зачем накатывает? 

Почему со мной так часто перестают разговаривать? я теряю людей.

Мне грустно. Я устала

Пролог.

Я хочу чтобы этот пост был сильным. Вобще все что пишется в 4 утра на трезвую голову должно быть сильным. Просто так мысли в это время суток не приходят. Должен быть достойный повод, чтобы что-то написать.

Суета Московской осени, давай остановимся. Вы хоть раз наблюдали за тем как падает лист? Целенаправленно смотрели на него, когда он еще трепыхался на ветке, чтобы потом проводить взглядом до самой земли? Если да, то давно ли это было? Почему  у нас не остается времени, чтобы просто посмотреть за тем, как умирает природа? С каким торжеством красок она это делает, истерия художника, все краски на палитре, смешано все, как это невероятно, феерия цвета. эгоизм перед самым концом. Всплеск. Осень это гормоны. Слезы радости по утрам, и невыносимой грусти ночами. Желто-оранжевая улыбка солнца в середине дня, и нелепо отражающие нас лужи, почти постоянно. 

Мы должны остановиться, чтобы посмотреть на это. Мы должны остановиться вобще. Я так хочу чтобы мир на секунду замер. Желание догнать того, кто уже давно убежал, успеть разглядеть улыбки дорогих людей, навсегда сохранить их в памяти. Почему люди не дают насмотретьс яна них вдоволь? Я хочу сесть напротив и разглядывать. Мелкие морщины, родинки, завившийся волосок, ресницы, лучше каждую по отдельности. Шрамы, уголки рта, которые так редко поднимаются для улыбки. Я  хочу остановить твой образ. Я теряю его. 

В детстве ыя набирала в ладошки воду и никогда не понимала куда она просачивается и почему не остается. Теперь все стало ясно, ей как и нам всем, просто не сидиться на месте. Почему мы сами мешаем своему счастью делая или не делая что-то. Особенно последнее страшно. Представляете, что вы чего-то не скажите и все закончится? Не попросите о чем-то, и все пойдет вниз. Не догоните кого-то, и останетесь без кого-то.

Как можно жить со страхом, что каждый наш шаг может стать непоправимой ошибкой? Что даже неподвластная мимика может испортить все в конец. Я не хочу таких финалов.  Но это, должно быть, неизбежно - совершать ошибки.  Правильно ли я поступила тогда? 

когда тогда??? Мне кажется, что мы с тобой сильно ошибаемся. И это может все испортить. На корню всё.

Признаюсь. Только шепотом. Мне тебя не хватает. 

Я видеть тебя не хочу, слушать, узнавать.

Просто снова бы как-нибудь взять тебя за руку. Только чтобы ты молчал, а я отвернулась. Я бы лежала рядом и тоже молчала. 

Скоро произойдет встреча. Неизбежно. Я же опять вздрогну. Но на этот раз я тебя совсем и не... я ненавижу тебя.

Я отрезала волосы из-за тебя. Ты это понимаешь? Да для меня это как выбросить свою жизнь в мусор.

На самом деле, я редко начинаю писать конкретизированно, но и такие моменты настают. 

Я думаю, что паршиво это когда:

ты работаешь в пятницу ночью, чтобы поработать в субботу ночью

ты любил не того человека

мама уехала

у тебя нет времени потратить заработанное

у тебя нет времени поболеть

отключена горячая вода, а у тебя ровно полчаса чтобы помыться и куда-то убежать по делам

надо уезжать с дня рождения подруги, чтобы поехать на работу

капли для глаз не помогают

закончилась туалетная бумага

появилась кровавая мазоль

просыпаешься ночью один

некому позвонить

никто не звонит

самое важное вовремя сбежать от своих проблем. И вот опять я стартую. Где же финиш? Бесконечный кросс. Это как у того парня, у которого умерла мама, а его девушка подарила ему кроссовки. Помните? Он еще концетки ел, на лавочке белой.

И вот и я, бегу. До моря добежать бы, и то хоть удовольствие. Жду зиму. Опять жду.

осенью - осень

Знаете, что значит моя татуировка?

Бесконечно разочарование, трагедию доверия, треск заботы и любви. Знаете, что я думаю о людях? Что они идиоты. Кретины, ублюки, бездушные твари. Ну что ж, как и говорило мое первое величайшее разочарование: "ты скоро станешь бессердечной сукой". Да ты был прав. Скоро наступило. Я ненавижу людей. Я больше в жизни не хочу никому помогать, я хочу отбросить все первичные группы своей жизни. Никаких отношений без выгоды. Никогда. Никакой бескорысти. Не уже ли это все еще всплески переходного возраста или окончательная жизненная позиция?

Дети, конечно исключаютсяиз повествования.

Но люди не имеющие со мной кровного родства не заслуживают моего внимания, я всегда недолюбливала социум, в котором живу, но теперь это стало окончательной ненавистью.

мимо нас проходят миллионы возможностей, а мы дай Бог пользуемся одной....

привыкла не спать сутками... учебный процесс

мне так нужно твое признание.

каждая моя победа в жизни - толкьо для того, чтобы ты понял, что я достойна внимания.

п

Поздний вечер, она шла кутаясь в палантин, нервно теребя в руках телефон. Позвонить? И что она скажет? Да что-нибудь найдется, нечего сдерживать свое желание! Сколько месяцев она одна, ей уже стыдно даже подругам об этом рассказывать, казалось она одна не занимается сексом, во круг все разговоры только о нем, будто все помешались на нем... Хотелось бы сказать, что и нет в сексе ничего особенного, но не может же она врать самой себе, это абсурд. Ей хочется внимания, страсти, банального оргазма, и сегодня она переступит через себя - позвонит ему.

Она переступила порог своей маленькой квартиры, открыла окно, нужно чтобы запах табака выветрился, критично обвела вглядом свою кровать, сочтя ее достаточно аккуратной для прихода гостей, но не излишне заманивающей, чтобы с первого взгляда не было понятно закаким лешим она его позвала к себе на ночь. На кухне в холодильнике стояли заранее купленные две бутылки вина. Не слишком ли романтично? Может стоило взять пиво, ни к чему не обязывающее дружеское пойло... Нет, от него она будет плохо пахнуть, и часто бегать в туалет, да и вобще если пить вино из горла, это тоже будет мало смахивать на ромнатический ужин.

Последний раз вздохнула и набрала номер. Разговор был коротким. Что делаешь? Дома? Может заедешь? Да так, просто скучно? Через час? Окей, жду.

Час. Быстро сходить в душ, одеть что-нибудь домашнее, шорты да длинную майку, все скромно, но в то же время применить хитрость и забыть о лифчике, все же не стоит быть синим чулком.

Звонок в дверь, быстро проведя рукой по волосам, создав неопрятный вид, она вышла его встречать. Скромный поцелуй в щеку, шуткочки по поводу ее внешнего вида, отнюдь не злые, неловкая пауза, когда они зашли в комнату, но она быстро пропала, когда они начали спорить насчет фильма, который будут смотреть, и что выбрать чипсы или поп корн, хотя оба понимали, что фильм не досмотрят и до половины, а еда так и останется в огромной миске.

Фильм включен, они устроились на кровати накрывшись теплым пледом, он попросил разрешения снять майку и она посмеявшись не стала возражать, точнее она была рада, что он это сделал.  Фильм выбрал он - ужастик, потеснее прижавшись к друг другу они смотрели как героев кромсают на части, и хотя ей не было страшно, в самые кровавые моменты она утыкалась лицом в его грудь и хихикая визжала, что это просто кошмар. Заранее приготовленные бутылки быстро пустели, и в ее голове уже начали появляться более смелые мысли, чем когда она звонила. Все казалось проще и естественнее, ей было спокойно, она чувствовала нарастающее возбуждение, и понимала - он ощущал тоже самое, он обнял ее, и медленно поглаживал по бедру, становилось жарче, и вот уже она, сделав очередной глоток положила руку ему на колено, аккуратно проводя пальцами, поднимаясь все выше. Неожиданно, но крайне естественно они начали целоваться. Все шло по ранее заготовленному плану, от фильма прошло меньше половины, попкорна было съедено всего пара горсток, но зато бутылки были практически пустые...

Прежде, чем он снял с нее майку, он прошептала, уверенно, настойчиво, но все же с просьбой: "Это должно остаться между нами". Он посмотрел ей в глаза, довольно ухмыльнулся, и утвердительно качнул головой.

На утро, она приготовила кофе, они вместе позавтракали, неловко смеялись над утренним телешоу, а спустя пары минут он затороппился домой, в ее голове летали бабочки, дышалось легче, она стояла в прихожей, наблюдая, как он одевается, блаженная улыбка застыла на губах. Когда подошло время открывать дверь и говорить "пока", он замялся, она подошла, встала на цыпочки поцеловав его в губы, достаточно страстно, но все же не так, как целуются влюбленные.

-Пока, - он улыбнулся пытаясь вложить в эту улыбку всю нежность которую к ней испытывал, но никаких влюбленных глаз.

Она хмыкнула:

- Между нами?

- Договорились.

дверь за ним закрылась, она посомтрела в зеркало, на нее смотрела уверенная в себе счастливая девушка, довольная своей жизнью. "Надо будет повторить как-нибудь" подумалось ей. Она ни о чем не жалела, каждый из них получил ровно то чего хотел, все осталось в этих стенах и она уверенна что за дверь вышел он, а не сплетни о ней, все было так некрасиво со стороны, но так удобно и прекрасно внутри них.

...

Посвящаю всем девушкам, которые хотят и боятся. Не стоит быть шлюхой, но в то же время не забывайте о себе, желание не обращает внимания на половые различия.

Все без исключения знакомы с тем невыносимым чувством, нет, почему невыносимым, с КОЛОСАЛЬНЫМ чувством, когда хочется размозжить человеку голову, взять биту и долго сосредоточенно избивать его, пачкать новые туфли (кроссовки, кеды, сапоги) его кровью, слюнями и блевотины,  молча, стиснув зубы убивать, мучительно убивать. Когда ты пытаешь через физическую боль предать моральную, когда хочешь, чтобы он/она почувствовал(-а) все то, что ты чувствуешь каждый день, чтобы и у этого человека так же сводило живот, так же бешенно билось сердце из-за парадоксально высокого адреналина, чтобы из-за волнения тянуло блевать, чтобы голова разрывалась, чтобы бессоница мучала, чтобы закрывал глаза и видел боль. Смотрел фильм и опять боль, книга? - боль, все должно отдавать болью, чтобы даже сожрать ничего не смог от невыносимой боли. И тут ты правда берешь биту и начинаешь его избивать, душить, мучать, вгнояя иголки под ногти, ты тихо плачешь проводя экзикуцию, молчишь и с еще большим остервенение пытаешь своего мучителя.

Всем знакомо безрассудное чувство, когда ты пытаешься передать свою моральную боль с помощью физической, просто погибая от того, что любой удар в солнечное сплетение всё равно окажется слишком слабым, чтобы передать то, что ты испытываешь изо дня в день, каждый час, секунду, минуту.... 

Я  хочу убить вас, но медленно. Вы убиваете меня каждый день, мне же не предоставили такого счастья даже в мой день рождения.

 P.S. Тебе скоро можно будет уже АБСОЛЬТно все. А со мной говорить ты так и не научился...

Вот и пришло, вот и сбылось самое главное на этой земле...

Не потеряйся над пропастью во ржи. Не забывай самых главных вещей. Сиди и слушай музыку, когда не хочешь слышать стук камней о твою спину.

Красные листья неумело радуют глаз, последний всплеск. Я помню как он говорил о листопаде, нам тогда было так мало лет, но и сейчас вряд ли дали бы больше. Годы рождения и годы смерти премешались. О мой любимый осенний декаданс! Легкие наполнял запах дожждя, смешанный с привкусом сигарет и еще по летнему теплого солнышка.

Ноги сами шли к поставленным целям, глаза, как по приказу, не смели закрыться. Мы пришли туда где стартуем уже не первый год. Ты тоже тоскуешь? Разочарование. Слишком часто это слово встречается в моих мыслях, как жевачка прилепленная к кеду, стоит о ней забыть, как ты тут же липнешь к асфальту.

Прилив не заставит себя ждать.

дыхание остановилось. сказать, что я боялся - это как не сказать ничего. Я видел этого человека, чьи фотографии уже ненавидел и с ревностью спрашивал ее о нем. Сейчас этот человек стоял напротив меня и в руках держал пистолет. Все разговоры закончились, остались лишь мгновения до разрешения ситуации. Я понимал меня спасет чудо.

Она стояла рядом, смотрела куда-то в пустоту, краем глаза я узнал это выражение лица - так она пыталась закрыться от несовершенного мира, она ненавидела драки, воровство, никогда не вмешивалась, но ее лицо выржалао полную отрешенность, она всегда жила в более совершенном мире. чем мы с вами, и сейчас она опять ушла в тот рай, который создала себе сама.

Я пытался думать о хорошем, о любимой девушке, о лучших друзьях, семье, я ждал когда он спустит курок и пуля вонзиться мне прямо в сердце или в лоб, я не понимал куда он целился. Да вобщем и не важно, с такого расстояния в цель попадед даже слепой. нас разделяли метра два не больше.

Я закрыл глаза, нет я не трус, никто не назвал бы меня трусом, но сейчас я боялся, смерть казалась  раньшее менее страшной, а теперь меня окутывал холодный страх потерять все, что я имел...

выстрел. я успел сглотнуть и приготовился к боли, но этого не последовало. Я почувствовал лишь поцелуй. Я открыл глаза, она висела у меня на шее, крепко обхватив ее руками,  она улыбалась и плакала, я обнял ее и почувствовал что-то мокрое и липкое между ее лопаток. Глубоко в сознании я понимал, что произошло, но сейчас не готов был в это поверить. Ее лицо слегка напряглось, ноги обмякли, руки ослабели, она дотронулась кончиками пальцев моего лица и обессиленно обмякла, я держал ее безжизненное тело и судорожно пытался осмыслить ситуацию, мою чехорду мыслей прервал крик моего киллера. Он упал на колени и бросил пистолет, выкрикивая проклятия, она плакал, я еще не мог поверить, что она это сделала. Он убил ее, пытаясь завоевать она отала свою жизнь ради человека, которому было плевать на нее. Я сел на колени, поглаживая ее по голове, это был скорее инстинкт, неже ли нежность, она приоткрыла глаза и улыбнулась, сил говорить у нее не было, она дотронулась до своей груди, пуля прошла насквозь, и пальцами в крови нарисовала на моей рубашке сердечко, рука бежизненно упала, глаза остекленели, но улыбка не сошла с уст.

Она больше никогда не позвонит.

одним полушарием я давно поняла, что пора заканчивать с этими отношениями, если их вобще можно так назвать, в них нет  ни намека на будущее, но другим полушарием я даю себе отсрочку еще на год.

пусть этот пост станет отсчетом дней. я даю нашему сумасбродству еще 365 дней. ни больше ни меньше. До этого я буду бороться за тебя, а потом если ничего не получится брошу все попытки и построю во круг себя крепость, в которой уже не будет места для тебя. я хочу, чтобы все точки на I были расставлены. время не ждет, оно быстрее, чем мне кажется, не загорами тот возраст, когда я буду обязана (самой себе) построить семью, и это последний год, когда можно кутить. Мои планы слишком давно были выстроены, слишком давно я все расставила по полочкам, чтобы теперь ты мне мешал. Последний год, последний шанс нашему будущему. Такому сказачно-ненастоящему.

отсчет пошел.

шум пребрежных волн успокаивал израненую душу, мир оставлял желать лучшего, как обычно чего-то не хватало.

Солнце было нежным, никак не сравнить со столичным, я пытаюсь отдохнуть.

лето промчалось мимо меня, оставив парочку симпотичных воспоминаний и ничего более.

завтра на море, но и это не особо воодушевляет, только соль на раны...

пишется плохо, нет удовольствия, только одна мысль в голове: "я  сама себе все придумала"...

ну почему?

мне достается от тебя абсолютно все, кроме любви.

к сожалению, к нам приехала проблема.

Но это не мешало нам лишить девственности все кровати в моей квартире, и даже стиральную машину.

Мы избиваем друг друга, ты держишь меня в захвате и спрашиваешь не боюсь ли я тебя. Нет, не боюсь. Даже твоего бешенного взгляда не боюсь, не боюсь когда ты берешь меня на руки и  кидаешь на кровать.

Так и не наступила аномальная жара, похолодало, мы с кошкой живем вдвоем, и ждем тебя. Ты напиваешься с горя, а я переживаю и седею из-за тебя. Эти немецкие гости совсем не к чему.

Получилось все как-то через чур сумбурно.

это так сложно, поступиться своими интересами и сказать правду. Это как положить учителю кнопку, и дабы весь класс избежал выговора, встать и признаться.

Верное решение дается не каждому, за и против ссорятся, и мы никак не можем поймать золотую середину. 

что же выбрать? благородную правду и остаться в грязи? или грязную ложь, но сидеть на коне?

ненавижу.

не писала посты по пьяни оооочень давно, пришла пора моему эксцентричному мозгу проявить себя.

восторженны мысли, перекусим радугой, которая так кстати зависла сегодня над моим домом. Насиловать мысли друг-друга. Помни обо мне, вечно помни. В твоей жизни я была самой яркой краской, насилуй свой мозг недоступностью меня, ненавидь мой стан и мое тело, проклинай мой смех, ох. я никогда не избавлюсь от своей первой любви.

Вспоминай каждый взгляд, который я бросила на тебя, подавись романтикой наших несуществующих ночей...

Куда я пишу? Кому я пишу? Догадается лишь избранный.

Не существует чувства которое можно было бы описать, не возможно покрыть страсть словами, не дано это было ни Шекспиру, ни кафке, не дано это и мне.

Сейчас я хочу другого, мое тело содрагается от мысли к другому, что же делать? как потечет моя река времени, останется ли там место апельсинам?