Потом я успокоилась. Хотела сначала встретиться с ним как и договорились, сказать ему в лицо все, что думаю о нем, но решила, что просто не смогу больше видеть его рожу. И написала: «Вообще-то мне стол на работе нужно было переставить в другое место». Видно от того, что он так обложался, и потому, что у него был похмельный синдром, он озверел. Написал мне грозную смску о том, что я вру сейчас, что просто меня отшил кто-то из моих мужиков (до сих пор в толк не возьму, с чего он взял, что у меня было много мужиков, если у меня не было ни одного…), что я захотела просто потрахаться, а мне все отказали, что кроме него я не нашла более подходящей кандидатуры, что я вообще блядь и дура и что он больше не хочет меня видеть, суку такую. Ну что сказать, слабый поступок. Не по-мужски. Сам же обложался, так хоть бы держал лицо. Не скажу, что это меня сильно обидело. Конечно, неприятно слышать подобные вещи от человека, который так старательно пытался показаться интеллигентом. Еще более неприятно, что, поняв и осознав свою ошибку, он попытался сделать из меня кого-то, кем я не являлась на самом деле. Мне его жалко даже что ли…. Подружка вообще предложила собрать толпу наших друзей и отпинать его общими усилиями. Но, думаю, на его задницу нашелся кто-нибудь и без моих друзей.

Мысли, которые приходят в мою голову и непонятно откуда берутся:

Мысль сегодня утром. Сон такой не снился, просто проснулась с этой мыслью в голове: Что бы было, если бы люди умели летать? Нет, не с крыльями, как у птиц, а так просто, захотел – и полетел. Мне очень часто снились раньше сны, как я летаю над макушками деревьев, касаюсь листьев ладонями, как резко взмываю в небо, а потом лечу вниз к самой земле. Ощущения от такого сна просто потрясающие!!! Проснувшись после него, тебя охватывает чувство какой-то романтической жалости оттого, что это было не на самом деле. Такие сны хочется видеть снова и снова. Однажды мне приснился такой сон. Я летала со своим любимым. Причем я не видела его. Я просто знала, что он рядом и что, если я начну падать, он поймает меня. Тогда я еще не знала своего Борьку. Тогда я была одна. И проснулась от этого сна действительно окрыленная. А сейчас этот сон сбылся. Я летаю с ним. Летаю очень высоко и не боюсь упасть. Я знаю, что он всегда рядом и что никогда не даст мне упасть.

Мысль, возникшая сразу после первой мысли: Почему мне снятся вещие сны? Я ничего не имею против хороших снов, в которых все хорошо и от которых утром остается приятное ощущение, что скоро произойдет что-то хорошее.

Мысль, возникшая только что: Почему этот дебил постоянно заглядывает ко мне в комп, когда я печатаю??? Достал уже. То ли ему заняться нечем на работе, то ли реально пытается что-то найти. Бесит просто!!! У меня очень много документов в памяти, доступ к которым есть только у некоторых людей всего нашего банка, а он так навязчиво лезет, что становится не по себе….

Итак. Что там я про сны…. Ах да. Так вот. Не люблю я плохие сны. Раньше, лет до 20 мне не снилось практически ничего. Я спала как убитая, и ничего меня не заботило. А если и снилось, то забывалось уже через час, как проснусь. Тогда я любила, и, как мне казалось и хотелось верить, была любима, мне и в голову не приходило, что меня обманывают, что за моей спиной рассказывают про меня гадости. Было безмятежно и спокойно. И можно сказать, я была почти счастлива. Это сейчас, сравнивая то, что у меня есть с тем, что было, я понимаю, что тогда не было даже намека на счастье. Но в то время казалось по-другому. Не буду вдаваться в подробности, потому что, если честно, уже не помню, с чего именно все началось, но я стала понимать, что что-то не так. Эта мысль мучила меня, но я упорно гнала ее от себя. Я не обращала внимания на его выходки, на то, как он ко мне стал относиться, как он со мной начал разговаривать. Все это я списывала на временное изменение настроения, я пыталась не лезть к нему, дала, так сказать, ему время успокоиться. И успокоилась сама. А потом приснился сон. Мы с большой компанией поехали отдохнуть в горы. Так получилось, что вся наша компания осталась за нами, а мы с ним забрались на какую-то гору. Я посмотрела вниз и увидела, что наши друзья идут куда-то, а мы наверху и отстаем от них. я крикнула их, но никто не обернулся. Я взяла его за руку и сказала: «Побежали их догонять». И мы побежали. Я бежала с краю, возле самого обрыва. В одном месте нога попала на насыпь и заскользила. Я полетела вниз. Он все еще держал меня за руку. Я повисла над обрывом. Почему то не попыталась ухватиться за него второй рукой. Держалась одной и была уверена, что он вытащит меня. Потом стала чувствовать, что его рука слабеет, и он меня отпускает. Я сказала ему: «Ты только не отпускай меня, пожалуйста». И в этот самый момент он разжал пальцы, и я упала. Проснулась в холодном поту. Первой мыслью было, что должно произойти что-то не очень хорошее. Но, приведя себя в порядок и позавтракав, я благополучно забыла об этом сне. А через неделю, или даже меньше, он предал меня. Я узнала о таких вещах, от которых жить не захотелось, мне открылось столько отвратительной гадости, что я возненавидела его, себя и весь белый свет. И друзья отвернулись. Как в том сне. Я знала, что они слышали меня, когда я кричала, но просто никто не хотел помогать…

Вот с этого чертова сна все и началось. Нет. Только гадости мне сниться не стали. Снилось много хорошего и плохое тоже снилось. Но я не люблю эти сны. Я стараюсь не думать о них, каждый вечер, ложась спать, настраиваюсь на то, чтобы мне ничего не снилось. Даже хорошее.

Незадолго до гибели моего дяди мне приснился сон, что я надеваю черное платье у зеркала. Надеваю и точно осознаю, что идти мне сейчас не на свадьбу и не на праздник, а что идти нужно на похороны, и что умер кто-то очень близкий мне. И кудри у меня на голове такие красивые, и накрашена я ярко почему то…. Этот сон встревожил меня очень сильно. Но я подумала, что не может сниться настолько «вещий» сон, что это просто какая-то гадость, что нужно об этом забыть и не думать. Забыла. И не думала. А потом дядя погиб. А я сидела на работе, когда узнала об этом. И на голове были кудряшки…. После этого случая я впервые сделала кудри совсем недавно, месяц назад. Я гуляла по городу и просто зашла в салон. И сделал кудряшки.

А незадолго до Читать далее...

вчера на работе сказали, что я просто ужасно похудела и что на меня страшно смотреть
встала на весы - 48 кг в одежде, значит 47 без нее, значит похудела на 5 кг...
при моем-то росте столько весить - это издевательство...
сколько ни стараюсь пополнеть - не получается. дохожу максимум до веса в 52 кг и первая же простуда или недомогание отнимает у меня все мои заветные килограммы...
что делать?...

Уже очень давно стала задумываться над тем, почему природа так невзлюбила женщин. Первый раз об этом я задумалась, когда у меня пошли месячные. Помню, тогда первым посетило чувство радости, что я повзрослела, а потом пришло осознание того, что эта лабуда теперь затянется на всю жизнь. Я не знаю, как у большинства девушек, но у меня эти «радостные дни» растягиваются минимум на пять дней. У всех женщин в нашей семье все гораздо лучше, три дня – и ты отмучилась. У меня же, как кара небесная – целая неделя!!!
Ну неужели природа не могла придумать что-то более эстетичное для продолжения рода человеческого? :) Это хорошо сейчас есть замечательные средства гигиены. А что женщины делали раньше??? В моей голове проплывают страшные картины….
Однажды прочитала занимательную статью о том, что менструация – это на самом деле мини-роды. Порой бывает застудишь себе низ живота, или заболеешь не во время в «праздники», лежишь потом на диване в позе зю и думаешь: «Если это МИНИ-роды, то что же со мной будет, когда я буду рожать???»

Странный вопрос вчера задал мне мой любимый. Спросил, кем я считаю себя – оптимистом или пессимистом. Стало интересно, почему он вдруг задает такие вопросы. Неужели он считает меня пессимисткой??? Он однажды сказала, что знал одну девушку, которая создавала впечатление очень оптимистичного человека, но он случайно нашел ее дневник в Интернете и разочаровался. Там она была другой. Не оптимисткой. Я подумала, что он прочитал мою запись в дневнике про плохие сны и про мою боязнь за него и с этим связал свой вопрос. Не знаю, может быть, запись и показалась ему пессимистичной (хотя, я знаю, что он не читает мой дневник), но я не думаю, что описание своих переживаний по поводу плохих снов – это признак пессимизма. Другое дело, если бы я сказала: «Мне приснился плохой сон, все, я верю, что он сбудется, теперь нужно лечь и умирать». Я допускаю самое простое объяснение моего состояния. Это отнюдь не приступ пессимизма, я болею уже давно, причем никак не могу понять, что со мной происходит. Мое физическое состояние не самое лучшее. Ко всему прочему я не высыпаюсь уже несколько недель подряд, потому что моя семья просто не может вести себя тихо по ночам и утрам. Кроме этого, есть еще несколько вещей, которые меня раздражают и влияют на мое настроение. Об этом обо всем я уже писала. Думаю, что именно поэтому мне снятся плохие сны.
Не знаю, может быть, я и правда кажусь ему пессимисткой…. Обидно вчера стало даже немного. Раз он спрашивает, значит считает меня такой.
Я скорее охарактеризовала себя как реалистку. Нет, доля оптимизма, конечно, во мне есть, но я стараюсь смотреть на вещи реально. И к снам своим я прислушиваюсь. Увидев плохой сон, я не настраиваюсь на плохое, а стараюсь понять, почему он мне приснился, что он может значить, как сделать так, чтобы он не стал реальностью. Это разве пессимизм? Скорее просто крыша поехала…

Зачем девочки залазиют на унитаз ногами? Я девочка, но мне никогда не приходит такое в голову. Особенно поражает, когда делают подобное на высоченных каблуках. Это же элементарно опасно для жизни!

«… создана она не из ног твоих, иначе было бы она праздношатающаяся; не из тазовой кости твоей, чтоб не была похотливой; не из рук твоих, чтобы не была жадной; не из языка твоего, чтобы не сквернословила; не из головы твоей, чтоб не булла умней тебя, а создана она из ребра твоего, чтобы будучи хрупкой, оберегала она сердце твое и душу…»

На днях звонил бывший. Сразу спросила, что ему нужно. Сказал, что хочет поболтать. Популярно объяснила, что не собираюсь тратить на него свое время. Напомнила, что замуж собираюсь (в прошлый раз, когда он звонил, сказала ему это, хотя пока не собираюсь). Мои слова мало на него подействовали, он начал звонить снова и снова, я не брала трубку. Он не прекращал, я выключила телефон. Кажется, он был пьян.

Вчера пришла домой раньше и узнала от родителей, что он снова звонил…. Я человек крайне спокойный, меня сложно вывести из себя, но его наглость переполнила чашу моего терпения. Я не поленилась, залезла в коробку со старыми тетрадями (которую, кстати, потом, т.е. вчера, успешно выкинула) и нашла свою старую телефонную книгу. Там у меня был записан телефон его любимой…. Когда-то давно, когда мы расстались, она стала звонить мне на сотку и ехидничать типа: «Смотри, а он то со мной! Бе-бе-бе!» Я еще удивлялась тогда ее глупости. И так он к ней вернулся, что ей еще было от меня то нужно…. Сначала звонила с закрытого номера. Потом один раз забыла закрыть и обложалась. Ну, в общем, телефон ее я записала. Потом перезвонила и сказала, что я о ней и о нем думаю. Так вот, нашла я ее телефон и утром следующего дня позвонила ей с закрытого номера (закрыла не потому, что боюсь, что она мне перезвонит, не хочу, чтобы он мой новый номер знал, вдруг она имела бы глупость показать мой номер ему). Для меня было просто удивительным то, что она практически сразу меня узнала! Прошло уже много лет, она видела меня всего несколько раз и говорила не чаще, но запомнила…. Видно, я занозой засела в ее памяти – из всех девиц, которые крутились возле него только мне «удалось» его увести у нее, да еще и на такое долгое время.

Я сказала ей, что устала уже от ее мужика. Она сначала не поняла, о чем я говорю. Я объяснила ей, что он мне звонит на домашний и достает. Послышалось долгое молчание и сосредоточенное сопение в трубку. Кажется, это повергло ее в такой шок, что она не могла подобрать слова. Я сказала: «В общем, вы там разберитесь со своими делами, зачем меня вмешиваете? Если вы там ругаетесь, то я то тут не при чем. Мне он уже сто лет как не нужен, поэтому ты уж постарайся, чтобы он меня больше не беспокоил». И тут в ее светлой голове созрела фраза: «А почему ты сама ему это не скажешь?» Я знала, что она это спросит. Я сказала, что уже не раз пыталась ему объяснить, что не хочу с ним пересекаться, что мне неприятно общение с ним, что даже когда я сказала ему, что скоро выхожу замуж, он не перестал звонить. Она снова замолчала. Потом, как бы очнувшись, поздравила меня, пожелала счастья мне с моим любимым. Мне стало ее жалко…. Она так за него боролась, так рьяно пыталась вернуть его всеми возможными способами, а сейчас, кажется, не очень этому рада. Я поблагодарила ее, пожелала им счастья тоже, искренне пожелала, не кривя душой. Сказала, что у них все скоро наладится. Она сказала спасибо. Еще сказала, что поговорит с ним и что он больше звонить мне не будет. Даже извинилась. Я ей верю.

Когда-то он сказал мне, что никогда не сможет от нее уйти, слишком многое их связывает. Сейчас их связывает еще больше, и я сомневаюсь, что он вот так просто может всем этим пожертвовать. Ему просто стало скучно, как тогда, когда он ушел от нее ко мне. Она ему просто надоела, ему захотелось экстремального разнообразия. Он знал, что она будет ждать, знал, что примет его назад в любом случае. Сейчас он опять хочет развлечься. Он хочет сейчас «соскучиться» по ней, чтобы потом начать «все заново». Пытается доказать мне, что это не так, что он просто хочет со мной общаться. Я не верю ему. А даже если это было бы и так! Я НЕ ХОЧУ с ним общаться!

С подругой недавно разговаривала на эту тему. Она спросила: «Ты не хочешь с ним общаться, потому что боишься, что вернешься?» Несколько удивили ее слова. Я, кажется, уже столько раз говорила ей, насколько он мне безразличен, что он не нужен мне, что не люблю давно уже, а она у меня такие вещи спрашивает…. Я не боюсь к нему вернуться, потому что знаю, что не смогу к нему вернуться, потому что просто не хочу этого, потому что уже давно не могу представить его рядом, даже в качестве собеседника. У меня сейчас все хорошо. Я сейчас с таким человеком, и мизинца которого он не стоит!

Еще она спросила, что с меня убудет, если я с ним пообщаюсь. Я ей сказала, что убудет. Я сама себя уважать перестану. Он вытирал об меня ноги, всегда, при любом удобном случае, он унижал меня при своих друзьях, при своих родителях, при моих близких. А потом «добил ногами», когда уже после нашего расставания распустил слухи о том, что я проститутка последняя. И что сейчас он ожидает…. Это не месть. Я давно уже ему все простила и забыла. Читая вчерашнюю тетрадь, поняла, что многое из того, что обижало меня в его поведении, я уже не помню. Читала вчера как будто не свои записи, а чьи-то чужие. И сколько ни пыталась вспомнить, как и когда это происходило, не смогла. А, судя по записям, я сидела и рыдала над тетрадью…. Время лечит. Читать далее...

Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not roped. It is not rude. It is not self-seeking, it is not easily-angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices in the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. Love never fails. And now these three remain: faith, hope, and love. But the greatest of these is love.

Сейчас разбирала коробку со старыми тетрадями. Когда мы переезжали в квартиру, я сложила все школьные и универские тетради в коробку, и больше их не доставала. Просто засунула покробку в шкаф. А сегодня решила, что надо бы все ненужное повыбрасывать. Среди тетрадей нашла кучу прикольных вещей – свою флюорографию, старую телефонную книжку, книгу, которую написала моя подруга и подарила мне, и одну тетрадь, о которой я уже забыла и думала, что потеряла. У нас с моей лучшей подругой была тетрадка, в которой мы писали друг другу письма, делились новостями, переживаниями. Это была наша игра.

Я стала ее листать. Наткнулась на страницу, исписанную мелким почерком черной ручкой. В глаза бросилось одно предложение: «Кажется, что весь мир против меня. И есть только он. Он, которого я люблю и который совсем меня не понимает». Я вспомнила, как тщетно пыталась найти поддержку в его лице, как мне нужно было, чтобы меня понимали. А вместо этого я слышала от него и от его друзей, что он «голодный» и что хватит мне его уже мучить. Сначала сало немного грустно от этих воспоминаний, вспомнила, как было больно и обидно. А потом так радостно! Радостно, потому что я сейчас с самым лучшим человеком на земле. Он понимает меня с полуслова, он во всем меня поддерживает, он моя опора, он тот, на кого я могу во всем положиться, тот, кому доверяю свою жизнь. Он тот, кого я действительно люблю. Он тот, кто любит меня и уважает. Он тот, кому я важно и нужна, тот, кто ценит меня как человека, как собеседника, как друга, тот, для кого секс – просто приятное дополнение ко всему, что у нас есть и что нас связывает. Он тот, кому я говорю СПАСИБО каждый день. Он тот, кто заставил меня поверить в то, что я ЧЕЛОВЕК, что я могу ЛЮБИТЬ. Он сделал меня красивой, он вселил в меня уверенность в себя, в завтрашний день. Он тот, с кем связаны все мои мысли и мечты. Он – ВСЕ!

Улыбнись :)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

Звезда снова в шоке!

Сегодня к нам пришли люди из одной крупной компании, сели в приемной и стали ждать. Я обычно не лезу к таким посетителям, потому что чаще всего они приходят в отдел по работе с корпоративными клиентами и меня это не касается. Они сами назначают встречи, они не связаны с шефом, поэтому моя помощь им не нужна.

Я спокойно села на свое место. Мимо прошел менеджер по работе с КК, не поздоровавшись с посетителями и даже не обратив на них внимания. Я еще подумала, странно, может быть это не к нему. Залезла в календарь шефа – нет, встреч в офисе сегодня нет. Немного напряглась. Иногда приходят люди, которые без приглашения желают попасть к шефу и очень сильно мешают работе. Но эти сидели тихо, как будто ждали кого-то. Прошло около получаса, как менеджер снова прошел мимо. Они окликнули его по имени и спросили, не жалеет ли его величество уделить им пару минут. Я слегка офигела. Он прошел два раза мимо своих клиентов и даже не поздоровался! Но еще больше я офигела, когда он заговорил. Тон был такой, будто он разговаривает с бомжами с помойки, а не с акционерами крупной компании!!! Это крупнейшая компания в своей области в Казахстане! А он буквально послал их на, развернулся и ушел к себе в кабинет. Они остались сидеть. Я слышала их разговор. Девушка говорила мужчине, что они (то есть мы) уже несколько раз говорили по телефону, что сделки не будет, нормально ничего не объясняли, чуть ли не посылали, встречаться не хотели, обвиняли в подделке документов. Еще говорила (это уже мне, пытаясь назначить встречу с шефом), что предложение о сотрудничестве поступило от нас, что все документы уже подготовлены, что нам осталось подписать и сделка будет заключена, а все остановилось и никто ничего не объясняет.

Я попыталась сгладить ситуацию, объяснила, что просто так шеф не принимает, что только по предварительной записи, что у него сейчас очень забитый график. Они вроде бы поняли, уже практически собрались уходить, но тут приперся этот менеджер снова и все испортил! Отшил их опять, они снова разозлились и плотно уселись обратно на диван в приемной. Вот и какого лешего он приходил?! Идиот! Я как истинный дипломат :) можно сказать разрулила конфликтную ситуацию, а он как дебил все испортил! Вот сразу он мне не понравился, когда я на это работу устроилась….

Что было дальше, повергло меня в полный афиг, потому что уж такого я точно не ожидала! Раздается звонок моего рабочего. Я слышу тихий голос зам.преда. Он спрашивает, сидят ли эти люди, просит не говорить мое имя вслух, начинает рассказывать мне свой партизанский «план эвакуации». Я понимаю, что он вместе с этим дебильным менеджером сидят в нижнем офисе, там, куда нет доступа клиентам и тупо тарятся!!! Я в шоке была! Нет, ну вы отшили клиентов, вы не хотите с ними работать, вы нормально объясните им почему. Зачем раздувать скандал???!!! В общем, кое как мне удалось избавить бедного шефа от незапланированной встречи, эти люди ушли, я назначила им встречу по расписанию, как положено. Если это уместно в подобной ситуации, то они ушли довольные, потому что по крайней мере им удалось добиться встречи. А те двое так и просидели там, пока опасность не миновала.

Я не знаю, у меня нет слов просто. Я не понимаю, как можно доводить конфликтные ситуации до такого предела. Ведь можно все решить мирным путем. Да еще и шефа подставили. Он ведь даже не в курсе был, что происходит. А сегодня ему придется за всех отдуваться.

Вот это чисто наша форма поведения. У нас все всегда стараются возложить ответственность на кого-то другого. Но это же неправильно! Если ты ответственен за какую-то работу, почему твой шеф должен за тебя думать? Почему он должен за тебя сидеть на встрече? Почему он должен за тебя решать твою проблему?

Я бы на месте шефа провела бы эту встречу, а потом поувольняла нахрен таких работничков!

Я никогда не лезу в чужие дела. Мне все равно что делаю люди, с которыми я просто вижусь, и кто мне не является другом или родственником. Но вчерашнее событие меня несколько смутило.

У меня есть доступ к календарю и почте шефа. В его календаре я нахожусь постоянно, потому что назначаю встречи, вношу их туда, меняю время, рассылаю от его имени приглашения. На его почту не захожу никогда, только в случае крайней необходимости, когда, например, его нет, а кто-то из его подшефных ожидает важного письма на его мыло. Раньше, когда я загружала свою почтовую программу, у меня сразу выскакивала его почта, а потом нужно было переключаться на календарь. Я создала отдельную ссылку на календарь и вообще удалила его почту со своего рабочего стола. Конечно, я все еще могу переключиться с календаря на почту, но никогда этого не делаю. Но вчера, когда шеф был на встрече, одному из сотрудников понадобилось срочно проверить одно письмо. Вообще, я всем говорю, что у меня нет доступа к почте, что доступ открыт только к календарю. Но, к сожалению. Есть люди, которые слишком хорошо осведомлены о степени моего доступа к «телу шефа». Кстати, нужно будет уточнить у шефа, могу ли я вообще для кого-то смотреть почту. Ясное дело, что я не даю человеку самостоятельно там лазить. Чаще всего я просто говорю: Да, такое письмо есть, или нет, его нет, ждите шефа, все равно без него вы ничего не решите. И само письмо не показываю.

В общем, ящик выглядит так – вверху список входящих писем, а внизу предварительный просмотр и можно прочитать содержание письма, не открывая его. Так вот. Ищу я значит это письмо и натыкаюсь на одно сообщение от моей коллеги. Открывается короткая переписка примерно такого содержания:
- Давай сбежим сегодня пораньше, я хочу кушать.
- Давай, я буду ждать тебя в машине в шесть.
Не очень, если честно это похоже на деловую переписку шефа и подчиненного.
Потом вечером она пришла ко мне и демонстративно сказала: «Я иду ДОМОЙ», причем я даже не спрашивала, куда она идет и почему. А потом шеф вышел из кабинета и сказал: «Я сегодня пораньше домой, хочу отдохнуть».
Я расстроена. Ну зачем им это…. Она молодая, симпатичная, у нее все еще впереди, ведь может найти нормального парня, выйти замуж, вместо того, чтобы быть любовницей и все время прятаться. Он уже с семьей, у него двое деток, замечательная жена. Ну что ему еще надо? Зачем ему эта девчонка….
Я никогда этого не понимала и никогда не пойму. Я могу понять романы на работе, если оба свободны, но когда есть семья, когда одним неверным шагом можно разрушить то, что так долго строилось и то, что так тяжело дается…. Нет. Это неправильно. За это бог наказывает.

Я обложалась. Причем не один раз, причем за один вечер, причем по одному и тому же поводу.

Дело было вчерашним вечером. Я потащила своего любимого в Рамстор. Хотела побродить по магазинам и посмотреть, может быть ему что-нибудь понравится, чтобы иметь ввиду и купить ему на новый год. Но я совсем забыла, что там, в этом самом магазине стояла та самая кружка, о которой он уже давно мечтает. Я ради этой кружки облазила когда-то все супермаркеты города, но самую классную нашла именно в Рамсторе, она мне понравилась больше всех остальных. Я решила, что куплю ее, но чуть позже, у меня тогда был напряг с деньгами, ждала зарплату. И вот вчера, уже придя в магазин, я вспомнила, что здесь стоит эта кружка. И хоть убей из головы вылетело, на какой именно полке. В общем, он ее нашел…. И купил….

Стоя на кассе, я ему сказала, что, по крайней мере, одну вещь для подарка он мне оставил. он спросил: «Это флэшка?» Я подумала: «Опять он угадал…» Сделала вид, что не понимаю о чем он говорит. А он сказал: «Это хорошо, что не флэшку, а то я сам ее куплю, она мне до нового года нужна». Настроение совсем упало. У меня не осталось ни одной идеи. Точнее, идей-то много, а вот подарка, который ему бу действительно понравился, я лишилась….

Потом он довез меня до дома, и мне в голову пришла сумасшедшая идея! У него сломан ветровик на машине. Я подумала, что было бы прикольно приволочь ему ветровики в Тайланд и там подарить. По крайней мере, такой подарок ему бы точно запомнился :) Я просто спросила, какого цвета у него машина. И он опять меня раскусил! Спросил: «Ты что, ветровики мне хочешь подарить?» Я в шоке…. Как он настолько хорошо меня узнал за полгода, что по одной фразе может угадать, что я ему подарю???!!!

Тот свитер, на который оставалась последняя надежда, уже купили, вместо него висит теперь какая-то непотребная гадость….
Ручка с сапфиром подорожала неимоверно. Стоила раньше 360, а теперь 560 долларов.
Запонки, которые мне пригляделись оказывается стоят сто штук. Как рассказала мне милая продавщица, там особая огранка камня и камень драгоценный.
Вряд ли смогу себе позволить купить такие подарки. Хотя, если дадут предновогодний бонус, то смогу. Знать бы только, что мне его точно дадут, а то куплю, а потом без денег в Тайланд поеду….

Люди…. Что мне делать??? Я так хочу подарить что-нибудь, что ему действительно нужно и понравится. Не потому, что он мне собирается что-то подарить, а потому что я хочу сделать подарок.

А я кажется самая счастливая сейчас! Кажется, я догадываюсь, что он хочет подарить мне. Кажется, это колечко. А если это так, то счастью моему нет предела!

Осталось придумать подарок ему и тогда счастливей меня вы уже не найдете!

Сегодня возвращалась из дома на работу. Решила зайти в подземный переход в магазинчик, купить карточку. У меня единицы кончились. Спустилась вниз, а там света нет. Кое как добралась до нужного магазина, глаза медленно привыкали к темноте и вообще ничего не было видно. Зашла, взяла карточку, там внутри горели свечки и было довольно светло. Я вышла и опять мои глаза ничего не видели, потому что со света сразу попала в кромешную темень. Оглянулась по сторонам, чтобы ненароком ни не кого не налететь, увидела пару-тройку компаний каких-то парней и пошла. Еще подумала, зачем они тут стоят, ведь темно же. Вдруг почувствовала, что мне в голову летит что-то и там застревает. Сначала подумала, что это с потолка что-то упало, но, проведя рукой по волосам, нащупала жвачку. Те парни зашвырнули ее в мою голову и сейчас стояли и ржали в темноте, зная, что я все-равно не увижу, кто это сделал, а даже если и увижу, то что я могу сделать?...
Так обидно стало. Я не понимаю, в чем удовольствие делать гадости кому-то.... Почему люди такие? Ведь здоровые лбы там стояли, не дети, студенты, а то и старше...

Сегодня опять приснился нехороший сон. Кажется, началась пора кошмаров. Я стараюсь не думать о плохом, но сегодняшний сон поверг меня в какой-то ступор. Стало по-настоящему страшно. Этот сон снился мне и моим друзьям, и каждый раз происходило что-то нехорошее. Я не буду рассказывать сон. Я знаю, что никто этот дневник не читает, но порой сюда заходят люди, незнакомцы, которые оставляют свои комментарии. Я не хочу, чтобы кто-то, случайно нажав на ссылку «случайный дневник» прочитал об этом сне. Есть люди, которым очень легко что-то внушить. Расскажешь такому человеку, что, например, вот ЭТО снится к болезни, ему на следующий же день приснится такой сон, и он заболеет, поверив в значение сна, хотя, на самом деле, ничего все это не значит.

Я переживаю за него. И за себя, почему-то, тоже переживаю. Эта тревога уже давно сидит у меня в сердце. И дело не в снах. Сны мне стали сниться уже потом. Я стараюсь не думать об этом, но порой кольнет сердце непонятно от чего, и я пишу ему смс, или звоню.

Вчера было страшно засыпать. Меня уже очень давно не посещала боязнь темноты. А вчера было по-настоящему страшно, как в детстве после фильма ужасов. Весь вечер сжималось сердце, казалось даже, что оно останавливается на время, а потом снова начинает биться с бешеной скоростью так, что аж дыхание перехватывает.

Меня беспокоит его здоровье. Да и мое тоже сейчас не в лучшем состоянии. Он кашляет постоянно. Ему бы курить бросить хотя бы на время…. Кашель подлечить. По себе знаю, когда курила, кашель не могла вылечить месяцами. Сигареты все усугубляют. Но он не бросает. Говорит, что ему нравится курить. Я не хочу быть занудой. Не ною постоянно: «Брось курить, это вредно». Он и сам все понимает, сам должен к этому прийти. Я пришла. Я поняла, что мое здоровье – это то, что нужно только мне и что только я могу о нем позаботиться. Поэтому и бросила. Он пока для этого «не созрел». Но я очень хочу, чтобы он не курил.

Недавно ехали в машине, я фотографировала его. Потом стала смотреть фотографии и увидела, что у него просто огромные, на пол лица синяки под глазами. Подумала сначала, что может быть свет так упал на лицо. Посмотрела на него – нет, синяки есть. Спросила его, как он себя чувствует. Сказал, что утром ему было не очень хорошо. Я ему не говорила, но он не очень хорошо выглядит, у него нездоровый цвет лица, еще эти синяки….

Утром написала ему здоровенную смску на 15 страниц. Так захотелось сказать ему спасибо за все, что он для меня делает. Написала, что с ним я чувствую себя красивой, что люблю смотреть на наши фотографии, снова поблагодарила его за подарок, который он мне однажды сделал – красивая рамка, а в ней наша первая фотография вместе. Я знала, что ему это фото не очень нравилось, и было крайне приятно, что он, не смотря на это, все равно вставил в рамку именно эту фотографию.

Он перезвонил мне. Засмущал опять своими словами о том, что я у него самая лучшая. Потом рассказал, что утром, когда его утром будила мама, он спросонья испугался и у него из носа пошла кровь…. Что-то совсем он меня перепугал…. Я не люблю болеть, но еще больше не люблю, когда болеет мои близкие люди.

Я хочу поскорей отпуск, хочу, чтобы он отдохнул, поспал побольше, покушал хорошо. Может быть, он просто устал и ему нужен отдых. Я надеюсь на это.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

Это цитата сообщения Ваше_Имечко Оригинальное сообщение

Мы встретимся опять.

Ничего не изменилось
Сердце бухает в груди
Ему крикнешь "Погоди!"
А оно сильней лишь только
Разгоняется опять
Ничего не изменилось
Значит снова буду ждать
Я, вымаливая милость

Всё что можно уже сбылость
А нельзья - так пусть летит
Сердце бешенно стучит
Знаю я, пройдёт и это!
Ничего не изменилось,
Только стало больше света.

"Я так сильно тебя люблю, что даже готов с тобой на ужастики ходить".
:)

В субботу возвращались с любимым в город с дачи. На трассе было темно, в машине играла тихая музыка, мы держали друг друга за руку. Вдруг он сказал: «Ты делаешь меня счастливым». Я улыбнулась. Приятно сознавать, что ты кого-то делаешь счастливым. Я подумала вот о чем: Смысл жизни человека не в том, чтобы найти свое счастье, а в том, чтобы сделать счастливым другого человека. Вот в этом и есть суть, в этом и заключается счастье. Потому что, сделав счастливым кого-то, ты сам обретешь счастье.