ты.

всё неважно, только ты, только я, только право жить.

Доброе утро! Привет...

Как тяжело осознавать, что время не вернешь..., что никогда я не узнаю что было бы, если бы я не завела этот дневник...3 года назад.

Это простая незамысловатая интернет-игрушка, в корне изменила мою жизнь...

Спасибо.

С днем рождения, ты уже почти взрослый...

если ничего не есть, можно и не умереть.

если о тебе не вспоминать, то можно дышать. 

если много дуть, можно не волноваться.

если много пить, то можно крепко спать

Если кто-то наблюдает за мной, то спасибо.

спасибо, за теплые старые прикосновения, за добавление твоих отпечатков пальцев на моих руках. Спасибо за то, что я прошу и ты делаешь. Спасибо, за 10 минут счастья, за улыбку.

Боже, не дай никому смелости быть с ним. Я же заколдую..я же ведьма. Лесная, босая ведьма.

Я перекушу сонную артерию, за ночные разговоры не со мной. Я хочу вновь звонить тебе в 4 утра и говорить, что мне скучно, я хочу валяться на твоем прокуренном диване там в Домодедово, я хочу чтобы ты продолжал дарить мне апельсины, я хочу, чтобы ты слушался меня, я хочу так же спокойно заходить в твой контакт, и смотреть на дур, которым ты пишешь, мы оба обсудим эти переписки, обсудим, твою манеру их влюблять в себя, я посижу у тебя на коленях и мы пойдем пить чай, который приготовила моя мама. Я хочу, чтобы все было так, как раньше. 

Нет, дружи только со мной.(с)

[699x466]

Никто не воспринимает мои слова всерьез!

я честно говорю, кто мне нравится, и что я чувствую. Ну почему все так нервничают?!

Я скучаю-скучаю-скучаю-скучаю.

Ждать тебя до слез, считая часы...- это для меня. (с)

надо увидеться. у меня для тебя подарок.

Ледяной ветер казалось бил прямо в сердце, руки не выдерживали холодов.

Чувствую себя куском мяса, стоило Льву отойти, как на него набросились шакалы...

То что я одна не значит, что я ищу кого-то.

Боже ж ты мой....как холодно. 

поликлиника. полтора часа в тупом ожидании, немного скучно, зачитываюсь историями про Бузинную палочку. Тишина разбившегося стекла, три сигареты подряд. 

Дом, крики, оры. Я не Бог, не надо на меня молиться. Я не Дьявол, мне ваша душа не нужна.

Нахлынувшие воспоминания, как цунами на Шри ланка. Ну что ж, стоит признаться, я зачерствела, не способна на проявление эмоций. Меня не трогают сентиментальные разговоры и чтение переписки долгими ночами, прерываемые песнями связанными с чем-то... О да конечно, пойду лучше кефирчик опью, да книжечку почитаю в туалете. Более приятное занятие, чем самоистязание. Я итак не алё.

Зимой уеду. Хочу, чтобы меня перестали трогать. Зимой я стану "взрослой" очень резко, сразу перестану играть в снежки и собирать игрушки из киндер сюрприза, начну ходить на каблуках в дорогие клубы. Прям щааааз!

Нет, я просто уеду. С родителями не говорила. Деньги накопила. Главное это отдохнуть, совсем. Окончательно. 

Скоро моему дневнику 3 года, 3 года я разговариваю сама с собой. Если бы об этом узнали, я бы уже лежала под транквилизаторе в какой-нибудь психбольнице. Перспективно...

так хотелось кого-то обнять... 

показать новый маникюр, одеть ради кого-то платье... и подвести глаза.

но...где-то кто-то не совсем ровно дышит к моей личной жизни. и часы треснули...

солнышко отдает свои последние силы мне.

Чтобы можно было закончить танец осени. Мне хотелось маленький крокус и два мускария, но сейчас же октябрь.. 

еще один 1ый день чего-то...

может стоит попробовать жить первыми днями?

первый день месячных, первый день октября, первый день без секса, первый день без мамы и так далее?

о господи придумать смысл жизни, что есть нелепее? 

я соскучилась Gi and Vs. Правда.

листики обходить все труднее и труднее.

шлепать по лужам в резиновых сапогах.

Ах, осень, я ждала от тебя слишком многого...

шероховатость весны. Пропущенные лекции и не сданные работы по семинарам. Ну вот и пара любви...

Все было так внезапно... Так же как резко начинает темнеть, как начинается буря, как ... влюбляешься.

Стоит только вспомнить те дни, как ноги подкашивались. Я заплатила за проезд и села в самый конец автобуса. Пробок быть не должно.

Осталось пару мгновений. Руки, губы и легкие просили сигарету, и желание закурить прямо в салоне манило и искушало. Но нет. Есть же нормы морали?

..А вот тогда нас мало что интересовало. Все казалось беспечным сном, и о том что скоро прозвенит будильник и нужно вставать в суровую реальность мыслей не было. Не уже ли это всё было так давно? Так давно я приезжала сюда в институт, шла 8 минут пешком и вновь начинался еще один счастливый день. 

Неприглядного вида мужчина сел рядом. Интересно куда едет он? Мысли уносились куда-то в Европу. Подальше от восхода солнца.

А ведь раньше каждый новый день приносил радость, а теперь?

... Легкие порывы тошноты. Меня всегда тошнило , когда я нервничала. А чего ради? Ради случайного взгляда, незамеченной улыбки со стороны? Что я вобще здесь делаю?

Люди улыбаются, разговаривают между собой, у многих большие чемоданы, многие с цветами. Мужчина напротив потирает виски и открывает ноутбук. Женщина улыбается своему малышу, на нем белая понамочка, кажется у меня тоже такая была, когда-то давно.

Давно.

Автобус ехал не торопясь, ему явно было наплевать на мои чувства, а кому собственно сейчас не наплевать на чувства окружающих.

Ах, эта осень. А тогда-то была весна...

Разум умолял не опаздывать, но органгизм непрерывно требовал кофе. Быстром шагом, надеюсь уже открыто.

-Американо, прямо в термос. (обожаю свой термос)

Быстро расплачиваюсь, оставляю десятку на чай и выхожу из нежно-кофейного зала.  

Руки обжигал сентябрьский холод, жаль что днем солнце будет пригревать макушку и люди будут тащить в руках свои теплые пальто, которые всего лишь пару часов назад казались безумно тонкими и неуютными.

Золотой багрянец слегка задел листья берез и осин.  Кажется наступает мое время. Глоток кофе и затяжка сигаретой. Я конечно уже опоздала, не может быть и речи о другом. Хотя взгляд на любимые часы с треснувшим стеклышком, которое поменять у меня банально не хватает времени, быстро меня разочаровывает - у меня еще целых пять минут. Почему я так тщетно желаю опаздать и постоянно приезжаю во время. Почему я не даю людям сесть на мое место в метро? Оно было бы абсолютно свободно если бы я сегодня проспала. И может быть более достойный на длинную дорогу в сидячем положении... Куда я клоню? А собственно сегодня нельзя было опаздывать. Ведь я так долго ждала этого дня. Сколько?

to be/

корсетом  сдавливая ребра. Под солнцем вылизыая лицо.

Мне не хватало просто нежности. И не было во круг ничего.

И кто-то постучался в дверь, но я точно знала - это был не тот кого я ждала.

Она не открыла. Я не позволила.

застудила шею.

не узнаю твой голос по телефону.

Падают листья. Еду в Архангельское. Волосы уже серебрятся, то ли старость, то ли шампунь новый.. .

Немного устали руки

...глаза, позвоночник, мозг, ноги, пальцы, почки, сердце, легкие, язык....

помолчать. в тишине в одеяле тумана уснуть дня на три. 

Не повышай на меня голос.

Осень меня защитит.

- ты скучаешь по мне?

-нет.

- а если честно?

-а если честно, ты мне ни разу не нужен, единственное зачем я смотрю твои фотки, этому потому что у тебя был крутой член.

 Запомни вся любовь была у тебя в штанах. А сам ты ничтожество. И ни разу, ни разу мне не нужен. 

глаза твои синие под покровом черных ресниц

А у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц.... 

дружбу нельзя осквернять страстью.

...пока ты тут сидишь,кто-то делает кого-то в кого можно влюбиться. 

Несомненно он хотел улететь.

Там где не было таких высоких температур.

Ах эти вирусы... 

когда начинается любовь?

Как она начинается?

С первого ли поцелуя, со второго? С первого секса? С первого взгляда? С чего бы это вдруг мы понимаем, что любим?

Я влюблялась два раза. По-настоящему наверное. По-взрослому . Наверное. Но стоит наверное об этом написать. Как тогда начиналась любовь.

1.

Странно было, незаметно. Возможно я была влюблена еще до того, как увидела его. Я была влюблена еще в те слова, в те буквы, в те мысли, что были им напечатаны. Но началась любовь с того момента, как он махал своему другу, уезжавшему на синем поезде в черные тоннели. Я тогда уткнулась в книжку, читала, не понимая ничего и боялась. Там где страх, место нет любви(с) Ложь. Любовь была. И его поцелуй я мечтала получить больше, чем Барби на Новый Год в 6 лет. Что ж.... Я получил от него все, кроме любви. Любовь началась у меня. Как и второй раз.

2. 

Мда, твои ухаживания получали пощечины. Я орала на тебя, и не позволяла даже подходить ко мне. Но ...нет не с  этого началась моя любовь, отнюдь не с вывиха ноги. Ты тащил меян на себе и я не понимала, почему мне так сладко от твоих прикосновений. Не началась любвоь и в кофейне, когда ты сжимал мои руки и грел их этой ледяной зимой. Любовь не начиналась и на проспекте мира в большйо квартире на полу под новогодней елкой, когда мы первый раз поцеловались. Любовь началась, когда ты взял меян за руку и не отпускал весь день. И я не вырывала руку убегая вперед, забывая обо всем на свете. Я смотрела на наши переплетенные пальцы и брови ползи вверх. Нет, постойте, что это? Мы встречаемся? Нет, погодите-ка, я не люблю никого. Стойте, почему мне так хорошо? Боже..началось.

Но самое странное, когда любовь кончается...она ведь не кончается... Любовники не станут друзьями...а влечение не перерастает в милое общение...НЕт любовь она остается, где-то там, на тех кончиках пальцев которые когда-то переплетались с другими, уже чужыми...