Настроение сейчас - самоуничижение
как ты вообще мог со мной переписываться? я была черезмерно тупой.
Прости меня кстати, правда. Я себя ненавижу за убогий язык,приметивность сообщений, частоту написания. И ты меня сегодня тсолько раз читал,.... если бы ты мог представить восторг, который я испытываю увидев статистику.
Я смотрю новости и слышаю ядерных бомбах. Бытсро выключить. Не хочу,чтобы мир портил мне мое светлое , стеклянное чувство.
мой победитель.
я уже 5 часов подряд только и делаю что пишу..... я вылетела в мир идей, якупаюсь там среди мыслей.... я творю только когда меня вновь поглащает любовь к тебе и с новой силой.
[700x525]
Настроение сейчас - его просто нет
книга про МОЮ любовь. Именно про МОЮ, не про нашу,а про мою. Люди влюбились в друг друга по ...ICQ, или лучше сказать через ICQ? Мне еще нужно многому научится,чтобы выражать свои мысли,, и я это делаю... Люди влюбились, а мы....у нас влюбилась я, я корю себя за это, я вижу в этом самый большой грех, я считаю себя виноватой в том,что влюбилась я... только я....
Это любовь я считаю унизительной, но, но, это чертово но, будь оно проклято это "но".... Но любовь не требует ничего, любовь ничего не дает, она не просит, но и никогда не поможет сама, она необыкновенна, она печальна и прекрасна одновременно. И впервые я пишу, смотря на экран, а не на клавиаотуру, кажется ли. ру меня наконец этому научил. Кажется я делаю меньше ошибок и опечаток, контролируя свои действия. И мысли плавно высвечиваются на экране монитора...
Любовь не даст документов и дипломов, о том что ты любил,она не докажет этого никому,ей просто это не нужно... Сегодня я весь день рисовала тебя. Я сидела на парах и положив голову, на плечо Славы орудовала карандашом и ластиком. Карандаш - это зло. Он имеет особенность уничтожать нашу уверенность, рисуя,чертя им, мы понимаем,что у нас всегда есть шанс испраивть сделанное. И я откладываю карандаш и беру ручку. Шариковая,синяя, хотя я ненавижу синие ручки. И четко, уверенно держа ручку вывожу твой профиль, линия, немного выше, лоб был меньше, точнее есть. Глаза хитрее, улыбка притягательнее, нос больше, вывожу для себя твой образ, вместо того чтобы усидчиво конспектировать лектора. Культурология, я люблю этот предмет, но не сегодня.
Сейчас написать этот пост мне помогает песня "шаг-вдох".... если ты читаешь эти строки, знай, придумала их я.
Одиночество в сети. Это печальная книга, она разрывает нервные клетки сердца, а мне.... Моей одногруппницце, которая стала уже больше,чем одногруппницей, достаточно было прочитать одну страницу, чтобы с укором посмотреть на меня и грустно сказать: " Ты читаешь книгу про себя?" А мне было недостаточно секундной паузы, которая обычно присутствует в бесседах, чтобы что-то ей ответить,мне не было достаточно и часа, чтобы ей ответить. Про меня ли эта книга? Уже сидя дома, я не могу сказать,про меня ли она.... Но...да она про меня, но в коем случае не про нас. Думаю это есть самый верный ответ.
Дорисовав тебя, и услышав комплимент о моей *это очень смешно* художественном таланте, я начала опять читать. Сегодня я почти целый день читаю. Ты знал,что книги порой помогают лучше, чем алкоголь, таблетки или психиатры. Я читаю уже третью книгу подряд, абсолютно без перерыва. Одиночество в сети, я нашла на ящике с инструментами, кто-то из родителей оставил ее там, наверное она не понравилась им, потому что в нашем доме книги не кидаются где попало,потому что в моей семье, книги это вторая реальность, книги как средство убить время, как познать нечто новое, как новая тема для очредной бесседы за огромным столом в бабушкином коттедже , как обезволивающее, как способ уйти от реальности,когда кто-то из нас читает, остальные ему не мешают,это порядок.
И тольно книги, которые показались одному из наших членов семьи бездарными закидывают в черный ящик. Так кажется и произошло с "одиночество в сети". Моим родителям,было сложно понять,как можно влюбиться через интернет. Мне оказалось гораздо проще. Я прониклась этой книгой,я начала ей дышать.
Болтая обо всем и ни о чем с "подружками" я попрощалась с последними на Третьяковской. От Авиамоторной шел бессмысленный, довольно забавный разговор,а теперь когда я почти одна,если не считать еще примерно 5 тысяч человек в составе,который с привычным шумом, что стал соверешнно нормальным для жителей столицы, я воткнула наушники в плеер, включила все тот же animal jazz и взялась за книгу, каждая строчка была откровением моей души. Сама того не замечая, я уже сидела в уютном трамвайчике и продолжала читать,и слушать музыку. Диктор объявил мою остановку, и я послушно вышла, не отрываясь от книги, я перешла дорогу, и меня почему-то не сбили, я уже подходила к дому,как вдруг поняла, что отнюдь не хочу домой. Оторвав глаза от печатного текста, я оглянулась, и стандартный бульвар,который я лицезрею уже более 10 лет, вдруг показался мне волшебным,я постояла....взяла сигарету,затянулась и поймала себя на мысли,что мне необходимо посидеть на плотном ковре из опавших,таких яркий и неповторимых в своей идеи листьях и почитать прям тут. Долго не думая,я выбрала одну из нескольких стоявших неподалеку березок и уселась прямо под деревом, солнце светило оранжевым светом,простите за каламбур, и все во круг показалось еще прекраснее, чем на первый взгляд. И снова в чтении, рядом проезжали машины, и не желая слышать "большой город" я снова включила свой зелененький ай-под....
Якуб тоже безумно любит зеленый цвет,а она... она готова полюбить его,ради него....
Я просидела у дерева
Настроение сейчас - упадочно прекарсное
отличный фильм. И все же нужно учится на ошибках описанных в картинах...А у меня как-то не получается.
[700x552]
[364x480]
Вдохновеньем Инны, любовью к тебе.
Привет.
Привет.
Привет.
Привет.
Ты дурочка.
Ну да судят по себе.
Ты меня любишь?
Ну не то чтобы очень...
А я тебя все-таки очень люблю. Ты появилась в моей жизни, как появляется мать-и-мачеха весной. Я не ждала тебя. но увидев поняла,что ты была ДОЛГОЖДАННОЙ. Я привыкла к твоим карим глазам, пухлым губам, чудовищной упертости, мимолетности и простоты. Еще добавить корицы и немного тупых покупок. А + великолепные волосы, точеная фигурка и голливудская улыбка. Вечно меня попровляешь и любишь выставлять дурочкой.Даже не верится,что раньше ты была другой. С тобой я провела большую часть прошлых двух лет. Я привыкла к твоему домоседству и не желанию ходить. Я привыкла к тому что ты стала личностью, но я рада,что ты так изменилась. Я люблю тебя Танечка, люблю искринку в твоиз глазах, люблю то что ты не веришь в любовь, люблю как твоя рука скользит по бумаге старательно рисуя ТВОЮ реальность.Люблю как ты загораешься и быстро гаснешь. Люблю то как долго ты сидишь в душе и размышляешь...Я укутываюсь в твои мысли, ведь мы давно без слов понимаем друг-друга, для нас с тобой молчанье давно стало лучшей беседой. Таня....Татьяна....
ИТАК ОНА ЗВАЛАСЬ ТАТЬЯНОЙ....
Настроение сейчас - в тихой шизофрении
ведь только сегодня я поняла, как прекрасна осень. *Пройдешь под сводом кленов и осин, услышишь падение листка, поцелуешь ветер, вдохнешь аромат заката*
Настроение сейчас - безысходное
сняв никому не нужный макияж, я опять понимаю бесцельность своих скитаний... Почистив зубы, я понимаю, что обожглась уже в четвертый раз. массируя виски, я вижу как мой маленький мир разваливается на кусочки. В сотый раз повторяю себе : "я неудачница".
[423x317]
Авиамоторная д. 8А
Красноказарменная д.14,
Настроение сейчас - возбужденное
только вырастая, начинаешь переставать боятся своих желаний. Только переходя определенную черту в сознании, можешь открыто высказывать свои мысли. Я поняла это только сегодня. Только прочтя от начала до конца книгу "вероника решает умереть". Я расту с каждой новой книгой, я чувствую себя увереннее, я хочу чувствовать твои руки на своем теле, целовать тебя, шекотать языком мочку твоего уха. И я не боюсь этого желания, я не стыжусь своих мыслей. Я хочу ощущать тепло твоего тела, хочу дышать и двигаться с тобой в одном ритме. Я хочу этого. Мне нравится быть с тобой, мне нравится вдыхать твой аромат. Я хочу ласкать твое тело, хочу быть полностью твоей. Я хочу этого. Я хочу заснуть у тебя на плече, я хочу, чтобы, даже когда я буду засыпать, ты продолжал ласкать меня. Я хочу массировать твои плечи покрывая шею поцелуями, я хочу доставить тебе высшее наслаждение, потому что у нас это никак не получается. я хочу тебя. И если честно мне нравится это желание.
[550x345]
Говорят,что о себе по-настоящему можешь узнать, услышав мнение других, но что делать если оно так протеворичиво??? "ты двуличная мерзкая тварь" "ты просто ангелочек, я оч тебя люблю". И думай свое. Я думаю о себе....Как я думаю о себе? что я? кто я? Есть ли у меня понятие "я"? Могу я говорить о себе объективно? Могу представить себя со стороны? Могу ли я вникнуть в саму суть себя самой? я просто попробую.
Я - Ищук Софья Кирилловна. 02,02,1993 - дата рождения. Место рождения - Москва. Родители - Ищук Белла Альбертовна, Ищук Кирилл Владимирович. Братьев/сестер нет.
Я учусь в школе 1216.
Я хочу поступить в ГУУ на "управление гос-вом и политики"
Я хочу стать президентом.
Моего сына будут звать Юлий.
Я считаю себя красивой и умной.
Я не считаю,что все долэжны думать так же.
Я не люблю и не разбираюсь в математике и физике.
Я очень люблю историю и считаю, что неплохо в ней разбираюсь.
Я не умею хранить секреты.
Я слишком много разговариваю.
Я очень сильно привязываюсь к людям.
Мне не сложно унизить человека.
Мне не сложно отдать последние деньги нуждающимся.
Я могу быть ответственна только в серьезных делах.
Яне представляю свою жизнь без книг, музыки (сюда входят гиатры), сигарет и никиты.
я мало чего боюсь.
я боюсь людей.
меня смешат люди, которые тратят свое время, энергию и словарный запас на унижение других людей. Я всегда считала, лучший способ прекратить отношения обрезать все средства связи.
Я не люблю долгие споры.
я могу согласиться с человеком, лишь бы не продолжать бессмысленный спор.
Я пофигистично отношусь к оскорблениям.
Я люблю смотерть в зеркало.
Я не верю ни в одну из мировых религий.
у меня своя "секта", в нее вхожу я и я.
Я открыта. я всегда говорю о себе лишь правду, и меня мало волнует,кто и что об этом думает.
Я могу встречаться с человеком из жалости.
Я люблю быть лидером.
Я умею проигрывать и признавать свои ошибки.
Я не верю консерваторам.
Я люблю своих родственников.
я считаю, что слезы это и унизительно и....прекрасно одновременно.
я знаю, что этот пост никто не прочтет до конца.
[700x700]
Настроение сейчас - одухотворенное
обезоружена... Последняя страница была перевернута мною...Последний вдох..И.....чувство шока? разочарования,вдохновения,экстаза, безумия.... Меня повергло ваше последнее слово...Вы - гений. До последенго вхдоха ябуду читать ваши книги.
Бернарду Верберу, как любимому из писателей.
книга прочитана ровно за 22 часа 14 минут.
[222x351]
Надпись, нацарапанная циркулем на парте:
Бог умер. Ницше.
Ниже фломастером приписано:
Ницше умер. Бог.
(вербер)
хотелось бы иметь волшебный жезл,чтобы уметь прематывать историю назад. Хотя, нам кажется доказали,что при любом раскладе в начале, конечный результат неизменен. Карты те же, люди те же....
(я)
ты слишком общительна, чтобы у тебя был один парень. (Максим)
-не уже ли ты меня совсем не любишь?
- нет.
-тогда я буду любить безответно.
- как хочешь.
(Коля vs Софья)
стискивают виски усталости дни....
Круг замыкается. Пользуясь кремом из плаценты новорожденных, женщины будут соблазнять мужчин, чтобы найти того, от которого можно будет родить детей. (вдохновением рекламы в интернете)
Я - амазиг. И не колышит постороннее мнение (я)
порой смертные умеют прощать лучше, чем их Бог. Они в отличие от всевышнего хотя бы разговароивают с ним. (я)
[470x465]
а ты кого-то любишь. А ты кого-то ждешь. Все напрастно, все со скуки....И последнее что я увижу твой статус "встречается с..." Но на самом деле, я хочу увидеть такой статус, потому что верю, что ты наконец влюбишься и будешь действительно счастлив. А пока я одна. Сегодня не дождолась чуда. А очень ждала. Я очень люблю тебя, я хочу сидеть на лавочке и наслаждаться оущещением, что ты рядом. Господи, я тебя так люблю. Я просто не могу описать это. Я люблю тебя.
ЛЮБЛЮ
ЛЮБЛЮ
ЛЮБЛЮ
ЛЮБЛЮ
ЛЮБЛЮ
ЛЮБЛЮ
ЛЮБЛЮ
я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Прошел почти год с тех пор, как я прочла твой первый пост и задумалась над ним. Ты напомнил мне об этом. Здравствуй, аллегоричная осень!!!
Дни становятся кароче, на сон остается все меньше времени. И около полуночи начинают видется батарейки. Они кстати самые, что ни на есть живые. Они тоже умеют жить и приносить пользу. Умеют умирать. Они хорошие. Их всегда мало.
Степлер. Степлер стал любимой игрушкой. можно час сидеть и щелкать невидимых человечков. Скрепки правдо жалко. Мне кажется им неприятно чувствовать себ убийцами...
Никотин убивал во мне человечность. Сегодня убил мысли о тебе. В холодном парке на Чистых прудах, за безмятежным разговором он убил мои мысли...
А еще я разозилась на уборочную машину. Она убивает листья и безжалостно сметает их с тортуара. Им наверное неприятно. Кто знает о чем они думали, когда рождались этой странной весной? Ожидали они такого конца? Кажется, как и я не очень...
Вроде уже 11, а квип уперто отказывается показывать мне нужные вещи. Кажется нам пора с ним расстаться. Никита.....мазолит глаза твой ник, но и дарит надежду. Надежду о твоем существовании.
Лимон умер в пустой чашке чая, и мне приказано похоронить его, не очень жалея я выбрасываю его в мусорку. Он сделал все , что он него зависело. Не думаю, что он жалеет.Он умер как настоящий лимон.
Любовь...Всего два раза я могла сказать "люб-лю". Ахрененно мерзкое слово...Оно слишком тяжелое на восприимчивость зелеными червями что засели у меня в мозгу.
[595x380]
Достаточно перевести все это в 10 систему. И получится номер который я знаю наизусть уже 5 месяцев. Отлично.
и постоянные сообщение привычно растягивают удовольствие написания очередного бреда. под действием зеленых червей, которые пробрались в мой мозг, на одном из холодных уроков математики в году эдак...2002...и с тех пор они плотно засели во мне. ну что ж...как-то не хочется ничего добавлять....толкьо
10100001001000101101010000100 каждый день мазолит мне глаза...
[661x425]
Настроение сейчас - -расыпчато-металлическое
[434x699]Вылетают листы из копилки знаний. Тихий ропот судьбы. Она теперь совсем не властна. Потому что в это честно верим мы. И всё у твоих ног, и все лежит рядом, всё что тебе нужно подают на блюде с золотой каемочкой. Нечего добиваться. Потому что главная цель под запретом. Нечего пытаться быть одной, тебя все равно заставят быть с кем-то. И все будут думать что ты чья-то, но ты-то-то знаешь, что одала себя один раз, а тебе не поверили.Волосы вычурно развеваются по ветру. Каблуки расчетливо отбивают ритм. Ритм шага. Стук сердца, стук в висках. Уютный ковер иногда ззаглушает этот стук. Но.....как-то плохо ходить по листикам. Все-таки я прочла.... И приходиться опять мучать себя этим стуком.
Интуиция. Никогда не подскажет как изменить прошлое. И ты с привычкой оглядываешься назад. ДДДТ. День другой дерьмо все тоже. И Стивен кинг очень метко передает твое настроение.
Без музыки жить было почти невозможно. Два дня без нее. Хотя...она всегда со мной...случай музыки. Отдельные ноты, правильно выбранные аккорды...сопровождают мои неспешные прогулки. И слушая через раз каких-то случайных знакомых, ты предаешься своему утопичному мирку, он спрятан очень глубоко.
Смотря на небо, всегда думаешь, что работа художника самая прекрасная, и Бог, был певрым художником...а может ребенком, который очень удачно пролил акварельные краски, создав нам небо... Иногда облака складываются в слова и мы подстраиваем случай под ситуацию. Жизнь...суета сует. Относительно, конечно, другой жизни.
И на минуту оставшись одна, зная что уже опаздываю на встречу, садишься на лавочку и смотришь на прохожих. Никакого сопережевания опаздывающим, никакого участия в судьбе замерзших. Просто без собого смысла в глазах смотришь на происходящее в мире. Хочется встать, закричать. Заорать на весь мир. И ты мирно встаешь со скамейки, забывая о встрече, и идешь на крышу к друзьям из другого мира. Ты видишь дома ты дышишь малиново-вечернм воздухом,ты тихо разговариваешь с ветром высказывая его проблемы. чтобы он их унес, но мы же поссорились, и он тем же сильным порывом лишь крепче вбивает их в мою душу. Я люблю тебя.
Люб-лю. Такое слово....не твердое, но черезвычайно сложное. Звучит иронично, звучит с пафосом, но ты повторяешь его ветру, а он...не уносит его с губ, он вьется во круг и оставляет его тебе, унося лишь случайные соленые слезы, которые, быть может, превратяться в дождь и совершат свою величайшую миссию. И будут лучшими, что я когда-либо проливала.
Мы не сидели на одной скамейке, мы не стояли на одной крыше. Но всегда было ощущение.ч о ты где-то рядом, в перемешку с ощущением одиночества. И твой пост, перечитанный в ...6.... раз расспал меня ....надо собираться...мозайка....займет меня на неделю. Не буду льстить. Просто скажу..да твои тексты прекрасны.
[416x416]
я что-то давно не писала, все из-за бури. Ветер...яростно атакует мой плащ. Он кричит на меня. Давно не болтали... Голод стал привычным чувством. Концерты привычным местом. Давно не выбиралась никуда одна. все нет времени. НАсыщенность. Красками кто-то дерзко залил мою черную полосу. ТЫ никогда не знал лучшего? я никогда не знала тяжелее...Ноги сейчас откажуться мне служить потому что очень обиделись, я их нещадно экспуатирую. Скоро начнется революция...революция моего тела с мозгом. свергнут серое вещество а на его местро придут...а если ноги??? ноги будут управлять всем телом! ... Жесть... Хотя...сердце же иногда отстраняет мозг от управления? и ноги тоже могут.... А еще...а еще опять цифра два. Бесчилсенность чудес и глаз, сплетенье эмоций. лужа листьев и вечный кумар. Куча букв на клавиатуре становться частью моего спонтанного желание, тчо-нибудь написать. Хаотично разбросанные медиаторы всегда вызывают у меня истерику. Они есть везде (даже в клетке морской свинки) но я никогда не могу их найти. А ещечто-то ведь еще...а еще.....случай...повелевает мною. случай музыки.
Настроение сейчас - разрывающееся
я просто завидую мертвым..... не уже ли было время когда мне было нечего делать??? все пошло нахуй. все. и ты. все на свете. все нахуй! пожалуйста. дуло пистолета и пулю. Лучшая панацея от мнимых и реальных проблем. и господи я рада что есть ли.ру. единственное место, где мне никто не скажет ничего в укор....
[550x388]