мы запускаем третий аквариум на работе
у меня на столе стоят два аквариума (один обычный, второй маленький - детский сад для улиток), и третий - большой - за спиной. пока только налили туда воды, полочки сделали вокруг... ляпота =)
скоро там будут рыбы.

"На ярмарке людно: покупатели съезжаются сюда со всех концов. На ярмарке шумно: торговцы громко выкрикивают названия своих товаров, вызывая спрос. "Измена любимой! Подлая измена!" - граммофонным голосом твердит старуха в зелёном. Измену с удовольствием покупают поэты, черпая в ней вдохновение для новых стихов. Невысокий мужчина торгует завистью - её хорошо берут обделённые стремлением побеждать. Через пару лет эти покупатели возвращаются на ярмарку - за пожаром; сжигают свои победы и начинают с нуля. Мужчины приходят за смертельными оскорблениями: им не хватает ярости. Хорошо продаются лишения - люди мечтают научиться ценить то, что имеют. На ярмарке много женщин. Каждая из них тщательно выбирает, вынашивает, лелеет свою беду. Взамен беда придает женщине индивидуальности, узнаваемости - как духи.

Пробившись сквозь людскую гущу, я наконец подхожу к знакомому лотку. Здесь меня ценят как постоянную покупательницу. Высокая светловолосая женщина отвешивает мне немного моей любимой беды - красивой, разноцветной. Я крепко прижимаю к груди хрустящий бумажный пакет.

Сегодня мне будет плохо. У моей беды особый, восхитительный букет - терпкий, смутный. Сегодня я буду тосковать по неслучившейся жизни, рыться в ворохе воспоминаний, перечитывать неловкие письма во все города детства. Я буду всматриваться в каждую чёрточку своего несовершенства, всю ночь; я буду хлестать себя, заходясь в рыданиях; я буду любить себя. Предчувствие беды наполняет меня: я вдыхаю воздух полной грудью, и, улыбаясь, иду по направлению к реке."

(с) hero-in
з.ы.
ага, наткнулась на любопытный жж... второй день зачитываюсь

"Сколько помню, всегда она недовольна. Вроде красива, вроде умна, и никогда не бывала одна, хорошие люди с ней дружбу водили, мужчины первыми не уходили, даже матери одобряли, сыновей своих доверяли. Только не знали, что под подушкой у неё спрятана плётка, а на внутренней стороне лба выжжено калёным железом слово perfect, драгоценное слово, золотым леденцом во рту перекатывается, не выплёвывается, не проглатывается. И всё ей кажется, что должна она быть не такая, как есть, а какая-то другая, улучшенная. До пояса волосы, посветлее, рост повыше, образ поярче, аргентинское танго, глубокий голос, талия 62 к девятому мая, IQ 162 к тридцати годам. Освоить камасутру, цигун и кунгфу, четыреста шелковых платьев в шкафу, во всех смотреться как принцесса Диана, а чувство голода заменить чувством юмора. Даже родной город тугим обручем жмет виски, недовольное сердце берет в тиски. Но куда бы она не ушла, не уехала - всё без мазы, потому что на глазах - зеркала, глядящие строго вовнутрь.

Время по циферблату круги мотало, а ей всё так же, всего ей мало. Любили её, а она скучала, в постели толком и не кончала, вот, думает, сделаюсь совершенной сначала. А губы - горькие, как полынь, и на душе лежит тяжелая, слоистая мгла. Сегодня больно, назавтра рада, у самого рая, у самого ада, в зеркальце глядя - не здесь, не там. Зовут по клубам, зовут по гостям, но абонент недоволен, абонент в дисконнекте, абонент замурован в зеркальной спальне, и голос сорван. Играет с тетрадкой, играет с плёткой, игрой недовольная, слезоточивая, стихоплётка. Вон ангел её, деревянный, висит в изголовье. Куда он смотрит резными своими глазами? Видимо, тоже собой недоволен он, делом занят.

Короче, если сейчас она рядом с тобой - будь другом: обними покрепче. Назови совершенной, назови безупречной. Она не поверит, но станет легче."

(с) hero-in

"Дети меня не звали - имя слишком тоскливо. Бабы мне зла желали - тело слишком красиво. Парни меня бросали - речи слишком правдивы. Люди, не быть мне с вами. Лес впереди.

Слышишь нутряный вой? То моя кровь поёт. Женский, упрямый мой запах к тебе ползёт. Лягу на землю, сняв шелковый поясок. Здесь я - возьми меня, князь одиноких, Волк. Буду с тобой ходить, в спелые луны выть, пасть отомкнув, стонать, сладкое мясо рвать - в смелости не щадить, в радости убивать. Буду тебе женой, буду тебе верна...

Волк, усмехаясь: нет. Мне не нужна жена.

Мне бы росой отмыть с сердца дурную весть, красной корой ольхи горечь внутри заесть, мне бы судьбу сломать, как об колено ветвь... Примешь ли ты меня в лапы свои, Медведь? Буду тебе плясать, шерсть на спине чесать, мхом выстилать кровать, сны медвежат качать, песенки пчёлам петь, мёдом беременеть, зимний покой стеречь, сало твоё беречь. Буду тебе женой, буду тебе верна...

Голос Медведя: нет. Мне не нужна жена.

Значит, жених мой - Ящер, страшную шею прячет в тёмной воде стоячей гиблых гнилых болот. Значит, в безгубый рот скользкою рыбой плыть, голой, простоволосой по берегам ходить, бледной кувшинкой спать на полотне воды... Ящер, возьми меня! Спрячь от моей беды. Буду ползти ужом, жизни срезать ножом, стану царицей дна...

Ящера шёпот: нет. Мне не нушшшна шшена.

Ты не жила, любя. Лес не спасёт тебя. Ты не одна из нас. Пробил твой смертный час.

Тело покрой листвой - мы будем петь над тобой. Губы залей смолой - мы будем петь над тобой. Выступит кровь росой - мы будем петь над тобой. Рвётся душа в побег, сердце даёт побег, что будет под ветром гнуться, к солнцу лицом тянуться.

Жизни тебе не сменять, женой никому не стать - древесной невестой, безгласой, безвестной, на месте в лесу стоять."

(с) hero-in

"С возрастом отвыкаешь от ласки. Казалось бы, еще каких-то десять лет назад тебя баловали, как лелеемое дитя, и ласки было столько, что она была в тягость. Но количество солнечных дней в твоем календаре уменьшается год от года, и целые недели без ласки, ты стараешься их не замечать, не находя в себе сил мириться с поражением. И у крошечных жестов близости теперь совсем другой вкус и совсем другой вес. Лежа рядом с ним, ты чувствуешь источаемое им тепло так по-особенному, по-щенячьи, всей шкурой, мягким коричневым животом, в котором осторожно ворочается нежность. Он прижимается прикрытыми веками к кончику твоего носа, гладкому и холодному, как речная галька, и ты замираешь, задержав дыхание. Это доступно вам, пока еще доступно, пока вы в этом теле и можете прикасаться друг к другу тысячами чудесных способов, говорить, минуя слова, дарить ласку, не уставая. Но что за странная скупость - не мелочная и расчетливая, а естественная, идущая откуда-то из позвоночника, - так умирающие экономят силы, как вы экономите ласку, бесплатное, экологически чистое продолжение чего-то внутри вас, чего-то такого, что склеивает тебя и его изнанка к изнанке. Ты все ищешь, все ждешь возможности подключиться куда-то к нему под ключицу, так чтоб через пуповину, по общей кровеносной системе, перекачивать терабайты нежности туда и обратно, ищешь и не можешь найти порт. Вы ни разу не накрылись с головой одеялом, чтобы в жаркой духоте перецеловать друг другу все пальцы, вы не играли в игры, вы презрели прелюдии, всё это было давно и с другими, все взбитые сливки слизаны, и выпит горячий шоколад, и теперь только сухие, трезвые блокадные пайки: вы неоправданно жестоки к самим себе."

(с) Анна Ривелотэ

"Пережить дурацкий возраст, когда без мужчин никак, и в конце концов освободиться от необходимости соответствовать чьим-то ожиданиям - и от собственных ожиданий, которым не находится соответствий. Вот тогда-то, тогда я перестану стыдиться неудач и избытка досуга. Тогда никто не запретит мне держать кошек, баловать чужих детей, поучать, хвастать и бездельничать. Мне не придется лезть вон из кожи, чтобы казаться умной и/или сексуальной. Мне наконец-то станет насрать, где он, с кем он, и существует ли он вообще. Я смогу не выслушивать чужие советы, а раздавать свои собственные направо и налево."

(с) Анна Ривелотэ

проспала... просыпаюсь от звонка начальника:
- ты где???
а я - сплю...
а время - полдесятого...
как в жопу раненая рысь принеслась на работу, а тут - пиздец... и лучше б я дальше спала, а телефон бы взял - и сломался... или сел.. или просто звук бы отключился...
а седня ж первый день моего якобы отпуска... да....

К нам подмога не пришла, подкрепленье не прислали, нас осталось только двое, нас с тобою наебали

- куда едет этот идиот?
- кто пил с моей мордой и помял ее?
- кто всю ночь копал моими ногтями землю и не почистил их?
- как на ЭТОМ подниматься???
- почему покататься летом на лыжах надо ехать так далеко?
- почему в этом году так мало снега?
- как сделать так чтобы ночью в палатке было не холодно, а утром там же (когда встает солнце) - не жарко?
- какую скорость может развить наша машина?

я снова вся болею (сгорела, болят руки и ребра от подъемника, ноги от лыж), не выспалась (приехала домой в пол-второго, спать легла в три)

но поездка определенно удалась

на лыжах - покаталась
на снегу - повалялась
в озере под ледником - покупалась
в ледяной речке - полоскалась
в заброшенном здании - фотографировалась
всю дорогу в окошко - пялилась
водителя - развлекала
аварий по дороге - насмотрелась
репортаж о ходе матча (транслировался из питера по аське во вторую нашу машину, нам передавали по рации) - прослушала
простыла - не сильно

остальное - потом. с фотками, с рассказами, все красочно, чтобы прочуствовано

[700x525]

...собираемся в поездку. пьем пиво, переливаем вотку, клеим камеры, курим сигареты и спим.


остальные картинки. 4 штуки

седня писала заявление на завтрашний отгул.
меня долго не хотели отпускать, потом спросили зачем мне.
когда я сказала что еду катацца на лыжах - подписали сразу. потрогали лоб, сказали что я переработала, сошла с ума, и меня надо срочно отпустить отдохнуть. а то я стану социально опасна.
понимающее у меня начальство, ога =)

если ничего не случится, то я сегодня вечером уезжаю. кататься. на лыжах. на горных лыжах. и вовсе даже не в какие-нить Альпы. а очень даже поближе. по прямой - всего километров 150.
сама в это не верю до сих пор. наверно пока на лыжи посреди лета не встану - не поверю =)

нечаянно повернула голову к окну и увидела черное небо. просто черное. и ветер. сюрреал =)

на обратном пути
- О! Велосипедисты! как съездили? /узнали... по дороге туда так же в электричке в одном вагоне ехали/ А наши в футбол выиграли!!! Ура!

и так приятно стало =)

а вот про "не чувствовать".
когда бывают такие сильные эмоции - все остальные становятся блеклыми. радость, грусть, усталость, всё - всё никакое... и как наркотик - хочется эмоций такой же силы. все остальные - они есть. есть, но их как бы нет.
сумбур. я сама не знаю чего хочу. пойду калачиком в кровать, под одеяло.

поездки, которые каждую неделю - они не доставляют такого удовольствия, чем те, которые долгожданные, которых ждешь месяцами. но по-другому жить уже невозможно. невозможно провести выходные в городе. но всё обыденно. хочется взрыва. взрыва эмоций. отрицательный уже был, а положительного - не получается...

"чтобы полюбить мир, нужно разлюбить себя" - только так. признать себя частью его и принять ответственность за все происходящее.

для счастья у тебя есть все. даже если нет совсем ничего.

обретать мечты гораздо труднее, чем терять. да и просто хранить верность мечте нелегко.

любить людей - всех - легко. если понять, что не все люди - люди.

каждый сам себе судья. именно сам и именно себе. на "хорошо" и "плохо" мир кроме тебя никто не разделит.

мы не умеем верить в окружающих, как следствие - и в себя. мы машинам доверяем больше, чем людям. а алкоголю - больше, чем трезвости.

знаешь, кого я вижу..? потерянных и ненужных самим себе людей, тратящих бессмысленно лучшие вечера своих жизней.

ресурсы у каждого свои. кто-то черпает их из чувств окружающих, кто-то - из материальностей, кто-то - ...

при всей очевидности решения сделать выбор практически невозможно. невозможно сейчас. а потом поздно.

нужно только посмотреть в глаза. там душа, чужая, но родная тебе, оставляет лишь тебе известные знаки. и у тебя в глазах такие же знаки.

удивительно, с какой болью мы теряем то, чего не имели никогда.

наверное, не стоит писать, если не хочешь, чтобы читали.

(с)

ни о чём.

вчера написала смс с текстом "у меня такой кашель, что трудно дышать. я не доживу до выходных", отправила, и поняла что живу именно так. от выходных до выходных.
отправила, и уснула. с открытым окном. так и проспала всю ночь. а все такие "наденька, лечись, сколько можно уже болеть". а какой лечись, если я даже окно забыла закрыть. болею блин называется. головой болею, ага.

а еще я кажется снова повредила колено... и моему простывшему организьму эта поездка пошла далеко не на пользу...
да и пофиг
зато выходные удались =)

Ну таки фотоотчот
Я так предполагаю что в моей френд-ленте сегодня появится еще парочка отчотов об этой поездке
Ну а я пока начну =)
Выехали мы в ночь, и к рассвету были на Катуни

[700x525]

для тех, кому совсем не жалко трафика