я правда устала...устала от 2х2. я рада что его закроют! заебало, толкьо харе меня звать на митинги и предлагать флаееры. Я поставила свою чертову подпись. Отвалите!!!!!

А еще меня просто бесят аватары "влюбленных" одна картинка на двоих...меня это опять бесит. БЕСИТ!

А еще меня заебало, отвечать на "как дела?" ДДДТ. Меня просто это заебало. потому что бангальное "норм" меня заебало уже давно. ДДДТ, день дургой дерьмо все тоже. ПОНЯТНО?

а и еще меня просто АХУЕТЬ, как достали люди, которые лезут ко мне в аську. Я устала дорбавлять "мертвые контакты".

А еще меня заебали друзья вконтакте. Если честно то пора перестать добавлять всех кого я знаю....*друзей перевалило за 510....и я от этого безумно устала.

устала смотреть на мобильник круглыми глазами, после того как я его достаю после школы и отключаю бесшумный режим...." 8 пропущенных вызовов" "10 сообщений" "память сообщений переполнена".....я просто устала.


В такие моменты,хочется взорвать компьютер. Хочется утопить телефон и уйти. Уйти туда....в даль....за рассветом.... [615x699]

Твой яркий профиль, смелые черты, и Бог любуется лучшим из своих творений через мои глаза.

 

Окрашенные скамейки - типичность ранней весны. Неотъемлимая чать этого времени года.

 

Черный снег, на сером асфальте, затопленные детские площадки. Весна - пора любви.

 

Противный насморк, и еще сонное состояние. Все исчезает с набором твоего номера.

 

Утро,кнопака компьютера, и желание убедиться, что вся жизнь это не сон. Убеждаюсь через ли.ру.

 

Миллионы мыслей, что одеть, когда точно знаешь, что вся одежда полетит на пол.

 

Когда долго думаешь, что написать, и все равно пишешь "привет, как дела?". потому что просто не знаешь, как передать свои чувства.

 

Когда, слово "любовь" становиться самым страшным. Потому что кажется это случилось и с тобой...

 

Когда начинаешь ухажить за ногтями, потому что он любит держать твою руку и смотреть на твои пальцы.

 

Все пишут, что скучают, и ты отвечаешь смайликами, но понмиаешь, что по тебе, кажется , не скучает только один человек на земле, но самый важный.

 

 

P/S и все равно я скучаю по чудесным мгновениям весны.

 

как тебе приностя букет ромашек. Обожаю их. Как можно их не любить? а еще когда ты болеешь, ты начинаешь выучивать телефизионную программу. и становишься первым на баш орге в коментах... Вот сейчас оказывается до сих пор идут черепашки ниндзя и мои любимые "ох уж эти детки". Надо же. Провела день за мультиками и башоргом. Кто-то осуждает войны, кто-то их пропагандирует. Представляешь, пацифисты....меня тоже назвали пацифисткой. Неа, не так, совсем, я за войну....просто смотря за какую, и по каким причинам. А еще Симс 2....в них тоже пришлось поиграть. Потому тчо все друзья в школе. в институте, на работе. А еще, я никогда не буду говорить "индефферентный" потому что, я не люблю это. А еще я курю...когда болею очень мало. А еще я спала до половины певого, а еще, я кашляю...И жду его в аське. А еще ты сегодня был он-лайн в 7-46, что ты там делаешь так рано?? А еще....кажется у меня изжога. И кусок не лезет в горло. А еще...я очень давно не болела. А и еще рисунок который я вставила назывался "romashki_666" откуда эти цифры а??? [640x480]

как я могла забыть! ПОШЛЫЙ СМАЙЛ! ^__^ я помню даже такие мелочи...неверится.

превая встреча, первое свидание. Было все. Я не могла и не хотела говорить нет. Я влюбилаьс в ник, в мелкий шрифт в аське, в его информацию вконтакте. А потом...потмо влюбилась в 20 минутное стояние друг напротив друга, потмоу что у меня плохое зрение и я читала книжку, а ты не верил, что это я. А потом в профиль. Было холодно и скамейка была окрашена. А я все любовалась твоим профилем.... Не могла не хотела не сказала....

боже........ я опять обращаюсь к тебе, и вновь мне дан новый кроссворд. Когда я пойму,что не умею в него играть. Ручку в зубы и по новой. Кроссвордики....мои кеды...моя сумка, мой зонт.....кроссворды.... каждое слово,это новый этап, это новое имя....приходиться заполнять, и я, как послушная первоклассница сижу над этим дистком бумаги и тщетно разгадываю свою судьбу. И вот история повторяется,тот же вопрос....и.... два ответа. Первый раз я жирным, со счастливой улыбкой вписала твое имя. Рука ни разу не дронула. Я была счастлива, что разгадала это чертово имя. Я помню, как мучалась над каждой буквой, но потом всё поняла..в слове было "6" букв и я отгадав тут же выбросила незамысловатый кроссворд в мусорку... Прошло время. мусор так никто и не выкинул и в жаркий майский день, пришлось достать прошлое из корзины... твое имя было написано...столь уверенно... каждая буковка была выведена с особой аккуратностью...и так я любовалась этим, моим лучшим открытием, довольно долго... И вот теперь...я опять мучаюсь над новым словом.... всего "4" буквы по горизонтали. И кажется я знаю ответ, но если честно, то еще не уверена, что хочу вписать это имя... Хочу ли??? история почти повотрилась....почти такое же знакомство, почти такие же темы...почти так же улыбаюсь...только вот...могу ли я просто так вычеркнуть тебя и заменить им...мне просто еще больно...кроссворды жизни..черно белые клетки....бесчисленные столбики....главное не вписать последнее слово у всех оно одно всего "6" букв первая "с"..... [541x341]

[466x699] А вы знали что пылинки живые???? Уверена,что нет. Никто не знал. А я знаю. Они ЖИ-ВЫ-Е! Они любят солнышко. И просыпаются только утром. Все ведь видели, как они летают кружаться в ритмичном танце сквозь солнечные лучи. Они разговаривают, и если продолжать лежать в кровати и тихо-тихо набюдать за ними. Они быть может поведуют вам историю их жизни. Как они, откуда, где, почему и для кого... Мои пылинки давно стали ручными, они все время болтают со мной. но вот сейчас они исчезли...как солнышко ушо, так и они... Я скучаю...ушли...быть может вернуться,быть может нет...пылинки...И красный мелкий, сумбурный текст, вводил меня в ступор, а теперь нет....зато продолжают вызвать улыбку твои статусы....Пылинки......надеюсь они меня не забыли.

я вдруг вспомнила как ты совсем раньше сюда не писал.....просто вообще....вдруг очень испугалась...что ты опять перестанешь...сижу и боюсь как маленькая.... [700x538]

[448x480] ну конечно дура, да-даааааааа полная идиотка. ХD ржу над собой. ну что ж будем учиться. правда я выучусь....изменюсь...и судьба знаешь, как будто просто настаивает на том,чтоыб я не смогла тебя забыть уперто настаивает

глаза закрываются, ведь я толкьо пришла домой. чашка экспрессо в кофе хаусеи утром вместо химии. Утро....оно мне дается безумно нелегко, я начинаю понимать,ч то проснулась только когда вхожу в вагон метро, меня как будто осиняет. Так каждый день...утро....оно очень тяжелое. я сова, но и совы устают. хочется упасть и проспать весь день, но всё, как на зло расписано до среды. И тучи нагнетают унылость, хотя сегодня я была счастлива. В полной мере. Пела песни и танцевала. Перчатки надежно защищали руки, как вторая кожа, а от листков в клетку рябило в глазах. и конечно мне было суждено уснуть у психолога на лекции. и естеснтвенно меня разбудил ты, через четвертое сознание стучаться в мозг мечты. Да, мы все дебилы и ублюдки, мы ведь юные студенты. Да мы курим и пьем, пора мириться с этим. И фенечки от родных людей уже привычно болтаются на руке. Можно просто перечислить имена, Рома, Алёнка, Сережа, Инна....привычные узоры....и танькин браслет. никогда никогда их неснимаю, как маленький символ того что есть люди к которым можно пойти. На виски давит ободок. и я просто устала. я хотела зайти к тебе и была прямо у дома, но все та же гордость и всетоже данное мною слово просто показало мне твое окно и двинуло к бежевым трамвайчикам. я была так близко...прости ты белое пятно....я зайду к тебе когда-нибудь. знаешь, я все время иду все время спешу, я весвремя рядом с чем-то и кем-то...и все как на зло распеисано до следующей недели, не люблю планы, они чудовищны. И кажтеся я это уже говорила, но вобщем не суть фенечки.....их делали сами, они пестрят на моей руке, вся в шрамах с маолями от гитары, знаешьт, а они стали грубее, чем тогда. и знаешь я выросла.... [550x412]

привычный белый кафель, огромное зеркало. Одежда летит в низ, я могу лицезреть себя абсолютно голой, со всеми изъянами, что пыталась скрыть одежда... Волосы спадают на грудь, немного блестят от света в нашей ванне, глаза зеленые...они всегда такие, когда я чего-то жду. Руки неспешно поворачивают краны, шумит вода. достаточно горячая, чтобы зеркала сразу запотели. пока ванна медленно заполняется, можно включить музыку. Что-то неспешное, расслабляющее. А пока играет Good Charlotte, из небольшой тарелочки специально поставленной на туалетный столик, летят лепестки роз в прозрачную воду. Никакой пены или масел, только лепестки этих роз,от любимых, от желанных, от родных и малознакомых людей, засохшие лепестки будут украшать мою ванну сегодня. Вода уже почти заполнила ванну до краев, музыка выключается, и я погружаюсь в воду.... горячая вода сразу обжигает тело, но стоит потерпеть и тепло разливается по всем нервам и ты уже блаженствешь в прозрачной глади. Ванна не слишком глубокая, чтобы я могла поместиться в нее полностью. торчат холмы колен и груди, волосы еще сухие, я оттягиваю самое приятное погружение головы на потом. Убедившись,что тело окончательно привыкло к температуре воды, я закрываю глаза и ныряю.....голова становиться необычайно легкой темнота убирате все лишние мысли, волосы приятно шекочат спину, они становяться такими мягкими в воде и такими приятными.... 1 минута, две, три я лежу ничего не слыша...ни о чем не думая, просто лежу погрузившись в воду.... Воздух заканчивается и я медленно освобождаюсь из теплого плена. вдох выдох, вода колышиться вместе с моим телом.... вдох выдох. осмотрев белую плитку я снова решаю уйти под воду, слышу мяуканье под дверью....мне не нужны свидетели.прости кошка. Снова под воду, слышу..теперь слышу биение своего сердца и шум скользящей по трубам воды.... 1 минута 2 минуты 3 минуты, снова нехватка кислорода заставляет подняться на поверхность. Кажется я отдохнула. мышцы полностью расслабились, глаза закрывает какая-то дымка и я довольно смутно могу различать окружающие меня предметы. Вдох Выдох... грудь вздымается над поверхностью... В руки береться гель для душа, холодная масса покрывает мое тело, потом вода, от которой уже не идет пар, смывает ее с меня. как не жаль, всему приходит конец, эта вода уже больше никому не пригодиться, подумав это я открываю крышку и безжалостно спускаю воду вниз по трубам в Москву реку....Включается душ, он смывает всю будничную гряз окончательно, волосы несомненно тоже поддаются помывке, смыто все плохое и хорошее.....вода ушла вместе с проблемами никуда.... Держусь за бортик и ставлю ногу на ледяной кафель, теплое полотенце....закутываюсь в него, вытираю капельки воды с покрытого мурашками обнаженного тела. Полотенце летит в таз, из которого его по приезду достанет мама и повесит нормально. Одеваю теплый махровый халат и оставляя мокрые следы иду к себе, там одеваю шелковую начнушку и решаю написать этот пост, может чуть чуть откровенный, может немного глупый...но....я так люблю воду...и упсть это действие повторяется каждый день именно сегодня я решила его описать. [490x341]

холодные пальцы скользят по струнам, тихо дергая нотки души. Прошепчат губы все те же слова о любви. Опять присниться этот же сон, опять иллюзии не станут реальностью. Опять гитара сыграет нам о действительности, опять голосом выведу слова о жизни. Опять услышу тихое твое прощай. И в сотый раз я начнут свою песню....Опять кто-то разольет свои яркие краски, прямо мне в душу, и кто-то как обычно перемешает их и превратит в серую гущу. Смысл ведь в том что все цвета уникальны ярки, прекрасны, но в массе своей они становться грязью, и ты уже не сможешь отличить глубину зеленого или ослепительность желтого, все станет массой. А я опять буду играть, смотря на картинку мира, сидеть у окна и травить себя никотином.затяжка аккорд...и все посты про сигареты, и все посты про тебя...наркотик...простая игра. [490x240]

[488x650]Como siempre yo miro a la ventana y ... que yo veo? Yo veo a ti.... Hola! No escuchas... Como siempre. Hola! - yo grito. Hay nada parece de atencion... Que haces? Yo no se.... Por favor una mirada..... No y no y otra vez no. Hasta... no no no...no quiero..pero como siempre. Yo te quiero. Como siempre.

ты мне очень нужен. просто правда нужен, даже на одну ночь/день. я очень тебя хочу. зачем врать себе, друзьям, родным. Вес очень просто. Я ошиблась. Меня не утроила какая-то глупость. А я просто напросто хочу тебя. Я уже устала слушать музыку и закрывая глаза видеть все тот же профиль. Я уже устала...4,5 месяца!!!! как я за них устала.... и если честно, то пусть это назовут юнешеский максимализм, подростковая влюбленность, мне пофигу. Просто я ХО-ЧУ ТЕ-БЯ. [500x371] Боже и если ты это прочитаешь. я тебя очень прошу, напиши мне. я просто не могу без тебя.

[525x700] люблю слово безумство, его редко можно употребить в повседневной жизни. У меня безумство в одиночестве. КАК, КАК, КАК МЫ МОГЛИ ПОССОРИТЬСЯ? Боже МЫ! МЫ! ТЫ, господи мир просто разрушился сегодня утром. ТЫ просто не перезвонил. ПОЖАЛУЙСТА! НУ ПОЖАЛУЙСТА ПЕРЕЗВОНИ! ты же знаешь, как я тебя люблю...господи ПЕРЕЗВОНИ! ТЫ же знаешь какая у меня истерика, ну пожалуйста позвони.....господи как ябез тебяя? ну почему почему ты сегодня так поступил..... как мне плохо...боже мой... безумство...без тебя.

рваные кеды по лужам шлепали в даль, ноги промокли, заложен нос, все шагаю вперед наперекор судьбе. шагаю иду, мечтаю о тебе, сестра рядом, сигарета в зубах, далее..........

и 8 километров по дороге.....

по дороге вперед. И подруга новая, теперь рядом, и просто вперед змейкой, через Новогиреево, от Авиамоторной, через Курскую, до Бауманской...

1 ая струна порвалась на гитаре....опять.... ломай медиаторы,которых больше 20 у меня дома. Потому что если Софья не зашла в музыкальный магазин и не купила медиатор, то Софья не выходила из дома.

А ночью кошка....

спала рядом со мной убоюкивая мурлыканьем....
А утром кто-то взял перерезал весь свет,

и работает только компьютер, у него же генератор ....

а днем не хватило ....

всего 5 рублей на маршрутку

И 8 киллометров по дороге....

ну может чтуь меньше по дороге домой....

рваные кеды цепочка на шее

все что осталось мне от тебя

рваные вены и 5 букв на стене "блядь"

моя мечта - осталась неизменной уметь добиваться своего.

в сибирь ехал нананана.
кеды мои. моя фотография. [700x525]

Дождик, окно плачет, улицы плачут. Люблю летний дождь,эдакий ливень, каждая капля как спаситель,вот он Иисус - летний дождь, когда небо пронзают молнии, и оно разрывается в дарах, а этот дождь..... Хожу без зонта, я вообще хожу без зонта. Мокну насквозь, лицо покрывает вода. смывая безобразный макияж, настоящую маску, могу встать посреди улицы закрыв глаза смотреть в небо, именно закрыв глаза, смотреть в небо. Дышать воздухом нового времени,дождь - обновление, дождь просто чудо природы...небо дарит воду... Но осень...ах эта проклятая осень, даже люди чернеют, солнца не видно, я так люблю этот оранжевый диск, похожий на огромный апельсин... А его нет, нет уже неделю....где ты солнышко? его сожрали черные тучи. А эта морось? Эти лужи...этот ветер...Я люблю ветер толкьо на высоте, когда можно встать на самом краешки крыши/горы расставить руки и наслаждаться порывами этой высшей стихии, все-таки я водолей.... Но этот ветер,жестокий безжалостный, сносит все на своем пути, ломает зонты людей, а они идут надеясь,что хотя бы это изобретение спасет их от капризов природы, а ветер смеется им в лицо, ломая зонты, срывая шарфы и шапки, лужи засасывают ноги несчастных дедтишек те мокнут и заболевают. Не болей,солнышко, выздоравливай, осень,в се болеют, я никогда не болею осенью, а так хочется посидеть в теплом пледе у окна пить горячий чай и думать,что вот хотя бы сегодня никуда идти не надо.... Но кто тебя так оставит, и позвонят и напишут и придут и позовут,и ты мчишься за ними, к ним перепрыгивая лужи,видя свое искаженное отражение, каждая капля видит нас по своему, посмотри вниз,может там ты лучше чем в жизни??? Осень....я могу пистаь о ней бесконечно,но истоория требует конца... [428x569]

[451x600] Настроение сейчас - холодное

отдала и не жалею. Правильно сделала. Т__Т ))) шутка ^__^ холодно ппц, ноги поджимаю под себя, руки спрятаны в рукава свитера, толкьо пальцы торчат, чтобы можно было печатать. Надо ехать сейчас и потеплее одеться, меня выводит из колеи эта мерзкая осень. Я никогда не пойму восхищения Пушкина этим ужасным временем года... Содрагаюсь при одной мысли об этих лужах, дождях, ветрах.... Вот оно подростковый период. Весна это рождение - тяжело но красиво, лето - пора детства, беззаботное и яркое, осень - юность, гормоны, бунтарские наклонности, зима - зрелость и наконец старость и смерть.... Сейчас у погоды депрессия.... это передается. Хотя я ща уже лучше...очень...уж лучше зима...

[525x700] апатия...просто тупое состояние отрешонности. Страха нет. Любви нет. Мыслей нет. Я ухожу от познания мира (с) Саныч. Я курю больше, никотин расслабляет ноги и кружит голову. Сигареты тяжелее, затяжки глубже. Жду субботы и сестринской поддержки. Жду солнца и тепла хотя бы от погоды... А хотя нет, ничего не жду... Просто греюсь в махромов халате и пью до боли обжигающий чай. Вот и ты сегодня какой-то странный. А вечра ТЫ был странным. Холода....все замерзли без человеческого тепла...

с непривычки мерзнут руки...скоро похолодает еще и тогда меня опять будет греть энтузиазм. . . А пока...горячий чай с лимончиком, прошло время апельсинового сока их холодильника. А сегодня ты с кем-то куда-то пошел, и меня это дико взбесило. А еще у тебя боюсь,ч то девушка... Все равно ведь боюсь. А еще купила билеты на концерт, а еще очень понравилось с тобой целоваться в губы на прощание. Очень. Правда. Ты чудо... Маленькое смешное чудо) главное не упустить тебя.