Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Художник Giuseppe Arcimboldo. (1527-1593)

Смотрим дальше

Слушать этот музыкальный файл

.

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Космические пейзажи.....

Смотрим дальше

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Картинки в стиле Фэнтези .......

Смотрим дальше

Это цитата сообщения StarryWolf Оригинальное сообщение

анекдоты

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так нечетко, отставить! Еще раз!

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:
- Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!
- А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Рисунки художников: из жизни индейцев II Часть....

Смотрим дальше

Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае%ало" и "ху%ня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться

Жена мужу:
- Сегодня наш маленький сынок спросил, что такое минет!
Муж удивленно:
- И что ты ему ответила?!
- Ну, как и есть. Сказала, что минет - это когда в рот берут...
- Дура! Минет - это когда в рот дают, у нас же СЫН растет!

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я...

молодая мама и доця, час ночи:
- мам, я писи хочу!
мама спросони
- и я хочу, только где ж её взять в час ночи то...

.
[500x361]

Это цитата сообщения -Efecto_Mariposa- Оригинальное сообщение

Уроки жизни

Урок 1

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».


Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в Читать далее...

Это цитата сообщения The-0ne Оригинальное сообщение

рекомендую

он-лайн фотошоп

Слушать этот музыкальный файл

.

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Картинки в стиле Фэнтези .......

Смотрим дальше

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Анекдотики




>>>>>

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Фотограф Jose Aragon

Смотрим дальше

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

*




>>>>>

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Художник Titian (Tiziano Vecellio) (c. 1480-1576)

Смотрим дальше

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

Предложи с тобой остаться

/ЮЛИЯ ХАБАРОВА/ Предложи с тобой остаться, Предложи мне стать твоей, Предложи мне обвенчаться, И с тобою быть везде. Раздели со мною счастье, Раздели мою печаль, Раздели, что было раньше, Но в помойку не бросай. Уходи, коль будет холод, Уходи, коль изменил, Уходи, чтоб быть со мною, Уходи, чтобы прийти. [640x416]

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

Новогодние анекдоты

[350x348]
***




Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!

***

В канун Нового года жена послала мужа за елкой. Возвращается он без елки и без денег:
- Понимаешь, иду я, смотрю — стоит мужик с елкой. Я подхожу, спрашиваю — сколько? Он говорит: пятьдесят. Я отдаю деньги, он берет и уходит. Я за елку, а она — растет...

***

Один приятель — другому:
- Ну и зануда моя жена! Только сел перед телевизором первомайскую демонстрацию посмотреть, а она шипит за спиной: «Когда елку уберешь...

***

Три мышки собрались отметить Новый год. Одна говорит: давайте выпьем по рюмочке и споем. Другая подхватывает: давайте выпьем по две рюмочки и станцуем. Третья: дДавайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту!

***

После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

***

1 января идет Илья Муромец по лесу и замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями хрипит, Кащей Бессмертный подвешен за ногу, Баба Яга вниз головой в ступу засунута... Илья Муромец вытащил ее из ступы, на ноги поставил, спрашивает:
- Что же это тут, бабушка, случилось? Баба Яга, растроганная до слез, отвечает:
- Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый.

***

В новогоднюю ночь в квартире раздается звонок. Хозяева открывают и видят на пороге Деда Мороза и Снегурочку.
- Мы из бюро добрых услуг. Детишек поздравить заказывали?
- Нет.
- Платите 500 рублей за ложный вызов.

***

Два снеговика бредут по улице в поисках развлечений.
- Что за времена настали, - говорит один, - в кинотеатре посмотреть нечего, кроме фильмов ужасов. Вот ив этом, смотри: «Белое солнце пустыни»...

***

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор.
- Вот, - говорит, - сижу вечером, «Голубой огонек» смотрю, в ушах гвоздиком ковыряю. Вдруг — бац! - звук пропал...

***

После бурной новогодней ночи, под утро, вконец обессилевший мужчина добирается до своей кровати и падает замертво. Вдруг - телефонный звонок.
- Слушаю.
- Это номер. 213-65-78?
- Вы что, с ума сошли, у меня вообще телефона нет.

***

1 января вдоволь навеселившийся мужчина пытается добраться до дома:
- Граждане, где здесь противоположная сторона улицы?
Ему показывают.
- С ума сойти можно. А там говорят, что здесь.

***

Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на новогоднее представление. На конверте была надпись: «Догадайтесь, от кого». Супруги с удовольствием пошли в театр, а вернувшись, обнаружили, что квартира ограблена. На столе лежала записка: «Теперь вам ясно, от кого?»

***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?!

***

Муж и жена собираются к друзьям на встречу Нового года.
- Нуты, наконец, готова? - спрашивает муж. - Мы же опоздаем!
- Какой же ты зануда! - отвечает жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

***

Семейная пара мчится в автомобиле, спеша на встречу Нового года. Перед железнодорожным переездом жена предлагает:
- Давай я буду смотреть вправо, а ты — влево, чтобы не терять времени.
Так и поступили. В то же мгновение раздается страшный грохот, машина — вдребезги.
- Надо было смотреть еще и вперед, - говорит муж. - Тогда бы мы не врезались в шлагбаум!

***

1 января мужчина пытается позвонить по телефону:
- Але! Это номер 213-65-79?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаете?!

***

Под Новый год Дед Мороз пришел с подарками к маленькой девочке. В зале собралась вся семья. Девочку поставили под елочку и попросили рассказать какую-нибудь веселенькую историю. Она немного подумала, а потом и говорит:
- Я белеменна.
Не увидев ожидаемой реакции, девочка поясняет:
- Вчела няня сказала папе: «Я белеменна». А папа сказал няне: «Веселенькая истолия».

***

Старшеклассник спрашивает одноклассника:
- Ты что же, все еще на утренники ходишь? На Деда Мороза любуешься?
- Нет, теперь уже на Снегурочку.

***

Под Рождество мужчина зашел к гадалке. Ее пророчество его потрясло:
- Вам не дожить до седых волос...
- Неужели я так рано умру?!
- Нет, рано полысеете.

***

Муж, таксист со стажем, возвращается вместе с женой из гостей. Она держит его под руку, чтобы он не упал, и ловит такси. Ночь, мороз, пустынное шоссе... Наконец, одна машина останавливается.
- В центр, пожалуйста, — говорит жена.
- Двести рублей, — отвечает таксист.
Жена начинает впихивать мужа в машину, но тот неожиданно просыпается, упирается и орет:
- Меньше чем за триста не поеду! — и захлопывает Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

.

Это цитата сообщения natalja1312 Оригинальное сообщение

Значения имен

[350x350]
...


По значению имени можно узнать характер человека. Имя, данное человеку при рождении, - это та "одежда", в которую его одели родители и которую он носит всю жизнь. Здесь вы сможете найти краткое описание и происхождение наиболее распространенных имен.

АЛЕКСАНДР. Защитник людей (греч). Обычно решителен. Умен и остроумен. Тонко чувствует. Общителен, но нуждается в снисходительности, ибо часто вспыльчив, дерзок, действует резко, без плавного перехода. Тот, кто с мечом к нему приходит - гибнет. В любви - азартен.

АЛЕКСАНДРА. Помощь, надежная (греч). Бойкая. Беспокойна и неутомима. Всегда рядом. Обычно характер схож с мужским. Жизненный путь: "сорванец" - "деловая женщина". В обществе и семье столь активна, что на нежность, увы, не всегда достает сил.

АЛЕКСЕЙ. Помощник (греч). В большинстве сосредоточены, серьезны, праведны. Убедительны в отстаивании своих взглядов. Упорны в достижении намеченного. Однако порой смирные, кроткие. Людям полезны. Почтительны к родителям. В интимной жизни не всегда удачливы.

АЛЛА. Другая (готск). Яркая, "непобедимая". Не как все. Энергичная. Устремленная ввысь, вдохновляюще-митинговая. Броская, красивая, мужчин не жалеет. Супружество, однако, часто не складывается. Страсть ее - забота о маме.

АНАСТАСИЯ. Воскрешенная (греч). Обычно натуры сложные, противоречивые. Горды, строги и настойчивы. Лукавы и привлекательны. Изменчивы и неуловимы. Годы идут: вчерашний "гадкий утенок" становится и остается соблазнительной женщиной.

АНАТОЛИЙ. Восходящий (восточный) (греч). Как правило, обладает пытливым, ненасытным умом. Изощренно изобретателен. Прорицатель, способен к верным предсказаниям, но сам не всегда может достичь цели. Темперамент холерический, неуравновешенный, стихийный. Порой - шалун, нестоек к вину. Страсть к женщине, но уже в "приличном" возрасте затухает. Если и умирает, то... не от скромности.

АНДРЕЙ. Мужественный, храбрый (греч). Упорны. Интеллектуальны, изобретательны, с характером неустойчивым. В обществе стремятся доминировать, зачастую теряя чувство меры при выборе средств. Как мужчины самоуверенны, и все же... покой им только снится.

АННА. Милостивая (др.-евр). Аннушки-сударушки, правдостойкие, внутренне бескомпромиссные. Сдержанно-страстные, "срывы" бывают редко. В работе добросовестны, тщательны. С народной преданностью, до самозабвения. Добры и ласковы к маленьким.

АНТОН. От Антоний, состязающийся (латин). Их жизнь - каскад провалов, компромиссов, взлетов. Несбалансированные натуры. Борющиеся сами с собой. Все время рвущиеся на свободу, забывая, что плата за нее - одиночество. Ищущие дружбу. Для Антонов любовь - истязание.

АНТОНИНА. Пространная (латин). Отзывчивые. Доверчивые. Умеют поддержать словом и делом, деньгами. Им любят поплакаться, облегчить душу, они же свои заботы тактично держат про себя. Ладно сложены, с мягкими линиями, лиричны, но вдруг на ровном месте могут увлечься и увести за собой.

АНФИСА. Цветущая (греч). Самостоятельная, выразительная. Свободолюбива, даже своевольна. Сызмальства со своим непростым характером справляется с трудом. Стремится стать "главой семьи". Измену не прощает.

АРКАДИЙ. От Аркадия - счастливая страна (греч). Общителен, приветлив, любезен. Ровен со всеми. Окружен друзьями, приятелями и приятельницами. Падок на комплименты. Внешне - "милый друг", внутри же себя - отзывчив, человечен. Его судьбе можно и позавидовать.

БОРИС. Борющийся (славянск). Обычно целеустремленны. Оптимистичны. Любознательны, с образным мышлением. Иногда вспыльчивы, непредсказуемы. Судьба, бывает, испытывает их. В конце концов тяготеют к дому, к семье, малые дети им - всегда в радость.

ВАДИМ. Доказывающий (др.-русск). Обычно таинственный, скрытно-эмоциональный. Вольнолюбив. Фаталист, изощренно умен. Просматривает "на ход вперед". Скор на решения. Нескромен в желаниях. Разбивает сердца.

ВАЛЕНТИН. Сильный (латин). Стоек, бескомпромиссен. Склонен быть "идущим впереди". Вездесущ, подвижен. Своеволен, в поведении порой даже парадоксален. Иногда взбалмошен, но сносен. С женщинами, случается, "не везет", хотя в Англии... Валентинов день - День влюбленных.

ВАЛЕНТИНА. Сильная (латин). Кормилица. Откровенна. Непосредственна. Верна. Приветлива. Не так красива, как чертовски мила. Чувственна. Мечтает о вечной любви. В общественной жизни - все время в поиске нового.

ВАЛЕРИЙ. Быть бодрым, здоровым (латин). Живой, заядлый, искренний. По натуре смелый офицер. Действует по принципу - "живем один раз", при этом никогда мужество его не покидает. От философских рассуждений устает. Увлекающийся. Не всегда логичный. С женщинами высокомерен, и за это страдает.

ВАРВАРА. Жестокая (латин). "Варвар", идущий к справедливости, к добру, к свету - хотя и из тех, кто мягко стелет, да жестко спать. Сразу обращает на себя внимание, величава. Читать далее...