Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Картинки в стиле Фэнтези .......

Смотрим дальше

Это цитата сообщения Са-фи-ра Оригинальное сообщение

Итак...туалетная бумага.

Смотрите, какая она бывает))))
Например такая, как с места происшествия (от маньяки)
[420x300]

и такая... у кого-то мечта на зону попасть видно.


[420x300]

ну с этой всё ясно)


[420x300]

ещё такая


[420x159]

ещё экземплярчик... Это я так понимаю, для любителей японских кроссвордов...


[420x264]

ну и вот такой вариант, очевидно для музыкантов... Как говорится не отрываясь от производства)))))


[420x436]

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Wojtek Siudmak - известный польский художник-сюрреалист.

Смотрим дальше

Это цитата сообщения Леночек700 Оригинальное сообщение

Самый красивый алфавит в мире

Самый красивый алфавит в мире



Читать далее...

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Притчи

Притчи. Часть вторая.
Первая часть тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post54978971/

Пpитча о Мyдpеце, Деpьме и Смысле Жизни

Однажды Мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!!!
И мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, огоpчился, заплакал и yбежал.
Моpаль: Деpьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тpопой дpyгой Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел он, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, ответил: - Hет, Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, это я тебя съем! Стали они споpить, пpепиpаться и состязаться в кpyтости. Hо Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, оказался сильнее, чем Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо. И съел его.
Моpаль: Добpо опять победило зло, но y этой победы какой-то подозpительно
непpиятный вкyс...

Шел по той же тpопе и дpyгой Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, ответил: - Да е...л я тебя и твоих е....х pодителей, п...с е...й х...с! И yдаpом ботинка отшвыpнyл Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо далеко от тpопинки. Пyть Мyдpеца стал свободным, однако сильно запахло деpьмом.
Моpаль: Hе тpонь деpьмо, а то завоняет.

В дpyгое вpемя шел по той тpопе еще некий Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, не yдостоив ни словом ни взглядом Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, пpодолжил свой пyть. И Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо огоpчилось, заплакало, yбежало и скpылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мyдpецами...
Моpаль: Размышляя о Смысле Жизни - не опyскайся до pазговоpов со всяким
деpьмом...

Женщина

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.


Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», Читать далее...

Это цитата сообщения RLIPetrovax Оригинальное сообщение

Различные Женщины ходят по свету.

[279x175] Всем доброго вечера:) [392x114] Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Hо сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. Hа место поставит нас Женщина-бром. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи [392x114]

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

Приколы MS Word

если ввести такой текст, =rand и 2 числа в скобках, разделённые запятой, например:
=rand(200,9)
Появится фраза, дублирующаяся подряд несколько страниц. Есть мнение, что этот текст - служебная команда, вызывающая фразу, содержащую почти все буквы алфавита, служащую для демонстрации шрифта.

Если набрать такое: уточнение наличия запасов м.с.; - Word жёстко зависнет!

А вот странности, показывающие, что у Ворда есть собственное мнение по некоторым вопросам :-)
Наберите (именно с такой орфографией) : Я хочу избежать службу в армии. - и посмотрите, что он вам выдаст в варинтах замены ошибки)))
Или другое: правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности - и нажмите Enter. Недемократичная прога какая-то!))

Посмотрите синонимы для слова "ненавистный" - очень интересно Word его понимает)))
Или для слова "принять" - что-то он не о том думает)).

Прикол с разделением сложных слов (мультиканальный, культурология) наверно знают многие.

И под конец - прикол, от которого становится не по себе! Связано с 11-м сентября. Рейс одного из самолётов имел номер Q33. Закончился он в New York City (NYC)
Набираем Q33 NYC, делаем шрифт побольше (48) и меняем шрифт на Wingdings.


MIRTV

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

Специальные символы

Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка

И ещё немного
alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 177 = ▒

alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 987 = █


MIRTV

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

Скрытые возможности мобильного телефона

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.





Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).





Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.





Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.


MIRTV

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

Новый хим. эелемент



НАЗВАНИЕ: Женщина


СИМВОЛ: Fm


ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам


АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.


ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.


Тает при определенном воздействии.


Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.


Коэффициент расширения: увеличивается с годами.


Мнется при сдавливании в определенных местах.


ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.


Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.


Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.


Может неожиданно взорваться.


Быстро насыщается этиловым спиртом.


Активность варьируется в зависимости от времени суток.


ПРИМЕНЕНИЕ.


Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.


Является очень эффективным чистящим и моющим средством.


Помогает расслабиться и снять стресс.


КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.


Приобретает зеленую
окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.


При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.


Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.



MIRTV


Gibberish

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

Заявление



Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:


1. Выполняю физическую работу;


2. Работаю на большой глубине;


3. Работаю головой;


4. Работаю по выходным и праздникам;


5. Работаю в условиях повышенной влажности;


6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;


7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;


8.Работаю при высоких температурах;


9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.





Ответ администрации.


Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:


1. Вы не работаете 8 часов подряд;


2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;


3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;


4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;


5. Слишком много времени тратите на отдых;


6. Не проявляете инициативы;


7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;


8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;


9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;



10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;


11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;


12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;


13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулам.



MIRTV


Gibberish

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

ИСТОРИЯ ДНЯ!!!



Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги Лены. Лена была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.


Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?


Мама: - Да.


Дочка: - А где он сейчас у нее?


Мама: - Ну... В животике.


Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:


- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!



MIRTV


Gibberish

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

Мысли людей, давно не занимавшихся сексом



Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.







Mужчины:



- Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.


- Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.


- Мысли о еде уходят на второй план.


- Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.


- Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.


- Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.


- Все задние мысли выходят на передний план.


- Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.


- Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.


- Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.







Женщины:



- Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.


- Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.


- Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.


- Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли+"


- Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.


- Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.


- Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.


- Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.


- На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.


- К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.



MIRTV


Gibberish

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

Неделя из жизни женского желудка



Понедельник. Утро.





Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!





День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.





Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!





Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….





Вторник. Утро.





Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…





День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!





Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…





Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…





Среда. Утро.



Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…





День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!





Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.





Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!





Четверг. Утро.





Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…





День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.





Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!





Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…





Пятница. Раннее утро.





Сидим в сортире, провожаем сливы.





Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…





Обед. Кефир.



И родина щедро поила желудочным соком тебя…





Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!





Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..





Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.



MIRTV


Gibberish

Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение

Накипело, претензии: Муж жене, Жена мужу



Моей любимой жене:





За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне

удалось лишь 36 раз по следующим причинам:





54 раза простыни были чистыми





17 раз было слишком поздно





49 раз ты очень устала





20 раз было слишком жарко





15 раз ты притворилась спящей





22 раза у тебя болела голова





17 раз ты боялась разбудить ребенка





16 раз ты сказала что у тебя все болит





12 раз были неподходящие дни месяца





19 раз тебе надо было рано вставать





9 раз ты была не в настроении





5 раз ты обгорела на солнце





6 раз ты смотрела позднюю телепередачу





5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу





3 раза ты сказала что соседи могут услышать





9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.





Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,

поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4

раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был

будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,

что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.







Моему дорогому мужу:





Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не

более, чем получил:





5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку





36 раз ты вообще не пришел домой





21 раз ты не кончил





33 раза ты кончил слишком рано





9 раз ты опал раньше чем добрался до цели





38 раз ты работал до ночи





10 раз у тебя были судороги в пальцах ног





29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф





2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам





4 раза твое достоинство застряло в молнии





3 раза ты простужался и у тебя текли сопли





2 раза у тебя была заноза в пальце





20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе



6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман



98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по

телевизору.



Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и

исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь

спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь

был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.



MIRTV


Gibberish

Это цитата сообщения Satisha Оригинальное сообщение

Именные открытки-талисманы

[показать]
Женские имена
Именная открытка-талисман "Альбина"
Именная открытка-талисман "Александра"
Именная открытка-талисман "Алла"
Именная открытка-талисман "Анастасия"
Именная открытка-талисман "Ангелина"
Именная открытка-талисман "Анна"
Именная открытка-талисман "Антонина"
Именная открытка-талисман "Валентина"
Именная открытка-талисман "Валерия"
Именная открытка-талисман "Вера"
Именная открытка-талисман "Вероника"
Именная открытка-талисман "Виктория"
Именная открытка-талисман "Галина"
Именная открытка-талисман "Дарья"
Именная открытка-талисман "Диана"
Именная открытка-талисман "Ева"
Именная открытка-талисман "Евгения"
Именная открытка-талисман "Екатерина"
Именная открытка-талисман "Елена"
Именная открытка-талисман "Елизавета"
Именная открытка-талисман "Жанна"
Именная открытка-талисман "Зоя"
Именная открытка-талисман "Зинаида"
Именная открытка-талисман "Оксана"
Именная открытка-талисман "Ольга"
Именная открытка-талисман "Инга"
Именная открытка-талисман "Инна"
Именная открытка-талисман "Ирина"
Именная открытка-талисман "Клавдия"
Именная открытка-талисман "Клара"
Именная открытка-талисман "Кристина"
Именная открытка-талисман "Ксения"
Именная открытка-талисман "Лада"
Именная открытка-талисман "Лариса"
Именная открытка-талисман "Лидия"
Именная открытка-талисман "Любовь"
Именная открытка-талисман "Людмила"
Именная открытка-талисман "Маргарита"
Именная открытка-талисман "Марина"
Именная Читать далее...

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Советы ЧАЙНИКА.

Как я делаю РАМОЧКИ. Я должна признать, что я -"Чайник" в компьютерах. Ещё совсем недавно, я не знала, с какой стороны держать мышку. Как сказано в одном мультике: "Птица - Говорун наделена Умом и Сообразительностью." Так и я методом "ТЫКА" - осваиваю шаг за шагом эту науку. Это объяснение не профессионала, который, прочитав мой бред, будет долго и громко смеяться над моими ОБЪЯСНЕНИЯМИ. Это даже хорошо!!! Может кто то, после моего странного объяснения, напишет умный и профессиональный совет по этому вопросу. Я учусь и приглашаю всех желающих! Получилось у меня, значит и вы сможете научиться делать РАМОЧКИ!!! Благодарю от всего сердца NEZNAKOMKA-HHHH, Адрес её дневника: http://www.liveinternet.ru/users/neznakomka-hhhh/profile/ Она дала мне первые представления о том, что такое Адрес картинки и я узнала, что его, оказывается можно менять, делая из чужой - свою РАМОЧКУ. Начало. Смысл всего: - Поменять Адрес Рамки-образца - на Адрес вашей Открытки-фона 1. Копируем себе в ЦИТАТНИК-в ЧЕРНОВИК любую рамочку. Например эту: ВАШ ТЕКСТ 2. Затем делаем - Редактирование. Подписываем наверху: Рамочка. 2. Добавляем открытку-фон, из которой мы будем делать рамочку. Подписываем: Моя открытка. 3. Опять редактирование. 4. Копируем полученный шифр Рамочки и Открытки и отправляем себе письмо на mail.ru (тот адрес , какой есть у вас). Пояснение: когда вы откроете письмо, то, Адрес этой Рамки и Открытки-фона будут выделены синим цветом. Так его легче узнать средь всех закорючек. В данной Рамке-образце этот адрес выглядит так: http://mitglied.lycos.de/flysbackgrounds/H-Natur/H-Blumen/fly-blume04.jpg (Нам нужно всё, кроме этого адреса) Этот Адрес мы и будем менять на адрес Открытки-фона, из которой вы хотите сделать РАМОЧКУ. 4. Например, я взяла эту Открытку-фон: [300x300] Адрес открытки-фона выглядит так: - в письме будет СИНИМ.) http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/11/67/11067680_l5.jpg Этот адрес нам и нужен!!! Мы должны его вставить в Рамку-образец (вместо того, что там есть) Как это происходит: 7. Копируем из вашего письма "РАМКА-образец" Сверху и только - До АДРЕСА (только до синего адреса - все крючки и закорючки. Будьте внимательны!)- в Черновик 8. Теперь копируем адрес вашей Открытки. Копируем ТОЛЬКО синий АДРЕС!!! 9. Этот Адрес добавляем к пункту № 7 в ЧЕРНОВИК (после верхних кавычек.) 10. Снова смотрим на шифр РАМКИ-образца 11. Копируем начиная с верхних кавычек только - ПОСЛЕ АДРЕСА (после адреса) 12. Эту часть присоединяем к тому, что у нас есть в пункте№ 9 (соединяем всё вместе в Черновике.) 13. Этот шифр копируем и заносим к себе в Черновик. Должна получиться вот такая рамка ВАШ ТЕКСТ ============================= Вы можете менять цвет шрифта в полученной Рамке. Это можно легко сделать поменяв ЦИФРЫ И БУКВЫ поле слова: color На образце это выглядит так: color="000000" Изменив (используйте рамку цветов. Адрес стр. моего Дневника, где находится эта таблица: http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=1482893&keywordid=683368&page=2 Я, хочу, например, сделать текст бордового цвета, для этого я меняю при редактировании в черновике "000000" на "990000" Смотрите, что получилось

Читать далее...

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

ХУДОЖНИК - ИЛЛЮСТРАТОР TRISTAN ELWELL

  [показать]

[показать]

[690x881]

[показать]

+18 картинок

Это цитата сообщения aleksg48 Оригинальное сообщение

Разноцветные стихи.

Понравились стихи,  автор  Мария Дубиковская.

А Я - РАЗНОЦВЕТНАЯ ...   ТАКАЯ... !

 

Я такая по жизни разная,
Утром милая, ночью страстная.

То печальная, то смешливая,
То покладиста, то строптива я.

То скачу во всю прыть я на лошади,
А то слёзы лью, прошу помощи.

То боюсь высоты, у обрыва дрожу,
То по краю его тёмной ночью брожу.

То кричу: "Прощай!", закрывая дверь.
То ласкаюсь вновь и шепчу:"Поверь..."

То боюсь грозы, то под ней гулять.
Не дано тебе меня разгадать.

Никогда со мной, не соскучишься.
Любишь страстно ты , хоть и мучишься.

 Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.

Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.

Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.

Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.

Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.

Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.

Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков.

Это цитата сообщения Ах_какая_женщина Оригинальное сообщение

Литературный гороскоп.

Наткнулась как-то на оигинальный гороскоп, который не мог оставить равнодушным мое  филологическое сердце. Предлагаю его вашему вниманию. Давайте почитаем его   вместе.

[508x54]

[500x407]

Сначала было Слово… Потом появилась Литература. Все самые гениальные мысли человечества зафиксированы в книгах. Их читают, по ним учатся. Как заметил Станислав Ежи Лец: «Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы». Многие литературные герои воспринимаются нами, живыми, как реальные люди. А их имена стали нарицательными. Астрологи не могли пройти мимо этой популярности и, посоветовавшись со звездами, составили Литературный гороскоп.

[279x257]

Мужчина-Овен согласно Литературному гороскопу — Отелло. Он ревнив до безумия. Его второй половинке следует избегать даже намека на измену, иначе хлопот не оберешься. Но если не давать повода для ревности, то Отелло будет самым заботливым и внимательным спутником жизни.

[300x302]

Женщина-Овен ассоциируется с Дездемоной. Это верная и постоянная в чувствах дама, которую нередко незаслуженно подозревают в измене и предательстве. Она жертва злых языков, козней недобрых людей и неблагоприятных обстоятельств. При этом она все может изменить, если только повнимательнее присмотрится к окружающим людям.

[279x257]

Мужчину-Тельца астрологи нарекли Дон Кихотом. Его благородство, великодушие и готовность на рыцарские подвиги не знают границ. Дон Кихот — бескорыстный мечтатель, создавший себе фантастический жизненный идеал.

 

[259x327]

[259x327]

Женщина-Телец — типичная Роксолана. Она нигде не пропадет. Везде найдет себе место под солнцем, причем самое лучшее. Роксолана всегда будет заботиться о тех, кого любит.

  [279x257]

Мужчина-Близнец — герой любовных похождений. И потому неудивительно, что наблюдательные астрологи нарекли его Дон Жуаном. Все считают его дерзким нарушителем моральных и религиозных норм, все думают, что он может покорить каждую. На самом деле он просто не способен ни одной отказать. 

 

Читать далее...