жизнь - игра.

И кажется, у м, и меня получилось найти одно из правил этой игры: "ты никогда не получишь больше, чем отдашь"

Ради ночи с тобой, нужно поехать в другой город, пережить сутки без еды и без сна, взамен получить парочку оргазмов и бесконечное колличество поцелуев вперемешку с шутками, которые понимаем лишь мы.

Чтобы заработать на лазурное море, нужно отдать пару лет жизни и полфунта здоровья с нервными клетками вразвес.

Что стоит счастье? Было бы без борьбы за счастье, другое счастье?

куда бы не потекла моя река, половиной ее русла я готова потратить за то, чтобы ты обнимал меня во сне. 

10 дней передышки от суток вместе, перенасыщение наказуемо.

незаметно для нас самих. время течет вес быстрее, и теперь три года уже не срок, всегг лишь пробежка по жизненному пути.

надували воздушные шарики, барабанил дождь, люди боялись жары, и ругали тяжелые капли.

в голове появляются новые мысли, вытесняя старые из ушей. Кто-то сидит на проводе, наблюдая за теми, кто давно не дома.

Снесены пятиэтажки, мимо которых мы так часто торопились обратно в свои коробки. У завтрашнего дня совсем другой привкус нежели 1/4 жизни назад. Кто посмотрит на нас умирающих? Кому мы не посмотрим в глаза?

Мир терял вкус.

Мне не хотелось писать, просто не о чем.

скоро скоро ты прилетишь, и ничего, что вчера прогримел финал моего детства,  с тобой я вечно ребенок.

По своей сути я очень неприятный человек. в любом обществе найдется как минимум два человека, которые желают мне смерти.

И честно говоря мне это нравится. По крайней мере меня замечают. Мама родила милую девочку, папа воспитал настоящую сволочь, но хорошо воспитанную сволочь.

P/S меня удовлетворяет все. Ты флиртуешь с другими девушками, при мне, без меня, ты принимаешь от них подарки, держишь их за руки и желаешь спокойной ночи, но если я рядом и если мне некуда будет сбрасывать пепел - ты поставишь лодонь и я буду тушить о нее сигареты, а они все будут смотреть, как ты это делаешь ради меня, а им остаются пустые разговоры. И ах да, мы уже полтора года насилуем только друг друга.

вновь ты уехал.

опять отсчитываю дни, не ем и скучаю.

поскорее бы ты вернулся. пиши мне.

- я очень часто разочаровываюсь в людях из-за глупых причин. У нее все тело в родинках, от другой пахнет не так, у третий ужасный профиль. Меня убивают эти вещи, мне становится неприятно, противно общаться с этими девушкаим, хотя на первый взгляд они могли мне понравится, но как только возникает мысль неприятная мне, я уже никогда не смогу смотреть на девушку по-другому, если мне представилось. как она сосет хачу, так я всегда, буду глядя на нее представлять эту картину.

- а во мне?

-нет, странно, но нет, тебя уже два раза тошнило при мне, я видел, как ты чихаешь, как рыдаешь до опухших глаз, я даже видел ниточку твоего тампона, и нет, ничего.

- обо мне вобще знают мало.

- а я?

- а ты много, странно, но ты правда много, очень много обо мне знаешь.

- я всегда хочу тебя. 

- хех

- и это проблема, я постоянно хочу тебя

[700x525]

 И снова с тобой черничные ночи. Сколько бы не говорили люди зачем, мы все равно дальше жить будем.

Мы с тобой опять, два часа поцелуев, шепотов на ухо, не можем без этого, хотим друг друга до иступления. За руки опять по проспекту, не могла я без тебя. 4 месяца без тебя. что за глупость? И снова с тобой. даже секунды дороги. 

Никогда мы не целовались так неистово, я перестала тебя ревновать, спишь ты только со мной, делишься самым сокровенным со мной, к чему думать о недостойных. 

Я так скучала, но не призналась. Но ты-то все понял.

Я невероятно скучала.

полученная свобода не доставила желаемого эффекта. а как же прыгать от счастья?

все познается в сравнении, жаль что приходится очаровываться с "раз" в людях. потому что они не похожи на кого-то.

мерзотное состояние фрустрации.

Иногда жаловаться не на чт, действительно не на что, красивые фотографии, хорошие семейные положения, туго набитый кошелек, верные друзья, крыша над головой, море алкоголя (если надо), хорошая зачетка, всегда свежий апельсиновый сок на утро, но находятся причины ночью вздыхать глубже, чем на то есть позволение.

На вопрос "как ты?", нет другого ответа, кроме как "лучше всех", на что мне жаловаться?

Как глупо злиться на человека, только потому, что он тебя не любит, с этим ведь ничего не сделаешь. Меняйся ты или нет, тебя не полюбят, могут притвориться, но вот полюбить ... вряд ли, не верю.

Ночь тяжело опускалась на плечи, давила загоняя в кровать, опять к кошке, только с ней может быть действительно уютно, по крайней мере сейчас.

Часы - это страшный бич, на них не рекомендуется смотреть если ждешь конца чего-то, иначе будет слишком тяжело от осознания.

Мир это моя коробка с игрушками, иногда я достаю совсем не тех персонажей, иногда захожу в игре слишком далеко. Не стоило сегодня обеденному солнцу освещать ненужные мне лица, иногда я правда думаю о том, чтобы притвориться ненастоящей и исчезнуть где-нибудь в закоулках памяти других людей.

Слишком горячий характер, любить и ненавидеть надо ярко.открыто, на вздохе, чтобы было, что показать. Не хочу уметь по-другому, но чем старше я, тем плотнее закрываются двери, где то детское "люблю тебя крепко-крепко", где те слезы ненависти и склочные драки? Сейчас все отлично регулируется скрежетом зубов, да парой тройкой порций никотина.

Я хочу, чтобы кто-нибудь, где-нибудь меня ждал.(С) 

 Ночь за ночью. Я не спал. Не мог. Стоило мне закрыть глаза меня начинало тошнить, легкие просили никотина, мозг действия. У меня появилось восемь  свободных часов. я начал читать. Прочитав все, до чего не доходили руки годами, я начал смотреть фильмы, осилив всего Альмодовора, я изучил книги по рукоделью, кулинарии, строительству, балету, информация плескалась в моем мозгу, наровя перелиться через край, так проходили месяца, я знал больше, чем мои родители, вместо одного года я прожил два, один из которых я посвятил образованию. представьте, что вы не едите (днем я поглащал достаточно еды, чтобы хватило на ночь), вы не гуляете(это редкость - ночные прогулки, лично у меня), вы не общаетесь с людьми вы обучаетесь, вы просто поглащаете информацию. Мир преобрел новые границы, я перестал нервничать во время сессии, у меня было вполне достаточно времени, чтобы выучить все. Я мог перечитывать лекции ночами и закладывать их в отсек постоянной памяти, а не временной( как это обычно бывает у студентов), я достигал новых уровней развития стремительнее чем кто либо из моих знакомых, и знаете, это был поистине наркотик. Когда я захочу спать? Я не знал ответ на этот вопрос, организм работал превосходно,  я просто не спал, самое сложное во всем этом было скрыть свою паталогию от окружающих, меня бы тут же повели лечиться, а избавляться от этого поистине дара мне не хотелось. Я хотел еще больше времени, не 24 часа. а все 40, меня доводило до истерии удивление людей когда они давали мне книги вечером. а утром я уже пересказывал им сюжет, я делал все умело, никогда никому я не говорил, что не сплю. Потрахивая телок, очарованных моей эрудицией, я дожидался когда они крепко уснут и начинал изучать их квартиры вычитывая все что читалось. Так у одной из них я нашел самоучитель по французскому и что вы думаете за два месяца я отлично разговаривал. потому что у меня было не два, а четыре месяца, львиную долю которых я потратил на обучение. Мир стал легче пуха........

Мир уносит меня в лето, оно отдает душком скуки и обыденности, люди окружающие меня все чаще вызывают чувство рвоты, лишь некоторым хочется позвонить для придания серому цвету более яркой окраски, но и эти счастливые секунды быстро поглащает будильник.

Мне нравится пытаться опрокинуться в прошлое вместе с выпускниками, еще раз пережевать экзамены и выпускной, сладко смакуя все ушедшее вникуда. Ежедневно один за одним летят камушки в глухое окно, мне пока что не хочется планов и тем более мечтать, еще не пришло время забивать мозг новыми проблемами и плеер новыми песнями.

Как хорошо, что у меня хватает извилин не открывать ненужные страницы и не заходить на чужие" ответы", я всегда готова разочароваться, но лишний раз себе этого не позволяю, у каждой чаши есть своя последняя капля, кто знает когда она упадет?

Пока что приходится думать о многих вещах одновременно, но скоро и с этим будет покончено, синяя книжка останется на 8 этаже, и можно не вспоминать о многом до самого листопада...

Меня посещает ненависть только тогда, когда я начинаю ревновать, не забирайте у меня хотя бы осень, я итак делю ее на двоих.

шел по дороге, вспоминал свою старую жизнь. Здесь все говорили на другом языке, пили хорошее пиво и смотрели скучные передачи. разве не об этом он мечтал? Она рядом. Вся такая маленькая и кроткая. С терьером на руках, на большом каблуке, разговаривает по телефону все на том же непонятном ему языке. Солнце давит в спину, день ото дня одно и то же. Не это ли было раем в мечтах и рутиной в жизни?

Раньше, он срывался из дома когда его пассия стояла под дождем, раньше он засыпал смотря на звезды обнимая ее, раньше он получал миллионы взглядов, и всем отказывал ради этой мечты, которая стала реальностью. Он провожал ее до дома, он пил с ее родителями чай, они вместе гуляли по центру и лакомились мороженым. Держались за руки, смотрели фильмы, читали книги и спали тоже вместе. Часами болтали по телефону, ездили в гости к его отцу, выкуривали на двоих по сигарете, болели и выздоравливали. Ненавидели и смеялись. Все было просто, он всегда знал, что этому придет конец, что очередная снежинка расстаит на руке, и это не казалось ему страшным, ведь там, а теперь уже тут его ждала другая.

Все так было хорошо. а теперь...теперь еще лучше. он уверен.

солнце, белое платье, меняемся очками.

рука об руку. чудесное солнце, все зеркала наши, больные красивые люди.

может ты мне еще начнешь нравиться.

Ненавижу деньги. Ненавижу. На них не купить любовь, счастье и даже здоровье не купишь. Живешь себе к кошельке постоянно обитают купюры, пьешь вино, ешь в дорогих ресторанах, покупаешь книги, на которые всегда не хватало, а смысл?

Одежду некуда класть, рестораны опостылели, да и времени есть нет. Такси, как единственно возможный и правильный способ передвижения. Но что в этом? Не купишь человека за подарки, и улыбку себе деньгами не приклеить. 

Так грустно, понять на собственном опыте, что счастье не в деньгах.

Полгода назад, я существовала на одни копейки, но была так счастлива, а теперь у меня все в достатке, но я никак не могу улыбнуться.

так тихо в Москвев субботу утром. Идет по парку, слушая пение птиц, мысли приходящие в голову, диалоги летающие пососедству...

— Без тебя нет жизни.
— Не спеши. Мне надо привыкнуть. Я так часто говорила с тобой в мыслях! Как же странно говорить с тобой на самом деле…
Мне нужно время, Немо. В 15 лет, когда мы расстались, я поклялась, что никого не полюблю. Ни к кому не привяжусь. Нигде не осяду. Ничего не возьму для себя. Я решила, что буду только притворяться живой. Этого момента я ждала всю свою жизнь. Отказывалась от других жизней ради одной-единственной жизни с тобой. Но я отвыкла, ты понимаешь?
От любви.
Я боюсь опять тебя потерять. Боюсь снова начать жить без тебя. Я в ужасе от этой мысли. Нам нужно время.

как теперь прекрасна погода утром, нежный ветер ласкает волосы, солнце целует в нос, и ты чихаешь, как здорово, когда люди чихают на солнце, улыбнись мне.

Разве это не занятно? Вы слышите телефонный звонок и звонить может кто угодно. Но ведь на звонок нужно ответить, не так ли? Не так ли?..

так и проходит жизнь, пока мы это не сделаем. мы не узнаем того, для чего это было сделано.

я ненавижу:

пельмени

красный цвет

лану

натали

офисные костюмы

йоту

имбирь и все острое.

свои ноги

натали еще раз

месячные

задержки

королеву Англии

заусенцы

физику

тесты

худеть

вермуты

натали еще раз

грязные зубы

маленьких собак

весну

смерть людей

презервативы

свою квартиру

плохие книги

сноуборд

ложь

прыщи

всегородакромеМосквы (просьба воспринимать это только как мое личное мнение)

нацизм\рассизм\гомофобию

мобильные телефоны

плеерынеайподы

айпад

777

церковь

светонакопительные лампочки

сельдереевый и морковный соки

чужие запахи

и вновь Россия зазвенела, тяысяч тысячи маленьких девочек сидя на руках у взрослых деденек зазвонили в колокольчик. Тысячи и тысячи взрослых дяденек и тетенек со счастливыми улыбками выпили шампанского и помахали на прощанье школе.

Как это больно расставаться со школой, когда только только привык к ней. Это больно, вы. те кто еще ее не закончил, не понимают как это больно.

Школа, школа, я скучаю.

Помню, не хватает, сегодня смотрела в радиорубку, прямо в прожектор, глаза болели, но я улыбалась, через силу и желала всем счастья. Эта вся речь вся тебе. Тебе было все равно, но эпитетами я пыталась донести до тебя как я скучаю.

Ох...как все это сложно...

без каких любо причин сны заполняют голову, сюжет разный, а результат один. Встаешь с улыбкой веры в то, что все во сне было наяву.

Если уже май месяц, то скоро мы увидим на аватарках девчонок в выпускных платьях. 

....Ты  свой последний танец танцевал уже без рук.

Верните мне запах и вкус этих губ! Верните!

 ....Единственное в чем нет недостатка - секс. Мерси весенним гормонам... не хочу так.

Верните мне глаз глубины!

 а солнечный зайчик все так же прыгал по нашим балконам...

Давай ты меня трахнешь, а потом мы решим поболтать нам или по домам разойтись...

... Не оборачиваться. когда тебя зовут - как же это в моем стиле.

Бывать дома реже, чем где-либо. ну куда дальше?