Эта песня имеет для меня огромное значение.... еще лет с 15 я мечтала: я, он и эта песня..... Я закрывала глаза и видела, как мы кружимся в танце под эти звуки любви....  И до сих пор, как только слышу ее - сердце замирает, а глаза начинают быстро искать, потому что появляется ощущение, что он здесь рядом. Что он сейчас подойдет ко мне, нежно обнимет и скажет: "Привет, моя малышка"... возможно когда-нибудь так и будет...

В который раз я убеждаюсь в том, что мы начинаем ценить что-то, только тогда - когда теряем это.... Вот например, круглый год мы моемся горячей водой,  и даже не задумывается об этом. и только летом когда ее отключают на несколько недель, мы начинаем понимать, как она нам жизненно необходима.....

Вот и я, несколько дней назад заболела и вот уже третий день не чувствую вообще никаких запахов, а вследтвии этого, конечно, и вкус.... Что это такое?????

-это значит, что я не чувствую как пахнет лето..... эту бесконечную гамму запахов летнего вечера

- это значит, что я не чувствую запах любимых цветов..... я могу только смотреть на них и думать..."Наверное, вы очаровательно ароматны..."

- это значит, я не чувствую запах любимой еды... лишь приходится мысленно про себя говорить.. "наверное, это очень вкусно, то что я ем.."

-это значит не чувствовать запах любимых людей......

- это значит, не чувствовать запаха приближающейся опасности и быть не защищенной....

Но при всем при этом

- это не чувствовать запах выхлопных газов

-не чувствовать запах помойки

- не чувствовать запах зла....

но ведь даже если их не чувствовать, они все равно остануться... нельзя бороться с чем-то, просто закрыв на это глаза (нос)....

Поэтому милые вы мои чувствительные рецепторчики..... начинайте скорей работать... чтобы можно было наслаждаться первой половиной перечисленных определений, и эффективно истреблять вторую!!!!!! 

просто очень нравиться 

А на небольшой промежуток времени абсолютно счастлива..  я почувствовала себя сосвсем ребенком, когда меня посадили за руль миниавтобуса, как маленькую между коленок, и сказали: "Ты поведешь". я думала что не уеду дальше первого столба... но у меня получилось!!!!! конечно!!! ведь автоматическая коробка передач, это вам не механика.. я ехала и ехала...  мимо нашей деревни, потом мы развернулись (я развернулась!)  и мы снова ехали, и снова не заезжая в деревню... и еще раз, и еще раз.... и все это время меня обнимали крепкие мужские руки, и ободряюще шептали на ухо губы: что я молодец, что у меня все получается!!!!!!! Я была бы самой счастливой на свете!!!! Но.... только это были не ЕГО руки, и не ЕГО губы.... и все, что я смогла подарить этому другому человеку - только свою счастливую улыбку... себя не смогла.. Я могла только намекнуть, сделать только один шаг на встречу, и вот бы они были - эти долгожданные отношения... и меня бы очень сильно любили... но я не сделала этот шаг... потому что это не ОН.... Ну я все равно благодарна этому человеку - за то небольшое время счатья, которое он мне подарил!!! Я давно не испытывала такой свободы!!! И давно у меня не пропадало это отвратительное чувство одиночества. Спасибо!!

Одиночество.... одиночество вокруг... я выхожу на улицу, общаюсь с друзьями, разговариваю с людьми, улыбаюсь им, злюсь, плачу........  но при этом я абсолютно одинока...... вокруг меня только пустая квартира и и компьютер....... не смотря на то что у меня есть друзья, причем очень хорошие друзья, я все реже и реже могу позвонить им.... у них своя жизнь.... у них люди, которых они любят...... Господи, если бы ты знал.... как я мечтаю о таком человеке, которого я бы могла любить, и что самое главное он отвечал бы мне взаимностью....... о таком человеке, с которым можно было бы даже не говорить, он бы просто смотрел на меня, а я на него и мы бы понимали друг друга..... о таком человеке, которому я бы просто могла уткнуться в грудь, почувствовать его запах и стать самой счастливой..... рядом с которым я бы чувствовала бы себя защищенной... в безопасности..... с которым я бы могла выйти вечером на прогулку, и не замирать от ужаса при каждом шорохе, а наслаждаться теплым летним вечером...... я так хочу  найти его родного, близкого , любящего...... и как ужасно то отчаяние, которое накатывает на меня, при мысли, что его нет....... что прошло уже столько лет.... я его столько жду, а он не появляется..... где же ты????????? я не могу больше без тебя!!!!!!!! я уже почти потухла без тебя!!!!...........................

 Сегодня пошли получать допуск в деканат, думали как обычно штамп поставят...... но по дороге встретили людей, которые сказали, что зачетки отбирают.... С ужасом прижав свои миленькие зачеточки к груди и понурив голову мы пошли в деконат.... Пока стояли в очереди перелистали наверное раз тридцать.... "А ты помнишь, как мы получали этот зачет?????""...... " А ты помнишь, как мы сдавали этот экзамен????"..... "Ой, а вот по этому предмету такой препод клевый был, ты помнишь???"""..... "Ой не дай бог попасть еще раз в жизни к этому .. столько сил из нас выпил"...... да и вообще последнии дни у нас состоят из одних "А ты помнишь???".... А возле деканата стояли третьекурсницы, которые обсуждали, как они будут сдавать фармакологию.... и с завистью смотрели на нас.... на то, что мы проходим сегодня без очереди.... на то что у нас уже все позади..... А мы с завистью смотрим на них..... потому что у них еще все впереди.....

Прощай моя милая любимая зачеточка!!!! больше мне не придется обяснять всем, что ты так ужасно выглядишь, потому что летом после второго курса, закрыв сессию одними пятерками, я повезла тебя на дачу, показать маме и попала под ливень на открытом шоссе.... и что тогда промокло все... в том числе и ты.... и поэтому из всех зачеток я узнавала тебя сразу....... больше никогда не придется обьяснять, что там такая ужасная фотография, потому что нам сказали, что их нужно нести только накануне вечером, и мы все сфотографировались, кто в чем был... прощай моя зачеточка... я тебя очень любила, даже не смотря на тройку по анатомии...... Я тебя буду помнить.

Так это грустно.... Вот все и закончилось. Сегодня был последний семинар. 6 курсов позади, а ощущение,как-будто и не было этих лет. Все сегодня дружно вспоминали первое сентября первого курса. Самый первый семинар был..... Физкультура))) как это ни смешно))) Мы все ходили и спрашивали друг-друга:" ты из какой группы?" Мы увидели друг друга в первый раз... впереди целых шесть лет совместной учебы, взлетов и падений, пациентов, историй болезней, проектов по гигиенам, огромного числа дисциплин. После физкультуры был семинар по анатомии.. и мы тогда с ужасом смотрели на эти кости, и не верили своим ушам, сколько нам предстоит выучить к следующему семинару... но все это позади... в переди остались только гос экзамены... и уже можно сказать "Пускай сегодня мы еще студенты, мы завтра настоящие врачи"!!!!! 

З дня в раю - это успеть прокатиться в одну сторону на поезде и в обратную восемь часов на автобусе

это не спать  ночи на пролет и выспаться

это напиться до потери пульса и надышаться свежим воздухом и получить заряд от природы

это увидеть своих родных людей

это повернуть русло ручья в другую сторону

это окунуться с головой в детство

это почувствовать скорость машины

это греться у костра

это устроить истерику близкому другу, потому что ты его сильно любишь

это поспать на любимой огромной кровати

это танцевать и целоваться со всеми вокруг

это мечта....

и это успеть выучить тесты по эпидемке))))) 

Станция метро "Библиотека имени Ленина".... Час пик..... Поезда ходят с интервалом в 7 минут....  Так вот оказывается как выглядит ад...... это мне наверное за недоделанную курсовую по эпидемиологи.... или за сквернословие.... или просто за лень..... Или просто напоминание, о том, как мне повезло, что каждое утро я захожу в метро на станции метро Сокольники и отличненько пристраиваю свою пятую точку на сиденьице..... 

Станция метро "Библиотека имени Ленина".... Час пик..... Поезда ходят с интервалом в 7 минут....  Так вот оказывается как выглядит ад...... это мне наверное за недоделанную курсовую по эпидемиологи.... или за сквернословие.... или просто за лень..... Или просто напоминание, о том, как мне повезло, что каждое утро я захожу в метро на станции метро Сокольники и отличненько пристраиваю свою пятую точку на сиденьице.....

Сегодня попала под настоящий ливень!!!!! Первый настоящий дождь в этом году!!!!! Это так прекрасно!!!! На улице тепло, на тебя капают теплые капли, и смывают за собой все!!!!!! Весь тот ужас, который остался во мне после последнего дежурства. Всю боль и ощущение беспомощности, которые я там испытала. Всю досаду на то, что сегодня отключили горячую воду (как видимо на три недели), но даже не потрудились оставить об этом обявление  на подьезде. Ужас при мысли о неопределенном будущем. Ведь ситуация с переучкой на лечебное дело до сих пор не ясна... Осталось только наступающее лето в душе. Мысли о том, что в следующие выходные еду в любимую деревню. Мысли о том, что все поставленные передо мной цели осуществимы. Я сделаю последнюю курсовую работу по эпидемке, везде успею, все смогу. Мысли, что до окончания последнего 6 курса осталось всего 15 дней. Мысли о том, что я все же могу похудеть))))))) И вообще душа наполнилась любовью и ощущением, что вокруг все прекрасно!!!)))))) Так настроение может улучшаться только весной и летом)))))) И я смогу быть счастливой)))))) 

Сьездила на денек на дачу!!!! как же хорошо на природе!!! никакого шума, только птичий щебет и шмелиное жужание!!!! Свежий воздух!!!! Как же я люблю все это!!! И как же не хотелось возвращатся домой!!(((( Но нужно!!! Завтра на дежурство...

  Работа, работа... Какое двойственное у меня к ней ощущение... С одной стороны невероятно прекрасно видеть, как благодарны тебе люди, которым ты пытаешься помочь. Их спасибо и улыбки стоят всех сокровищ мира. Но с другой стороны, это постоянный, поглащающий страх: А вдруг я сделаю что-то не так, что-нибудь перепутаю, или кому-нибудь станет плохо, а я не смогу ничем помочь... Груз всей ответственности постоянно высасывает из меня силы... Когда я возвращаюсь после суток домой, то моментально вырубаюсь. И не потому что я там не выспалась (нет, чаще всего я сплю столько же, сколько и дома), а потому что я чувствую себя полностью морально опустошенной...

Сегодня узнала, что друг сбежал из больницы (он туда попал из-за сломанного носа). Врачи его не хотели выпускать даже под расписку.!!!!! Сильно ругалась по этому поводу. Но с другой стороны, я его поняла (хотя все равно не считаю этот поступок правильным). Но он говорит, что не может там находится не может там спать... Действительно. Я здоровая с трудом выдерживаю в больнице сутки, и даже не представляю какого больным там проводить недели....

 Конечно не могу упустить тот факт, что сегодня день победы!!!! Один из самых главных праздников!!! Я очень благодарна нашим дедам и бабушка, что они тогда выстояли до конца и подарили нам жизнь... И иногда очень страшно видеть, на что ее тратят люди... 

Захотелось завести дневничок, там где меня никто не знает. Чтобы просто изливать душу, писать первое, что пришло на ум и ни о чем не парится.

Вот сижу и думаю: так много дел.. курсовая по эпидемке лежит, не сделана история по эндокринке, а я тут фигней страдаю. Но может быть это во что нибудь выльется, будет легче, когда все эмоции будут оставаться на бумаге "экране монитора" и ничто не будет мешать заниматься делом. В общем посмотрим!!!

Итак!!! Начало положено!!!))) [показать]