и всё-таки я идеальная отличная жена.
правда, милый? я права?
Подходишь к людям, играющим на лавочке, прочишь гитару, играешь... каааайф...
Настроение сейчас - сопли-слюни.*отвращение* заткнись и терпи...
одиночество разъедает. вы нужны мне рядом... ты, брат, Ева.... хотя бы кто нибудь из вас... ещё несколько ночей в одиночестве я не выдержу... мне так одиноко в этой комнате... и гитара спасает только на несколько процентов..
Нет, это безумно страшно, когда отдаешь себя человеку, а он, укушенный однажды змеёй, видит змею и в тебе. Но я совсем не о том. Я о том, как жутко бывает, когда вокруг раздражение и бьющаяся посуда. И когда ты чувствуешь это... До нервного смеха. До истерики из нервного смеха. Это настолько ужасно, насколько можно себе представить... Хотя бы я не шипела от опустошенности. Нет не то слово, от негодования. Снова не то. От ненависти. Да наверно именно так она выглядит, на грани негодования и презрения. Я в этот момент презирала каждого, кто смотрел на раздраженность Евгения. Обступили кругом... Кучка мяса, человеческий хлам. ⇒ успокоится надо успокоится...
не оставляй меня одну.. пожалуйста... не оставляй, мне страшно по другому.....
Настроение сейчас - бррррррр фрррррррррр РРРРРРРРРРРРРР
включите мне мозг, задолбало деградировать!!!
Вы знаете, что работа кассира самое неблагодарное времяпровождение?
А то, что быть рождённым хоть в одной версии в 1991 году это полная Ж**А?
Так вот, дорогой читатель, сейчас я расскажу тебе правдивую сказку про доброго некроманта и злых кассиров-извергов.
Во граде во Московии, шла я значится по Мира проспекту, во бассейна кассы путь держала. Верной дорогой шла, да, как пришла на место обозначенное, посыпались на головошку мою тормознутую беды всякие. А именно спрашиваю я их, мол, абонемент где какой купить можно? Спрашивают: "Есть 18?". Отвечаю, что по паспорту нет. Говорят, что абонемент тогда брать в других кассах, которые почти в полукилометре от находятся. Дошла. Пришла, смотрю, абонементы "Деские" разбиты по группам. Самая старшая кончается шестнадцатью годами. Дальше был ступор => О_о .
Спрашиваю, чего для меня есть у них. Говорят, что не знают кто и где, но обратись к заведующему бассейном. Иду к охраннику, спрашиваю, где обитает заведующий, тот посылает в регистратуру. В регистратуре, слава тебе тапочки, дают номер и посылают телефон. Дозвонилась (вау!) с первой попытки. Сказал мне начальник, что мне нужно покупать абонемент, подниматься к нему, он ставит подпись - я иду в бассейн. Вот такая вот хрень, господа, творится в Олимпийском. Интересно, а в других организациях той же ценовой категории всё ещё хуже или попроще, да полегче?
Дальше больше. Нужно купить кошелёк. Кошелёк должен быть не дороже 150 рублей, такие водятся в OGGI. Поскольку ближайший известный мне OGGI это Новослободская, еду туда. Там все из новой коллекции. Дорого... Спрашиваю у кассира в каких филиалах можно купить за 100-150 рублей. Меня отправляют в торговый центр Олимпийский. Приезжаю туда, спрашиваю, где Оджи. Мне сообщают не слишком приятную весть о том, что Оджи переехал на другую улицу. К счастью идти минуты 3... По приходу туда узнаю, что дисконт вовсе не тут находится, он находится в спорткомплексе Олимпийский. Тут должно было бы помянуть недобрым словом первого кассира Оджи, но надо ли? Иду в Олимпийский... И наконец покупаю кошелёк. Из всего, что там было, единственный не страшный вариант, тот, что взят мной, логично предположить. Нет. На самом деле там была альтернатива. Но мне понравился этот истинно неформальский кошель. 
[640x480]
Настроение сейчас - Мне и без этого тоскливо.. Спасибо, что не хреново. ~_~
На философии говорят о смысле жизни... Приходят к выводу что его нет.
Видимо скоро начнётся стандартное для меня не_писание в дневники. Так уж получается, я писать их не умею. Можно было бы распинаться на тему своей жизни и творчества, но.... Смысл? Если писать, то для себя, тк никто не читает, чтобы читали этого надо добиться. Умными мыслями, незыблемым пафосом, мрачной историей, либо красивой до просветления искренностью. Ни того, ни другого, ни третьего я показывать не умею. Ибо это проявляется только в общении индивидуальном. А пафос и вовсе ненавижу. Рассказывать печальные истории из своей жизни в дневники не мой стиль. Зачем я это пишу? Ведь давным давно кто-нибудь действительно остроумный написал о том, что обычно пишут люди в дневники. Ещё кстати, некоторые сбегают в писание дневников от одиночества, только вот до меня это написали десятки других людей. И до других людей писал кто-нибудь ещё. Ничего оригинального я и сейчас не произношу, ибо уверена, что и до меня писали те, кто так же видел свои новыемысли просто самостоятельным доходом до того, что кто-то уже открыл. Да... Есть те кому везёт, они изобретают велосипед. А остальным остаётся лишь дойти до его конструирования. Но это уже плагиат. Вот и я тут... Распинаюсь плагиатами..
А может быть всё было по-другому?
Пластилиновая ворона.
Это заголовок записи. Но я пишу их в конце.. пародия на стиль...
Я в сумраке собственных эмоций
Зарываюсь в глубь эгоистического тумана, улыбаясь действительности, чтобы никто не понял..
И хочу выразить, всё что так невыносимо скребётся по стенкам внутреннего _нечто_, но просто не могу. Не могу и всё. Не выражается ничем. Слушая Зимовье Зверей, вывожу это из себя. Слушаю и оно выходит само, как будто аккуратно ввели иглу от шприца в это пространство и потихоньку выкачивают это тёмное существо, которое там поселилось. Этого морального паразита, который разрывает ткани эфира.... Именно морального. Так как это создание родилось из накопленного внутри за пару-тройку лет и десяток другой переписанных версий... Так вдруг захотелось понаписать тут всякой поэзии, но кажется и не получится. И опять разрушаю себя изнутри. Не удивлюсь, если я постепенно умираю. А что, с моими-то данными только и делать, что умирать потихонечку. Сердечко-то уже раз почти отказалось от своих клапанов... Того гляди опять чего нибудь будет.. А впрочем, я выживу. Я уверена. (Главное не перейти границу самоуверенности...) Да, уверенна. И собственно вылечусь. Как тогда. Или воскресну из пепла. Как до этого. Всё будет хорошо, я это знаю. А если будет хреново, я буду действовать по ситуации.
Быть сильнее, говорите? Куда там
Я действую по ситуации, это круче. 
Настроение сейчас - оцепенение всем организмом
Неопределённость.... Насколько я заметила, это моё нормальное состояние для постоянного развития. И вот сейчас постепенно вхожу в рабочую фазу мозга. Надо найти книгу Лебедевой "Балет: семантика и архитектоника"...
Куча бреда. БРЕДА в голове. Хочу исключительной музыки....
Это очень страшно, когда девушка чувствует себя одинокой.
Это очень полезно, когда одинокой себя чувствую я.
Всё, что не убивает меня, делает меня сильнее. А аксиома ли это? Да.
Поздравляю - 1 -е место
Ты реальный гений. Человек Голова. С большой буквы.Слушай, а ты случайно не на физмате учишся? Или в школе с математическим уклоном?
Читала сообщество мёртвых дневников...
И что-то внутри защемило. Во первых дневник Тену... не забуду, пока не встретимся с ней. Не важно в каком свете, какого мира, какого состояния... Но не забуду пока не встретимся.
А теперь про дневники.. Я не знаю зачем создают такое сообщество, но это всё-таки правильно. Есть над чем задуматься... Есть ради чего ценить жизнь.
Гигабайты ушедших жизней. © antimil
Действительно. Читать дневники уже умерших людей... Это сильнее, чем читать дневники Пушкина и Цветаевой. Потому что это это люди из наших жизней, люди, которых мы могли знать... Которым мы могли верить, на месте друзей которых могли бы быть мы. Да, смерть не так страшна, но это только потом... А не для тех, кого она коснулась, забрав близкого.
Есть разные мёртвые дневники. Но описание одного меня задело. Что-то кольнуло, что-то внутри оборвалось после того, как взгляд впитал третью строчку
Вика Дмитренко, 18 лет, рак, умерла 6 января 2008
4ydo-v-peryah.livejournal.com/
кажется, дневник продолжает вести мать девушки
Мёртвые дневники... И как всегда нет разумных мыслей, но только чувства. И мне вспоминается лицо матери человека, когда его тело в гробу на рельсах по типу операторских для камер, увозили за палантин перед крематорием.. как она кинулась и как её держали несколько мужчин...
гигабайты ушедших жизней....
